私は悪い嫁?

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妊娠・出産・育児

臨月の妊婦

今月末が予定日ですが、妊娠を未だ義両親には報告をしていません。
出産後、落ち着いてから報告しようと思っています。
義両親とは表面上、仲良くしています。

途中で何度か報告しようか迷いました。ですが義母の性格を考えると嫌になり止めました。

義母は物凄い心配性で、悪気なく気分を害する事を言ったり、ずけずけと断っても無視して入って来ます。
1人目妊娠した時、性別が男と分かりすぐ報告すると「2人目は女の子ね」と言われ嫌な思いをしました。
又、悪阻でしんどい事を伝えても長時間、引き止められたり他諸々・・・と、あまり良い思い出がありません。
出産後、義両親の家の近くを通ったり声を聞いたりすると激しい動機と手足の震えがあり、心療内科に通っていました。

今回の妊娠で、卵巣に腫瘍が見つかりました。また感染症も見つかり、子供が無事に産まれるか・・・私達も不安で一杯です。その事を義母が知れば、毎日の様に電話やお節介が始まるのが目に見えます。

義実家まで車で10分程ですが、年末から行ってません。
主人もそれで良いと言ってくれています。

ですが、罪悪感も同時にあります。
私は何て悪い嫁なんだろう・・・と思ってしまいますが、入ってこられたくない気持ちもあります。私がワガママなのでしょうか?

支離滅裂なまとまりのない文章ですみません。

ユーザーID:0888544796

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  • 逆にすごい

    それほどの長い期間義両親と接触がないのに驚きました。

    トラウマになるほどの過干渉ならば言わないでも良いと思いますが
    正直、しょーじきいうと、産後に「実は妊娠してまして赤ちゃんが無事生まれました」
    と言われた相手はどう思うかなぁと。

    余計に付き合いにくくなりませんか?
    恐らく過干渉な義両親ならば、死ぬまでグチグチ言いますよ…。

    でもいま言っても「なんで今まで黙ってたの」と責められますよねきっと。

    うーん、うーん。難しいですね…。

    ご主人は防波堤に慣れない人ですか?
    ベストなのはご主人に事情を話してもらって、トピ主さんへの直接的な
    連絡をやめてもらうよう言ってもらうことかなぁ。

    ユーザーID:0147958310

  • わがままじゃないよ

    あなたはわがままないじゃないです

    まずはあなたは無事赤ちゃんを産むこと、そしてあなたの身体を大切にするのが第一です

    お姑さんに知られて、あなたにストレスが溜まり体調が悪くなったり万が一があったらどうするのですか?

    赤ちゃんを守れるのはあなただけですよ

    ご主人も味方なのだから、この際他のことは考えてはいけません

    ユーザーID:3224726164

  • それでいいのだ!!

    ご主人がそれでいいとおっしゃっているのなら、報告しなくてもいいと思います。

    下手に話して余計なストレスを受けると胎教にもよくないですよ。


    罪悪感を抱いていらっしゃる時点で、悪い嫁ではありません。

    むしろ、心優しいですよ。


    私も旦那の実家、歩いて10分ですが、滅多にいきません。


    意地悪な姑なんか放っておいて、今は出産に備えてください。

    元気な赤ちゃん産んで下さいね。

    ユーザーID:9704542648

  • 悪い嫁かもしれません

    でも、いい母親でしょう。
    ストレスが赤ちゃんには一番よくありません。
    別に悪い嫁でもいいじゃないですか、いい母親で。

    ユーザーID:2494256786

  • 私もそうでしたよ

    一人目はなかなか産まれず時間がかかったのですが、義母は
    『なんでかしらねぇ』
    『私のお産は軽かったのに』
    二人目は流産・死産の末出来たのですが
    『何で流産なんかするの』
    『もう子供は作らないように』
    などなど言われたので、出来た時は言いませんでした
    ほぼ臨月にしれっとして訪問したら目を丸くしていました
    ちなみに三人目は産まれてから、普通に抱っこして『こんにちは〜』とさもはじめからいたかのように遊びに行きました
    何も言われませんでしたが(言わせなかった?)

    ユーザーID:2853919073

  • 難しいですね

    確かに、余計な心配をかけまいとするなら、だまっているほうが無難な気がします。
    正直に話して、「心配しないで下さい」と言っても心配しちゃうでしょうし。
    だまっているのも気が引けるでしょうから、悩まれるのも無理ないと思います。

    ご主人がかまわないと言われるなら、お二人でよく相談して決めてはいかがでしょうか?

    無事に出産されることをお祈りいたします。

    ユーザーID:7393476623

  • 大変ですね

    私も義父母に会うと思うだけで震え、車から飛び出そうとしたことがあります。
    だから…わかります。

    でも…報告だけしとかないと、産後が更にこわくないですか?

    旦那さんを間に挟んで、でも…

    ユーザーID:8023826962

  • 大丈夫!

    安定期に入ったら報告しようとタイミングを伺っていたが、腫瘍や感染症があって今回は最後まで安定期のない妊娠だった。心配を掛けるだけだから無事生まれたら報告しようと夫婦で決めた…
    ということを、夫婦一緒に出向いてご主人から話してもらったらよいと思います。

    もうここまで報告しないで来たんだもの、報告するのはおめでたいことのみ!でいいと思いますよ。
    気持ちが安定した状態で出産に臨みましょう、それは絶対悪いことじゃないはずだから。

    で、「嬉しい報告が出来て本当にホッとしました!ずっとお話ししようと思いつつで心苦しくて…」って心底嬉しそうな顔して主さんが話せば、尚よいかと。

    ユーザーID:5916329005

  • それなら

    仕方がないですよ。
    母子が無事であることが何より大事ですから。
    ご主人もそれでいいと仰って守ってくださっているのですから、安心して無事に出産なさってください。
    出産後も、ご主人からご両親によく話してもらえるよう、お願いしておきましょう。

    どうぞ、お体を大切になさってください。
    無事に産まれて来てくれますように。

    ユーザーID:8532633906

  • ありがとうございます 1

    もへじ様
    実は妊娠8カ月まで義家へ行き会っていました。お腹があまり目立たなかったのと、夫のパーカー等でぶかぶかに着ていたせいもあり、義両親は気付きませんでした。
    又、年末から一家でインフルにかかり正月休みの間ずっと家に籠っておりました。仕事も始まり、今は行ってません。

    もへじ様のおっしゃる通り産後に言われたらどう思うか・・・等、考え本当に悩みました。
    夫には何度か「やっぱり言った方がいいのかな・・・」と言った事がありますが、夫は言わなくていいと言ってくれたので、その言葉に甘えています。
    夫は多分、防波堤になってくれると思います。

    るか様
    わがままでないと言って頂き、ありがとうございます。
    救われました。まずは無事に産む事が第一ですね。

    毎日はっぴーちゃん様・みー様
    心強いお言葉、ありがとうございます。
    ストレスは大敵ですものね。頑張ります。

    ユーザーID:0888544796

  • ありがとうございます 2

    くみこ様
    大変な思いをされてきたのですね・・・。くみこ様はお強いですね。
    私も強くなりたいと思います。
    普通に抱っこして「こんにちは〜」・・・いいですね


    子宝だから様
    おっしゃる通りです。夫ともよく相談しようと思います。
    ありがとうございます。


    みぃか様
    私も産後の事・・・いろいろ考えました。何度か言った方がいいのでは?とも思いましたが、言えませんでした。
    夫とどう伝えるか、よく相談しようと思います。


    ハンス様
    ありがとうございます。
    ハンス様のレスを読み、安心しました。
    頑張りたいと思います。


    皆様からの心強いレス、本当にありがとうございます。
    本当にありがたいです。
    出産までもう少し・・・頑張りたいと思います。

    ユーザーID:0888544796

  • わたしも言ってません

    四人目妊娠中のものです。
    義母とは年末にあったっきりですが、
    そのときは気づかなかったみたいですね・・・

    わたしの場合は、
    義母は息子(夫)命で、孫はそんなに重要じゃないみたいです。

    義母はバツ2で、持病で通院しながら生活保護もらって、
    毎日パチンコして遊びまわって気楽で羨ましいです。
    (まだ40代なので若いです)

    わたしに連絡があるのは、
    彼氏に振られたりケンカしてさみしくなったときか、
    お金を貸してというとき以外全く連絡がありません。

    そのくせ嫁(わたし)が孫にあわせてくれない!!と親戚にいってまわったり。

    義母にあうと疲れるし、
    (ネガティブなことばかり言います。
    わたしは生きてる価値ないとか、愚痴とか)
    夫も、言ってもどうせなにもしないから連絡しなくていいと言うので、
    そのままになってます。

    息子が(三人目)生まれたときは、
    母親が息子がいかに可愛いかを語られましたが。

    ちなみに予定日は4月なんですけどね・・・

    ユーザーID:6190335576

  • 次は女の子ね

    どうしてサラッと受け流せないの? コウノトリに任していますとかさあ あなたの心の奥には 姑と聞いただけで嫌!という反応がありありです。 今月末が予定日ーー私が姑なら切れますね。息子にも。どうして悪いほうにしか取れないの? みんな赤ちゃんが来てくれるのを楽しみにしているんですよ。姑さんに言ってないことを我が親に話して御覧 どういうか。 それでいいと言われるようなら 親も親なら子も子だわさ。私の娘なら 先に夫のご両親に連絡入れなさいといいますが。。。 お母さんお母さんとうまく立ち回ればいいのに。。だから最近の嫁は!と言われるんですよ。

    ユーザーID:2631277604

  • ご主人を後ろから撃ってはいけません

    ご主人がそれでいいと言ってくれているのでしょう?

    お腹の中の赤ちゃんを最優先に考えてトピ主のストレスを軽減しようと防波堤になろうとしてくれているのではないですか?
    それなのに「私って悪い嫁?」なんてウジウジ悩んでいたら、ご主人の苦労が水の泡ではないですか。

    悪い嫁だって別にいいじゃない。
    いい母・妻でさえあれば。

    ユーザーID:3372003439

  • 私が貴方の親なら

    産み月でも 何も知らせていない娘を叱ります。 あわてふためてい お詫びにあがります。いくら嫌でもそれはないでしょう。あなたがいつか30年後嫁にされたらどうですか?

    ユーザーID:2631277604

  • わがままではないと思います

     

     「お母さんから気付いてくれるのを待ってたけど、

       8ヶ月の時すら、気づいてもらえずショックでした(涙)」


     こんな感じでどうでしょう? 嘘ではないですし・・・

    ユーザーID:3218856414

  • お疲れ様

    赤ちゃんには胎教が大事かと思います。
    ご主人が矢面に立ってくれるなら気にしないで下さい。
    でも不思議ですね、息子の母と娘の母の意識の違いに
    只只びっくりしてしまいます。
    娘の母は母体を一番に考え義母は自分の事だけを考えるって
    天と地くらい差があるんですね。
    色々なトピを読んでやはり姑さんの立場の人は
    言う事が違うと感じました。
    主さん、夫婦が一番大事です。
    ご自分を大事に赤ちゃんを大事にして下さい。

    ユーザーID:8786640216

  • 団塊世代さんへ

    さらっと受け流せる強い人ばかりではありませんよ、トピ主さんの書き込みをみるとお姑さんからの度重なる言動がかなり苦になってのことだと思われます


    私は27歳2人の子持ちで義理の実家徒歩5分。毎日の様に義母に会い、関係は良好です。それはたぶん義母が節度と思いやりを持って接してくれるからです。勝手に家に押し掛けたりしないし、メールや電話も夫を通してくれます。お嫁さんの立ち居振舞いも大切ですが、同じくお姑さんからの配慮もあって然るべきではありませんか?両方があってこそ良好な関係を築けるのでは?まぁ出来ない人が多いから嫁姑問題が多発しているのですが……


    トピ主さん
    ご出産まであと少し、楽しみですね。妊娠を内緒にというのは、なかなかリスキーですよね。でもここまできてしまったのですから、産後に連絡し無事産まれるかわからず報告できなかったというのを大袈裟に伝えてやり過ごすしかないと思います。その際ご自身の両親にも伝えていない、妊娠は夫婦2人しか知らなかったということにしておいた方がいいと思います。
    とにかく元気なお子さんが産まれますように

    ユーザーID:0849212039

  • それはどうかなぁ、、?

    車で10分の距離なんでしょ?
    それを過干渉が嫌だから、産むまで黙ってるってどうかなぁって思います。
    報告しないで大丈夫、なんてレスが多いのにも驚きました。

    本当にご主人が防波堤になってくれるのなら、妊娠を報告したあと、干渉しないように親にビシッと言い渡してくれるんでは?
    それをせずに、産むまで何も言わなくていいなんていうのは、かばっているように見せてるだけのような気もしますけど。

    出産後に、義理の両親に何か言われて、ご主人が主さんが精神的にダメージを受けて話したくないといったから、自分もそれに賛成したとでも言われたら?(実際そうですけど)
    全部あなたのせいになりますよ。

    心療内科にかかるほど義理の両親に拒否反応が出ているなら、なおさら、今後の義理の両親との間に溝をつくるような行為はしないほうがいいと思います。絶縁する気もないのなら、今からでも出産予定にあることだけでも伝えては?
    そのうえで、ご主人に干渉しないようにいってもらえばどうですか?

    ユーザーID:7508146500

  • 負けないで

    ストレス厳禁ですよ。
    会うだけで心の毒になる人は確実に存在します。
    私も妊娠初期 姑に呼び出され
    都心の冷房の強い店で3時間拘束、
    バーゲン→デパ地下での買いものにつき合わされました。
    真夏だったので出かけるのもつらく
    つわりと貧血で倒れそうでした。
    その夜急にお腹に痛みが走り、流産。
    しっかり守れなかったこと悔やんでも悔やみきれず。
    次回の妊娠では出産後の報告にする予定です。
    夫も了解しています。
    誰に何を言われても、
    まずはお腹の子とあなたを優先してください。
    最低限の気遣いができてないから
    報告が「できない」のです。
    あなたのせいじゃない、負けないで。

    ユーザーID:7296566994

  • なんだと思ってるのか?

    娘と息子がいます。もし自分の娘が主さんみたいに産み月まで旦那の親に妊娠を知らせなかったら怒りますね。息子の嫁さんがそんなことしたら二度と息子夫婦と会いませんね。裏切られた気持ちです。まぁ、旦那さんがそういうなら産まれてからいえばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9856580347

  • 御主人が防波堤

    御主人が、自分の親に言わなくてもいい、、というほどの姑なんだから、仕方ないんじゃない?
    産まれても、合わせなくていつの間にか、、疎遠だった、、でいいんじゃないでしょうか。

    私は、いづれ御主人が義母に言っておくんじゃないかと思います。または産まれてすぐに突撃で文句言いに来るかもしれませんのし、、お腹に居る間は安静にって御主人義母示し合わせていてくれるかもしれません。心づもりはしておいたほうが、、。

    だから今はゆっくりしておくといいよ。義母さんが黙っているのもトピ主さんに罪悪感を持たせて今後有利に、、と思っているならすごいけど。

    気楽に〜。強気で頑張ってください。

    ユーザーID:5783008125

  • 私がそんなことをしたら

    私の親ならしかると思います。

    貴方が将来、年賀状で孫の出産を
    はじめて知ったとしても
    なんとも思わないですか?

    義両親の行為は、そこまで拒絶するほどのひどい行為とは思えません。

    ユーザーID:3022890069

  • 誤解があるとおもいます

    団塊世代さん、babaさん、
    トピ主を誤解しないであげて下さい。
    トピ主は義母さんと表面上仲良くしてますし、義母が嫌なのではなく、義母の性格を考えると
    「予想される出来事が嫌」なのです。

    本当に義母を嫌っていたら、罪悪感なんて持つでしょうか?
    「私は悪い嫁?」というトピをたてるでしょうか?
    姑を嫌っていたらトピを立てず、迷わず黙っていると思います。

    何の心配もない、通常のお産なら話しても大丈夫かもしれませんが、今回は「子供が無事産まれるか…」という状況です。
    私は結果を考えると、黙っているほうがいいと思います。
    義母に出産までずーっと心配をかけるのも気の毒だし、心配のあまり頻繁に状況を確認されたら、自分も不安に追い込まれます。
    無事に出産できたら、ホッとして喜び合えると思います。

    一番大切なのは、赤ちゃんが無事に産まれてくる事だと思います。
    私が親なら、内心ハラハラしますが、婿が了承しているなら仕方ないと割り切ります。
    出産に立ち会わず、義両親と同じか後に会います。
    先に知っていたという前提であれば、状況によっては義両親に謝ります。

    ユーザーID:0346441028

  • 罪悪感なんて必要ない

    一人目の時にそんな大変な目にあって 心療内科までかかったのに…
    大変な思いをされましたね。

    今は一番大切な時じゃないですか?
    主さん母子がストレス等ないように最優先で身を守る時期だと思いますよ。

    こういう話は、まともに配慮や距離感を保ってくれる親を持つ人、祖父母の立場の人には 話しても理解できません。
    (できれば知る必要ない余計な苦労だとも思いますし)
    そういう配慮がない相手だと身を持って知っているのに、主さんが罪悪感を持つ必要なんかないと思います。

    今までうまく知られずにきて結果的に良く運んでいるのだから そのまま産後まで、どうか母子最優先で心地よく環境整えて頑張ってください。

    えらそうに言ってますが(すみません)私も過干渉な義母さん近くで一人目の産後など トラウマに近いものがあったので分かります。
    そのせいで迷いもあって五年近く間があいたのですが 今二人目妊娠中で5ヶ月です。

    だから 主さんを応援してます 私もうまくマイペースで守れるように頑張りますね。

    ユーザーID:6740678926

  • いいんじゃないでしょうか?

    私にはまだ学生の娘も息子もいますが

    娘が妊娠したら産まれてくるまで
    あれこれ気遣うかもしれませんが

    お嫁さんだったら気遣う方が
    大きなお世話になるだろうな(小町を見て)と思うので

    お嫁さんと言う言葉も、産んでくれてありがとうと言う言葉も
    いつ産院に行くかも問題になってますね

    産まれてから教えてもらえた方がいいように思います

    ご主人も言っているし
    こんな考えの人間もいるので罪悪感をもたなくても大丈夫!

    お大事にして下さい。

    ユーザーID:9022631666

  • ものはいいようですから。

    他の方のレスを読んでないので、同じようなレスがあるかもしれませんがものはいいようです。

    出産後、旦那さんの口から「今回の妊娠は色々と問題のある状況だったので、言えば余計な心配をさせると思ったから言わなかった。嫁は何度か伝えた方がいいのではと言っていたが、俺の一存で伝えなかった」と言ってもらえば良いのです。
    あと重要なのは「トピ主さん側の両親も知らなかった」と嘘でもそう伝えるのが最良ですけどね。

    私も嫁の立場ですから個人的にはトピ主さんのお気持ちはわります・・・が、産まれてからしか伝えないって、すでに絶縁関係にあるとかよほどの事がないと普通はないケースではあると思います。
    世間的に見れば非常識な事、義理両親には酷いことだという事はお心に刻んでおかれた方がいいですよ。

    ユーザーID:0361134680

  • 悪い姑

    数人の姑候補さん達が、怒っておいでですけど私はそうは思いません。

    トピ主さんは御主人が言わなくて良いと言うほどの姑さんを相手にしているんですよ。
    実の息子が妊娠を知らせない、ってよっぽどだと思います。

    トピ主さんは何度も報告しようと迷ったとあります。
    迷った度に、義母の性格から言えなかったんですよ。
    そのような性格の義母が、嫁に慕われるのでしょうか?息子でさえ言わないのに?

    そんな嫌みを言うような姑にならないようにしましょうよ、姑候補生さん達。
    私の娘なら、姑から守ります。産まれた後知って、逆キレを息子では無く娘にしそうだから。
    息子との関係もあるんじゃございませんか?嫁だけが悪いとは思いません。そのような姑だから教えてもらえないのですよ。

    ユーザーID:5783008125

  • 気持ち分かる

    >義母は物凄い心配性で、悪気なく気分を害する事を言ったり、

    分かる〜!
    というか、家の姑の場合、心配してるのは結局自分の事です。
    人の心配するフリして酷い事を言ったり、色々言わなくていい事、人が気分を害するような事を平気でズケズケ言ったり嫌味言ってみたり…
    ウンザリしますよね。

    私は嫌でも隣同士だから、許せん事はハッキリ言ってやりましたけどね。
    必要以外は無視してるし、今は姑は私に気遣いしてくるようにはなりましたよ(笑)

    主の姑も、家の姑と似たウザいタイプみたいだから、報告しなくていいと思う。
    産まれて落ち着いたらでいいじゃない。
    罪悪感なんて感じなくていいのに…。

    世の中、信じられないぐらい、干渉好きで下世話な姑って確かにいますよね。

    主も、出産後、子育ても落ち着いたら、一度姑に思いの丈を話すといいと思います。
    良く思われようとから、疲れてしまうんだと思うよ。

    私は昔は従順でしたが、何度か文句言ったので、今では姑にとって私は脅威の存在になったようです。

    まずは主の体第一で、そんな無神経な姑の事なんて考えるのは止しましょう。

    ユーザーID:1811890970

  • 仕方がない

    トピ主さんのケースは仕方がないですよ。

    小町でも出産時にかなり悲惨な体験をしてらっしゃる人が書き込みしてますよね。
    私も仕方なく極秘出産しました。ただ、産後は自分で出来ることはやりました。家事も二日目から、初産からずっとです。
    しんどかったけど、後悔してません。それくらい実母と姑には辛い目に遭わされた。

    何でも頑張ったお陰か、親戚から説教される事はないです。

    頑張って、良心がとがめるというのはあなたが優しいしるしです。

    ユーザーID:7008819994

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