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夫が遠方の仕事関係の人の葬式へ行きたがるのですが・・・

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

peko

去年に転勤をして今は別会社へ出向になり、関西方面に住んでいます。
以前の勤務地は宮崎県で、夫は営業をしていました。

亡くなったのは宮崎の時に懇意にしていた営業先の方らしく
夫は車で夜間走り葬式に参加したいというメールを送ってきました。
高速代やガソリン代もろもろで3〜4万出してくれと言われました。

私は行くことを反対し、何かしたいのなら電報を打つとか
線香代とお手紙をご家族に送るとかすれば?と返事をしました。
すると「わかった」とだけ返事が・・・

納得はしていないがしぶしぶ・・という感じです。
なんだか自分がとてもつめたい人間だといわれている気がして
心がもやもやとしています。

お金に余裕があれば3〜4万なんて出してあげるべきなのでしょうが
我が家はあまり余裕がありません。

夫には毎月3万の小遣いをあげています。仕事付き合いのゴルフ
などで毎月すぐになくなり、貯金などはしていないようです。
足りない時は貸すのですが、戻ってきたこともありません。
今月は仕事のゴルフということで、もう5万も貸しております。

うちは不妊治療に数百万ほどつぎこんでおり、貯金も減ってきています。
去年の転勤で手取りで3万ほど給料が減ってしまい、
食費を節約したりしてなんとか生活しています。

夫は誰かがなくなるとすぐに葬式に参加したいというのです。
同じようなことが二度ほどありました。
その方が退職して、もう仕事上のお付き合いがなかったとしても、
どんなに遠方に住んでいたとしてもです。

本人はとても世話になったといいますが、プライベートで蜜に付き合うような
仲ではありません。私もお会いしたこともありません。

みなさんだったら行かせますか?反対しますか?
私はつめたいんでしょうか?

ユーザーID:8103513398

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  • 私は行ってもらいたい

    産まれた時 結婚した時 亡くなった時 たくさんの人に見てもらえた人は幸せなんだって

    ユーザーID:1883657860

  • もしかして

    浮気してるとか

    ユーザーID:1883657860

  • 行かせます

    >本人はとても世話になったといいますが、プライベートで蜜に付き合うような仲ではありません。私もお会いしたこともありません。

    仕事上の付き合いは実際に一緒に仕事をした人、すなわちご主人にしか分からないと思います。
    プライベートの付き合いがなくても仕事の面で助けられた、救われたとか、その人と仕事をしたことでいい仕事が出来たという自分の中の思いもあるかも知れませんし、それはご主人にしか分からないことです。

    仕事だけでなく、自分が特別な想いを抱いている人が亡くなれば最後のお別れがしたいと思うでしょうし、一生悔いが残ることもありますよね。
    遠い、お金が掛かることを承知で言ってくるのなら、よほどお別れをしたいと思う人なのでしょうから、私なら行かせます。

    また、こういう言い方は失礼になるかも知れませんが、心身共に負担のある不妊治療をなさっているご苦労は分かりますが、それを理由に毎日の生活を金銭的な面で縛ってしまうと、あなたもご主人もストレスになりませんか。
    少しでも節約して治療をという気持ちも分かりますが、金銭面も含めた余裕を持たないと、家庭生活そのものが辛くなるような気がします。

    ユーザーID:6371913631

  • 昔から…

    お祝い事は欠席しても良いが お悔やみは義理を欠いてはいけないと言いますよね
    まあ できれば
    出席したいなら
    そこはちょっと出してあげたらよかったかな〜

    お気持ちは良くわかりますが…

    ユーザーID:2319618224

  • 冷たいって言うより

    一言でいうと「ケチ」でしょうか。

    >夫には毎月3万の小遣いをあげています。
    >もう5万も貸しております。

    とおっしゃっていますが
    誰が働いてお給料を持ってきているのですか?
    奥様がご主人を養ってらっしゃるの?

    たとえ奥様も働いているとしても
    上記のような言い方ってご主人がお気の毒ですね。
    「〜してあげる」って恩着せがましい言い方、個人的に好きではありませんが。

    そのわりに不妊治療に数百万。
    このお金は惜しげもなく使うのですね。
    あんまりご主人のお小遣いをケチると
    不妊治療にも協力的じゃなくなってしましますよ。

    最後に「ケチな人間は愛情もケチる」これ絶対。

    ユーザーID:1812925912

  • 夫には毎月3万の小遣いをあげています?って?

    あなたが稼いだお金で旦那さんにこづかい渡してるのなら
    ふ〜〜んすむけど
    旦那の給料を全てトピ主が握ってて
    小づかいあげる。なんて言ってないよね?
    5万も貸しております。って意味もわからないので説明してください。

    失礼ですがどなたが不妊なんですか?

    ユーザーID:0124195164

  • 迷わず

    無理してでも行く方向で考えます
    ご主人の仕事関係でお世話になったのならなおさら…
    それから お小遣いをあげているってあなたの給料から渡しているのですか?お金を貸すってあなたのお金ですか?

    ユーザーID:1757151986

  • 遠方はなしかなぁ

    >私は行くことを反対し、何かしたいのなら電報を打つとか
    線香代とお手紙をご家族に送るとかすれば?と返事をしました。

    それで良いのではないでしょうか。

    懇意にしていた営業先の方、と言ってもプライベートでは付き合ってはなかったんですよね、ただ単に仕事上の取引先の方だっただけで。

    なんか、ただ単に葬式うんぬんと言いながら、宮崎での知り合いに会いたいだけのこじつけではないでしょうか?

    葬儀じゃなくても、お金がある時に宮崎に行ってお墓に手をあわせるだけでもいいのではないでしょうか?


    >不妊治療に数百万

    今の家計状況を考えれば、遠くの方はプライベートでお世話になった方だけにするとか決めておいた方がいいと思います。今度も浅い付き合いの方のお葬式で出費がかさむ事になりますよ。

    あと付き合い、と言いますが、本当にそれだけの額を必要としてますか?
    本当にゴルフですか?5万って高額ですね。

    あと今回夫婦で葬儀に行かれるって話でしょうか?ご主人だけですか?
    もしトピ主さんも行くといったらどんな反応だったのでしょうね?

    ユーザーID:8581208637

  • 本当は。。

    浮気とかじゃないですよね??

    よっぽど親しくなければ、そんな所まで行きますかね、普通。。

    ユーザーID:8436996153

  • ご主人かわいそうですね。

    確かに、仕事上の知り合いですから妻だある貴女には面識も無いでしょうが、ご主人のお気持ちは良くわかります。

    葬式に行きたがる、、、この言葉何とかなりませんか?

    故人を偲び、お悔やみを言いたいだけなのに、、。

    しかも、何度も行かせてあげてないんですね。

    おこずかい3万円も「あげて」いるんですか、、専業主婦さんの言葉だとしたら非難ごうごうな言い草といわれるでしょうね。

    ご質問の「冷たいか?」はまさに、、、あなたは冷たいです。

    年代は文面からは判りませんが、ご主人立つ瀬がないですね。

    お気の毒ですね。

    ユーザーID:4019465591

  • 私なら行かせるかな

    懇意にしてた人なら行かせます。もちろん経済状況によりけりでしょうが・・・

    ご主人は家計の状況をご存知なのでしょうか?「気持ち的には行かせてあげたいけど、今月はすでにゴルフで5万オーバーだし、実際問題お金がなくて無理なのよ」と言ってみては?最初から「行く必要ないでしょ」みたいな態度では、ご主人もがっかりして当然かも。

    ユーザーID:4461975961

  • 行かせます

    葬儀は亡くなったとき一度きりなので、行けないといつまでも後悔が残る人もいます。
    もうこの世にはいないんだからと言っても、それはこちらの気持ちであって、他人への慰めにはなりませんよ。

    失礼ですが、不妊治療は本当にお二人が同じくらい望んで治療されているのですか?
    文面から、なんだかトピ主さんが強く望んでいるように感じられました。更にいうなら、長引く治療にお金よりも気持ちの余裕がなくなっていませんか?

    もしトピ主さんが専業主婦なら、少し働いて外の空気を吸われてはいかがでしょう。
    既に働いておられるなら、たまには有休を取ってのんびりされたり、思い切ってしばらく治療をお休みしてはいかがですか。

    葬儀は気持ちの問題です。合理的な考え(お金がもったいない、電報にすればいい)を前に出したくなるのも分かりますが、あまりご主人の気持ちを潰してばかりでは、いつかご主人自体が潰れてしまいますよ。

    ユーザーID:1260277123

  • トピ主さんは冷たくないです

    ご主人は“お金の遣り繰り”をわかっていませんよね。

    お世話になった方の葬儀に参列したい気持ちはわかります。
    プライベートで特に付き合いはなくとも、
    仕事上で大変お世話になり、助けていただき、感謝の念を抱いています、
    ってこともあるので、
    そこはトピ主さんも汲み取ってあげなければ、とは思います。

    でも、ご主人のお金の使い方…ダメです。
    お小遣いの範囲内で収まらなくて借りたのなら(たとえ家計からであっても)、
    翌月返せるように切り詰めるという考えがおこらなくては。
    決められた範囲内で遣り繰りするという考えが全くないですよね。
    無くなったら借りる、そしてそのまま。

    お世話になった方の葬儀に都度参列したいと思うなら、
    そういった急な出費に備えて貯蓄しておくものです。
    大人なんですから…。

    余裕があるなら家計から出せばいいと思いますが、
    不妊治療の費用などで貯蓄を切り崩し、
    日々節約をして遣り繰りしているトピ主さんの努力を思うと、
    ご主人がの考えが甘いかな、と思います。

    優先順位としては、、まず家庭が成り立つこと、
    そして、冠婚葬祭です。

    ユーザーID:3915048737

  • 故人に最期にあっておきたいんだと思う

    とても人を大切にする素敵なご主人じゃないですか。
    別に誰彼構わず行きたいと言っているわけではなく、懇意にしていた、お世話になった方に直接お別れ、お礼を仰りたいのでしょう。
    それはお金にかえがたいものがあるかもしれません。
    私も若くして父を亡くしたとき、忙しい時間をぬって遠方から最期のお別れを言いにきてくださる方には頭が下がりました。本当にありがたかったです。
    弔いは結婚式を欠席してでも行けというくらい大切な儀式です。
    確かにお金はキツいでしょうが、そこはご主人の気持ちをくんであげたら?

    ところで、主さんはまだお若いでしょうが、もし仲良くしていた友人に何か不幸があったとき、たしょう距離が離れていた場合、どうされますか?
    駆けつけるならご主人の気持ちがわかるはず。
    きっと主さんの周りはまだそうしたことがないから、「そこまでいく?」と思ってしまうんですよ。

    主さんの印象は冷たくはないですよ。
    ただ、いわゆる現代的という感じでしょうか。

    まぁ、何でも自分にも起きてみないと分からないですよね。
    ずっと先がいいれれど。

    ユーザーID:1774356910

  • 「あげる」とか「いかせる」とか

    確認しますけど、未成年の息子さんとかじゃなくてご主人ですよね。

    「お小遣いをあげる」とか「葬式に行かせる」とか、なんか普段の態度とか力関係が透けて見えますけど、そんな結婚生活私だったらイヤだなあ。

    トピ主さんは仕事されてちゃんとした収入があるのでしょうか?

    私だったら夫が仕事先で世話になった人の葬式にもいけないような経済状態ならまず働いて家計を増やすことを考えますけど。

    それにそこそこの年した営業職の社会人が月3万円のお小遣いで貯金なんて普通出来ますか??

    日本の離婚率は毎年すごい勢いで上昇中ですけど、なんだか理由が分かる気がします。

    ユーザーID:3318834880

  • 義理と家庭を秤にかけりゃ…

    義理が重いのが、サラリーマンの世界です。

    旦那さんの男を立てるためにも、行かせてほしいです。

    ユーザーID:0673311146

  • 旦那さんとその人の関係

    主さん、どこまで旦那さんとその人の関係をご存知ですか?いかせてあげましょうよ。もし反対の立場で旦那さんが、金がもったいないからやめたら?っていわれたら、アンタに何がわかるのよ?ってなりませんか?

    ユーザーID:5516687086

  • 誕生は人との出会い、葬式は人との別れ。

    葬式の数万円を惜しみ、誕生のためには数百万円をつぎ込むのですね。別れも出会いも、縁によるものです。自分の都合の良い縁だけを求めても、ねぇ。

    ユーザーID:2765667028

  • 冠婚葬祭はできる範囲で

    冠婚葬祭はできる範囲でを原則にしないと、それで自分たちがつぶれてしまっては本末転倒。
    トピ主さんが冷たいなんてことはありません。


    御主人、自分の収入レベルを理解していないようですね。

    ユーザーID:5229350027

  • 私はあなたが冷たいと思いました

    冠婚葬祭をケチるのは私は悲しいです
    借金してまでも出かけるのはまた話が異なるかもしれませんが
    でもやっぱり最後に会える時間にお金をケチって。。

    私なら根に持つと思います

    因みに我が家も不妊治療に数百万かかっていて貯金も減って
    大変ですが
    それでも旦那の気持ちを無視するような事はしたくないです

    ユーザーID:9408765659

  • こんな風な書き方されたら

    旦那さんは可哀想だよな。
    会社関係で世話になった人とプライベートでも懇意にするってのは
    少ないと思うんだけどな。

    お金が無いのは仕方がないし、お金が無いから葬式に行かせられないのも
    理解します。けど、トピ主さんに対しては冷たいというより
    こういう考え方をする人とは根本的に合わないと思いました。

    トピ主さんに賛同される方も多いでしょうが
    旦那の稼ぎが少ないからって、責める書き方は好きじゃないなぁ。

    ユーザーID:2319918354

  • 葬式は生きている人のためにするもの

    葬式って、誰のためにするのでしょう?

    死んでしまったら、自分自身の葬式なんて関係ないですから
    死んだ人のためじゃないです。
    (ここでは、死後の世界とか生まれ変わりの話は考えないことにします)

    「死んだ人のため」と称して、実は生きている人のためにするんですよ。
    生きている人が、自分の心に区切りを付けるためです。

    だから、どこまで参加するのかは、本当に人によって様々です。

    人の縁とは不思議なもので、そういうもう関係ないと思った縁も義理堅く大切にしていると、
    回り回って良い方向に風が吹いてくることもないわけではありません。

    営業職のように、人との繋がりで仕事する人ならなおさらのこと。

    とはいえ、葬式参列は交通費、香典などお金がかかる事も事実。
    現実の生活もありますので、どこで折り合いを付けるかは話し合うしかないです。

    ユーザーID:7583878232

  • 私なら本人のしたいようにさせる

    死んだ人、それも世話になったとはいえプライベートでも密だったわけでもなく、今の仕事でお世話になっているわけでもないなら必要ないという意見もあるでしょう。

    でも、お世話になり具合は仕事関係の人は普通は仕事だけでの関わりです。妻といえど他人には夫がどれだけその人からそのとき仕事でお世話になり、影響を受けたのかはわからないのです。
    不妊治療で数百万、という事情もわかります。あなたがいうように弔電にお香典を贈るでも全く問題ないし、礼を欠くことにはなりません。

    でも、ご主人の「誰かに何かをしてあげたい」気持ち、今の世の中では希少な存在。妻子をないがしろにしてまでという度を越したものとも思えませんし、私はご主人のような方は素敵だと思います。

    冠婚葬祭で義理を欠く人はそのうち、誰からも見向かれなくなりますが(一番人間性が表れますから)ご主人のような義理固い人は他人が引き立ててくれます。仕事上でもプラスになると思います。

    私も夫に渡世の義理は尽くせ、友達関係は大事にしろと言ってあります。

    損して得とる、ってことです。

    ユーザーID:4875308129

  • そういう人がいますね。

    私もそうです。

    律儀というか、その人が余程気になる存在なのだと思います。


    経済的に余裕がないのであれば反対でいいと思います。

    ユーザーID:9685706446

  • 当然行かせる。

     ご主人が葬儀に出たい理由が「お世話になったから」だけでは駄目なのが理解できません。他にどんな理由があったら出席していいのでしょう?

     おそらく、トピ主も含めて夫婦で良くご馳走になったとかそういうことですかね。

     お世話になった方に感謝の気持ちを込めて別れをつげたいと思う気持ちは大切だと思います。でもトピ主が理解できる人とは思えません。

     不妊治療だから、と言いますが、トピ本文を読んでると、元々ケチそうなのが伝わってきます。

     お金を使うべき時に使わないと、いつまでもお金のない生活を送ることになりますよ。

     命を敬うのは授かるときだけでなく、失っていく時も同じだと思います。

    ユーザーID:0121602547

  • お金の使いどころを間違ってるだけ

    お金が無いっていうから、ワーキングプアなのかと思いきや、お金あるじゃないですか。

    使いどころを間違ってるだけだと思います。

    冠婚葬祭でケチったり不義理すると、自分たちの番になったとき、誰も来ませんし助けてもくれません。

    主さんは、働いたことがないのでしょうか?
    よっぽど、一握りの天才芸術家でもない限り、仕事とは人間関係で成り立ちます。
    そこを、もう引退した人とか、もう担当外れたとかいって、不義理する人は、やがて、直接関係ある人からもハブかれます。

    ユーザーID:4055281405

  • 条件付で出します。

    条件付…というか、主人の本気加減を見るために…

    来月のゴルフは止めにする事ができる?
    飲み会は暫く断る事はできる?

    と聞きます。それでも行きたい…といえば、何も言わずに出しますね。
    (何を置いても行かなきゃいけない関係って事だと思うから…)

    >不妊治療に数百万ほどつぎこんでおり、貯金も減ってきています。

    不妊治療と、冠婚葬祭は別に考えなきゃ…そういった付き合いも断る位なら、子供が出来た後は
    どうするの?幾ら注ぎ込んでも、最低限、お付き合いの費用は直ぐに出せるように貯蓄は別にした
    方がいいと思います。(私自身は自分のパート代位は毎年消えてましたから、気持ちは解りますが…)

    >同じようなことが二度ほどありました。

    二度の頻度にもよりますが…数年で二度なら許せる範囲では?

    ただ、私は最後の条件で車で行くのはやめて欲しい…とは言いますね。
    何かあっては、それこそ、元も子もないと思いますから…

    ユーザーID:5883797017

  • 行かせてあげる

    不妊治療に何00万円もつぎ込んで、知り合いの葬式にも行けないなら、私なら、子供はいりません。お世話になった人の葬式に駆けつけるのは、普通の事でしょう、主案があったことはないといいますが、仕事関係の付き合いの人なんか、主様はほとんどあったことないでしょう、葬式に使うお金とお小遣いは別のものでしょう、当然小遣いと別に家計から出すものではないですか、そんなお金もないのに、子供をつくってどうすんですか

    ユーザーID:0985452073

  • あくまで「仕事」として行くなら

    その前に、そのお葬式って営業、つまり仕事上の大事なお客様に対して参列するのではないのですか?

    それならば交通費は自腹ではなく、当然会社が負担するものです。

    ユーザーID:5452105068

  • 私なら

    行かせます。
    冠婚葬祭を重んじる職場だとわかっているので。

    ただ、ゴルフで月5万も使い、家計が厳しいようなら小遣いを減らすかもしれません。

    ユーザーID:8458636948

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