大人の女性同士の友情について

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家族・友人・人間関係

りんご

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  • 答え

    ・います
    ・話せますけど、話しません。必要がないので
    ・あると思います。「真」の友情の定義は人それぞれでしょうが

    ユーザーID:6585451650

  • ありと思いますが・・・

    高校時代からずっと大親友だと思ってた友達
    なんだか私が結婚、出産した辺りから
    異常に攻撃的になって疲れました。

    彼女は既婚子供なし。(旦那さん高収入で安泰な公務員)
    私はその後離婚したのでバツイチ子有り

    シングルマザーの私に容赦なく追い打ちをかけるように
    私のなにもかもを否定するんです。
    生活のために働くって大変ねとか、
    子供いると生活のために働かないと無理よね、とか。

    もう友達止めようと思ってるし
    友達だと思ってなんでもかんでも話していたら痛い目に遭うんだなって
    よくわかりました。

    ちなみにこの人以外にもなんでも話せる親友的な友達は
    1,2名いますが、
    一人は海外に住んでいて育児中だし、
    もう一人は2人目が産まれて忙しいし
    適度な距離を保っています。

    女性は既婚か未婚か、子ありか無しか、夫婦仲がいいか悪いか
    離婚したくてすぐするか、我慢するか
    離婚のとき親が援助するかしないか

    そんな環境の違いでうまくいったりダメになったりするものなのかも
    と最近思いました。
    もう疲れちゃった。

    ユーザーID:8203845183

  • 距離も必要

    親友はいます。2人。

    なんでもは話せません。

    「真」とはどういうことを指すのか、わかりません。


    なんでも話せることが「親友」ではないと思います。

    時として、あえて踏み込まない、知りすぎないことも大切かと。

    会う回数が少なくなっても、相手の立場を温かく見守り、求められれば手を差し伸べる。そして、常に幸せを願う。

    そのくらいの距離があったほうが、私はラクです。

    ユーザーID:0251748508

  • 親友いますよ

    ・親友います。小学校時代からの友人2名。3人でいても楽しく、それぞれで会ったりしていても嫉妬など感じずに付き合えています(私以外の2名も)。よく3人は難しいと言われますが、本当の信頼があれば問題ないですね。

    ・基本的になんでも話せますが、みんな環境の違いはあるので多少の気遣いは必要だと思います。
     
    ・「真」の友情は有りだと感じています。家族同様に大切ですし、何かが起きたら損得なく助けようと思える関係です。

    ユーザーID:9936670424

  • 欲しいけど・・・。

    いません。
    高校時代の友が親友かもしないけど、地元にいないので年に何回も話さないし、もう何年も会っていないので親友と呼べないかも。

    話しません。
    電話しないので。

    真の友情はないかな・・・。
    でも「SEX AND THE CITY」の女の友情はうらやましいと思った。

    ユーザーID:3525602768

  • 成立しない

    ある程度の友情は築けると思う。

    でも、それはお互いの利害が一致してる時だけ。
    男でも女でも人間なら、自分を犠牲にしてまで
    友情を大事に出来る人なんていない。

    …大好きだった彼を、親友に奪われた時に悟りました。
    友情よりも彼を親友は選び、その時に言われた言葉が今も忘れられません。
    男も男だけどね。


    今は、一歩引いて付き合ってるせいか、
    親友と呼べる相手はいないし、作る気はないけど
    色んな人間関係が良好。
    皮肉なのですが。。。

    ユーザーID:4913568995

  • 痛い所突かれました。

    友人ですね。

    1親友ですか。
    いました。去年、急逝してしまいましたが。
    2本心を打ち明けられるか。
    とりあえず、職場のお姉さんに1人います。
    3真の友情
    一番難しいです。私的にはあって欲しいです

    ユーザーID:1058519812

  • いますよ

    40代後半主婦です。

    ・親友、いますよ。相手たちからも「だいけいは私の大親友」と言ってもらっています。その親友たちは、私以外にも沢山友達がいます。でもその中で「だいけいが大親友」と言ってもらえるのは、嬉しいことです。

    ・もちろん、なんでも話しています。辛いこと・アホなこと・愚痴・嬉しかったこと・たまにはお互いの自慢話など・・・。

    小町で頻出するような、「親友なのに、こんなこと言われた・あんなことされた」といったことは一切言われたりされたことはありません。私は恵まれているのだなと有り難く思っています

    ・女同士でも「真の友情」成り立つと思っています

    ユーザーID:5619429730

  • 36才主婦です。

    ・親友、何人かいます。
     幼稚園時代からの幼馴染もいるし、ここ10年ほどの親友も。

    ・基本的に聞かれれば答えます。
     でも親友達からは答えづらいことを聞かれたことはありません。
     (※年収や、夫婦生活の好み、マンションの購入価格など。当然かな)

    ・「真」の定義が人によって違うとは思うのですが
     私はあると思っています。

    親友達と私はこれまで様々な山や谷を経験してきました。
    若い頃には親友がマルチ商法に騙されたり、最近では病気をした人もいました。
    私は一時期不妊治療が原因で塞いでいた時期もありました。

    人は皆持ちつ持たれつです。
    いいときもあれば悪い時もあります。
    正しいときも間違うときもあります。
    時に投げやりになり、周囲に気を配れないこともありますが
    私は親友達を励ましたし、親友達は私を支えてくれました。

    自慢できることは特になにもない私ですが
    いい友達がいることだけが私の唯一の自慢です。

    「友は鏡」と言いますもんね。
    これからも大切にしていこうと思っています。
       

    ユーザーID:2148917933

  • 正直に言うと

    ・いません
    ・話しません
    ・結婚してからは、友達は他人だなぁとシミジミ感じます。
     共に人生を歩いていく人ではないなぁと思います。
     正直、どうでもいいかな?

    ユーザーID:7195068115

  • 何か有ったの?

    >・親友はいますか。
    います

    >・なんでも話せますか。
    話しません。

    >・女同士の「真」の友情ってありだと信じますか。
    ありだと信じます。

    年齢にもよると思います。
    10代20代ならば、なんでも話せる=友情だと思います。
    でも、歳取ると、逆になんでも話せなくなるんですよ。話が複雑になり過ぎるし。
    無職の友人に、仕事の愚痴は言えない時も有るし。
    子持ちの友人に、不妊の話は難しいし。
    未婚の友人に、嫁姑問題も難しい。
    相談出来ない事も増えてお互い大変だよねぇ・・・と、言い合うパターンが増えてきましたよ。

    トピ主さんは、何か有ったの?

    ユーザーID:9281525110

  • 親友ってなに?

    なんでもかんでも話せることが友情?
    相手のことを全部知りつくしていることが友情?
    時には自分を犠牲にしてでも相手のために何かするのが友情?

    そういうのが「親友」なら私にはいないし、欲しくない。
    いないけど寂しくもないし、必要だとも思わない。

    一緒にいて話して楽しい時間を共有できる「女友達」はたくさんいます。
    私はそれで十分幸せです。

    ユーザーID:4665960911

  • 少ないですが

    40代、兼業主婦です。

    頻繁には会えませんが、親友と言える友人は、3人です

    包み隠さず何でも言えますね、この3人になら。

    女の友情もアリかなと思いますが・・・

    本当に一生大切にしていきたいです。

    ユーザーID:7533923859

  • 大人……?

    大人っていうのは何を示しているのでしょう??
    年齢的には成人した社会人でも、大人とは到底呼べない人も多いです。
    逆に、新卒なのにしっかりとした価値観を持った大人もいます。
    ちなみに女同士の「真」の友情はあると思います。
    愚痴を言い合ったり、自慢話が出来たり、泣き言が言えたり、逆に相手の自慢話や泣き言を苦も無く聞けたりするのが本当の仲だと思います。
    私はその親友に、親にさえ言えなかった自分の悩みを涙ながらに打ち明けた事もあります。
    逆に彼女から、学生時代にいじめられ困っているといった相談を受けた事もあります。
    女同士にも男同士にも、異性間はちょっと難しいかもしれませんが、友情は絶対にあると思いますよ。
    頑張って下さい、長文失礼しました。

    ユーザーID:7160374105

  • アリだと思います


    親友、いますよ。
    お互い困ったときに支えあう仲なので、
    普段の平和な時よりも、非常事態の方が話します。
    一応、これは「真の友情」なのかな、と思います。

    でも、不思議ですよね。一般的に女性同士だと、
    競ったり、嫉妬したりする方が多いような気がしますが・・・

    いろんな人とのいろんな繋がり方がある中で、
    「大人の女性同士の友情」もアリですよ。

    ユーザーID:5629546936

  • 無し

    もうすぐアラフォー、独身女子です。
    全てノーです。

    ユーザーID:5990348392

  • う〜ん…

    大人が何歳からかわかりませんが、
    成人してからというのなら、私にも親友はいます。

    なんでも話すのが親友とは呼ばないように思います。
    話せないわけではないけど、話す必要性を感じないことだったり。

    真の友情ってなんだろう…
    男の取り合いとかあったら、お互い諦めると思います(笑)
    例えばその男が、どちらを選んでも「仕方ない」と思い、
    内心は苦しいけど、それでも親友を続けると思います。

    毎日連絡を取るわけでも、しょっちゅう遊んでるわけでもないけど
    私は彼女を親友だと思っています。
    心から信用してます。

    ユーザーID:9544482568

  • ありますよ。

    親友は1人います。
    独身時代、結婚してから、子どもが生まれても変わらない。
    彼女には本心から心を許せます。彼女の結婚は本当に嬉しくてお祝いしたし、彼女は私の子の誕生を本当に喜んでくれました。何でも話せる友人で、一生ものの大切な人だと思います。

    いかにお互いを思い合うか、大切にしようと思えるかです。

    ユーザーID:9315392428

  • やっぱり距離

    親友はいます。
    ひとりはなんでも話せます。
    女性同士の真友はありえます。

    どの年代の時にもひとりは親しい友人がいたつもりです。
    でもそれがこちらの片思いだったことも、今にして思えばあったようです。

    「人と会ってすごく楽しい時間を過ごす」というのは、それは自分だけであって、
    相手にしてみたらイライラする退屈な時間なのかもしれない。

    男女間の愛、友情、慈しみや、親子の無償の愛、男同士の戦友意識に比べたら、
    女同士の友情なんてどういう感情で繋がってるのかわからないと言われますね、
    女同士の友情は表面だけとか偽りだとか。

    過去の友情の中には、「親しくなりすぎて」ダメになったものもあります。
    底なしに甘えあってしまってダメになったものも。

    程よい距離は開けておくのが友情を保つのに必要で、
    甘えすぎない、愚痴をこぼしすぎない、命令(要求)しない、
    自慢をしすぎない(多少はしあっても刺激になる)
    相手の心の奥底まで探らない、土足で踏み込まない、

    そして、相手の話には常に耳を傾け、相手を人として尊重する、かな・・

    心友に対してそうありたいと思っていますが、やっぱりなかなかむつかしいです。

    ユーザーID:3705018458

  • 成立します

    親友、2人います。
    学生時代、友人の親が一生の親友だなと言ってくれたので、そう思ってます。
    レス見ると、女性同士が難しいのは、嫉妬心があるからなのかな?
    私自身変わってて、人を羨ましいと思ったこと無く、ゴタゴタに疎いです。
    そんな私の親友達も、世間一般から、ちょっとズレた感覚の持ち主です(笑)
    皆同じ道目指しても、つまらないと思うのにな。

    ただ、どんな人つき合いでも、言ってはいけないことはあります。
    全てをさらけ出す訳ではありません。
    どん底で、いて欲しい時は一緒に泣いてくれるし、何かあったらいつでも行きます。
    老後も、このまま元気で仲良くいたいので真の友情かな。

    ユーザーID:6059753546

  • 私の場合

    ・親友はいますか。

    小学校の時からずっと続いていた友人が他界しまして、今までは彼女を親友だとずっと思っていたのだけれど、親友のくくりがぽっかりと空いてしまいまして、さて、今の私の親友は?って考えた時に、「ところで親友ってなんだ?」って考えまして、彼女を思い出すに、弱さも強さもひっくるめてありのままの私を受け止めてくれた人だったなと。

    ・なんでも話せますか。

    何でもは話さなかったですけれど、話そうと思えば話しまた聞いてくれたことでしょう。

    ・女同士の「真」の友情ってありだと信じますか。

    今の状況ではなんだか分からないんですね。親友を失って数年が経ち、もしかしてこの人が新たな親友になり得るかもと信頼していた人に最近裏切り行為のようなことがあって、年甲斐もなく傷ついてしまい。最近は友達すら持たなくてもいいかなという境地。

    性別を越えて「人」として誠実かどうか。私の場合は、「真」の友情はその上に奇跡的に立っているようなもの。それもいつバランスを崩すかもわからない。突然消えてしまうかもしれない。だから、そういうことが成り立っているって実はすごく幸せなことに思える。

    ユーザーID:6318694707

  • 凹む毎日

    ・親友はいますか。
    →一人いると思ってましたが、最近決別を決心しました。
    友情というより無償の愛を求められ、受け止められなくなりました。

    ・なんでも話せますか。
    →たとえパートナーや親友でも、自分の場合は「なんでも」はないです。
    心の闇なんかにはひとりで向き合うものだと思うので。

    ・女同士の「真」の友情ってありだと信じますか。
    →たぶん、自我がしっかりした対等な大人同士だったら、存在はするんじゃないかなあ? 私はどこか「依存する人を引き寄せる要素」があるみたいで、無理かもしれません。

    ユーザーID:4147800532

  • きれいごと

    なんでも話せたのは学生時代まで。

    親友ってなに?って思います。

    同じような環境の時だけ仲間意識で付き合っていけるけれど…
    わたしもくろくろさんと同じように楽しく話せればそれで十分

    ユーザーID:3874192253

  • いるけど負担はかけたくない

    ・親友はいますか。
     います。

    ・なんでも話せますか。
     話そうと思えば話せます。

    ・女同士の「真」の友情ってありだと信じますか。
     ありだと思います。

    力になってあげたい、この人のためなら自分に出来るだけの努力をする、という友人はいます。
    でも、その友人はそこまで寄り掛かってこようとはしないし、私が何かあったときでも、話しは聞いてもらうかもしれませんが、友人に負担をかけてまで、どっぷりと頼ろうとは思っていません。

    ユーザーID:6645149357

  • 親友って憧れる

    いません
    (でも欲しい)
    話せない
    (話せたらいいな)
    ありだと思う
    (社会人こそ、男女関係なく必要だと最近感じる)

    ユーザーID:3224550595

  • いますよ

    女友達いますよ。
    幼なじみ
    学生時代
    ママ友
    趣味友
    職場友

    何でも話せるか、
    いいえ、話していない事もあります。
    親友だから、全てをさらけ出す事はありません。
    でも嬉しい事、つらい事、悲しい事、腹立たしい事…
    共感してくれる友達です。
    立ち止まった時に前進できるよう、道標になってくれる友達です。

    お陰で
    旦那や子ども依存にならずに済んでいます。

    ユーザーID:4588773098

  • います

    ・親友はいますか。
     → います。

    ・なんでも話せますか。
     → 「話す」だけなら話せます。
       ただ相手を心配させたり、気遣わせてしまうと思われる内容は
       オブラートに包んだり、あえて話さないこともあります。

    ・女同士の「真」の友情ってありだと信じますか。
     → 信じるというか、あると思っています。

    10代、20代前半…学生の頃なんかは、お互い隠し事をせず、何でも話し合える関係が親友だと思っていましたし、実際そうでした。

    でも自分が20代後半、30歳になって自分の友達のことを振り返ると、
    何でも話せる相手というより、自分を受け入れてくれている人。
    自分の悪い所もわかっていて、その上で一緒にいてくれる人に変わっていたかな。
    逆に私も、そんな友達たちのちょっとネガティブなところとか、悪いところも含めて「好き」です。

    ユーザーID:4568690442

  • 親友

    います。

    何でも…話せることが良い関係とは思いません。だから、ものすごく心配をかけてしまうようなことは、言いません。事後報告することはあると思います。

    私の親友は、海外にいます。毎日連絡が取れるわけではないけど、別に大丈夫。彼女の嬉しいことには一緒に喜び、悲しいことは、本当に私も悲しくなります。他人の喜ばしいことって、ともすると自慢話?って感じちゃうけど、親友は、心の底から一緒に喜べる感じ。家族以外で、幸せを心底願える存在。真の友情…私の場合、愛情に近い気もします。

    ユーザーID:0663676495

  • いますけど

    ・親友はいます
    ・聞かれたらたいていなんでも話せますが話してないこともあります。
    ・真の定義がわかりません。あるとは思いますが、家族同然に大切な存在とまでいうと、ちょっと難しいかな?比べるものではありませんが・・。


    今26歳。独身です。
    実は最近女の友情についてよく考えます。
    学生時代は一緒にいてとにかく楽しくて仲良しだったみんな、年を重ねるごとに、正直距離を感じたり、かみ合わないと思ってしまうことも多々。
    結婚、仕事等で必然的に距離ができてましまう子もいれば、
    逆に恋や進学がうまくいかず、卑屈になってるようにみえる子が本当に多い。
    なんか接していてもトゲトゲしくて、、。近況報告ができず、気を遣うので疲れてしまいます。

    一つ目の子はしかたないことですし、別に友情が途切れたとは思いませんが(育児などが落ち着いたらゆっくり会ってみたい、また子ども好きなのでお世話なども頼まれればしたいと思ってますし)
    二つ目の子のが環境的に時間も合うはずなのに、会うと楽しくないので会わなくなってしまいます。
    所詮女の友情なんてーって思いますね。。

    ユーザーID:5217225359

  • います

    親友いますよ。

    なんでも話す=親友

    だとは思ってませんけど。

    トピ主さんの考える「真」ってなんでしょうか?何が「真」かは人それぞれだと思います。

    わたしは単なる知人から親友認定されて、親友なんだから我侭を聞け、愚痴を聞け、真夜中のドライブに付き合え、不倫を応援しろ、合鍵を渡せ、などなど要求されてダッシュで逃げました。

    「親友」の片思いもあるんですね。

    わたしは親友だと思っているなら適度な距離は必要で、相手を思いやる心をお互いに持っていないと破綻すると考えています。
    親友に何かあればできる限りの全力で助けます。

    ユーザーID:2442000561

  • 3人居ましたが

    離婚歴あり・独りくらしの40代半ばです。
    以前は3人居ましたが、そのうちの一人(再婚・子なし)はこちらから切りました。
    彼女は再婚してから豹変!
    今のご主人とは満足した生活を送っているのかして、私に「女性が家買うなんて私には…」「偉いねえ、毎日仕事して。」など、自分から見て不憫な女性(30代以上・独り暮らし)を褒め殺しする様になりました。
    お付き合いする必要なんてありません。

    もう一人は学生時代からの独身の親友です。
    私と生活環境もよく似ているからなのかして、やたらと自分の年収や何を買ったとか自慢報告します。
    年を重ねると今までは見えなかった女性の嫌な部分がチラついてきました。
    今では距離を置くようにしています。

    最後の一人は一生大切にしたい親友です。でも何もかも話しません。
    話す必要なんてありますか?
    お互い環境が似ていても違いますしね。
    逆に何もかも曝け出して話せる人は枠外なので、私は親友だとは言えません。

    以前は真の友情はあると思っていましたが、結果的に上辺だけの友情の方が圧倒的に多いと思います。

    ユーザーID:4947872214

  • 37歳

    すべてあてはまる学生からの親友がふたりいます。何があっても信じられるし大切。

    ユーザーID:8128184648

  • 親友はかわります

    ・親友はその時々で変わります。家庭を持つと、状況しだいで距離が出来たりしますから。でも、心に親友と思える人がいないとさびしいです。
    ・何でもは話しません。私が一番興味を持っていることか、私の生き方を分かってくれたらいいと思っています。
    ・女性は男性や家族に所属するので、「真の友情」を育むのは難しいと思います。

    ユーザーID:7159143415

  • ある

    親友って言葉は好きではないけど

    友人にはとても恵まれています

    ユーザーID:1405665536

  • ただ、親友の定義とは何か?

    トピ主さんに何かあったようなので、トピ主さんが親友とはどういう定義を持っているか分からないので、私の場合を書いていいですか?

    親友は、お互いを犠牲にするものではなく、私は犠牲にはなろうとは思っていないし、相手にも犠牲になって欲しいとは思いません。

    ただね、お互い無理なく共有出来る時間があれば、どんなに距離があってもそれを楽しめるのがそうだと思います。
    あくまで、お互いに無理がない事。親友だから〜すべき、って自分や相手、そしてその家族を犠牲にするようなものは、お互いに求めるべきではないと思うので。
    自分が親友だと思っていれば、相手の環境の変化も考える事。どんな環境変化があっても、それに応じた対応に変える事が出来、気持ちでは全く変わらない、お互いに心地よい距離を保つ事が大事だと思います。

    ユーザーID:9315392428

  • います

    30代前半の独身です。

    親友はいます。(どんな判断で"親友"と言うか分かりませんが…)

    なんでも話せます。
    しかし相手の負担になる話はあえてしません。
    数年前から私の親が病気になったのですが
    薬のおかげで問題なく日常生活を送れているので、誰にも話していません。

    女同士の「真」の友情はありだと信じています。

    親友だから何でも話せるからといって、
    自分がスッキリしたいだけだったり、一方的な押し付けの話はしないように心がけています。
    グチも言い過ぎないようにしたり、ちゃんとありがとうと伝えたり。
    親しくなるとつい相手に依存したり自分勝手になりがちだと思うので、
    良い関係をずっと続けていけるように、感謝や尊敬を忘れないでいたいと思います。

    ユーザーID:7062474782

  • いません

    親友と呼べたのは独身の時までです。

    立場や環境が変われば関係も変わります。

    同じ様な生活水準、同じ様な時期で結婚、出産・・・
    というように同じ歩幅で同じ位置にいられれば
    「親友」が続いたのかもしれませんが。

    女は結婚する相手によっても友達関係が変わってくると思います。

    どこまでいっても他人なので必要とも感じません。

    ユーザーID:2259827485

  • いますよ、親友!

    でもトピ主さんがいっているいわゆる親友に当てはまるかわかんないですけどね。
    友達と長く気持ちよく付き合う条件とはベトベト付き合わないってことです。
    案外普段はお互いほったらかし、でも何かあったときは助け合います。

    これにつきす

    ユーザーID:8010261883

  • それとなく

    わかってほしい時になんとなく、その周辺の話題ができたり、弱ってる、気持ちが沈んでる時に、詳細まで把握していなくても、励ましてくれたり、無理のない範囲で外に連れ出してくれたり…電車で一時間ぐらいかかる距離だけど、その人には、シンパシー感じてるし、付かず離れずタイミング合えば会って、本音の一部を話せるので、近くにいるウワベだけの会話をする人より、よほど深みを感じます。

    ユーザーID:5931362882

  • 人による

    1 います。
    2 話しません。
    3 します。

    …こればっかりは、人によるとしか言い様がありません。恋人ができやすい人がいるように、友情を築きやすい人もいるんだと思います。

    ただ、親友だからといって、全ては話しませんよ。さらけだすことが、イコール相手への信頼のあらわれではありませんから。また、昨日今日で友情が築けるものでもありません。

    長い時間をかけて関係性を作るのです。

    ユーザーID:8125094429

  • 親友いないです・・・

    1:いません
    2:もしいても話さないと思う
    3:当然あると思う

    夫婦愛、友情、そういったものって、実はわりと存在してますよね。
    私にはいないですけど。
    でも、そもそも親友が欲しいと思った事は無いかも、です。
    もっと他に自分に足りないものがあり過ぎて、親友なんてもっと先の先にある光なんじゃないかな。

    ユーザーID:4246951461

  • います

    いると思っています。ってほうが正確かな。

    何でも話せるかっていうのは難しい。自分で、これは話さないほうがいいと判断したことは話しません。それは、友人だけでなく、親、夫に対してもあります。

    真の友情ってのも捉え方が難しいけど、あると思います。私は、お互いを思いやって尊重できるような関係かと思います。


    女性同士って実際に会ったりしてないと距離感を感じてしまいがちで、男性同士の場合は、たまに飲むくらいでも、高校時代の親友は大人になっても親友であり続けるようです。
    私と夫で「友人付き合い」を話した時に感じたことです。私は、年に1、2回は高校時代の友人と1泊旅行するのが楽しいのですが、夫は友人と仕事帰りに会って飲むくらい。遠慮せず、友人と遊んでいいのに!といったら遠慮でなくて友人と旅行に行くより家族と旅行にいく。でも友人関係に変化はないと。

    ユーザーID:1127958038

  • レスします

    親友いますよ。

    何でも話せます。夫に言えないことも友達なら話せます。

    「真」は何を目指すのか分かりませんが、今の現状に満たされているし、友達は死ぬまで大切にします。

    ユーザーID:4528932548

  • いないかな

    悲しいかな、30うん年にもなると、だんだん人に対して見方が厳しくなっちゃって。上辺には出さないけどね。

    昔の友人に対しても同じ。

    ユーザーID:1306608168

  • います

    親友はいます。
    なんでも話せるわけじゃありません。
    誰にも言いたくない話がありますし、親友とは1年に1度も会いませんし、最近ではほぼ年賀状のみの付き合い。
    お互い忙しいし、用事もないので…。
    真の友情、あると思います。

    「親友」という言葉に何を期待しているのでしょうか?
    自分が親友と思っていれば、何年連絡が無くとも親友でしょう?
    私も滅多に会うことはありませんが、会えば昔と同じに話せますよ。
    会えなくても淋しいとも思いません。

    ユーザーID:3070590912

  • 私のところには無(涙)

    最近よく似たような事考えてたので興味深いです。
    結局自分次第なんですよね。まわりの人たちに対して
    どんな風に向き合ってきたかによって変わるんだろうな。

    私が女の友情について考え始めたきっかけは、
    数年前です。彼が出来たと友達Aに言ったら即
    「二股なんじゃん??(数秒の間)でも良かったねぇ♪」
    言われた時は驚き過ぎてリアクション出来ませんでした。
    Aは共通の友達Bの結婚が決まった時も
    私「おめでたいねぇ〜。結婚式も楽しみだねぇ〜」
    A「・・そぉーお?やだ♪そぉーお?とか言っちゃった♪」
    と言ってました。私、A、Bはアラフォー同志幼馴染です。

    お互い独身彼氏無。このバランスが崩れて友情も崩れた。
    友情だったのかな?
    そういう関係しか築いてこれなかった事を反省してます。

    ユーザーID:3695364169

  • 40代後半主婦です。

    親友は一人います。 私からは何でも話しませんが、親友からは何でも聞いてます。内容が子供やご主人のかなり重い内容の時は え!こんな事まで聞いていいの?って思いますが 話して負担が軽くなれば!と聞いてますね。 女同士の友情は成り立ちます。ちなみに学生時代から私の事を親友だけど心友でもあるって言ってくれてました。

    ユーザーID:5523330914

  • いました

    30歳まで親友がいました
    信じられない裏切りにあって縁を切りました
    というか疎遠にするしかありませんでした
    つらかったので、それ以降親友はいません

    ユーザーID:4343200874

  • 歳とともに

    年齢を重ねる毎に、各々考え方も変わってきてしまいますよね。
    新たに出会う人と親しくなる事も少なくなる。

    昔からの友人でも、やはり以前とは変わってしまったとか、昔からこうだったな…なんて思う事もあったり。
    それでも、突っ込んだ話や素が出るのはやはり昔からの友人でしょうか。
    そのうちの一人は、私の過去の悩みも現在の悩みも、とても人には言えない辛い経験も知っています。
    互いの結婚や引っ越しなどで年に1度も会わない事もありますが、メールや電話のやり取りは時々しています。
    親友と言うのとはちょっと違う…互いに自覚のある悪い部分がよく似ていて、とにかく馬が合う全く気を使わない身内みたいな存在かもしれません。

    主さん言う真の友情がどういうモノを指すのか解りませんが、あるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5903709533

  • 友人は一応いますが…

    親友はいません。
    結婚すると、距離ができます。

    本心も言わなくなりました。
    彼氏とケンカしたと相談されても、結婚したらそんなくだらない事どうでも良くなるのにと思いながら話しを聞いてます。

    女は結婚したり子供産まれたら変わりますよ。

    旦那や子供、親、兄弟が大切で親友はやっぱり他人だなと思います。

    ユーザーID:1499176573

  • いますよー

    1. はい。
    2.普通のことはなんでも話せるけど、
      自分の心だけに秘めるものがあるのも大切な事だと思います。
    3,信じる信じないというより、現実にありますね。

    よく女の友情は薄いって言いますけど、
    私の感覚では、男性よりよっぽど深いと思います。
    これは、自分もそうですが、学生時代から社会人に至るまで
    グループで戯れたりしなかったタイプの女性に多く言えることだと思います。
    まあ、男性と女性に分けで考えるのもなんですけれども。。。
    個人的には、男性女性、友人・仕事仲間・恋人など関係性や年齢問わず、
    良いな!とおもえる人とはつねに一対一でつき合っていきたいタイプなので、
    自ずとそれぞれに深く仲良く信頼できる関係を築かせていただけています。

    ユーザーID:9940801332

  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございました。
    「親友」「真の友情」の定義は、
    人それぞれだと思いますが、
    「いる」という方が多かったのには驚き、
    かつ、うらやましいと思いました。

    「なんでも話せる」については言葉足らずで
    申し訳ありませんでした。
    「心の闇」とか「犠牲」とか
    全てをさらけ出すという意味ではなく、
    例えば・・・自分の考えや思っていることを
    気軽に話せるかということです。

    最近、学生の頃からかなり親しくしている友人に
    そういうことを言うと逆切れされたり、
    否定されたりすることが多くなりました。

    なので彼女と話すときは
    もう本音で話すのはやめようと思いました。
    もう何十年も付き合ってきた仲なのに
    言葉を選び、なぜか緊張してしまう自分がいるのです。
    そういう付き合いに疲れてしまいました。

    ゲキカラさん、いぬこさん、福寿草さん、みいさんが
    思っていらっしゃるような感じです。

    みるるさんがおっしゃっていた
    「SEX AND THE CITY」や
    「最後から二番目の恋」のような
    友情は私的には、夢です・・・。

    ユーザーID:5843360454

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