結婚かシングルマザーか・・・

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恋愛・結婚・離婚

オーリキュラ

現在、妊娠4ヶ月「結婚」はしていません。

彼・私とも×1、彼に子供が2人います。
子供がいる事実を知った上での結婚=子供を引き取る可能性・養育・相続の件は了解しています。
現在、月20万の養育費の支払いがあり、彼1人で生活できる状態ではないです。

養育費を滞りなく支払う為、私が今の家計を支えれば…と考えていましたしこれからも変わりません。
彼と子供との面会で彼と子供が会うと「ありがとう」というメールが彼には届き、私には子供・奥さんから無言電話や責める様なメールが何度か届いています。(現在、着信拒否・彼の携帯を勝手に見て私の番号アドを知った→子供に教えた?私の推測です。)

彼に届くメールから「子供にはちゃんとしてやってね」と。悪い言い方をしてしまえば子供を使って「復縁したい」との考えが見えなくもないです…
実際、私から見てそのようなメールが届いています。

彼に、今の私の状態(妊娠)があるし、しばらく控えてほしいとお願いしました。
頭の中では、通常なら面会を遮断するなんて権利ない事は承知です。

でも辛いんです、赤ちゃんの為に気にしないようにしようとしても出来なくて。


彼は私と一緒に子供を育てて行きたいと言ってくれていますが「何もしてくれない=我慢して的な」行動を見ると不信感があります。
一人で育てていくという強い覚悟を持つべきか。
別れを決め彼に話しましたが追い詰めただけで現状の変化はありません。
お腹の子供を大切にしてくれない人と「結婚」しても無理なのではないかという考えがあります。
上記以外にも、彼の「嘘」も私の中でずっと引っかかっています。

皆さんが私の立場ならどんな決断をされますか?

両親はやってみて駄目ならその時、別れればいいと言ってますが、そのほうがよっぽど子供が可哀想だと思ってしまうんです。

ユーザーID:0038257734

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  • その方が可哀想って、なにと比べて?

    >両親はやってみて駄目ならその時、別れればいいと言ってますが、そのほうがよっぽど子供が可哀想だと思ってしまうんです。

    結婚して駄目だったら別れる。
    それが、なにと比べて可哀想なんですか?
    結婚しないで産んで、駄目だったら別れるよりも?

    一応戸籍に正当に載るから、ご両親の方の意見もいいとは思うんだけど。
    どうせ離婚するとは思うけど。

    ユーザーID:5987847859

  • とりあえず

    養育費の減額請求を裁判所に起こしていただきましょうか。

    養育費一人月10万ってありえないくらい高い金額だと思います。バツイチ彼の収入がプロ野球選手並みに高いのであればいいのでしょうが、トピ主さんが支えなければ生活できないくらい困窮しているならその養育費は高すぎですよ。

    しかもバツイチ彼の養育する子供がこれから一人増えるわけですから、子供の養育に使える金額が20万にしても、3人で割って一人7万弱。今の金額から6万円は減らしていただけると思いますよ。
    バツイチ彼の収入が少ないならさら減額が見込めます。
    トピ主さんの稼いだお給料をバツイチ彼の前妻の子供に使う必要はありません。

    バツイチ彼が減額請求を拒否するならトピ主さんとトピ主さんとの子供はその程度にしか思われていないということなので、私なら認知+養育費でシングルマザーの道か今回の妊娠は諦めてもっと自分と子供を大切にしてくれる男性を探す思います。
    出産も育児も人生も甘くはありません。そしてやり直しも取り消しもできませんので後悔の無い人生を歩んで下さいね。

    ユーザーID:3952968193

  • あなたは幸せになる選択をしてもいいんですよ

    高収入で養育費20万ならわかりますが、トピ文から推測すると
    彼は給料のほとんどを前妻と子供に渡している様ですがなぜでしょうか?

    あなたが彼の生活を支えながら子育てするのは可能なんでしょうか?

    あなたの年齢は?

    子供は今回諦めて彼と別れるのは選択にないのですか?

    あなたも彼も無計画で無責任すぎる。

    そんな彼のどこが好きなの?

    離婚の理由は?

    子持ちで離婚するってよっぽどの理由ですよ。

    ところであなたは子供の時に否定されながら育ちましたか?

    自己肯定感が低いと厳しい環境に身をおく選択を無意識にしてしまうそうです。

    私が以前そうでした。

    もう過去の無力な自分ではありません。

    大人のあなたは幸せになれる選択の自由があるのですから
    自分が一番幸せになる事を選択して下さい。

    ユーザーID:3667748256

  • 別れます

    >現在、月20万の養育費の支払いがあり、彼1人で生活できる状態ではないです。
    >彼と子供が会うと〜私には子供・奥さんから無言電話や責める様なメールが何度か届いています。
    >子供を使って「復縁したい」との考えが見えなくもない

    この状態で彼と結婚したら、トピ主さんは生まれてくるお子さんに加えて、一人では生活の成り立たない彼の面倒まで見なければならない。
    しかも、前妻が復縁を希望しているとすれば、これまで以上に嫌がらせを受ける事になる可能性も高い。

    客観的に見て、彼と再婚してもいい事は何も無い…というか、むしろ余計なお荷物を背負い込むだけだと思います。(結婚したらトピ主さんの収入は「夫婦の共有財産」ですから、前妻の子供たちへの養育費の支払いに、あなたも巻き込まれる事になります)


    そもそも、自力で生活出来ない額の収入しかないのに、20万も養育費を支払ってる事自体が疑問なのですが?

    元々払えない額を事情があり払う事になったのか? それとも離婚後経済状況が変化して払えなくなってしまったのか?

    彼は再婚して子供も生まれる予定なのに、減額請求はしないのですか?

    ユーザーID:5538119064

  • こんな男ダメ

    言っても遅いですけど、どうしてその状況で妊娠してしまったんですか?
    毎月多額の養育費を払って1人で生活もできない人がどうやって
    トピ主さんや生まれてくる子を養っていけるんですか?

    この状況で「何もしてくれない」「嘘をつく」
    別れを覚悟で話を切り出しても現状変化なし。

    こんな人に何を期待しますか?
    結婚後の生活を想像してみてください。
    幸せになれると思いますか?
    そもそもこの彼は結婚する気あるんですか?

    ユーザーID:9312738132

  • 甘いなぁ

    あなたはおいくつ?なんでそんな相手と付き合ったり妊娠したりしたかなぁ

    というのが正直な感想。

    彼の子供2人の養育費20万円を払うならば、彼の子供を引き取りあなたの実子との5人家族で共働きが、経済的にはいいでしょうし、養育費のやりとりで関係が切れない元妻とも取りあえず縁が切れていいかもね。

    ただ彼の子と元妻の面会とかありますから、やっぱり面倒がありそう。


    子供を産む のは前提(決定)なんですね?

    結婚しなかった場合、認知はともかく経済的にはその彼からは養育費などないでしょう。それでも育てる気概はありますか?
    ダメだったら別れればいいというのは、正直あなたのことを心配している親の目線じゃない?
    そのほうがよっぽど可哀想だというあなたの考えかたに同意します。

    ユーザーID:2910667390

  • 結婚はしない

    少なくとも、結婚はしません。
    いい父親になるとは思えないから。

    駄目になりそうなのに、やってみて駄目だったら…という選択はしません。
    離婚って結婚より大変らしいし。
    父親であることにかわりはないんだし、細く繋がっておいて、彼が万が一(期待はしませんが)信頼できそうな人になったら、そのときにまた考えます。

    ユーザーID:3473874356

  • 彼次第ですかね

    彼があなたとやっていく覚悟があるなら、結婚してもいいと思います。
    再婚して子どももできたら、状況が変わったとして養育費の減額交渉ができますよ。
    でも、今でも、養育費払ったら一人で生活できない額の養育費支払いに甘んじているんですよね?
    元妻によほど負い目があるか、優し過ぎる方なのでは?

    あなたはともかくとして、お腹のお子さんに父親扶養義務を負わせていいかどうかを考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5722294938

  • やましい事がないのなら

    結婚すると思います
    気になったのは養育費の20万円ですね。年収何千万円なのでしょうか?
    どこを読んでも貴女方が民法を守らない不法行為の結末のような気がするのは私だけでしょうか?
    違っていたら無礼なレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:8096255260

  • うーん

    と言うか子どもが生まれても元嫁との繋がりは、切れないだけでなく、今の彼では、主さんとその子どもは守って貰えないでしょうね。
    20万て彼はそんなに収入のある方なんですね〜
    そりゃあ元嫁にしたらいい金運びアリでしょうから今の距離でで手放すわけがないでしょうね。しかも今嫌がらせの様な行動されてるみたいやし…
    どんな理由で元嫁と別れはったんかはわかりませんが
    主さんには辛いでしょうが
    主さんが苦労するんは目に見えてますね。
    1人で金銭的援助無しで育てる覚悟があれば、大丈夫だとは思いますが…
    出来てしもた命には罪はないんですから。

    ユーザーID:1113505692

  • 私なら

    その男性、信じられないです。
    前の奥さんと同じ目に合いそうです。養育費が20万もあり、男性だけの収入では大変で、あなたの収入をあてにしないといけない状況なのでしょう。赤ちゃんが生まれたらあなたの収入もなくなるのではないですか?ご両親はやってみてダメなら別れたらいいとおっしゃっている様ですが、なんだか不幸がみえてるのに、押しすすめているように思えます。

    ユーザーID:0189821908

  • 追記です。

    字数制限のため、削らなくてはならない所がありましたのでここで追加で記載させて頂きます。

    彼側の離婚に至った理由
    彼曰く、奥さんの長年に渡る浮気
    (義姉も知っている事ですのでこれは本当だと思います)

    彼の「嘘」の例ですが
    当初、2人の子供は妻と前夫の子で実子ではないとの事であった(本当は実子)等、誰かを守るための物ではなく自分の為の嘘ばかりです。
    他にも細かなものありますがここでは省略します。

    一度関係を清算して、嘘をつかないで欲しい等のお願いはしていたのですが、気持ちが残っていたこともあり関係修復しています。

    昨夜もまた嘘が出て、喧嘩になって交際年数が長くなったのもあり「調べたのか、怖い!」と逆切れされてしまいやはり、無理かなぁと思ってしまいました。(事実は人づてに知る事になっただけです)


    まだ愛情があるから悩んでいるのでしょうか。
    もしくは一人で産んで育てる覚悟不足か。

    「常識」と「周囲の想い」と「私の見失った気持ち」いろいろでわからなくなってきてしまいました。
    多くの方の意見をお聞かせいただければ幸いです。

    ユーザーID:0038257734

  • ご両親の判断に同意

    無責任と言われればその通りかもしれませんが、
    ご両親の判断と同じです。

    彼と結婚して、それで駄目なら離婚すればよい。
    と思います。

    20万円もの養育費を払っていこうという彼は
    責任感の強い人なのでしょう。恐らく魅力的な
    男性なのでしょうね。

    前妻がそこまで気にするなら、尚の事。
    私は×1ですが、前夫にそんな気持ち抱きませんから。。

    恐らく、彼は結婚すれば家庭を守ってくれるかも。
    世間一般で言うと、20万円の養育費は明らかに払いすぎ
    ですから、再婚し子供ができると減額請求が可能です。

    前妻さんは結局それが怖いのでしょう。

    一人で育てようと考えるよりも、産まれた時に
    お父さんがいる事実の方が重要かと思います。
    子供が将来あれこれ悪い方へ想像しないためにも。

    とにかくお子さんのために結婚されてみては?
    先の事は、ゆくゆく考えましょう。

    収入が減る事で意地悪する前妻さんなんて
    どうか気にしないで下さい。
    どうか今は子供を出産する事だけに集中して。

    元気なお子さんが産まれますように。

    ユーザーID:6750004390

  • よくわからないのですが…

    貴女は子供にはよくしてやってねという文がイコール復縁したいと…?違うのでは?
    また、赤ちゃんを大切にしてくれないとは、どこをどうみてそう思われましたか?

    私は、バツイチ子持ちですが、以前、同じ境遇の人と出会いました。
    結婚の話も出ましたが別れましたが。
    彼は子供の試合や発表会に行ったり、子供のお泊まりに、子供の件で元奥さんとの連絡、行事後に父母子で食事もしてたようです。でも、別に…でした。復縁の気はないと信じていたし、子供には大切な両親ですから。
    我が子は父親へは一方通行の連絡なので、彼には前妻の子を大切にして欲しかった。
    なのに、彼が私の子供達には父親に手紙を書くなと言い…私は不快だったのを覚えています。

    貴女の彼は、赤ちゃんの父親であり、別れた妻の子達の父親です。それ程別れた子を大切にする人は、身近な赤ちゃんを大切にしてくれるのではないでしょうか?それとも、そうではない何か決め手がありました?

    彼が貴方のそばにいるのが答えではないですか?
    前妻の子達は、父を貴女にとられた様に思っても当然でしょう。

    ナーバスな時期でしょうが、彼を信じてみては?赤ちゃんからお父さん奪わないで。

    ユーザーID:7819186799

  • よくわからないのですが…2

    ちなみに、未婚ママは大変です。
    世間のことも、やっぱり気にしてしまうこともあります。

    今の不安だけみないで、先のこと、考えて。

    貴女の気持ちだけでなく、赤ちゃんの気持ちになってみて。

    嫌がらせが嫌なら…携帯は、かえてもいいのでは?
    まずは彼にきちんと気持ちを伝えて。
    今の感情だけで、後悔のないように、貴女と赤ちゃんにとってのベストの道を…。

    ユーザーID:7819186799

  • 妊娠は二人の責任とはいえ…

    どこまでも無責任な男だな〜。
    前の奥さんとの子供の養育費、あなたのお金でも払ってるんですか?

    なんじゃそりゃ!!

    どこまでも無責任な男のどこがいいの?
    理解不能です。

    その男は将来性もまったくないし、だらしないし、性格悪そうだし、別れた方が身のためだと思います。

    赤ちゃんの事はあなたが考えて決めるしかないです。

    ユーザーID:7337702011

  • そんな複雑なら

    私は赤ちゃんを諦めます。

    自分が産んで育てる赤ちゃんですから少しでも複雑ではない方がいいと私は思うので…。

    ユーザーID:0567258196

  • 同じことを…

    彼は繰り返してしまうような気がします…。
    元妻との間にいる子供も我が子、
    トピ主さんのお腹の赤ちゃんも我が子。
    子供には何も罪はありませんよね。全て大人の事情。彼が、もう少しシッカリしなきゃならない事があるのでは?男として、父親として。
    トピ主さんは、妊娠中、または産後、彼の元妻との間にいる子供の養育費の為に小さな子を抱えながら働けますか?
    もう少しシビアに考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2438392457

  • 知識として頭で理解しただけで納得してないのに付き合ったのね1

    トピ主、こうなる事ぐらい理解できてたって言うけど、「納得してない&昇華してないのに」彼と付き合ったのね。
    知識として頭に入れただけで、実際の現実を見てない考えてない私が××すればいいと綺麗事だけで行くから…。
    だから実際妊娠して綺麗事じゃすまない状態に来て頭の中での理解と感情が合致しない今の事態に。

    でも今更何を言っても過去は変えられないし…。
    貴方が既に現実を見て彼への想いも冷めて不信も抱く状態な以上、私も感情的には結婚はすすめませんけどトピ主の両親が結婚してダメなら離婚と言うのもわかります。
    その方が法律的に強いし、世間的にも子どもが戸籍から非嫡出子にならずにすみますから。
    認知はされてもやっぱり戸籍から非嫡出子ってやっぱり今の日本じゃ弱いし。
    同じシングルマザーでも婚姻なしに生まれた子とたった1年でも数ヶ月でも正式に婚姻してる子どもでは世間的でも法律でも受ける扱いの差は大きい。
    どんなに結婚しなかった理由を説明しようと戸籍は非嫡出子な以上、偏見や陰口・噂までは防げないですし。
    綺麗事ではそんなの関係ないって言うけど現実と本音はどうか…?

    続きます…

    ユーザーID:1525372642

  • 知識として頭で理解しただけで納得してないのに付き合ったのね2

    (続きです)
    知識や綺麗事で導き出される答えと実際や人間の本音は違う。
    その辺は割り切れない感情や現実を知った今のトピ主ならわかると思う。
    だからトピ主の両親の離婚を経験させるより最初からしないのもアリですがご両親のとりあえず結婚して…も1つの手です。

    私的には離婚前提で結婚もアリだと思います。
    離婚前提で子どもの為に婚姻⇒子どもを出産し戸籍と法律、父親がいるという世間体を確保し⇒父親の記憶がない内にすぐ離婚。
    生活カツカツな彼からまともな養育費とれなさそうだし、いっその事、離婚後は彼とは関わらないのも手かもしれません。
    この状態はトピ主の覚悟した最初からシングルの状態と同じですが戸籍や世間体などは確保できる。
    子どもを生む以上、貴方は子どもに対して権利や将来を最大限守り確保する責任がある。
    貴方よりまず第一に子どもを最大限に守る選択をしてあげて。
    トピ主はよく言えば献身的、悪く言うなら綺麗事な所もあるみたいなので、まずは今の内に弁護士を探して法律の専門家にメリットデメリットを調べる等できるだけ自分の視点だけに縛られない色んな側面から現実見て・考える事を薦めます

    ユーザーID:1525372642

  • 生活自体はシングルの方が楽になると思います

    母子家庭なら国から援助があるし、地域にもよりますが、子供を低料金で預けたり、色々なサポートがあるので、現状で考えるなら生活自体はシングルマザーの方が楽になると思います。
    ご両親はとりあえず結婚してみてダメなら離婚とお考えのようですが、子持ちでの離婚の大変さをあまりご存じないようですね。
    私はむしろ今はシングルマザーを選択し、彼の元妻や子どもとの関係(トピ主さんへの嫌がらせや復縁をせまることなど)が落ち着いたら、その時改めて籍を入れるという選択肢でもいいと思います。
    ただトピ主さんのお子さんには腹違いの兄弟が出来るわけですよね。正直あまりおすすめ出来ません。以前別トピにもありましたが、大人になってから揉め事が起きる可能性は決して低くないです。前妻との子どもから憎まれている様子があるなら、なおさらです。トピ主さんの子供に被害が及ぶかもしれないからです。
    嫌がらせまでされている元妻子に、トピ主さんが働いて養育費を助けるというのはおかしくないですか?私がトピ主さんの両親ならむしろ結婚なんで大反対ですけどね…。

    ユーザーID:6399544011

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    後出しで申し訳ないです、子供を堕胎する事は考えておりません。
    死別を経験しており、ショックから6ヶ月で子供を失っています。
    それ以前にその時の子も不妊治療3年で出会えた子でした。

    50代さま
    >それが、なにと比べて可哀想なんですか?
    父親というものを味わった上での別れです。
    周りに離婚経験者が多く途中でいなくなる方が子供にとって辛いかと思った次第です。


    あーむさま
    そうですね、甘くないと思います。よく考えて結論出したいと思います。


    まるおさま
    >彼の生活を支えながら子育てするのは可能なんでしょうか?
    手に職がありますので可能です。貯蓄も無いわけではないです。
    >あなたの年齢は?
    34歳です。
    >子供は今回諦めて彼と別れるのは選択にないのですか?
    別れはありえますが、堕胎は上記理由によりありません。
    >無計画で無責任すぎる。
    そうかもしれません、子供が欲しいと言ってすぐに出来る健康体であれば計画可能でした。自然妊娠したことに自分でも驚いています。
    >離婚の理由は?
    奥さんの浮気です。

    ユーザーID:0038257734

  • 前の結婚から学ばなかったの?

    あなたも彼も? どうして子供を作る前に、今後のことなど
    話し合わなかったのでしょうか? 不思議です。
    生まれてくるお子さんが幸せになれるように、どうか、あなたが
    考えてあげてください。もちろん、あなたも幸せにならなくては
    いけませんよ。
    無責任な彼と、収入のかなりの部分を養育費に取られている現状、
    なんとかしないと 彼が生存できなくなります。
    あなたの収入で彼の養育費をまかなう必要はありません。
    あなたはご自分のことを考えて下さい。
    結婚してもシングルでも、あなたが幸せになれる人生を選べばよろしい。
    人に聞く迄でもないでしょう? もう、あなたもわかっていますよ。

    ユーザーID:2133673795

  • レスします‥

    結婚 やめた方がいいです。今後 もっと苦労しますね

    お腹の赤ちゃんは生みたいのですよね?
    赤ちゃんをあきらめる‥という方法もひとつあります。が‥ 結婚はやめた方がいいです。

    トピ主さんが、ひとりで我が子を育てる!と強い気持ちを持っていれば大丈夫!

    彼と結婚するより幸せになれます。

    ユーザーID:2501659785

  • なんだか無責任ですね

    彼もトピ主さんも勝手に恋愛するだけならまだしも、後先考えずに子供を作ってしまったのは、
    なんだか大人として無責任すぎます。

    また養育費一人10万払って、彼の生活も成り立たなくなっているとは、
    結局養育費と言ってますが、離婚した妻の生活費を払ってるということでしょう。

    離婚した原因が何かわかりませんが、元妻が復縁も考えているということ、
    子供との面会を拒否していないということは、意外に些細な性格の不一致程度で出て行った?

    彼は元妻の尻に敷かれて、相手の言いなりなんでしょう。

    そんな彼があなたとのこれからを真剣に考えているとはとても思えませんが、
    子供が出来た以上、責任が生じます。

    この先彼と結婚するなら、まず調停で養育費の減額。これは認められると思います。
    たぶん半額以下に減らされるでしょう。(彼今生活出来ないほど苦しいようですから)

    彼は、子供がかわいそうと拒否するかもしれませんが、送ってるお金は子供のために全額使っているわけではないでしょう。
    同情は禁物ですよ。元妻に自分の生活費はきっちり働いてもらう。離婚てそういうことです。

    ユーザーID:3403959670

  • レスします

    「できちゃった」んですか?
    「作った」んですか?

    そういう相手であなたも離婚歴があるなら
    もう少し慎重になってもよさそうなのに。

    そもそもあなたは養育費の金づるですよ。
    彼は「生みたければ生んでいいよ」ってスタンス。

    結婚しても未婚で生んでも
    子供には随分と過酷な宿命を背負わせるんですね。

    私なら生みません。
    その前に作りませんけど。

    ユーザーID:5670562509

  • 辛口です

    なぜ、彼は離婚になったのでしょうか?

    養育費を支払うことは当たり前のことですが
    その、当たり前のことが出来る父親がどれだけいるでしょうね。
    トピ主さんの彼はトピ主さんの力を借りて出来ている訳で。

    トピ主さんはお人よしが過ぎます。

    しかし、子供には罪はないです。養育費は必要でしょう。


    さて、トピ主さん自身のお子さんはどうしましょうか。

    嫡子と非嫡子ではどちらが可哀相ですか?

    親の離婚も相当ダメージがありますが、

    既に異母兄弟が居ますけど、可哀相ではありませんか?

    また、今、養育費を支払っている彼の子供達には異母兄弟が出来ますが

    可哀相ですか?

    バツイチ男性と付き合うことはかなりのリスクを背負っています。

    世間知らずが過ぎます。

    トピ主さんは一体いくつなのでしょうか?

    お金のことも大事ですが、子供達が納得出来る倫理感、説得力をお持ち下さい。

    人類皆兄弟では悲劇です。

    今の世の中、簡単にたくさんの人と知り合うことが出来ます。

    血の繋がりは惹かれあいますから。

    ユーザーID:5082715193

  • 「子供が可哀想」って、どの口が言う?

    >皆さんが私の立場ならどんな決断をされますか?

    私ならそんな男の子供なんて欲しくないです。
    っていうか、付き合い自体がもっと前に消滅していると思います。

    結婚の覚悟もないうちに子供作ったのが間違いです。
    父親がそんな様子で、母親はひとりで育てる覚悟もない。
    避妊失敗の望まれない妊娠ってこういうことなんですね。
    お子さんが可哀想だというなら、その点です。

    でもできちゃったものはしょうがない。
    一般的に考えるならこのまま入籍です。
    その男に父親の役目や養育費等を期待しても何も出てこないだろうから、
    せめて戸籍だけでもきちんと整えてあげましょう。
    ご両親が「離婚してもいいから入籍」と言うのはそういう意味でしょう。

    でもあなたはそれが嫌で、その上ひとりで育てる覚悟もないなら、
    それは「=産めない」ってことですよ?わかってます?
    4ヶ月になってから産まない選択はきびしいですし、
    きちんと産んであげてから養子に出す道もあります。

    いろいろな意見が集まるでしょうから、
    子供の幸せを中心にして、もう一度ゆっくり考えてみてください。

    ユーザーID:7598643854

  • この男性はダメでしょう。

    なんで20万の養育費を払い自分ひとりで生活できない男性と、
    それを知りながら安易に妊娠しちゃうかな?

    そしてトピ主さんの妊娠を知りながら、何の具体策を考えずのらりくらりとかわす
    この男の子供を産むとくる?

    信じたいのは分かるけれどもっと現実を見て下さい。
    お腹の赤ちゃんは日々大きくなってるんですよ!
    責めたくないけれどトピ主さんの考えのお気楽さに呆れています。

    まず、男性に結婚の意思があるなら20万の養育費について交渉してもらう様に行動する事です。
    自分達が結婚する為に、生活できる地盤を整える事が大事です。
    いい加減な男に寄り掛かったとしても自分が苦労するだけでしょう?
    男性を見極めてから今後を判断する。

    子供を産みたいのであれば、トピ主さんの状況では男性を頼らず育てる覚悟は必要ですね。
    その為に両親に頭を下げてお世話になる。
    経済的自立をする事も考えないといけませんね。
    大変な事ですよ。

    誰にも頼らず子育ては無理だと思います。
    こんな男性の子を産むと決めたのはトピ主。
    産むのなら一人で育てる覚悟を持ち強い母になって欲しい。

    ユーザーID:6573430454

  • 個別にお返事させて頂きます。

    レスありがとうございます

    ne2kaiさま
    >これまで以上に嫌がらせを受ける事になる可能性も高い。
    私が恐れている事はこれです。
    私になら構いませんが、子供にとなると。
    >自力で生活出来ない額の収入しかないのに、20万も養育費を支払ってる事自体が疑問なのですが?
    私の子供が出来る前の夫婦の取り決めですのでこの点は今は割愛させて下さい。
    毎月の金額にしては収入から行けば妥当より少し多い程度です。
    ボーナス時を含めると多すぎます。

    匿名様
    >トピ主さんや生まれてくる子を養っていけるんですか?
    現状では無理ですね。
    私には働きたくても働けない期間が出来るわけですし。

    プーアル茶さま
    >それでも育てる気概はありますか?
    勿論あります、子の父を「稼ぎ」という面を抜きにして初めから見ています。

    チョコさま
    >信頼できそうな人になったら、そのときにまた考えます。
    これ、私も当初考えました。
    でも一番大切な所を両親につかれました。
    「戸籍」私はそんなことすら子供の為に考えられず、その存在の重さで揺らいでいる次第です。

    ユーザーID:0038257734

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