結婚式のご祝儀の分配

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右京ちゃん

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  • 分配しない

    トピ主さんの考え方が常識的のように思います。
    そもそも費用を負担しない側が勝手に
    ご祝儀の分配を決めるなんておかしいでしょう。
    彼側の意見は聞いてないのですか?

    ご祝儀を両家で分けると言う発想ではなく、
    まとめて結婚式の費用にあてると考えてはどうですか?
    普通はご祝儀は結婚式の費用にあてると思います。
    もちろん誰からいくらもらったかということは今後のためにきちんと記録します。

    ユーザーID:8702911731

  • あの、、、

    まず質問なのですが、
    > 私と、私の両親は結婚式費用を負担しません。
    これは
    「私または私の両親は結婚式費用を負担したいし、実際負担可能だけど、彼側の強い意向で負担できない=彼側が全額出すのが彼側の意向(都合)」
    なのか、
    「私または私の両親側は費用を負担したくない(=むこうが払うのが当然だと思ってる) or 負担不可能(そもそも金がない)。でも彼側がじゃあいいよってことで払ってもらってる」
    どちらなんでしょうか? 
    前者の場合:彼に聞いてみたら?彼側が勝手に全部出すっていってるんだったら別にご祝儀は折半してもいいのでは?納得いくいかないの問題じゃなくて、そもそもご祝儀ってそれぞれの側に対して渡すもので、彼側が全額負担したから全部むこうって訳でもないと思います。

    後者の場合:あなたの父親はかなりおかしい人間のようなので説得自体が面倒な気がします。なのであなた or 母親が形上は父親の言う通りにしておいて、半分は自腹で最終的には彼に全額分いくようにしたらどうですか?
    後者の場合:

    ユーザーID:0421825000

  • 私を売るのね

    私の結婚式で儲けるつもりなのね、そのために今まで育ててきたのね。そんなにお金が欲しいならうちの親戚のご祝儀全部もっていけばいいじゃない。わたしは夫にも夫の家にも顔向けできないけど、父親にお金で売られたと思ってガマンするわ。

    ユーザーID:4544866202

  • うーん

    費用を出した人が ご祝儀を戴くっていうのは 一般的な考えだと思いますよ。

    トピ主が貰うならまだしも、費用を出していない トピ主親が貰うのは おかしいです。

    ご親戚で、お父様にガツンと物を言える人はいませんか? もしいるようなら、説得してもらえば どうでしょう?

    このままだと、「非常識な親を持つトピ主」という位置付けになりかねません。
    頑張って 戦って下さい。

    ユーザーID:3965959453

  • せこい親。

    ありえない。
    お父さん、おかしいでしょ。

    そんなにまでしてお金欲しいの?
    そんな親、嫌。

    私だったら、結婚式呼びたくない。

    ユーザーID:4207738101

  • お父様の考え

    お父様は、とぴぬしさん側の親戚がとぴぬしさんの結婚式にご祝儀を持ってくるのは、今までのの付き合い(出費)があるからこそと考えているのです

    だから結婚式を挙げる挙げないにかかわらず、結婚式の費用出す、出さないにかかわらず、今までの出費をを取り戻す機会だと考えているのだと思います。

    こういう考え方をしている人に、結婚式の費用を出さないから、ご祝儀をもらう権利はないと言っても、通じないとおもいます

    「親戚が出席してくれる=自分の手柄」だと思っていると思いますから。

    ユーザーID:5621165213

  • 私なら

    おめでとうございます。
    私も今年結婚式を控えています。頑張りましょうね!

    費用分担はお互い人数割りにしたほうがいいと思います。彼が全部負担の前提から見直しは出来ませんか?

    ユーザーID:9111286072

  • ご祝儀って、分配するもの?

    トピ主さんのお父様の言い分は論外ですが、ご祝儀って、結婚式の費用にあてる物ではないのですか?

    はるか昔(笑)私が結婚した時は、式の後、ご祝儀の金額を計算し、そっくりそのまま式場に払いましたが。(僅かですが益が出ました(笑))
    トピ主さん側は資金を出していないようですが、ご主人の両親が資金を援助してくれるのがわかっていたなら、頂いたご祝儀で足りない分のみを出していただくようにお願いしておいたら、こんなに揉めなくてもよかったのにね。

    ユーザーID:3407381609

  • 父親はそういう人

    父親の考え方(推測)

     ・父親の結婚の時、母親の父母から結婚費用の負担がなかったのでは

     ・『父親の親類はご祝儀と結婚祝い半分』
       この半分は、父親が今まで親類のお祝いをしてきたから自分も
       もらえると思っているのではないですか

    もしそうであれば、父親はそういう人なのでしょう。

    ユーザーID:1690387751

  • 本当に金額がハンパないなら理解できる

    祖父母から50万〜100万円いただけるとなると、他の招待した親戚からのご祝儀も1件あたり、かなりの額なのではありませんか?
    だとすると、ご両親は親戚の婚礼の際のご祝儀をかなり支払っていると思います。自分の子どもの時に返って来ると思うから出せる、なのではないですか。
    要するに実質的な手元に入る現金は生涯で半額程度だと。
    ならば半額は出資金だからお祝いを受けた結婚する当人ではなくて親の物という計算は理解出来ます。もしかしたら披露宴の引き出物以外にお返ししなければならないのかも。

    結婚費用を彼と彼の親が一時的に支払ったとしても、トピ主側の頂いたご祝儀を全額彼側に渡すとなると、最終的にはトピ主側が半分以上支払った事になりませんか?
    それなら、トピ主父方親戚の招待客のご祝儀半分ぐらいお父様が取ってもいいんじゃないでしょうか。
    親戚付き合いってそういうものなんです。結婚は本人同士だけの問題じゃないって事です。

    ユーザーID:9275792280

  • ご祝儀は新婚夫婦のもの

     親と祝儀の行き先でもめているようですが、両親には「式の費用の清算がすべて済んで、自分側に来たご祝儀が余ったら考える。」と言っておいたらよいのではないでしょうか。

     実際親族がいくら包んでくれるのかはわかりませんしね。結婚を祝い当人達へ渡すのがご祝儀の本来の趣旨で、両親を潤すものではないでしょう。 親がお礼をするのなら、それにかかった物への領収書払い、ということでどうでしょうか。

     あらかじめ決めておくのもおかしな話です。 ご両親の結婚式の時の祝儀は、そんな感じで祖父母に渡したのかの確認もしておくべきでしょう。

     ところで時々親がご祝儀をすべて持って行ってしまった、という話があります。 そんなことはないと思いますが、ご祝儀のとりあえずの行き先は決められた方にのみ渡すよう、あらかじめしっかりと式場、または受付される方に連絡確認をしておくとよいと思います。

    ユーザーID:6197923472

  • 良く考えれば、

    お父さんは、自分の身内には半返しをしなくてはいけないからその分をよこせ!ということかもしれません。
    もし、そうであれば、彼に話して納得してもらうしかないでしょうね。

    でも、確かめた上で、半返しではなく、お父さんの懐に入るようであれば、父親が話を聞いてくれるであろう親戚の方に説得してもらったらどうですか?
    きっと、お母さんやトピ主さんの言うことなどいまさら聞かないでしょうし。

    もし、どうしても、お父さんが言うことを聞いてくれないのであれば、お母さん方だけでも、ご祝儀と結婚祝いを別にしてもらって、結婚祝いを事前にトピ主さんがもらうようにしたらどうですか?

    それにしても、ひとつ気にかかるのが、あなた自身は貯金がないのですか?
    結婚費用はともかくとして、新婚生活は何かと物入りですし、何かあった時に多少はお金を持っていないと身動きが取れません。
    何だか、人ごとながら、とっても不安な感じがします。

    ユーザーID:7578342669

  • すべての考えを改める

    何で全額彼と彼親負担なのですか?
    結婚式を御祝儀払いにして、不足分があれば彼とあなたの貯金からにする。彼の親とトピ主祖母が100万円お祝いをくれると考えると不足はないと思いますけどね。彼の親が出してくれる予定の百万は、あなたの祖母?がくれる百万と同じ扱いで考える。
    彼の親と彼が式の費用を負担してくれるって考えをますは取り消して、いただいた御祝儀(親や祖母の分も)で式の費用や引き出物その他のお返しなど。不足は二人の貯金から。余ったらお互いの親に少し親孝行して、あとはトピ主夫婦のこれからのお金として残しておく。
    あなたたちが結婚することであなたの父親にお金が入るって異常な考えですよね?
    彼の親が百万も出すのにトピ主の父はおかねもらうことを考えてるの?

    ユーザーID:9713532064

  • 一番簡単なのは、折半にしたら?

    費用を彼と彼親の負担にしないで
    トピ主さんが、祖母か親にお金を借りて
    彼と彼親=トピ主
    祝儀は、繋がりある方が受取
    トピ主さん取り分を借入れ返済と残りの分配を
    父親が納得すようにするのが一番簡単なのでは?

    ユーザーID:2629109134

  • どういう経緯?

    トピ主側が費用を負担しない、となったのは
    どういう経緯ですか?

    まぁ普通に考えてトピ主さんの主張の方が一般的かと思います。

    「ご祝儀5万、結婚祝い10万を一緒に包んでくれると言っています。」
    これは・・・一人15万円のお祝いをおじおばたち複数がくれる予定、ということですか?

    ご夫婦で15万円、って威張るほど高額ではないですよね・・・?

    そして当日に15万円包んでくれるのか当時は5万円で事前に結婚祝いとして10万円包んでくれるのか、にも寄るかなぁ。
    結婚祝い、というのは新生活に必要なものを買ってね、ということなのか・・・

    ユーザーID:1486605489

  • おめでたいことなのに・・・

    結婚して数年たちますが・・・
    ご祝儀は残りませんでした
    ドレス、会場、着付け等のお礼もありますし、むしろ自分たちで負担がありました
    もちろんいただくご祝儀の中身にもよりますが、今から「ご祝儀が残る」という収支プランをたてていてはダメですよ〜

    トピさんとこは1円の負担もしないのに頂く分だけ「もらう」って都合良過ぎです
    全額彼のところにお渡ししましょう

    自分とこのご祝儀をいただきたければ、自分の家の出費は自分たちで負担しましょう。

    ユーザーID:4844835452

  • 条件付で渡す

    ご結婚、おめでとうございます。

    本来ならトピ主様の言っていることが正当と感じますが、
    残念ながらお父様には伝わらないようですね。

    ですので、彼、彼両親が負担した金額の半分を、ご祝儀から抜いて
    お父様にお渡ししてはいかがですか?

    ちなみに、ご祝儀額が、彼、彼両親の負担した金額の半分にも
    満たない場合は、お父様にお渡しする金額はゼロです。

    ユーザーID:2894711618

  • くれる人に言う

    渡す側からしてみると、トピ主さんのお父さんにあげるのではなく
    トピ主さんにあげるのです。
    トピ主さんがどう使おうとそれはトピ主さんの自由ですが
    それ以前に持っていこうとするのは変です。
    費用を出すのが誰だとかはどうでもいいです。

    それがお父さんの親戚の習慣だというなら
    親戚に確認してみてはいかがでしょうか。
    お父さんがもって行くとなるとお返しとかもややこしいことになります。
    恥を忍んで、「父がこう言っているのですが
    ○○家の慣習ではどうするのがいいでしょうか」と
    おばあちゃんあたりに聞いてみては?

    ユーザーID:0306751848

  • 御招待様?

    主さんと主親側が 費用負担しないのは‥

    結婚式の費用のこと?
    もしかして、披露宴費用?
    招待客への引き出物は?

    披露宴のお料理代は
    両親分はもちろん 新婦分も@×人数分に‥
    だったと思うのですが‥。

    結婚費用に関して、
    親負担が当然とは思いませんが‥
    女性側負担無しで
    列席して、親戚を招待するという段階で
    神経が理解できません。

    ゆえに
    主さんとお父様を説得する言葉は 浮かびません。

    ユーザーID:0456885531

  • おかしいなー

    あなたの結婚式費用はいくらくらいなのですか?

    トピ主さんと親は結婚式費用は出さないと

    おかしくないですか?
    普通メインは花嫁ですよね!花婿なわけがないですが、
    私は勝手に自分たちで段取りし式をあげましたが、プラスになりましたよ!

    結婚式費用はご祝儀で賄うのが普通なのではないのですか?
    例えば新郎側六割新婦側四割でそれぞれのご祝儀から費用の割合で出すのでは?まあ、あまったらもらえますが。

    うちはご祝儀全部で払い残りは自分達でいただきましたが?

    ちょっとトピ主さんの親の考え方はおかしいし逆にずるいですね!

    あなたの結婚式なので決めるのはあなたとお相手で決めたらいいのでは?

    それに納得できないような親なら式に出てもらわないほうがいいのでは?

    式で悩みを抱えながらむかえても幸せにはなれませんよ!

    あなたは嫁にいく立場ですよね!

    ユーザーID:5626624652

  • 甘ったれです!

    今の時代、費用は折半じゃないの?
    主が負担しないことをまず恥じなさい。

    彼が全部負担するって言ってくれたのなら、少なくとも主へのご祝儀から主さん関係にかかる費用すべてをここから補填し、残額をどうするか考えるべきです。(その場合、明細をはっきり示しなさい)

    そもそも、娘のご祝儀から金を巻上げる父親だから、その思考回路は、理解不能です。

    自分の結婚時は、すべて自分が負担しました。
    でも、嫁さん側のご祝儀は、嫁のポケットに入りました。
    ま〜、同じ家計であるから、よしとするけど、結納をもらった上、祝儀を平然と懐に入れる義両親なら、今後は、それなりの態度をとります。
    彼氏は、なんと言ってるか知りませんが、主の両親一族の人徳を下げないようにすることが一番大切です。

    ユーザーID:3402411925

  • 回収するもの?

    親は今までにご祝儀を親族に払っているんだから回収してもいいという意見もあるようですが、それって変じゃないですか?
    そもそも子供の数が違うだろうし、結婚するかどうかもわからない。
    うちは子供がいないからって払わない、なんて言えないだろうし、ご祝儀って将来の回収可能性って考えないんじゃないでしょうか。

    何で1円も出していない親がご祝儀を回収するのかさっぱりわかりません。
    結婚資金を出したのだからご祝儀はもらう、というならわかりますが。

    親戚づきあいというのなら、1円を払っていないくせにご祝儀の半分をさっさとポケットにしまった主さんのお父様を
    彼や彼のご両親はどう思うでしょうね。口には出さないでしょうけど。

    だいたい、うちはご祝儀の額が違う、って偉そうにいうなら結婚費用出せばいいじゃない。
    おばあさまが100万くれたってあちらのご両親だって100万出しているんだし。
    親族1家族あたり10万〜15万ってわりと普通だと思うんですが(招待する人数にもよるでしょうけど。)。

    そもそもご祝儀って新生活を始める二人に対するお祝いでしょ?
    何で親がもらうの?

    ユーザーID:4201805868

  • ご祝儀は幾ら程度になるかで…

    式に掛かる費用の半分よりもご祝儀の金額の半分が多ければ、この際、費用を半分づつにしたほうが
    無難ではないですか?そんなに遜ってまで、相手側に負担して貰わないといけないもんなの?
    お付き合いの問題もあるし、やはり、分配についてはご両親にお任せした方が良いのでは?
    ご友人等はとぴ主さんに全額貰って、親族分は半分がいいのでは??

    百万近く貰ったら…当日の引出物だけでは済まないのでは??
    もしかしたら…お父様の親類は後から、内祝いに変わる物をお渡しする可能性はないですか?

    ユーザーID:8414404616

  • 後々のことも考えて

    お父様の言われていることが私にはよくわかりません。
    結婚の御祝儀って、結婚する二人のためにあげるものでしょう?
    どちらの招待とか金額は関係なく合算してお返し等の経費を引き、あとは新生活の為に使うものだと思ってましたが…。
    冠婚葬祭のやり方は家により全く違うので、お父様のお宅ではそういう慣例があるのかもしれないけれど、ご自分が御祝儀を分けてもらって、その後どうするんですかね。
    後々旦那様側ともめないように、分配の根拠をもっと聞いておいた方がいいのでは。
    お金は一番もめる原因になりますから。

    ユーザーID:8414295819

  • 本当にそうなら分けて

    基本的には、ご祝儀はトピ主さんの考えている通り、彼氏さんとそのご両親に全て渡して、いいように配分してもらうのがいいでしょう。

    でも、結婚祝いと、披露宴のご祝儀はまた別ですし、5万や10万ならともなく、50万〜100万となると、意味合いは違ってきますので、それはご祝儀と一緒に渡してもらわずに、また別途いただくようにするほうがいいと思います。
    それについては、これまでのご両親の親戚づきあいの結果いただけるものなので、トピ主さんとご両親で折半というのは、妥当なようにも思います。

    とにかく、ご祝儀と、親族間での結婚祝いを、いっしょにご祝儀として渡す前提なので、話が面倒になってるように思います。

    ユーザーID:2709520873

  • 呼ばないと言ってみては?

    彼と彼両親が、払う
    これが最初におかしいです。普通は、両家折半ですよね。
    両家の親戚を呼ぶんだから。
    結婚式の主役は花嫁なのでトピ主さんの衣装などのほうがお金がかかるはず。だけど普通、折半します。
    彼親が、どうしても式をあげてほしいとお願いされたんですか?

    呼んでも、彼の会社関係、彼親の会社関係、彼もお披露目も出来、儲けになるだろうし、トピ主さんも御祝儀を新生活の門出にしたらいいと思うんですが、、。

    「じゃあ、トピ主さんの父親の親戚、呼ばなくていい?」、、と言ったら?
    普通は、親が式をしたいといいだし、親が貰うもんじゃないかな。そして祝儀は親が持ってく。
    トピ主さんの父親は失礼ですが今まで出した分、他人の式で金を取ろうと言っているのと同じです。
    母親は、女親だからトピ主にもたせてあげるというだけなのでしょうね。

    父親と父親関係は呼ばないと考えてみては?金取る機会が無くなって、怒りだすのでは。でも、彼と彼親の式で、トピ主の式では無いんですから。

    さて。最初から間違っています。式代も折半します、から考えてみては。

    ユーザーID:9638461647

  • 式、披露宴の費用はどのくらい?

    確かに多いですね。
    ご祝儀と結婚祝いを別にしてもらっては駄目なのでしょうか。
    その土地か家系の慣習なのかな。

    分けることが難しければ、素直にお祝儀と結婚祝いを一緒にする慣習があると伝えて、
    ご祝儀分だけ渡しては如何でしょうか。

    親類から各15万、祖母から100〜150万、更に主様の親類以外のご祝儀、新婦側のお祝儀を合わせたら、結構な額になりますよね。
    少なくとも、(非常に高価な式、披露宴でも挙げない限り)
    招待客の人数割りで費用を各々が負担して、ご祝儀類も各々の招待客分は各々が受け取るとした方が、主様の家としては実入りが多いのでは。

    主様家へのご祝儀だけで、きっと200万〜250万くらいにはなりますよね。
    例えば式・披露宴費用が500万だとしたら半額は主家が負担、750万でも1/3は主家が負担する事になる。

    それなのに、対面上、式代は全て夫側が負担した事になるのでは、納得感が無いのかもしれません。


    但し、結婚祝いは主様へのものだと思いますので、親に渡るのはどうかと思います。

    ユーザーID:0896187899

  • すみません。金額間違ってました

    おばあ様は、50〜100万でしたね。

    失礼致しました。

    ユーザーID:0896187899

  • 大変ですね。

    お父さん、今まで払ったご祝儀を取り戻そう!と考えてるのですね。
    お金を一銭も出さないなら、ご主人が結婚式の主催者でお父さんは招待客ということになりますよね。
    招待客がお金をよこせ!というのは、変な話です。
    それにもし、お父さんが結婚式を援助してくれたとしても結婚式が黒字になる事はまずないです。
    普通は赤字になります。赤字になった場合はどうするんですか?

    ユーザーID:8982724284

  • わかりにくい

    文章がごちゃごちゃしていて分かりにくいのですが。

    そもそも自分たちの式なんだから、自分たちで費用負担しなさいよ、情けない。

    二人で折半して費用分担し、お互いの方の祝儀をそれぞれ自分たちがもらう。
    式費用に充てても可。新婚費用に充てても可。

    親にはもらわないし、渡さない。

    二人で出来ないなら式は縮小。または費用が出来るまで延期。

    これで円満解決。

    ユーザーID:2223413441

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