事実婚の夫について

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恋愛・結婚・離婚

ストーブ

はじめまして。
うまく伝えられなかったらごめんなさい。

私は40代女性です。今年成人した長女と、今年高校を卒業する二女が
それぞれ幼稚園の時に前の主人と離婚しました。

その後10年ほど前から今の主人(事実婚)と4人で暮らしておりましたが
長女は就職で県外へ行き、二女も春には就職のため県外へ行きます。なので
春からは二人暮らしになります。

今の主人は、籍を入れる事を強要はしませんが、私の親が、それとなく籍を入れなさいオーラを出すので、主人もまんざらではないようです。
ただ、私は全く籍を入れる気がありません。前に、何かの話で主人とそんな話になった時に、さりげなく「籍を入れて夫婦の形に縛られるのは嫌だ。色々な手続きも面倒だし、何よりも今の名字(私の)をこのまま残したい・・」というような事を言ったので、主人もそれ以上は言いません。

ただ、主人は私の将来(老後)の事なども心配してくれているようです。
私はフルパートで働いていますが(なかなか正社員に就けないまま)
今までは扶養家族が二人いたので非課税世帯でした。(主人とは世帯分離をしていました)

正直言って、そんなに私の将来の事を考えてくれるなら、生命保険の受取人を私に変えてくれるとかしてくれればなあ・と思うのですが、主人にその気は全くありません。

やはり「籍を入れなければ残さないよ・・」という考えなのか、判り兼ねます。

私はもし将来一人になってもいいと思っています。(何も残されなくても)
でも私の親も主人の親も籍に非常にこだわります。(ものすごく田舎です)。困っています・・

すみませんがアドバイスお願いします。伝えきれない事は追記します。

ユーザーID:5690962308

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  • 私も…。

    事実婚いいですね(笑)
    私も籍は入れなくてもかまわないと思っています。
    生命保険など具体的な話は少し困惑しますが、私は一緒に生きていける相手がいるだけで満足です。自分の生活くらい自分で稼ぎます。

    相手がいないので、夢の話ですが、いつか事実婚をしたいと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8801110830

  • 生命保険

    受け取りは家族じゃないとなれないと思います。
    事実婚はなれなくはないでしょうが非常に大変だと聞きました。
    日本では籍は大事ですよ。守られ方が違いますから。

    ユーザーID:9245452747

  • 事実婚って

    「経済的にも精神的にも自立した同士」がするもの、と思っておりました。
    結婚という制度のメリットをあえて拒否するのは当人がそれなりの力がないと難しいと思うので。
    主さんは親御さんのプレッシャーすらはねのけられず、生命保険は欲しいのですか?
    それは、すみません、主さんは事実婚をする器量がないのでは…?と感じてしまいました(あくまでトピ文のみから、です)。
    だから行き詰まっているのかな?と。
    入籍しなければお相手をいつ失っても仕方ない、くらいの覚悟は事実婚には必要だと思います。

    ユーザーID:1453105869

  • 籍を入れないデメリットが大きい

    日本で、しかも田舎だと事実婚は理解されにくいかもしれませんね。
    トピ主様のお話を伺うと、正直、籍を入れないデメリットの方が大きいなと感じました。
    トピ主様が正社員なら年金や退職金もきっちりつくと思うのですが、パートですよね。
    しかも、娘さん二人ならトピ主様限りで名字は絶えちゃう可能性も高いです。
    事実婚って、まだ一般的でないので、トピ主様や旦那さんが入院時なども手続きはパートナーはできません。
    娘さんとの関係も悪くないなら、今後、娘さんが結婚するときに「正式な夫じゃないなら結婚式は遠慮してほしい」と相手側から言われる可能性もあります。
    最悪の場合、田舎なら「男と同棲してケジメのない母親の娘は嫌」と言われるかもしれません。
    籍を入れないデメリットばかり言って申し訳ないのですが、ざっと考えただけでも、これだけあるんですよね。
    「籍を入れずパートナーと暮らしていたが、パートナー死亡時に正式な夫・妻にすべて仕切られた」というケースもあります。
    トピ主様が不安なように旦那さんも不安なんだと思います。
    ただ、娘さんの事を考えたらケジメはつけた方がいいのかな?と思います。

    ユーザーID:4467950097

  • 世間体ってやつですね

    田舎じゃ気にするだろうな〜。
    双方の両親が気にするのは世間体でしょう、世代を考えると無理ない気がする。
    40代でやっと「事実婚」を普通に考えられるようになるのだと思う。

    親を満足させたいなら婚姻届出したほうがいいし、親が気を揉むのをなだめきる自信があるなら、今のままでいいと思う。

    ユーザーID:9321770826

  • いったいどこが事実婚?

    最初に謝っておきます。ごめんなさいね。
    「いったいどこが事実婚?」と思ってしまいました。

    なんの覚悟もなく、周囲の理解も得られておらず、
    ましてや「世帯は別」と言い切り非課税の恩恵も受けていて
    おそらく母子家庭手当てなども受けとっていたのでしょう。
    それはそれで問題はないのかもしれないけど、事実婚とは違う気がする。
    ダラダラと子連れ同棲を続けてきたようにしか見えません。

    >何よりも今の名字(私の)をこのまま残したい・・
    >でも私の親も主人の親も籍に非常にこだわります。(ものすごく田舎です)。
    >困っています・・すみませんがアドバイスお願いします。

    田舎では「事実婚」なんて言ったってまだ理解されないでしょうね。
    トピ主の親は入籍に賛成ということは、名字にはこだわっていないのでは?
    反対されているわけでもないなら入籍してしまえばいいのにと思いますけど、
    トピ主が嫌ならどうしようもないです。

    子供も巣立ったし大人2人だけですから、同棲でもいいとは思います。
    「同棲(現状維持)」ということで、あなたが周囲を説得し続けるしかないです。

    ユーザーID:0107044827

  • 事実婚というのは・・・

    本人同士の思いだけではないのですか?
    基本的には同棲しているだけのこと。

    米国の同性同士の結婚と同じようなものではないですか?
    認める人もいれば認めない人もいるけれど、州によっては法的に認めているところがある、というような・・・。
    もっとも日本では事実婚は法的には認められていません。
    認められていると主張する人もいますが、法律上規定は無いけれど事実そうなっているのだから、一部は民法の規定を例外的に援用しようというのが趣旨なのです。

    実際には、それぞれの考えがあるので他人がとやかく言うべきものでは無いし、田舎だろうが都会だろうが、奇異に感じる人は山ほどいます。
    もちろんそうでない人も沢山いるでしょう。

    生命保険のことだけが問題ならば、きちんと保険会社に確認すればよいでしょう。
    もっとも彼のほうでも、現時点ではトピ主を受け取り人にはしたくないようですね。

    とぴ主の求める「事実婚」とは一体何なのでしょう?

    ユーザーID:3908406077

  • 胡坐

    彼の優しさや惚れた弱みの上に胡坐をかいているように思います。

    結婚は手続きが面倒だし姓を変えるのが嫌。
    でも私の将来が心配なら保険金の受取人を私に変えて。

    そんなイイトコ取りは出来ません。そんな考えを知ったら、彼もひくと思う。

    保険は受取人を変えるなんてずうずうしいことはせずに、新たにお互いに掛け合えば良いのでは?
    相手だけにかけさせるのは不公平。

    私は姓を変える手続きの面倒さよりも、事実婚として事務手続きをする面倒のほうが多いと思いますよ。
    面倒な親戚付き合いとかもあるだろうけど、結婚も事実婚も良い事ばかりではありませんから。

    ユーザーID:2517716339

  • お互いに少しずつ譲歩したら

    トピ主さんは事実婚のまま(今の名字)でいたい
    夫さんは法律婚がしたい

    ってことですよね。
    もし、トピ主さんが法律婚そのものがいやでなければ、
    法律婚をして籍をいれることをトピ主さんが譲歩し、
    妻の氏を選択すればいいんじゃないですか?

    トピ主さんは本当はしたくない法律上の婚姻を譲歩し、名字はそのまま
    夫さんは名字は変わるけど、希望通り法律上の婚姻ができる

    めでたし、めでたしじゃないですか?

    まさか夫さんは自分はなにも譲歩しない(籍も入れたいし、名字も譲りたくない)って言っているの?

    ユーザーID:3911255547

  • ご意見ありがとうございます トピ主です

    皆様の色々なご意見をここで拝見し、なるほど色々な考えがあるんだな・と素直に思っております。

    まとめて返送させていただきます事をお許し下さい。

    まず、生命保険云々という事を言いましたが、それはあくまでも、「そんなに私の老後を心配してくれているなら・・」との考えから思った事で、当てにしている事はありません。遺族年金もしかりです。

    それから、来月昇進試験を受ける予定です。(堅苦しいものではありません)上司の推薦、面接でほぼ決まり、一応今のところ確実と思われます。そのためのスキルなども十分身に付けてきました。お給料は今までの倍とはいきませんが、3割ほど上がります。ボーナスもです。この年ですので、貯蓄も一般的な方と同等ぐらいはあると思っております。(家計費は折半です)
    なので、もちろんたくさんの年金はいただけないと思いますが、もしもの時は、女一人何とかやっていけるものだと思っておりました。

    娘たちの姓ですが、確かに結婚すれば私の代で終わりでしょう。それも考えておりました。自己満足ですが、私は、せめて私の代まで続けば後はしょうがないな・・と思っております。    続きます

    ユーザーID:5690962308

  • 続きです

    私の親は、オーラを出してくると言いましたが、私は説得する自信があります。なぜなら、母は色々言いますが、父は内心嬉しいようですし、確かに世間体を一番気にしているようですが、それは「のなりくらり」では駄目でしょうか?オーラは出しますが強くは言われません。

    主人の両親は、私の家よりさらに大田舎です。私も時々行きますが、確かにあまり近所の方には紹介されませんね(笑)なので、主人の両親の事を考えて・・だと少し心が痛みます。

    それと、下の娘が家を離れたら、世帯分離を解消し、住民票を一緒にしようかと考えております。(妻・見届け)今まで別にしていたのは、子供が小学生の頃など、学校などに住民票を提出する機会があり、全く違う名前の男性が載っていたのでは・・と思っての事です。児童扶養手当等の母子関係の手当ては一切いただいておりませんでした。

    話が支離滅裂になっていたらすみません。自分でも何をどう悩んでいるのか整理できなくなってしまいました。

    ユーザーID:5690962308

  • 事実婚が法的に認められたらいいのに。

    相手のことは自分が好きになった人間でも。
    相手の親や兄弟のような付属物は、私の人生にいりません。
    彼にとっても、私の大切な親や兄弟は同じ扱いで構いませんし、それが当たり前だと思っています。

    いらないものがついてきても結婚の形をとりたいのか、いらないものがついてくるなら結婚という形は諦めるのか。
    それだけの違いですよ。

    恋人関係は普通にできても、他人の付属物を受け入れるほどのレベルまでは人を好きになれません。

    ユーザーID:2409285635

  • 事実婚?

    世帯分離して非課税って、ある意味脱税でしょ
    よくある
    離婚したように見せかけて、各種手当てをもらいながら夫と生活するのと同じ。
    よく事実婚なんていえますね?
    そういうの事実婚って言いませんよ

    で、生命保険が欲しい?
    うーん、脱税の次は生命保険かぁ
    世帯分離している人を受取人にできるほど保険ってやさしくないと思ったなぁ
    他人が受取人だと手続きがものすごい大変だとおもうよ
    所詮、同居人なんだから相手の生命保険まで狙っちゃダメだよ

    ユーザーID:9009181667

  • ちょっと、ムシがいいかも。

    私も再婚で、事実婚を選択しました。子どもはいないので、シンプルです。

    生命保険は、3年同居の実績があれば、事実婚のパートナーを受取人にできます。会社によるかもしれません。
    私の生命保険受取人は、時期がきたら夫に切り替えるつもりでいます。
    でも、これを相手に依頼する気にはなりませんね。夫の保険は、夫が受取人を決定すればいいです。

    だって、お互い自分で(若い頃は親が)掛け金を払ってきたんですよ。
    家計を別々にしているのに、「資産は私に残してね」と言うの?
    それを主張するのなら、法にのとって籍をいれるのが、正当手段じゃないでしょうか。

    うちは世帯はひとつにしていますが、トピ主さんは世帯分離。当然、母子家庭手当てなども需給していたのでしょう。

    なんか、社会からも彼からも、お金をもっとちょうだいよ〜〜 って言っているように聞こえます。夫婦の形に縛られるのはイヤ、でも夫の資産は欲しいのよ〜 って。

    親世代が入籍にこだわるのは、当然でしょう。世の中の大多数が、そういう形で結婚しているんですから。
    親を説得できないのは、トピ主さんのスタンスが「美味しいとこどりしたい」だからじゃありませんか?

    ユーザーID:0328369864

  • あのさ

    事実婚を選ぼうがどうしようが勝手だけど、生命保険の受取人どころか

    いざ相続になったらどうするの?あなたに相続権はないよ?

    一緒に築いた財産なのに夫側の兄弟、夫の子供がいたら子供にいっちゃって

    あなたは1円ももらえないけどいいんだよね?

    遺言でも書いてくれりゃいいけど、どうなのかね。

    もう少し法律の勉強したほうがいいんじゃない?40代にもなって

    恥ずかしい人だね。

    あんまり自分のことばかりで、おいしいとこ取りばかりしていると

    絶対痛い目にあうよ。そうなればいいのに!

    ユーザーID:7974870927

  • 何ともまあ図々しい

    >生命保険の受取人を私に変えてくれるとかしてくれればなあ・と思うのですが、主人にその気は全くありません。
    他人を受取人にすることは無理なようですよ。

    しっかしずいぶんと図々しい考えのお持ちのようですね。
    事実婚と言うより同棲にしか見えません。
    名字を変えたくないのなら貴方の名字にしてもらうことで解決できるのではありませんか?

    ほかの方もおっしゃるように法律で認められていないから事実婚と便宜上呼んでいるだけです。
    一緒に住んでいるから事実婚じゃないんです。
    それなりの財産を残したいと思ったら婚姻届を出して正式に婚姻関係を結ばなきゃだめなのは都会だって同じです。

    ユーザーID:0254187312

  • 応援します

    事実婚10年ならば、ほとんどの生命保険会社で生命保険がかけられるでしょう。住民票の記載が「妻(未届)」「夫(未届)」となっているのでしょうから、他の人と婚姻関係にないことが証明されますので(住民票の作成は戸籍に基づくので)、保険の扶養認定も受けられます。年金についても同様です。

    他の方も書かれている通り、相続権はありません。

    自分の名前をそのまま名乗りたいという人格にかかわる願いも叶わないような、人のやる気を萎えさせる社会が、これから発展していくのかな。

    別姓での結婚も認められればいいのにね。

    ユーザーID:2723488813

  • 生命保険

    生命保険は会社や商品によってルールは違いますが一般的に籍を入れていない受取人に指定できません。

    さらに、実際に相続が発生した時の相続税の非課税枠や税額軽減措置などを考えると圧倒的に籍を入れている配偶者は法的に有利でかつ守られています。

    相手に何かあった時、さらに自分に何かあった時に後悔することがないようしっかり話しあうのが良いと思います。

    ユーザーID:3454890562

  • 事実婚20年です 1

    法律婚→離婚を経て、事実婚20年以上の者です。
    都市部在住、周囲に事実婚カップル多数という環境なので、事情が違うかも知れませんが。

    事実婚のデメリットは法定相続人になれないこと。配偶者控除を受けられないこと。
    もし離婚すると、年金分割や財産分与で不利が生じることだと思います。
    逆に言えば、それ以外では、ほとんどデメリットはないと感じます。

    生命保険の受取人変更は、法律婚夫婦でも、なんとなく切り出しにくい話題ですよね。
    もしかすると「入籍しないとあげない」ではなく、単に放置しているだけかも知れません。
    (結婚後、深く考えず受取人変更してないという人結構います)

    もしtopi主さんも生命保険に加入していて、現在の受取人がお嬢さんなら。
    下のお嬢さんが就職なさる時に「受取人をご主人に替える」つもりがあることを、
    話してみてはいかがでしょう。「お互いを受取人にする」ということです。
    トビ主さんにそのつもりがおありなら、ですが。

    わが家の場合は、互いが会社経営者で、夫に万が一があれば、私が夫の会社の
    事後処理をせねばならないため、その準備金として私が受取人になっています。

    2に続きます。

    ユーザーID:0299566396

  • 事実婚20年です 2

    続きです。

    私が生命保険の受取人になることについては、住民票を提出したのみで、
    拍子抜けするほど簡単でした。ただこれは、保険会社によって違うかも知れません。

    入院の際の同意書ですが、以前夫が入院する時に、病院に事情を話し「私のサインではダメ
    でしょうか」とうかがったら、あっさりOKでした。こちらも病院によるかも知れませんが。

    相続については、私は夫を受取人とする遺言書を書いてあります。
    夫も同様です。たぶん(笑)

    相続権がないことは最初から承知しているので、夫の遺産に興味はありませんし、
    生命保険金も、夫の会社関係以外に使うつもりはありません。

    ご主人亡き後の生活が心配であれば、婚姻届を出して、苗字は通称で通すのは
    いかがでしょうか。周囲の人に「事実婚です」と知らせていないなら、既に「普通の
    (法律婚)夫婦」と思われているでしょう。婚姻届提出は伏せていても良いのでは。
    ただその場合、お嬢さんたちの苗字については手続きが必要になると思いますが。

    デリケートな問題なので、ソフトランディング目指して、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0299566396

  • 事実婚にも相続ありますよ

    事実婚(内縁)について他の投稿者さんに誤解が多いので記載します。

    事実婚でも住民票などで「届け出のない夫婦」(だったかな?)と記載する事ができますよ。
    この場合、法的にも「婚姻事実関係のある夫婦」として一定の法的保護が与えられています。

    具体的には、
    ・夫婦の貞操義務 ・同居義務 ・協力義務 ・扶養義務 ・婚姻費用分担の義務
    などです。

    保険、クレジットカードの家族会員、賃貸相続などもできますよ〜。

    あと離婚や死別の際にも
    ・相続 ・慰謝料請求権 ・財産分与請求権 ・内縁不当放棄損害賠償請求権
    ・子供(がいれば)の親権や養育費請求
    などです。

    芸能人でも内縁を不当に放棄して訴えられるケースがありますね。
    「婚姻事実関係」があるか否かがポイントです。

    事実婚はまだ認知度が低いので、ネット情報より法律相談センターがいいと思います。

    ユーザーID:9414122329

  • 生命保険の受取人になれますよ

    事実婚であれば籍をいれてなくても生命保険の受取人になれますよ。
    会社により、提出する書類などは様々ですが。

    トピ主さんにそのつもりがあるなら話をしてみては?

    横ですが…
    生命保険で間違ったことを仰っている方が多いのが気になりました。
    曖昧な知識で他人にアドバイスしないよう気をつけましょうね。

    ユーザーID:8878074831

  • 事実婚の保険は生命保険

    事実婚でも、生命保険はその実態年数や住民票、印鑑証明書等の提出で受け取り人指定は可能です。
    我が家も世帯分離の事実婚ですが、お互いの生命保険の受取人にしています。大手の3社別々に申請しましたが、実態調査が必要だったり書類申請のみで済む所ありと色々です。

    トピ様のケースはご主人が完全に事実婚に納得してないのが問題な様な気がします。事実婚は本来、双方の納得と覚悟が必要です。本人同士が良くても、このトピの一部のレスの様に周囲の納得を得にくい事が多々ありますので……。

    『息子も事実婚』様と同様、我が家でも相互に生命保険をかけています。我が家は50歳代の婚姻でしたので、各々の資産、特に不動産の相続が身内で面倒な事にならない様に事実婚を選択し、生命保険で法定相続できないデメリットをカバーする様にしています。

    基本的資産は各々の身内に相続し、もしもの場合は保険が相互にカバーするという事で各身内にも納得してもらいやすかったです。

    横ですが、事実婚には自立志向、別姓志向、相続対策等事情が色々あると思いますが、一方的な惨いレスや間違った認識を振りかざすのはいかがなものでしょうか?

    ユーザーID:8059089644

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