外国人夫への気持が急冷に

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恋愛・結婚・離婚

さくら

ご覧いただき有難うございます。
30代半ば近いさくらです。現在妊娠8カ月です。

私の心が狭いのか、客観的なご意見を伺いたいと思いました。
現在、欧州人の夫とは遠距離別居婚で、お互いに専門職でそれなりに収入があります。おそらく、私の方が仕事のスタートが早いため、150万円ほど多いと思います。

昨年、お互いに年齢のこともあり、日本での結婚式を数ヶ月後に控え、遠距離で会える機会も少ないこともあり、彼を訪問しそのタイミングで子供を授かりました。そして、その後私は、一人で結婚式の準備に。250万円程の費用につき、彼側は一切負担せず、彼が来日している間のホテル代は割り勘でした。

そこまでは私からの提案でもあったので、問題はなかったのですが、彼は日本円を両替しようとせず(手数料をケチる)、クレジットカードは1枚だけ。最後にはそのクレジットカードが機能せず、私は彼の負担分まで立て替えることに。大きなスーツケースを持ち歩く彼を気にしつつ、タクシーに乗るのであれば、「それは私の決断で、私のお財布から出すもの」という態度の彼に幻滅し始めました。

彼の日本滞在は2週間程度でしたが、私は妊娠初期で、体調が悪いにもかかわらず、スキンシップを断ると怒り、ふてくされ、彼が時差ぼけで寝付けない間、隣のベッドで寝つけない私は、結婚式当日も目の下に真黒なクマを作っていました。そして、彼の帰国後は、数日間にわたり寝たきり状態でした。そもそも、スキンシップも、妊娠判明後に感染症予防のためのお願いを聞いてもらえず、私も不満があったのです。

現在、婚姻届は出していません。必要書類はすべて整えましたが、私が出す気になれません。里帰り出産のときも、彼に来てほしいと思えず、来日を拒否してしまいます。

穏やかで、知性的な彼が好きだったのですが、この日本滞在で気持が冷めてしまいました。

ユーザーID:1828306651

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  • 意思の疎通が出来ていない・・・

    二人ともどうして結婚しようなんて思ったのだろう?

    そんな疑問が浮かぶトピ文です。

    結婚は人生における大きなイベントです。
    恐らく彼ととぴ主との間でその辺の摺り合せが出来ないまま、トピ主が勝手に結婚式の段取りをしたような印象を受けます。

    だから彼はお金のことなど考えてもいなかったのでしょう。
    現金だってそれ程沢山持ってきてはいなかった?

    タクシーの件は、完全に彼ととぴ主との考え方の違いをよく表しています。
    スキンシップにしても、彼はトピ主がそれ程繊細な女性だなんて思ってもいなかったのでしょう。お国柄が表れていますね。

    それが国際結婚の醍醐味です。
    進んで求めたことが少しくらい違ったと言って、こんなところで泣き言を言うのはやめるべき。
    何の解決にもなりません。

    その彼とよく話し合うべきです。
    少なくとも勝手に婚姻届を握りつぶすことはやめるべきです。

    ユーザーID:8390902053

  • 婚姻届は待ったほうがいい

    その金に異常なまでにけちなところ、私が前に長期ですんでいた国を思い出します。向うで知り合った日本人の社長も、自分が接待にフレンチを選ぶ。すると、何回かに一度は、今度は自分の番だから!といって、3分の1くらいの値段ですむ食堂を選ぶ。
    その国の人と結婚した友人も、日本を新婚旅行先にしたのですが、デパートの試食が夕飯(お店の人がこれは試食できないと言っても、出すまで粘る)、もう本当にすっごい。

    現在私は、同じ欧州ですが、別の国の人と結婚し、トピ主さんと同じく日本で結婚式を挙げました。日本の式の高額さに驚いていましたが、一生に一度の幸せな日だからといって、自国から呼んだゲストにも大盤振る舞いでした。
    彼は決して収入が良い方ではありませんし、そのときのローンがかなり長い間残りました。
    国民性としては倹約家ですが、ケチではない。ここ、私には重要ポイントです。
    欧州の度ケチ数カ国が、どこが一番と擦り合っているのを聞きますが、本当に見苦しい。

    子供が生まれるとなると、親権問題等大変ですが、婚姻届はいつでも出せます。出す前に、婚姻しない場合どうするか等話し合ってください。

    ユーザーID:4502725160

  • まずは、お腹の赤ちゃんお大事に。。

    私は国際離婚しました。
    原因は、ずばりお金に対しての価値観ですね。
    金の切れ目は縁の切れ目。どうしても、彼のお金に対しての考え方について行けませんでした。
    浮気とかでは、なかったので怨みや憎しみは今でもないのですが、
    やはりお金ですね。。。ここに書ききれない位お金に関しての話あります。
    でも、私は子供がいませんので、お腹に赤ちゃんがいるさくらさんとは状況が違いますが。どうぞお大事に
    可愛い赤ちゃん楽しみにしてください。
    婚姻届は、急がなくてもいいと思います。じっくり考えて下さい。
    国際結婚、大変だった〜。

    ユーザーID:9074015883

  • 結婚式?

    結婚式はトピさんがかってに進行という気がしました。遠距離で、籍入れず、結婚式は理解に苦しみます。しかも250万。それで彼が訪日した時は、あなたが出さないのですか?全額半額負担にしたかったわけ?その状態で出産しても彼、自分の子供だと言う実感わかないのでは?冷めてしまったなら、別れたら??なんだかよくわからないトピですね。不満があるなら彼に聞けば良いことなのに。籍を入れたとしたら、どちらの国に住む予定なのですか?日本ですか??

    ユーザーID:1463932845

  • うわー

    婚姻届を出す前から、前途多難な雰囲気が漂っていますが大丈夫でしょうか。どうしてその状況でお子さんをつくる決心をしたのかが大きな疑問です。子供の父と母になる覚悟、一生添い遂げるという覚悟、これから先出てくる問題全てを二人で乗り越えていく覚悟、などについて二人で話をする機会は作られて来たでしょう?(その結果、結婚するという結論に達したのですよね?)

    >>その後私は、一人で結婚式の準備に。250万円程の費用につき、彼側は一切負担せず、彼が来日している間のホテル代は割り勘でした。

    二人で話し合い、お互いに納得してそうなったのなら仕方ないですね。それともトピ主さん一人の判断で計画を進めてしまったのでしょうか。それだとなおさら不満は言えないかな。

    金銭感覚、スキンシップについてなどについても結婚前(届けを出す前)に話し合っておくべきかと思います(結婚前にすべてのことに同意する必要もないですし、実際不可能ですが、二人でちゃんと対処していこうという確認は必要)。結婚後は日本で生活されるのでしょうか。お子さんができて後戻りはできないのですから、二人でしっかり力を合わせて乗り越えていってください。

    ユーザーID:9063895810

  • 感染予防ってあんまり言わないよ

    初期でも妊娠中の性交渉は別に非とされていません。ドクターストップがかかっていたのですか?

    ただ気をつけるべき行為はあります。

    なのでその点は久しぶりに会うのにという彼の気持ちもあるし、男女の差として考えて夫婦としてやっていくのに100%不可能だとは思えません。

    それよりも両替もしなかった、タクシーの件というのは気になりますね。

    経済力のある女性は結婚しないという選択をとってもおかしくないですよね。特に先進国西洋諸国では。

    嫌なら結婚せず子供の父親と母親としてお互いに経済的に頼ることなくすごせばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5735319989

  • ありがとうございます 1

    JinRockさま、サワラさま、ピアノさま、ご返信ありがとうございます。

    JinRockさまの仰る通り、意思疎通不足だったのかもしれません。
    ただ、スキンシップのことは、妊娠後、ずっとお願いをしてきました。もともと避妊をすることを嫌がる(理由は、そのことを考えないといけないと、気が散って、気分が下がる!?)ことが多かったですし、朝シャワー派だったので、衛生面からも、私にその気が無くなりました。私自身、これだけ自分に拒否感が生じるのも意外でしたが。

    お金のことは、結婚式は彼も自分のこととして楽しみにしていました。ただ、彼側の出席者は、彼一人です。家族は誰も来られませんでした。ですので、私側の費用負担は当然と思います。でも、そのほか、彼の衣装、食事、家族とのホテルでの会食等、色々出費がありました。それに関しても、一切、彼からの配慮はありませんでした。

    私も、職業上、彼の国の人々と付き合いがありますが、その方々の振る舞いを見ていると、必ずしも国民性による相違とは思えないのです。

    、確かに泣き言を言っている場合ではありませんので、良い解決策を考えます。

    ユーザーID:1828306651

  • 結婚式費用は女側が負担するのでは?

    どこの国の方かわかりませんが、
    結婚式費用って、女性側の負担ではないんですか?
    私の友人の国ではそのようにやってましたけど?

    それに、結婚式の費用や滞在費などは二人の合意の上で、
    トピ主も問題にしていなかったのでしょ?
    それをトピに書くって何なの?

    お金の話ってしませんか?
    個人の給料がいくら、なんて話より、
    二人でどのように生活していくかか?
    の話はしないんですか?
    結婚式までしたんですよね?
    変人同士お似合いですね。トピ主さんも彼も。

    また、荷物についても、なんで持ち歩いているのかわけわかりません。
    ホテル泊だったのなら、荷物を置いて歩きまわればいいのに、
    荷物を持ち歩いているし。変なカップル。

    帰国のためにスーツケースを持ち歩いていたのかもしれないけど、
    それならそれで、体調悪いからとホテルで別れたらいいのに。
    変な女ですね。

    体の相性はとっても良好のようですが、言葉でのコミュニケーション取れてるんですか?
    というか、ボディランゲージ以外に、共通の言語ってあるんですか?
    ものすごく不思議です。

    ユーザーID:1218231352

  • 話し合う

    私も欧州人と結婚しています。

    お金に関しては臆せず徹底的に話し合うのが一番です。

    おそらく前の来日でトピ主さんが色々払ったのが、習慣になったんじゃないかと想像します。彼に払ってもらいたいなら、それを正直に言った方が良いでしょう。黙ったままで察してもらうのは難しいと思うので。

    私の夫もケチではないものの倹約家で、倹約するポイントが私と違ったので、同棲・結婚当初は揉めたこともありました。

    もうすぐ赤ちゃんも生まれるし、たとえ婚姻届を出さないとしても、父親・母親としての関係は何十年も続くことになります。それについては覚悟を決めて前に進んでいくしかないでしょう。お子さんのためにも頑張って下さい。

    お互い相手に結婚に何を期待するのか、これもまた話し合うのが大切です。

    まあ、どんなカップルでもお互いへの過大な期待が裏切られた時点で、本当の結婚が始まります。そこから、自分も相手も一緒に成長していくことになる。そう考えたら少し楽になりませんか?

    安産を祈ってます。お大事に。

    ユーザーID:5772264045

  • ありがとうございます 2

    サワラさま、

    なんとなく、彼の国とサワラサマの仰っる国、同じ気がします。金銭感覚は私も重要だと思っていたので、確認したつもりだったのですが、甘かったようです。婚姻届は、両親ともう相談して、当分出さないことにしました。サワラさまのお相手のように、出すべきと思うところが一致していないと、難しいのかもしれません・・。気づくのが遅かったようです。
    今後のこと、よく話し合います。


    ぴあのさま、

    ありがとうございます。ぴあのさまも、大変な思いをされたのですね。私は彼の国で過ごした時間がそれなりにありましたので、確認したつもりだったのですが・・・。彼の滞在中、彼がいて、助かるな〜と思うことがありませんでした。むしろ、要らない出費や苦労をがあると・・・(苦笑)。
    子どもはとても待ち遠しいです。大事にします。

    ユーザーID:1828306651

  • ありがとうございます 3

    みかんさま

    ありがとうございます。感染予防という言い方はしないのですね。症が欠けていますか?失礼いたしました。ドクターストップはかかっていませんでしたが、衛生面等の不安が彼に通じず、また私もそのような状況でなかったので、拒んでしまいました。妊娠初期だから、という言い訳が通じないのは頭ではわかっているのですが、仕事と式の準備があり、相当きつい時期に、夜寝かせてもらえず、金銭面でのイライラが募り状況が悪化したと思います。

    最初は、同居するには当然どちらかの国への移住が必要で、お互いに同じ専門なので、お互いにその可能性を探ることにしていました。でも、私の家族の事情で、私は日本を離れられないことを伝え、それでも結婚をするという合意のうえでの挙式でした。でも、どうやら彼は、子供ができれば私の考えが変わるだろうと思っていたようです。

    みかんさまの仰る通り、私一人でも収入は安定してありますので、籍を入れずに経済的に独立して生活していく方向で考えています。実家の両親も応援してくれるそうです。あとは、どの程度、彼を父親として受け入れるかを考えようかと思っています。

    ユーザーID:1828306651

  • ありがとうございます 4

    みなさま、レスありがとうございます。
    個別にお答えできず、申し訳ありません。

    結婚式と滞在費(ホテル代)については、ご指摘の通りお互い納得の上なので、私は不満に思っていません。ただ、それ以外の費用については、彼の方でもう少し配慮があってよいものではないかと思ったのです。つまり、彼自身の費用については、彼が自分で管理して支払うべきだと。

    私が彼を訪問しているときは、そのようにしました。自分の食費、交通費、自分のために必要な追加的経費は、自分で支払いました。それが通常の間隔だと思います。また、以前彼と日本を旅行した際に、彼が後から支払うと約束したお金があり、催促できずにいたところすでに忘却の彼方となってしまいました。今回の立替分はさすがに黙っていられず、送金してもらいましたが。


    >だい様
    内容はどうであれ、貴方の記述には最低限のマナーが欠けていると思います。滞在先が一か所でなければ、スーツケースの移動の必要性も生じることくらい想像できませんか。それから貴方に「女」と呼ばれる筋合いもありません。

    ユーザーID:1828306651

  • ありがとうございました(最後)。

    みなさま

    こちらで相談させていただいて、文章を書いているうちに、だんだんと自分の頭の中が整理されて、方向性が見えてきた気がします。

    双方の思惑違いや、意識の違いもあり、何を基準に考えたらよいのか暗中模索でしたが、まずは生れる子供(本当に、とてもとても楽しみです)を中心に生活を確立するよう、今後への覚悟がつきました。

    みなさまのご指摘も首肯すべきものばかりで、反省しつつですが、生かしていきます。

    これでいったん閉めさせていただきます。

    ユーザーID:1828306651

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