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私のいないところで婿いびり?どういうつもり?

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みんみん

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  • トピ主です。

    ご意見いただきありがとうございます。

    確かに、私が愚痴という形でしゃべりすぎであったかと思います…独立したつもりでも、子供気分があったことに気づかされました。夫のいい面も十分に伝えてあるから問題はないという甘い認識もありました…反省です。ちなみに夫はパチンコは週2回いくかいかないか、あくまでおこづかいの範囲内です(月トータルでも1万円ちょっとです…1円パチンコですので)。本音はやめてほしいですが、ストレス発散になるならと思い、特になにも言っておりません。育児についても、子供のミルク、おむつ、お風呂などいやがらず積極的にこなしてくれますし、夜泣きの時も助けてくれます。本当に申し訳ないくらい手伝ってくれます。

    実家の父はパチンコをほとんどしないので、それで余計理解しがたいのかもしれませんね。あと、私の姉が旦那さんのモラハラや育児不協力で離婚しているので余計心配なのかもしれません。心配症で、ちょっとトンチンカンは方向に行きがちの父なので、あまりあれこれトラブルのネタになりそうなことはしゃべらないように今後注意します。色々なご意見をいただき、感謝しております。

    ユーザーID:1097895342

  • 読み取れる事

    ○貴方は両親に愛されている
    ○貴方はご主人に愛されている
    ○貴方はみんなに甘えている

    とという所でしょうか。

    いびりではなくお父様は貴方のグチを聞いて父としてなにかしてやらなければと
    おもうのでと思います。言っている事はまっとうですし。
    また、舅と婿?の関係もあまり表沙汰にはなりにくいですが、嫁と姑と同じような事があってもおかしくないのではないかと思います。(主さんのところはそんな大げさな事ではないと思います。)
    男性同士は話す事も見つからず話題に困ってつい同じ話をしてしまう…なんて事も考えられます。

    ここは自分の父親と夫という考えではなく、一人の男性同士の人間関係の構築だと思って何とかしようとは思われなくて良いと思います。旦那さまもそう望んでいらっしゃいますし。

    まあ、両親に愚痴をこぼすのはやめた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:2594393510

  • 愚痴は言わない。

    結婚相手の愚痴を親に言うのはダメですよ。

    旦那様と口裏を合わせて「パチンコはやめた」って言えばいいだけです。
    お父様だってあなたの旦那様を監視しているわけじゃないでしょう?

    ユーザーID:4593006698

  • 愚痴なんか

    言うからでしょ〜。
    これからは愚痴は言わずに、ご主人の良い所ばかりを言えばいいんじゃない?

    ユーザーID:7623198172

  • 優しい人がいますねえ。

    おそらく、「パチンコ」に噛みつくレスが多くつくと思いますが、いいじゃないですか、パチンコ(個人的には嫌いですが)。ギャンブルだろうが何だろうが、妻が納得し(ここ重要)、小遣いの範囲内で納まっている趣味なんだから。何で義親が、いい大人の趣味にいちいち口出ししなきゃなんないんですか?

    育児云々にしても同じで、夫婦で決めたやり方について、よほど常識に反したもの(子供に害があるとか)でない限り、口を挟むべきではないでしょう。

    どんな些細なことであれ、妻のやり方に口出ししたり、気に入らない言動をとったりするような義両親は、この掲示板では蛇蝎のごとく嫌われているわけですが、これが
    「夫に厭味を言う妻の親」
    であれば、
    「親心」
    「親に愛されて幸せ」
    になるんですね。不思議だなあ。ぜひ、姑からの厭味に悩むお嫁さんのトピでも、同じレスをして姑さんを擁護してあげて下さいね。

    ユーザーID:2783522687

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  • 自分の親でしょ?

    こんなとこで意見を聞く前に、まず父親と話せば?

    私なら、父親がうちの旦那にそんな事言おうもんなら、すぐさま電話して真相確かめますけど。
    そのうえで、「ものすご〜く良くしてくれる旦那さんなんだから、変な事言わないで!そんな事言うなら当分実家には帰りません!」くらいの事は言います。

    と言うか、トピ主さん実家で旦那さんとの喧嘩の愚痴とか言ってるの?
    そら娘が可愛いんだから、心配されてもしょうがないわ。

    親を心配させないように配慮するのも親孝行の一つでしょ。

    今回の事は、親離れしてないトピ主さんの配慮不足が招いた事だと思いますけど〜。

    ユーザーID:2019947669

  • 親に愚痴るからです。

    別れて実家に帰る決心をするまでは、親に夫のことを愚痴ってはいけませんよ。
    心配させるだけです。

    父親は娘が可愛くて仕方がないんです。
    もう人の妻となり、母親にまでなったのだから、その自覚を持って親に甘えて心配をかける娘は卒業しましょうね。
    親孝行の仕方は他にあります。

    ご主人にはよく謝って、ご主人の仰る通りにするのがベストだと思います。
    トピ主さんがご主人と仲良くいつも幸せそうならば、お父様も何も仰らないでしょう。

    ユーザーID:4243591534

  • 父親になった自覚を持って欲しかったのかな。

    お孫さん可愛さ余ってつい、口をついてしまったのでは無いでしょうか。
    子育ての大変さを知っている先輩として一言、言っておきたい親心の様な気がします。
    男性は出産を経験しませんから、舅からの言葉に父親になった自覚を持って欲しかっただけで、
    ご主人を嫌いになった訳では無いと思います。

    最後になりますが、ご出産おめでとうございます。
    ご夫婦で子育て楽しんでください。

    ユーザーID:2131171977

  • 貴女が気をつけることですよ

    お父さんの耳に、貴女の愚痴を入れないことです。親は心配しているから、貴女の前で旦那さんをかばっても、辛い思いをさせたくないと思いますよ。

    逆に、貴女が旦那さんが義理の両親に愚痴をこぼして、旦那さんがいない時にお姑さんから嫌みを言われたらどうですか?

    ご実家では、特にほめてあげて下さいね。

    ユーザーID:2483706054

  • これは……

    何でしょう、多分ですが。
    トピ主さんのお父さんは、あんまりパチンコを良く思ってらっしゃらないのでは?
    実際、私も賭け事とお酒は嫌いです。
    「パチンコに行く回数が減った」と以前に話していたそうですが、お父さんは減る前の行く回数をご存知でしたか?
    ひょっとしたら、お父さんが思っていたよりも多い回数、パチンコに足を運んでいるとか……??
    推測なので、間違っていたらスイマセン。
    でも、家事も育児もきちんと手伝ってくれるし、これからの付き合いについても真剣に考えて下さる旦那さん、素敵ですね。
    お父さんの事はあまり深く考えず、旦那さんのメンタルサポートと夫婦仲の充実を図った方が効果的だと思います

    ユーザーID:5523310596

  • 娘がかわいいだけ

    よほどお父さんに愛されているのでしょうね。
    婿いびりというより貴女が可愛くて心配でたまらず婿さんについ言ってしまっているだけ。婿に可愛い娘を取られたという腹立ちもあるのかもしれないし。

    旦那さんもわかっているじゃないですか。
    >みんみんからお父さんに抗議したり、お母さんに相談するのはやめといてくれ、変なこじれ方になるし、お宮参りやらでこれから付き合いがあるから俺がだまっておくのがいい

    その通りですよ。
    旦那はそう思いながらもつい貴女に愚痴っているだけだから「ごめんね、貴方に嫌な思いさせて。親ばかだからつい私のことが心配になるんだろうな。貴方はほんとにいい夫なのに。私からもそれとなく言っておくわ。」と適宜気分をやわらげてあげればいいんです。旦那も気持ちを発散させるために愚痴ってるだけなんだから。

    それを貴女から父に抗議すればまた変にこじれるだけだと思います。
    よほどひどくエスカレートするので無い限り「父にも夫にも愛されて私は幸せだな」と感謝しておきましょう。

    父の言葉にこんな風に反応してこんなトピ立てるだけでも貴女がいかに大事にされて来た人だかわかります。

    ユーザーID:7347924278

  • えっと、先ずですね。

    トピ主さんが口を慎みましょう。

    トピ主さんにとって、ただ単なる愚痴のつもりでも
    ご両親にとっては心中穏やかではないものです。
    いつまでもご両親にとっては大切な娘なのですから。

    >「パチンコも明らかに行く回数が減った」と話しており
    >私が夫とけんかをして愚痴をこぼすと

    ↑が原因でしょう。トピ主さんには自覚無しですが・・・

    結婚し独立したのですから
    ご主人のマイナスにつながる発言は慎みましょう。

    こういった愚痴は友達にしましょう。

    ユーザーID:0796655147

  • 婿養子で同居してるんですか?

    それにしても情けないお婿さん、ってのが第一印象です。
    妻に告げ口って・・・。
    お父さんがどういった意図を持ってトピの発言をされたのかによって受ける印象が変わりますけど、その辺が見えてこないです。
    単に「趣味を否定されてボク嫌になっちゃった」って言うのならやっぱり情けないかも。
    トピ主さんも頭ごなしにお父さんを否定してないで、なんとなく探りいれるとかできないんですか?
    ご自身のグチがあらぬ誤解を生んでるかもしれないし。

    ユーザーID:2687148740

  • どう考えても

    >私が夫とけんかをして愚痴をこぼすと、

    これがいけないんでしょう。
    旦那様とご両親に円満でいてほしいのなら今後はご両親に
    旦那様の愚痴をこぼすのはやめましょう。

    自分だってどんな小さなことでも旦那様が義理両親にあなたの愚痴を
    こぼしていたら嫌でしょ?

    ユーザーID:0869740414

  • いびりじゃない。心配なだけ

    ご主人はどんな風に育児に関わってますか?

    パチンコへ行く頻度は、週に何回何時間。つぎ込む金額は?

    この返答によって全然レスは変わってくると思います。

    ユーザーID:6138948049

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