嫁が働きません

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トピ主のみ3

眞由子 65歳

話題

初めまして、眞由子と申します。35歳息子とその嫁が34歳です。子供が園へ通っているようで私としては嫁はそろそろ働いてもいいのではないかと思っていまして、つい最近、嫁から電話があったのを機に園へいっている間にパートでも探したらどうなの?といいました。(それに至ったのも理由もありまして、息子にあまりおこづかいを渡していない様子で、息子も非常に大変な思いをしているようです。)
パートの事を言ったら、息子の浪費癖が悪くて、苦労していると言ってきました。
浪費というよりも、そもそも息子がおこづかいが足りてないようですし、そんなに家計が上手くやりくりできないのなら、働くべきですと提案しました。

今の状況で働いても16万以上は稼げませんからと、言われました。話しを聞くと、息子が何かあってたまたまその月は少し使ってしまったようでいつもは25万の給与のところ、9万円位しか渡せなかったようなのです。(嫁が言っている事で本当かどうか真相は分かりません)

しかし、そんなに大変なら尚更働きに出る事が最善策だと私は思うのですが。

皆さんはどう思いますか。

ユーザーID:9866140815

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  • 人の家庭に口出さないで!

    奥さんが働きにでる、ということは旦那さんも家事を手伝うということですよ。
    あなたみたいなお姑さんは旦那に家事手伝わせて〜とかいいそうですね。
    幼稚園なんて病気で呼び出しとかあるし、なかなかパートできないですよ。
    第一、息子さんが金遣いが荒いのがいけないんでしょ?

    お嫁さんに働けという前に息子さんにひとこというべきでは?

    ユーザーID:4850189415

  • なぜ

    なぜあなたがそんなことを決めるのですか?
    いくら息子でも、いい歳した大人の家庭でしょ?
    口を出すな!

    ユーザーID:3089495214

  • 貴女の立場で言うことではありません

    たしかに子供の将来を守るためにはお嫁さんも働いたほうがいいですね。
    でもトピ主さんの息子では嫁の稼ぎをあてにしてますます浪費しそうです。
    金銭感覚がおかしいのは育った家庭の教育が悪いせいですよ。
    自分の教育の不始末を反省もせず、嫁に解決させようとする貴女だから、息子はそのまんま治りません。
    他人の立場ならお嫁さんにこう忠告しますね、「今から経済力つけて出ていく準備しなさい」って。

    ユーザーID:6118169502

  • まあね

    金がないなら働けとは思うけど。
    息子夫婦には息子夫婦の考えがあると思うので、あなたが口出しするのは余計なお世話になると思いますよ。

    焦れったいかもしれませんが、見守るだけにしたほうが無難でしょう。

    ユーザーID:3417407094

  • 大きなお世話

    息子さん夫婦の、家計をどうこう言われる事もないです。あなたが、息子さんに頼まれて、お嫁さんに言ったのでしょうか?お金の事まして、働く働かないは、夫婦の問題であって、あなたが口を挟む事ではありません。お嫁さんも、そう口からでかかったと思います。

    ユーザーID:9265734473

  • 25万の給料で9万も?

    手取り25万ならお小遣いはせいぜい3−4万ですよ!
    貴方の息子に文句言いなさい!

    ユーザーID:8433626258

  • 息子夫婦に干渉するのは止めましょう

    また出ましたね!息子夫婦に干渉する姑がー

    嫁が働きにでようが、息子のお小遣いがたりなかろうが、嫁と息子さんとの問題で、もはやあなたが口を挟む事ではありません。

    提案するのは結構ですが、嫁があなたの提案通りにすべきかどうかは、あなたは嫁の上司でもお殿様でもないのですから、全く別問題です。嫁をあなたの思う通りにコントロールするなんて、無理ですよ。そんな権利もありませんしね。

    ユーザーID:0378316241

  • まず、息子の教育を

    給料勝手に使い込んで、家に入れないような息子をなんとかしましょう。
    結婚して子どももいるなら、それを養うのが夫の勤めです。
    それが出来ないのは、トピ主の躾が大失敗している証拠です。

    この上お嫁さんが働いたりしたら、トピ主の息子はさらに無駄遣いをするでしょう。
    こういう、お金にだらしない人間は、徹底的に性根をたたき直さないと。
    離婚される前になんとかするように、ちゃんと息子を叱りなさい。

    ホントに、ダメな男には、ダメな親がいるものですね。

    ユーザーID:2973797459

  • よそ様の家計に口出し無用

    息子さんの小遣いのために働けと言いたいのですか?

    息子さんが働いて欲しいと愚痴でも言ってましたか?

    いずれにしろ主には関係ない話です 

    働いて欲しいなら息子さんがお嫁さんと話し合えばいいだけのこと

    無関係な主が口を出すと息子夫婦に要らぬ波風が立ちます

    息子夫婦を揉めさせたいならどうぞ

    ユーザーID:8423241604

  • ゲッ 9万円の小遣いですか?

    それとも半分は預金なの?

    ユーザーID:9841481191

  • 息子の教育を先にしろ

    トピ主息子に算数を教えてあげる。
    トピ主息子におこずかいの範囲でやりくりするように教える
    または、たくさん使いたければたくさん稼ぐように教える

    あら?小学生のようですね。

    25万の収入で家に入れるのがうっかり今月は9万円ってなんですか?
    どういう子育てをしたらそんなちゃらんぽらんな人間になるのでしょう。
    割合がどう考えてもおかしいでしょう

    ユーザーID:9658714898

  • あなたの子育て失敗だね

    お嫁さんが稼いだら、あなたの駄目息子はその分も使っちゃうよ、きっと。どういう金銭感覚を教えて育てたの?あなたの責任は重いと思うけど。トピ主が責任取って働いてあげれば?暇なんでしょ。

    ユーザーID:7269743895

  • たぶん同じレスが付くとおもいますが、

    そういうのを余計なお世話と言います。貴方の息子さんは成人して自立し(あなたとは別の)
    新しい所帯を持ったのです。仮に貴方の息子の嫁でそれはそれはひどい悪女、鬼嫁だったとしてもそれは息子さんが自分で判断して自分で行動すべきことです。あなたはただ見ていればよろしいです。
    息子さんの嫁から「お義母さん、そんなこというならご自身がパートでもしてうちの主人におこづかい渡してくださいます?貴方の息子さんですよね?」って言われて「うん、そうね!がんばるわ!」ってなりますかね?そういうことですよ。

    ユーザーID:7653736927

  • 働きに行くべきだと思います

     月16万円稼げれば、いろいろ手当てを使えば、母子家庭でもやっていけるでしょう。

     今のご時世何が起こるかわかりません。
     夫が失業するかも知れない。夫が死ぬかも知れない。子供が大病するかも知れない。そういうリスクを管理すべきです。

     しかしながら、眞由子さんの御立場で言うと、お嫁さんも依怙地になってしまうかも知れません。自分たちの生活は自分たちで考えなくてはならないことです。

     小町に「家計診断お願いします」とトピックを立てることを提案してみてはいかがですか?

     何にいくらかかるのか、息子さんの給料は、何に使われているのか、生活費はどのくらいかかっているのか、赤裸々に書いてもらいましょう。

     そうしたら、客観的な意見が集まって、お嫁さんの気持ちも動くかも知れません。

    ユーザーID:8518903842

  • 息子に言え

    生活破綻者を育てた責任をとって、あんたが息子に金をやればよろしかろう。
    25−9=16。
    25万円の収入しかないのに16万円を小遣いにする息子を育てた責任とれ。

    ユーザーID:0603071878

  • 息子・母親が悪い。嫁は悪くない。

    えっ!息子さんのおこずかい9万円?16万?
    ホントにそんなに使っていたら、それは息子さんが本当に浪費家ですよ。25万の中で9万しか渡せないって、ありえないでしょう。お嫁さんが働く前に息子にもう少し家計に協力するように母親として言い聞かせるのが先だと思いますよ。
    その給料でそんなに使ってて「足りないなら嫁が働け」と言われたらお嫁さんはかわいそうです。

    ユーザーID:6565481855

  • よけいなお世話

    だと思います。
    もう、お二人共に30代半ば…
    そんな息子さんがお小遣いが足りなくて大変そうだから、嫁が働けっていうのはお門違いでしょう!
    本当に困っているなら夫婦で話し合い解決法を見つけるべきです。
    あなたが出る幕ではありません。

    ユーザーID:7109081534

  • まずは

    ご自分の浪費癖息子を叱りなさい。

    それにお嫁さんが息子さんにお小遣いをあまり渡さないのは、渡したら渡しただけ浪費するから。
    だって給料25万の所9万しかお嫁さんに渡さなかったんでしょ?
    16万も何遣った訳!?

    そんな浪費野郎にお小遣いなんてやらなくていいわ。


    お嫁さんに働けとかあなたが言う権利ないわよ。
    働く働かないはお嫁さんが決めること。


    それにお嫁さんが働いてお金が出来たら、またあなたの愚息子が浪費するじゃないの!!
    あなたの愚息子はあるだけ遣うみたいだし。


    お嫁さんに「働け」って言う前に愚息子に「一家の主としてキチンとしなさい。給料を16万も使い込むとは何事だ!!」と叱りなさいよ。

    そうしたらお嫁さんだって「私も頑張ろうかしら」って思ってくれるかもよ。

    ユーザーID:0147057690

  • 9万? そんなに?

    たった25万しか稼いでいないのに、小遣いが9万?
    幼稚園のお子さんがいるんでしょう?

    よくやりくり出来てますね! えらいなぁ〜お嫁さん。

    お姑さんさ、あなたが非難すべきは息子だよ。
    たった25万しか稼いで無いのに、9万の小遣いなんてありえないよ。
    せいぜい1〜2万が限度じゃないの?

    あとね、幼稚園って結構お母さんの出番があるし、熱が出たら休まないといけないから、家に居るママさん多いですよ。
    小学校から働こうって思ってるかもしれないじゃない。

    もうちょっと息子にちゃんとしろ! って言ったらどうなの?
    ダメ息子じゃん、これじゃ。

    お嫁さんが可哀そうだし、ちっとも幸せになれないね。
    お孫さんもかわいそうだね。 

    もっと働いて給料とるべきは、 あなたの ”息子” だよ。

    責任転嫁しないでくださ〜い。

    ユーザーID:4628321119

  • 嫁ではなく

    息子さんが稼げばいいのではないですか。
    なぜ浪費癖のある夫のために働かなきゃ駄目なのでしょう。

    そもそも、あなたが口出しすることではないですよね。

    ユーザーID:7722939959

  • 批判殺到のレスがつくと思われて気の毒

    お姑さま、たぶん相当あなたの息子さんへの批判レスがあると思われます。
    おこずかい その給料で9万はありえない! ってのです。
    あと、あなたが口出しするものではない!ってのです。

    そのお給料ですと、こずかいは3万くらいが限度なんですよ。

    まあほっとくのが得策です。余計なこと口出しすると、死ぬまで恨まれますよ。
    お金ないなら大人なんだから、考えるでしょ。
    ほっとけほっとけ

    ユーザーID:7782621623

  • よけいなお世話

    息子かわいさに、正しく見えてない。給料少ないのに おこずかいあげすぎ。たぶん、お小遣いをせびる人なんでしょうね。

    ユーザーID:5717816427

  • よけいなお世話

    あなたは他人なんです。干渉はやめましょう。

    夫婦で話し合って決めればよいこと。

    単なる自分の価値観の押し付け&でしゃばりですよ。

    ユーザーID:7615727580

  • よく事情を知らないのなら

    余計に口出しは無用です。

    息子さんがお嫁さんに働きに出て欲しいと主さんにこぼしていたとしても
    それは息子さんから言い出すことで息子さんに直接頼まれない限り
    主さんが口を挟むことではありません。

    これ以上言う事は無し!

    ユーザーID:0061428814

  • 問題は嫁が働かないことではない

    まずは息子さんに事実確認をするのが先ではありませんか?根本的な問題は嫁が働かないことではなく、息子が浪費して妻子を困窮させてることではないの?

    仮にあなたが専業主婦だとして、ご主人の月収が25万なのにある月9万しか家にいれなかったら、あなたは働くんですか?それが解解決策ですか?問題はそこじゃないでしょ?妻が働いても夫の出費が直らないんじゃ、妻ばかりの負担になってしまいます。

    夫が浪費しなければ暮らせるのなら、まずはそこの改善からでしょう。息子さんが十分と思うお小遣いをもらってないのにはちゃんと理由があるのです。いくら実の息子がかわいいからって、焦点を別の場所に当てないでください。

    ユーザーID:1819237339

  • レスします

    お嫁さんが働きに出るのは、

    むすこさんの「おこづかい」の為ですか?

    普通、「こづかい」は収入の1割だと聞いています。

    息子さんの収入が少ないのですね、

    それで、お嫁さんに働けと?


    人間生きていると、いろいろお金はかかります、

    衣食住、全てお金がかかりますし、

    生きて行くためにもっと大切な事がありますから、

    息子さんのおこづかいより・・・

    お子さんの教育費とか、将来の蓄えとかね、

    どうせ働くなら、そちらにお金をかけたいのではないでしょうか・・・


    あ、そうだ、

    もし、息子さんの「おこづかい」を増やしてあげたいのなら、

    トピ主さん、嫁に黙って息子さんにあげてはいかがでしょう?

    お嫁さんも、旦那のこづかい増やすなら、

    子どもの教育費にかけたいと思っているかもしれませんよ、

    そしてその方が良いと思います。

    テストで誤字や脱字で減点されたり、恥をかかないくらいの教育は、

    した方が良いと思いますしね。

    ユーザーID:3727751750

  • ほっときなさいよ。

    もし息子さんが低所得ならお嫁さんが働くのは当然ですが、働き初める時期や職種はお嫁さんが考えること。将来働くつもりでいてもですよ、姑にそれを催促されたんじゃ気合いも萎えます…やりくり出来ないんじゃなくて息子さんの稼ぎが少ないのかもしれないでしょう。

    ユーザーID:2212038164

  • 息子さんが問題です

    お嫁さん云々より、息子さんが問題です。

    結婚して子供も産まれたなら、独身時代のように自由にお金を使えないのは当然です。

    やりくりの問題ではありません。

    息子さんに家族を持つという事、子供の親になるという事を、しっかり教えて下さい。

    無責任すぎます。


    今の状況でお嫁さんが稼ぐようになったら、これ幸いと益々増長します。
    お嫁さんが仕事をするのは、息子さんがきちんと家族への責務を果たせてからが良いと思います。

    ユーザーID:4551710340

  • あなたが口出すことではない

    お嫁さんが働くも働かないも、決めるのはお嫁さんと息子さんご夫婦です。

    あなたがイチイチ口出すことではない。
    放っておいてあげて下さい。
    お嫁さんはあなたの所有物ではありません。

    ユーザーID:4033494910

  • 中途半端に口をださない

    息子夫婦の家計に口を出すべきではないと思います。
    口を出すならきちんと事実確認をしてください。
    息子さんの言い分だけを一方的に信じるのではなく、嫁の言い分も聞いて下さい。

    息子さんがお小遣いが足りないようだ、とおっしゃるなら「給料25万で9万しか渡していない」という所も確認なさった方がいいのでは?
    そもそも給料の3分の2近い金額を使い込んでいて「お小遣いが足りない」というのもおかしな話です。
    「何かあって」とはおっしゃいますが、流石に使いすぎです。

    幼稚園だとパート程度の収入ではマイナスになる時もある事はご存知ですか?
    幼稚園は保育園とは違い平日のイベント、夏休み等の長期休暇があります。
    幼稚園の休みにあわせて柔軟にシフトを組んでくれるような都合の良いパート先なんてないでしょうから、別にお金を払って子供を預けることになります。

    また共働きになると言う事は息子さんにも家事負担があるという事です。
    息子さんは耐えられるのでしょうか?
    そこもきちんと考えておられますか?

    息子は給料使い放題、生活費は嫁が稼げ、家事も育児も嫁がやれ!では酷すぎますよ。

    ユーザーID:0496114343

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