嫁に出した娘。義理の実家との関係が不安です。

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家族・友人・人間関係

桂巻

長女がお嫁に行って3年経ちますが、昨年待望の赤ちゃんが生まれました。
ところがその前後ぐらいから長女の様子がおかしいのです。特に義理のご実家(義実家)への応対の仕方が非常に失礼なのです。

娘は同居しておりません。義実家とは車で30分ぐらいの距離なのですが、一切孫を連れて行こうとせず、しょっちゅうわが家(車で10分程度)に来ます。
たまには義実家にも顔を出しなさい、向こうだって楽しみされているでしょう?と言うのですが、「いいの。いいの。」と聞く耳を持ちません。

そもそも孫が産まれた時も、無事産まれて我々皆で抱っこしたりしているのに産院の待合室で3時間も待たせ、仕方が無いから会わせてやるか、といった感じでした。
向こうのご両親はとても良い方で、それでも嬉しそうでしたが、こちらは本当にヒヤヒヤしました。

色々と孫関係以外にも折に触れて高級な食材やプレゼントを戴いている様なのですが、きちんとお礼やお返しをしているの?と言うと、「何言ってるの。孫を産んであげたんだよ。貢物みたいなものよ。」と言った時には家族一同呆れて何も言えませんでした。

向こうのお母様と何かあったの?と聞いても特に何も無いとのことで、いくら温厚な向こうのご両親でもこんな態度ではそのうち爆発してとんでもないことになるのではないかと本当に心配です。

母親になったというのに、こんな思いやりの無い振舞いで、親としては本当に後悔しております。やはり一度きちんと夫にでも叱ってもらった方が良いのでしょうか。

ユーザーID:8047711423

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  • 育てたように、子は育つ

    そんな言葉聞いたこと、ありませんか?

    私も娘がいます。
    人様に偉そうな事を言えるような、立派な人間ではありませんが、、 、

    貴女の娘さんの行いが、良いか悪いかよりも、貴女自信の判断はどうなのでしょうか?

    親として、ダメだと感じるならば、叱ればいいじゃないですか。

    呆れてる場合ですか?
    ヒヤヒヤしてるだけですか?
    ご主人しか、叱れないのですか?

    しっかりして下さい。
    貴女の育てた、貴女の娘でしょ?

    ユーザーID:3146543393

  • 義親を舐めている

    孫を産んでやったから何をしてもいいのでしょうか

    義親さんもやりきれないでしょうね お気の毒です

    うちの場合は義母がとんでもなく最低な人間なので私のみ絶縁に至りました

    それについては主人も理解し納得の上での事です

    でも、主の娘さんはこれと言った理由が無いのですよね

    完全に義親を馬鹿にして舐めていますね

    ただ、主ご夫婦が説得したところで娘さんは聞く耳持たないと思います

    自分がやってる事に罪悪感が無いのですから

    ここは娘さんのご主人に娘さんの無礼や非礼を謝罪し、娘さんの為にも義家への訪問その他毅然とした対応をするように諭すのが得策だと思います

    あと、主さん夫婦はしばらくの間娘が実家に来る事を受け入れないようにしてはどうでしょう

    お孫さんに会いたい気持ちもおありでしょうが、娘さんの為と心を鬼にすることも必要かもしれません

    ユーザーID:5029565935

  • 人間関係は難しいですね

    長女の娘さんも、色々と事情があるのだと思います。
    詳しく聞いたら、主さんご夫妻までもが腹立たしく思うようなこととか…。
    それでも、やはり人として失礼極まりない態度や言動をするようなら、親としては進言する方が良いのかもしれませんね。
    態度・言動が酷い場合、本人自身が、冷静さをなくして、失礼の境界線を見失っている恐れがあるので。
    嫁姑問題などの複雑さを私自身は分かりませんが、「孫を生んでやった」という発想には同意できません。
    よほどの事情がない限り、自分の意思決定で、赤ちゃんを生もうと決めた筈で、孫の前に自分の子供なので。

    ユーザーID:4905638107

  • 産んでやった?

    ここで聞くまでもなく自分の娘の無礼で非常識な態度を
    叱るのが当然だとは思わないですか?
    呆れて何も言えませんでしたなんて言ってる場合じゃありませんよ。
    実家に入り浸りさせてないで今からしっかりとしつけ直すことですね。
    孫が娘のようなろくでもない子に育ちますよ。親として恥ずかしくないんですか?

    何か気に入らないことがあったにしてもあまりにも目に余るものがありますよ。

    ユーザーID:3313586550

  • お母さんえらいね

    私にも娘がいます。まだ中学生ですが
    いつか娘が結婚したら、そこでの悩みというものも出てくるのでしょうね。

    私の実姉が、娘さんより酷いです。
    でも、トピ主さんのように娘に言わなくては!などと
    思ってる母ではありません。とても恐ろしい姉なので
    母は言うのが怖いのです。父も言うどころか
    援助をしている始末です。
    向こうの義姉さんにも物品の無心、私にも金品の無心をしてきていました。
    私は縁を切りましたが
    お母さん、ぜひ、叱ってあげてください。
    その前に、何があったのか話を聞いてあげたうえで。
    酷い人にならないように。
    人にものを貰うのが当たり前になっていく
    お金を貰うのに頭も下げない
    上から目線で生きていく姉を見てきました。
    そんな風になったら、終わりです。直りません。
    うちの母も父も、トピ主さんのような考え方だったらよかったのに・・・
    応援します!お父さんと一緒に、話してあげてください。

    ユーザーID:1345113702

  • 叱るのではなく…

    それがトピ主さんの子育てや躾の結果と言ってしまえばそれまでですが、義親と何かあったのかも知れませんが、それを差し引いたとしても「孫を産んであげたのだから貰って当然」というのはいただけませんね。

    叱ると言っても、娘さんも子を持つ母親です。
    あまり効果はないと思います。
    なぜなら、トピ主さんのお相手の実家に申し訳ないという気持ちと、娘さんの気持ちは別だからです。

    お相手の実家に申し訳ないと思うのなら、娘さんを寄せつけないようにしましょう。

    互いに孫を抱きたい、楽しみにしている気持ちも同じ、行けない距離でもないのにこちらにばかり来ていては、ご両親に申し訳ない。
    お婿さんも、自分の実家ばかり大切にしてたらいい気持ちはしない。
    向こうの親に同じように出来ないのなら、自分達の親としての立場もないから、向こうに行かないのならこちらにも来るなと。

    そうすれば、トピ主さんの向こうの親御さんに申し訳ないという気持ちは解消されるのではありませんか。

    あとは、娘さん自身が決めることだと思います。

    しょっちゅう来るというのは、受け入れてしまうからです。

    ユーザーID:2935639510

  • 信じられない

    自分で叱るべきでしょ、娘を。何様の態度なのって。そういう甘やかした態度、びっくりです。私は3歳の子がいる嫁ですが、すごく腹立たしいトピだと思いました。娘、最強にひどいと思いますよ。

    ユーザーID:4157043239

  • あなたが

    娘がうちに来るのを拒否すればいいんじゃないの。
    嫁が実家にばかり入り浸ってうちには一切来てくれない、ってお姑さんの嘆きを読んだことありませんか?

    向こうの親にも同じ様な孝行ができないならうちに来なくていいと追い返してやりましょう。
    向こうの親が爆発する前に、あなたが爆発して怒ってあげたらいいんじゃないの?

    このままじゃ、娘さんに相手の親は遺産はくれないでしょうね。

    ユーザーID:8484018040

  • 甘やかし過ぎましたね

    私は嫁側の立場、現在赤ちゃんを育てていますが、義両親があってこそ夫が産まれこうして授かることができたと心から感謝していますよ。


    それにとどまらず、子育てしながら、ふと、代々のご先祖様がきっとどこかで見ているから私がしっかり育てなくては、と襟元正して赤ちゃんと向き合うことだってあります。(当方20代前半、無宗教ですが)


    自分一人の力で産んだみたいな顔して勘違いしてる娘さんならビシッと言って聞かせるべきですよ。


    まあ聞かせるもなにも当たり前のことですよね。
    私も特段親に言われたことはないし。

    ユーザーID:0024293952

  • 似たもの親子

     実家に依存して、義実家を見下す嫁の親ってこういう鈍いひとなんだぁ、とトピ主の本文を読んで思いました。

     産院の待合室で3時間も待たせたのは娘だけではなく、それまで何もしなかったトピ主も同罪でしょ。

     思いやりがないのは育て方が悪かった、そして遺伝です。

     しょっちゅう訪ねに来る頻度は? いずれにしても「いい加減にしなさい!」って言えるんですか?

    ユーザーID:1907971230

  • もう少し後のほうがいい

    出産前後は精神状態が違うんです。
    傍から見ると何でもない事にピリピリしたりするんです。
    お気持ちはわかりますが、諭すのであれば、もう少し様子を見て、落ち着いてからのほうがいいです。
    今とやかく言うと、逆効果になる恐れもあります。
    娘さんが少しずつ以前の感覚が戻ってきたかなと思う頃に、静かに諭してあげて下さい。

    ユーザーID:4225709729

  • 貴女の責任

    親の躾・教育が悪かったってことです。

    とりわけ、母親である貴女の責任は重大です。

    ただ、娘さんには義家族に対する不満もあるのだろうから、それを

    じっくり聞くことから始めたらどうですか。

    そのままでは、離婚して貴方の家に転がり込みますよ。

    それを喜ぶ親がいるとも聞きますがね。

    ユーザーID:6100719599

  • ガツンと叱らないと!!

    今は産後だから…と大目に見てもらっていても、
    何の悪い点もない義両親にそんなことしていては、
    夫との仲にも差し支えるでしょう。

    事情をきちんと確認、
    お婿さんにも話を聞いたうえで、
    叱るべき点はガツンと叱らないと!!

    ユーザーID:2164958206

  • 無駄足になるかもですが

    ご主人から娘さんに一発ガツンとくらわせてあげてください。

    トピ主さんがまともな思考の方なのでまだ救われるかもしれませんが、義両親がいい方でも、ご懸念の通り、そのうち騒動が起こるでしょう。

    義両親が何も言わねど、周りの親戚筋が「あいつはとんでもないやつだ」と噂するでしょう。自ら立場を悪くして、愚かなお嬢様ですね。
    そのうち、その不遜な態度は娘さんのご主人からも愛想をつかされます。

    お嬢様に謙虚な心とか思いやりの心があれば最初からそんな振舞いはしないはずです。が、それでも忠告する人がいるなら忠告してあげるのが本人のためです。

    ある程度は親の教育。一部はトピ主さん御夫婦にも責任はあります(現在も)。でも、成人してからは本人の資質の問題です。

    仕事でも上司からの忠告をどう受け止めるかでその後の人生や会社での立場に影響します。もちろん家庭でも同じことがいえます。心の成長は自分の意識と周りの存在で如何様にもなりえます。

    ユーザーID:3001577587

  • 親から言うべき

    呆れてる場合じゃないですよー。
    自分が他人にした事は必ず返ってきます。

    娘さんには、帰ってこなくていいし、帰ってくるなら家事をしろと言えばいかがですか?
    もしくは飲み食いの金銭を要求するとか。

    タダで楽できると思ってるから、実家に帰るんです。
    その内、無料の託児所にされ、あれこれ買ってと頼まれますよ。

    ユーザーID:6598029287

  • 母親が言ってください。

    実の母親から見ても目に余る言動の娘さんなのですね。

    こんなところに相談せず、夫に任せず、母親のあなたがきちんと言ってあげてください。

    よく親を見れば娘が判る、と言われていますでしょう?
    「どんな躾をされてきたのかしら」と言われる前に。

    ユーザーID:7297892343

  • どうして?

    >>家族一同呆れて何も言えませんでした

    どうして「何も言えない」の???
    呆れたんでしょ?おかしいと思ってるんでしょ?

    娘さんの言葉通り、義理の両親と特に何もないなら、
    「一度きちんと夫にでも叱って」もらうまでもなく、
    トピ主さんがトピに書いたとおりに尋ねたらいいでしょ?

    何か隠された重大なトラブルでもない限り、
    トピ文通りであれば、娘さんはとっても傲慢なのは間違いないでしょう。

    そんなこと、ここで聞くまでもなくしょっちゅう遊びに来ているんなら、
    トピ主さんがさっさと娘さんと話したらいいじゃないの。
    その結果解決できないからということでここで相談するならわかるけど。

    ユーザーID:7248774167

  • ひどいわ

    貢物?
    ひどいね
    義理の両親のために産んであげたのなら、
    子供を義理の両親に渡せばいいのにね
    自分のために産んだんじゃないのに、なんで育ててるんだろう?

    そんなに年中家に来させてるあなたにも問題があると思うよ
    あちらの家に申し訳ないから、しばらく来ないでって断ったらいいのに

    ユーザーID:2699322380

  • なぜ

    ご主人に叱ってもらおうと思うのでしょう?
    母親なのですから、トピ主さんがビシッと叱ったらよろしいです。
    トピ主さんが娘さんに対して遠慮した態度でいるから、娘さんはつけ上がるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8283195842

  • 女同士、本音で話すのは?

    今までもそうだったんじゃありませんか?

    「女は子供を生んじゃえば強いものよ」

    「いくらいい人でも所詮、義理は義理」

    などなど。

    「プレゼントいただいて、何のお礼もしないなんて〜。
    どんな教育してきたのかと思われて、お母さん悲しいわ」
    でいいんじゃないでしょうか?

    実家には(別に下心もなく)孫の顔を見せに来てくれる優しい娘さんなんですから
    効果あると思います。

    もし、プレゼントが、有難迷惑だというのなら、
    やんわりお断りする方法を教えてあげるのはどうでしょう?
    温厚な方でしたら、「してやったのに」とは仰らないでしょう。

    ユーザーID:5946895375

  • …。

    叱った方がいいかここに相談してる場合じゃないのでは?

    娘さんの悪態に呆気に取られて何も言えなくなってる場合じゃないですよ!!

    今からでも娘さんの、その傲慢で非常識で思いやりの欠片もない態度を一喝するべきです!!

    義家族もお気の毒ですが、娘さんの旦那さんが可哀想です。
    自分の家族を軽く見られ蔑ろにされるなんて…娘さんの言う通り義家族に問題がないのなら、娘さんの旦那さんの娘さんへの愛情も冷めていくのでは?

    ユーザーID:4090547789

  • なんで貴方が叱らないの?

    トピック本文の最後の行を読んでずっこけました。

    何故、トピ主さんご本人が娘さんを叱らないのですか?

    >家族一同呆れて何も言えませんでした。
    ここも意味不明です。
    そこは黙る所ではなく叱る所なのでは?

    失礼ですが、貴方がその様にして甘やかして育てた結果が
    現在の娘さんの思い上がった性格なのではないでしょうか?
    本当に「親として反省」なさっているのですか?

    ユーザーID:0356424885

  • 「明日は我が身」「因果応報」

    親として、娘さんにきちんと因果を含めておくべきだと思います。

    自分も子供を持って、それでも「親の気持ち」が理解できないのであれば
    その後の子育てにも影響すると思います。

    これが我が子であるなら、私は娘が理解するまで懇々と説教をします。

    そして、娘との絶縁も覚悟の上、
    嫁の親としての自分のいたたまれなさもアピールします。


    人として

    ユーザーID:8519302315

  • え?モラ娘?

    お母さん、まずいですよ、そりゃ。
    娘に常識教えてこなかったのですか?

    モラハラな夫の話、この小町でもよく目にしませんか?
    娘さんはその女版、モラ妻ですな。決定。

    即刻対策しましょう。
    1、娘さんの夫さんにトピ主さんがまずいと思っていることを素直に言う
    →夫さんより「実は〜で困っているんです」と話があるでしょう。

    2、トピ主さんの旦那様と相談して娘に義実家との付き合いの仕方を紙に書き出す
    →義実家と実家には交互に来ること
    →頂きものをしたら必ずお返しをすること(金額の問題ではない、心配り)
    →子供を産んだのは義実家のためではなく自分達の家庭の問題であることを認識させる
    →子供を育てるために周りの環境(義理の両親、実両親)も大切であること

    等々したためてください

    3、それでも応えないようであればしばらく縁をお切りになってください。
    今まであまあかしてきたつけです。
    直さないとお孫さんもえらい子供に育ちますよ。

    ユーザーID:1608961888

  • あなたが叱る

    夫に叱って…

    って。
    何かあるといつも夫任せですか?

    悪い事は悪いとその場で叱らないと意味がありません。
    もちろん頭ごなしではなく言い分をきっちり聞いて、です。

    初歩的な所からなってないような。

    ユーザーID:8161216007

  • レスをどうも有難うございます。

    皆様のレスを噛み締める様にして読ませて戴きました。

    これまで特に娘の人様に対する接し方について問題を感じたことはありませんでした。

    私どもの知らないところで、もしかすると義理のご実家と色々あるのかも知れません。

    ただ、私も夫の実家とは亡くなった姑も含め、それなりに有りましたが、それを呑み込んで普段のお付合いを継続するというのが大人の対応です。
    それに、子供ができたことで、本来なら更に向こうの家との付き合い方を考えなければならないのに、いつまでも娘娘されていても困ります。

    週末にでもまたやってくるのでしょうから、少し意見をしてみます。

    ユーザーID:8047711423

  • あなたを生ませていただいた私

    あなたを生み、育ててきましたが、縁あって私の元に生まれた子だと大事に大事に思ってきました。誰かに対して「産んでやった」などと思ったことはありません。大事に思ってきましたが、あなたのそのありよう、私の躾が至らなかったせいで、向こうのご両親、あなたのご主人にも謝罪したい気持ちでいっぱいです。

    これから、先方に謝りに行きます。これは親としての務めです。
    頂き物にもお礼もせずに、なんと非礼をしてきたことか。

    あなた自身が反省し、改め、先方のお許しが頂けるまで、家に来てはいけません。
    これからいろんな場面でいろんな方の知恵を借り手を借り、子と共に親も成長して行かねばならぬのに、謙虚になりなさい。
    子を産んで偉さまになった我が娘を見るのは忍びない。


    ヒヤヒヤしてないで、お嬢さんの目を見て、静かに申し渡して下さい。先方にもご連絡を。

    ユーザーID:4798833098

  • あなたがもっと・・・

    しっかりなさるべきではありませんか?

    どうしてそこまで娘を勘違いさせてしまったのでしょう。

    義両親にも同じように出来ないのなら、うちにも来なくていいと最初に言うべきだったのではありませんか?

    出産時も義両親が待っておられるのならすぐにお呼びして一緒に過ごすべきで、考えられないです。

    あなた方の甘さ・いい加減さが、そんなにいかれた娘を作り上げてしまったのです。

    孫を生んであげた、とはいったいどう言うことでしょう!

    きっと後悔してももう遅いような、何かがこれから起きると思います。

    ユーザーID:4193490138

  • 一生なおらないでしょね。

    結婚する前、一緒に住んでいて、自分の娘のことを見えていなかったのですね。
    甘やかせて育てたのはトピさんの責任です。
    義両親だけではなく、いろんな面でそんな風に育てたのは母親であるあなたの責任です。
    子供ではないのですから、今更ご両親が叱っても聞く耳持つとは思えませんが・・・

    ユーザーID:1960197844

  • 私は…。

    横ですが…トピ主さんは、きちんと叱ってらっしゃるんだと思いますよ。
    「でも聞く耳を持たない」とおっしゃってるじゃないですか。


    ご主人にも頼んでみてもいいかもしれませんが、もう一度、「真剣な話があるの」と切り出してみてはいかがですか?
    娘さんはトピ主さんが思ってる程重く考えてないと思いますよ。

    ユーザーID:9417415263

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