過呼吸の後、甘えたい本心

レス69
(トピ主11
お気に入り91

恋愛・結婚・離婚

ゆこ

こんにちは。
現在20代半ば、今年結婚が決まっていて、いま彼とは同棲中です。
仲良くやってると思います。
私は高校の頃から頻繁に過呼吸になり、特に大学の時は鬱病も併発していたので、日常生活が送れなくなる程の経験をした事がありました。
社会に出て、しばらくは発作なしに過ごせていたのですが、また最近過呼吸が頻発し、自分でも何が原因か分からず、釈然としません。
しかも必ず1人の時、1回の発作が2時間程度で、身体も痙攣してしまいます。電車に乗るのも怖く、怯えて過ごしてしまっています…
彼氏は心配してくれます。大丈夫なのか?と確認してから、私の隣で平常心を保って居てくれています。
発作状態を越えると、いつも泣いてしまうんです。そういえば、私の人生不安だらけだ…と思い出してしまい、これから一生この発作から免れないのだろうか、と、情けなくて泣いてしまいます。すると彼氏が急に「俺はどうすればいいんだよ!」と毎回怒るような形で私から逃げていきます…。
もう、面倒で放棄した感じです。。私も、私の事が面倒です。。
そこで、「彼になにをして欲しいか」、素直に考えてみました。すると、
褒めてほしい、慰めてほしい、愛情表現で安心させてほしい、優しくしてほしい、が本心でした。
我ながら、こんな事を求めて不安定になるとは浅はかな…と、くだらなさに自分の小ささを実感してしまいました。
浅はかなとは言いましたが、これからの結婚生活ではとても大きなファクターとなるものだと思ってますので、素直に彼に伝えました。
私はこんなことを求めて不安定になるほどの人間です、と。
すると彼は、「ムリ。むりむり。あなたは俺に求めすぎなんだよ」と言われてしまいました。
悲しいです。更に涙が出てしまった。
私の甘えが過ぎてるのでしょうか?
彼が、厳しいのでしょうか。
小町の皆様の意見をおきかせ頂けますか。

ユーザーID:2314913034

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数69

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無理

    すみません。無理です。
    知ってる人に3人『鬱(うつ)』の人がいますが全員離婚しました。
    トピ主さんも鬱ではないにせよ面倒くさそうだなと思いました。
    発作が起こったのって同棲してからじゃないんですか?
    同棲やめたら?

    ユーザーID:1735890649

  • 隣で泣かれるのは堪える

    隣にいるのに泣くって、つまりその隣にいる人に「お前は私の不安を解消してくれない」って言ってるのと
    同じことじゃないですか?

    なぜか分からないけど自分の感情がコントロールできず、涙が出るってのなら分かります。
    それなら彼も、あなたが落ち着くまで一緒にいてくれるかもしれません。
    でも、あなたは「将来への不安」という具体的な問題を心の中に抱えて
    彼の隣でメソメソ泣いているわけです。
    彼は無力感を感じると思いますよ。
    「きっとこの人は、自分といても不安に苛まれ続けるんだろうな」と思うでしょう。
    彼はあなたが泣くたびに、能力が無いと烙印を押される気持ちになっているでしょう。
    彼が「俺に求めすぎ」と言ったのもわかる気がします。

    何をしてほしいかを考えるのもいいですが、自分の行動がどのように取られるのか
    一度考えてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1827228381

  • あの…。

    病院は行きました??

    心療内科とか…。

    ユーザーID:5570542339

  • 重すぎる女

    いや〜…男性目線で、俺も無理ですね…。
    例えば彼氏が仕事など多忙になってトピ主に構ってる暇がなくなったりしたら、その都度発作起こして泣いて寄りかかるんじゃないの?
    そんなん繰り返されるの、精神的にかなり参るわ。
    相手に依存しすぎてる、重い。
    彼氏が「無理」ってはっきり言ってるんだから、これ以上過度な欲求押し付けて追い詰めないであげて欲しい。
    結婚は一方的な寄りかかりではないんですよ。
    相手にそこまでしてもらう対価として、トピ主は相手に何をしてあげられるんですかね?

    ユーザーID:5500601878

  • 重すぎる

    全体重掛けて甘えられたら重いです、耐えきれません。
    常にあなたを慰め安心させる事を考えて生活する事はできません。
    あなただって常に彼の精神安定を支えるなんて考えただけで重いでしょ?
    相手も気持ちいい範囲で甘えましょう。
    愛情表現が欲しい時には「ギュッとしてー」とか「愛してる?」とかその都度伝えて、褒めてほしい時には「可愛い?」とか。
    もちろん彼にも倍返しで「愛しているよ」「幸せだよ」って伝えるのです。
    愛情表現をしたら俺も幸せだなって擦り込むのです。

    ユーザーID:0282570962

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • キツイかも…ですが

    無理でしょう。
    彼は貴女の保護者ではありません。
    頻発する過呼吸の度に【私を愛して、甘やかして、慰めて】は…ちょっと甘えが過ぎると思います。

    そもそも過呼吸症候群の原因は過度のストレスや不安ですよね…私も高校時代に経験しています…。
    甘やかしてもらう事よりも、ストレッサーを取り除かない限り過呼吸は治まりませんよ。


    トピ主さんの主張を読んで素人診断で思うことは、まずは貴女は貴女が自身をあるがままに受け止めて受け入れて、自分を愛してあげれば過呼吸は治まりそうな気がします。
    カウンセリングも有効かもしれませんね。

    ユーザーID:1454147685

  • 大丈夫ですよ

    よく自分のことを分析して、その想いを正直に彼に伝えたられましたね。偉いですよ! で、彼も正直に答えたんです。それでいいんですよ。残念ながら、彼の返答は「無理」だったけど、でもその返答で、過呼吸が起こりましたか? 私の予測では起こらなかったと思うんですけど。

    分かりますか? 涙は、他者に自分の想いを受け入れてもらえない「哀しみ」から流れるものだけど、過呼吸は、自分が生きていることの「不安・恐怖」から起こるものなんです。呼吸は生存そのものに関わっていますからね。

    で、生存への不安というのは、親との関係から生じるものです。トピ主さんは反抗期の無い、所謂いい子で、また、親から褒められたり認められたりというのも少なかったのではないですか?(または、「〜をする・しないから、いい子」という条件付けの認められ方)。親と遠慮無くぶつかって怒ったり泣いたり、と同時に、自分を丸ごと愛し受け入れてもらうという経験が少ないと、子は自分が生きていくこと自体に自信を喪失してしまいます。親子関係を見直してみませんか? 彼とのことで、自分を分析し表現できたあなたです。できますよ。大丈夫。

    ユーザーID:6920476308

  • きつくてごめんなさい

    私自身は経験がありませんが、夫が結婚前に過呼吸を起こしていました。
    当時は袋を常備して、発作が起こりそうになると袋を口に当て、「ゆっくり呼吸して!!」と言い、過呼吸が治まったら手をさすったり、抱きしめて「大丈夫だよ」と背中を撫でるという感じだったかな。
    今はすっかり治っています。

    彼が厳しいか…ごく普通の男性の対応のように思えます。「僕が全身全霊で君を守るよ!」なんて男よりは、よっぽど信用のおける男性だと思います。
    トピ主さんが甘え過ぎているか…ちょっと彼に頼り過ぎではないかと思います。「安心させてほしい」という気持ちは理解出来ますが、正直「褒めてほしい」というのは理解出来ません。

    これを「結婚生活における大きなファクターだ」と言われると、私なら嫌です。

    彼に全てを求めるのではなく、持病なのだから自分で上手く付き合っていこう、自分でコントロールする方法を考えようとは思えませんか?
    もちろんレオナさんさんの言われる通り、心療内科を受診する、受診しているのなら病院を変える等もすべきだと思います。

    そんな依存心が過呼吸の一因ではないかと愚考しました。

    ユーザーID:0955062434

  • 過呼吸は辛いですよね

    私も過呼吸と鬱でほとんど同じ状況でしたが、病院の薬を飲んだら、かなり落ち着きましたよ。
    まずは病院で処方してもらって下さい。

    彼とのことは相性が合ってないんじゃないですか。
    鬱気質の人が同じ気質の人と過ごすと悪化するそうなので、一緒にいて楽しい人(気分が落ち込まない人)を探して下さい。

    ユーザーID:3195358792

  • 相手に期待しない。自分で行動して努力して幸せをつかむ。

    「俺はどうすればいいんだよ!」と毎回怒るような形で私から逃げていきます…。


    この言葉の意味は、僕はあなたに何がしてあげられるかと問っているのではなく、彼氏さんの心の悲鳴からでた言葉ですよ。

    その彼氏さんに、自分のしてもらいたいことを押し付けようとしてもだめです。彼の心はとっくに悲鳴あげてるんですから。

    その彼に、褒めてほしい、慰めてほしい、愛情表現で安心させてほしい、優しくしてほしいと注文をつけるあなた。

    2人は鏡ですから、そうしてもらいたければ、あなた自身が彼にそうするしかないですよ。

    彼を褒めて、慰めて、愛情表現で安心させてあげて、心から優しくしてあげることができれば、彼も自然とそうなると思いますよ。

    まず自分がそうならなくては。

    相手に求めるのは無理です。
    自分が行動してかえていくしかないんですよ。

    心療内科にいって、適切な指導を受け、自分自身の内面をちゃんと見つめなおし、自分の何を改善すればよくなるのか、あなた自身が努力してください。

    結婚して専業主婦になれば、あなたが彼を支える立場になるんですよ?

    ユーザーID:1898723016

  • 似たような過去を持っています

    22歳の時、当時付き合っていた彼に、
    『そのままでいいよ』という言葉を求めていました。
    何度も言葉にして貰いたくて泣きながらも、心のどこかでは『このままではダメになる』ということを認識していました。
    結局、私からお別れを告げて、わざと嫌われるように別の人と付き合い、何とも言えない情けない限りの恋の悪酔いをしていましたが、
    ある時ようやく、自分は、幼少期の躾られ方が虐待に近くて自己評価と自己肯定感が著しく低いために、人間関係そのものが苦手で無理をしてしまう傾向にあるのだと理解しました。
    『心の中に成長途中の子供がいる』という考え方のひとつに「インナーチャイルドの癒やし」というものがあります。
    今後彼とうまく付き合っていけるようになるためにも、
    まずは御自分の中にある過去を癒やす作業をされることをお勧めします。
    書店やネット検索などで、ご自身がピンとくるタイトルのものを片っ端から読んでみて下さい。
    解決の糸口は必ず見つかると思います。
    これは御自分の為にもなりますし、将来の子育てにも必ず役に立つスキルとなります。

    良好な人間付き合いには、自己肯定感情が大切です。

    急がば回れです。

    ユーザーID:5465899827

  • ごめん…無理

    重い。
    それ続けてたら彼氏も病気になるよ。悲劇のヒロインに浸り過ぎのアダルトチルドレンはキツイ。 彼氏が次の日、朝早かろうがお構いなしに自分の都合で夜通し泣いてそう…


    五年前の自分にそっくりです。 もちろん離婚しました。

    ユーザーID:6299793923

  • パートナーは平等で、親子ではないんです。彼を父親にしてる−1

    辛いし、苦しいんだろうけどトピ主の彼に求めるものはパートナーの愛ではなく、まるで子どもが親に求める愛に思えます。
    愛情の種類が違うんだと思う。

    厳しい事言ってごめんね。
    恋人や夫婦って平等で親子ではないんです。
    子どもが親に私を見て、私を認めて、私を褒めて、私を愛して…とか小さな子が怖いよ、不安だよって理由泣くのも仕方がない。
    子どもはそうやって親に育ててもらって、それを経て大人にしてもらうものだから。

    勝手に想像するとトピ主は子どもの時に甘えられなかったか、満たされなくて「与えられる愛や肯定」に飢えてる?
    トピ主の中にまるで子どもがいる?きちんと育てられずにいた子ども(インナーチャイルド?)がいて、愛情をくれる彼に私も愛して!ってなってる感じがする。

    彼は貴方を子どもではなく1人の人間で大人で女性として愛してる。
    恋人や夫婦でパートナーを自分の子どもとして愛する人はいません。
    彼らかすれば何故、トピ主は対等な恋人で夫ではなく保護者と子どもみたいに俺に父親を迫るの?と困りはてる。
    だから「無理=夫にはなれても父親になれない」と言う。
    (続く…)

    ユーザーID:1768040883

  • パートナーは平等で、親子ではないんです。彼を父親にしてる−2

    (続き)
    彼は適当な事を言わないだけ誠実で、正直な男性だと思う。

    トピ主、カウンセリングとかきちんと病状に合う病院行ってますか?
    親が協力的なら親と揃ってカウンセリングとか専門家の助けを経ながら親子関係の築きなおしによるトピ主の中にいる子ども(不安)の育てなおしとか。
    もし不幸にも親とはそれが難しい場合は、自分で自分の中の子どもを育てる=大人へと成長するやり方もあった筈。
    その辺は専門家の方がわかると思う。
    その治療においても彼はあくまでサポートなのは忘れないで。
    彼はサポーターとしては頑張ってる方だと思います。

    トピ主は自己の確立が上手くできず他人に「受容と肯定」を求めてる傾向があるのかな?
    専門家じゃないヤツがえらそうに言ってごめん、自己の確立ってやっぱり自分だよ。
    自分は自分でしか作れない。
    だからこの世に同じ人間は存在しない訳で…だからトピ主も自分で自分を認めて、自分を肯定して行くしかないの。
    他人の与える受容と肯定はあくまでサポート。
    せっかく唯一無二のサポーターの彼がいるんだし、自己分析もできてるし勇気を出して専門機関利用してみては?

    ユーザーID:1768040883

  • 彼もしんどいよ

    彼としてはトピ主さんと別れた方がよっぽど楽です。
    でも心配して隣にいてくれる。とても優しいじゃないですか。

    トピ主さんが不安やストレスで発作を起こすのを見ている彼だって辛いでしょう。
    心体も心配ですが、トピ主さんから
    「あなたの愛情が足りない」と言われているようなものですから。

    彼には以前鬱になったと打ち明けていますか?知らせていなければいけない事ですよ。
    鬱病は治ったと思っても完治は難しいものです。病院にいって診てもらいましょう。
    トピ主さんに合う薬を処方してもらえば不安は軽減します。

    病気と一生付き合っていかなければならないのかと不安になるより
    どう付き合っていけば軽減されるのかを考えた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2733889015

  • きついけど主さんが甘えすぎかな。

    主さんに質問。
    ・通院はしてますか?
    ・医師の指示を守った生活をして必要な養生はしてますか?
    ・なぜ自分が今の状況になってるのか?勉強したり考えたりして自分なりに努力はしてますか?

    メンタルの病気は辛いとは思いますが、どんな病でも自分自身がまずは努力してコントロールするようにしないと良くならないのでは…?
    一方的に「褒めて慰めて優しくして」ではね…。
    彼は貴女のお父さんじゃないんです。パートナーですからね。

    対等なんだから、支えられる事を求めるだけじゃあ相手は逃げ出したくなりますよ。
    貴女は彼に何をしてあげられますか?それは考えてる?
    メンタルの弱い貴女を支えるのはものすごく大変だと思いますけど、その重圧さえ超えてこの人と共に、
    と彼に思わせるほどの何かを貴女は彼に与えてますか?
    自分が優しくして支えてもらう事ばかりでなく、貴女が彼を支える立場でもあるんだから、貴女が支える事も考えないと、彼は潰れてしまいますよ。

    「俺に求めすぎ」と言われるということは、貴女が彼にしてもらうばかりで彼は疲れてる、という事でしょう。
    そこを改めないとね。

    ユーザーID:4580029185

  • ちょっと…

    この先彼のフォローが望めないようだし一緒に居るのも無理な気が…
    貴方が私の友達でもキツいですね、依存が強いと皆逃げるよ。

    ユーザーID:0994832548

  • 否定的なご意見が並んでいますが(1)

    そのお気持、よ〜〜〜〜〜〜〜っく分ります。

    私自身が、長い間過呼吸発作に苦しめられていたので。
    発作が治まると、号泣し、安心を求めるのも全く同じでした。

    やはり、こればかりは、経験した者にしか辛さは分らないと思います。
    過呼吸発作は、最悪失神する事はあっても、死にいたる事はないことから、
    『なんてことない』様に思われがちですが、

    いつ、どんな場面で症状が出るのか分らないので、人に合う時は
    常に不安だし、外に出るのも一人は不安でした。
    実際に、何度も発作を起こしたり、おこしかけたりして、
    少しの距離を移動するにも何度も休憩しなくては行けなかったりもします。

    私は、結婚後すぐに発作が悪化し、台所に立てない日が続きました。
    病院では、診断の結果、
    『結婚に寄る、生活の変化に寄る不安からくるもの』とのことでした。

    ユーザーID:1699918316

  • 否定的なご意見が続いていますが(2)

    一人暮らしの経験も無く、いきなり地方へ行った私は、頼る相手もいなく、
    話し相手も主人一人、お給料のやりくりや、何にどれだけかかるかもわからない、やり始めてみると、とてもとても二人食べるには不安なことだらけ。
    仕事を探そうにも、右も左もわからない・・・

    そんな中で、台所に立つ度に発作を起こして失神するようになりました。

    最初は心配してくれていた主人も、やはり回を重ねる度に
    『またか・・・』と言うようなイライラの態度が伝わるようになりました。

    私の中で、焦りがどんどん増していって、
    『また倒れたら、また不愉快に思われる。』
    『疲れて帰って来て、ご飯が出来ていなかったら、当たり前だよね。』
    そう思い、台所に立ちますが、いつの間にか気を失ってしまうんです。

    ユーザーID:1699918316

  • 否定的なご意見が続いていますが(3)

    そのうち、焦りは苦手意識へ変化し
    主人が帰宅する度に発作を起こす様になりました。

    主人も、その変化に気がついてくれて、一緒に対処を考えてくれました。
    私もだんだんに、発作の前兆を感じられるようになり、
    伝えると、息こらえの補助をしてくれるようになりました。
    そして、発作が落ち着くと、毎日のように主人の腕の中で号泣しました。

    徐々に回数は減って行き、今思うと、
    『理解してくれる人がいた。』と言う事が大きかったと思います。
    今では滅多に発作も起こさないほどよくなっています。
    主様も、良き理解者に巡り合えると良いですね。

    もちろん、自分の心を鍛える事も大切ですが、
    支えてもらう事も、必要な時はあると思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:1699918316

  • 疾病の理解は勉強で、感情で理解しても怖くなるだけかな。

    過呼吸は苦しいですよね。
    鬱のほうは、よくなっていますか。
    原因をさぐるより、付き合うといった感じでいいのではないでしょうか。
    発作の予兆とかは、判りますでしょうか。
    その時に服用する漢方なり新薬なりは体にあったものを用意していますでしょうか。

    発作が起きたあと、相手から大丈夫という思いが欲しいのはどの疾病でも同じでしょう。よくなってよかったとか、前回より軽かったねとか。そんな事から初めてもいいのではないでしょうか。

    彼が疾病に対して、勉強をする必要があるとは思いますけど。
    これは人によりけりですから無理にとも言えないし。
    本来なら、薬を勉強するのが一番早いのですけど。

    褒める、慰める、愛情表現で安心させるって、体を抱くという共通点があると思いますけど、その他にマッサージをしたりもそうですよね。会話をしながら。
    足の爪を切って貰うのも同じ事でしょう。
    男性がそこまでと思っているでしょうけど、それをする事で、いつもは使っていない能力を使うので、いいとは思います。

    あとは、今一度専門科で2人で相談がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7146285889

  • 良い面も見て

     お互いの良いところをもっと見ましょう。

     トピ本文だけを見ると、トピ主さんはメンドクサイ女に思えるかも知れませんし、彼氏さんは、そんなトピ主さんと付き合うのに疲れているようにも思えます。

     でも、彼氏さんもトピ主さんと婚約までしているのだから、ある程度トピ主さんのことを受け入れるつもりはあるでしょう。もちろん愛情がないはずはありません。
     また、トピ主さんも、ちょっと重い女だったとしても、それを上回る魅力があるからこそ彼氏さんは結婚するつもりになったのでしょう。

     当然のことですが、欠点のない人間はいません。
     誰だって一つか二つぐらい、他人をドン引きさせる部分があります(ちなみに私は5個ぐらいあります)。

     悪いところを認識して直そうとする努力は大切ですが、欠点に捕らわれすぎるのもよくないです。
     自分自身についても彼氏さんについても、良い点も同時に見て、良いところをより伸ばしていくことがお互いに必要だと思います。

     単に甘えてうわべだけ彼氏さんに褒めてもらうというのではなく、本当に自信の持てる良いところを見つけて行きましょう。

    ユーザーID:0658097075

  • あなたの甘え過ぎです

    女子中学生でも今日,あなたよりしっかりしてます。

    ユーザーID:4196691741

  • あのさ、過呼吸じゃ死なないから

    怖がる必要も怯える必要もなくない?

    発作が起こったら口に紙袋あてりゃいいだけです。
    出掛ける時にはバッグに紙袋を入れておきなさい。
    それから、もう何年も過呼吸なら、どういう時に発作が起こりやすいかくらい経験から学び取って、発作を誘引しないように心掛けなさい。
    何いつまでも甘えてんの。

    過呼吸なのは仕方ない。
    当分の間、それはトピ主さんの持病でしょう。
    でも、だったら、過呼吸という持病を抱えている自分を、自分自身で受け入れなさいよ。
    自分で始末できるようになりなさいよ。
    過呼吸でも普通に生きている人はクサるほどいるんだからさ。

    痙攣とか痺れとか、過呼吸なら珍しくない。
    私の身内にも、過呼吸で常に手足が痺れてる者がいる。
    だからって、その症状にばかり注目していたら、気も紛れないし治るものも治らない。
    電車に乗るのが怖いからって引き籠ってたら、自律神経障害が悪くなるだけ。
    怖い怖いって思い続けていちゃ、パニック障害という更なる病気を呼ぶだけだよ。

    発作を起こす自分を、他人に受け入れてもらおうと思うのではなく、まずは自分で受け入れて、対処しなさい。

    ユーザーID:4930996676

  • トピ主です。

    トピ主です。
    こんなにレスを頂けるとは思っていませんでしたので、驚いています。
    皆様どうもありがとうございます。
    改めて本文を読むと、恥ずかしいやら甘ったるいやら…お恥ずかしいです。
    そりゃ重いわ、と自分でも思いますし、そりゃ面倒すぎるわ、とも思います…笑
    厳しいご意見の中には、私がいつも彼氏に依存していて寄りかかりすぎる、と思われて
    いらっしゃるレスがありましたが、(彼氏に依存しないように、ではなく)仕事関連の
    セミナー等に通ったり、男女問わず友達たちと遊びに行ったりと、普段はとても普通なのです。
    「ゆこは絶対に塞ぎ込んだり鬱になったりしないタイプ」と職場でも友人からも言われます…。
    ただ、急にふっと発作が現れ、急に不安になっていく。数十秒前までは満足だったのにです。
    病院とかカウンセリングなんか行くかー!と思っていましたが、行ってみた方が良いかもしれませんね。
    「おかしい人」「重い人」「弱い人」「面倒な人」
    これ全部、一番言われたくない言葉なんです。笑 おかしいですよね。
    だからこそ、今まで病院を避けてきていたのかもしれません…。

    ユーザーID:2314913034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。2

    >うるるさま
    そうですか、全員離婚なさったのですか…。
    正直、彼のために別れた方が良いのではと思うこともあります。
    でも私が本心で別れたくないというのに、それを口にするのは違うと思っています。
    彼から言われれば、仕方ないことと思います。

    >livgrenさま
    そうですね。。
    ついつい発作になってしまうと、自分のしている事がどう思われるのか、
    どういう事を促すのか、という考えができなくなってしまいます。
    自分の悪いところです。

    >レオナさま
    ご心配ありがとうございます。
    そうですね、まずは病院ですよね。行ってみようかと思っています。

    >通りすがりさま
    そうですよね…。
    私は、ご飯を作ったり洗濯をしたり、
    結局はそういうことしか生涯できないのかもしれません。
    ただ、何をするにせよ、何かを「してあげよう」とは思いません。

    >saraさま
    愛情表現は普段からしているんです。。
    saraさんが書いて下さったような会話、してます。。
    発作になると更に欲求してしまうから、欲しがりすぎですね…笑

    ユーザーID:2314913034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です。3

    >506さま
    どうもありがとうございます。
    自分を肯定する、愛するというのは、私が全くできていない事の1つだと気付きました。
    まずはカウンセリングに行ってみようと思います。

    >とんさま
     >過呼吸は、自分が生きていることの「不安・恐怖」
    これはとても良く分かります。
    誰に訴えても理解されないと分かっているから余計に切なく孤独に感じてしまうのです。
     >主さんは反抗期の無い、所謂いい子で、また、親から褒められたり認められたりというのも少なかったのではないですか?
    私は、いい子とはとても言えないような子供でした笑
    しかし、父と母より離れ、祖父と祖母に育てられましたので、そういった事は抱えていると思います。。祖父母が亡くなり、はじめて父と母と繋がりを感じれました。
    また小さい頃から、断れない子供だったり、溜め込む子供だったので、よくチック症候群などになっていました。変わってないですね笑

    >風花さま
     >よっぽど信用のおける男性だと思います。
    たしかに。その通りです。彼のことを信じていいんだな、と安心しました。
    褒めてほしい、は一体なんなのでしょうか…。自分でも理解しかねます…。

    ユーザーID:2314913034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 過呼吸はつらい

    でもそんな甘えた理由で過呼吸になられても・・。

    一度優しく甘えさせたらどんどんエスカレートして
    お姫様扱いしないとならなくなりそうな予感。
    ワガママが通らないと過呼吸で泣き叫ぶ子供と同じ。
    言うとおりにしたら周りが大変なことになる。

    ユーザーID:7060033530

  • 求めても良いと思いますが

    >褒めてほしい、慰めてほしい、愛情表現で安心させてほしい、優しくしてほしい
    良いと思いますよ。

    ただ、トピ主さんは彼をどうやって支え、助けるのでしょう?
    彼はいつも褒めて、慰めて、安心を与えて、優しくする係?
    恋愛って、平等なものじゃないのかな?
    トピ主さんの甘えは、恋人としてでなくて、親に甘える子どものような、一方的な甘えに見えました。
    どうして彼が一方的に”保護者役”をしなくちゃいけないんでしょう?
    彼は強いから?
    私は、甘えたり泣いたりすねたりする人のほうが、余程強いと思います。

    親のような愛情を注いで欲しいなら、うんと年上の男性の方が良いのでは?
    ただし、二人の関係は平等ではないでしょうね。
    昔の、女は3歩下がって云々みたいな。
    私はそういうのは嫌ですけどね。

    誰だって弱いし甘えたい、ってことを解って欲しいです。
    彼だって決して強いわけじゃないんです。
    一方的に寄りかかられたら、倒れて崩れちゃいますよ。

    それから、メンタルクリニックに通う若い女性は多いですよ。
    カウンセリングやお薬で軽くなる可能性は、低くないと私は思います。
    ご自身の幸せのために、受診なさってみては?

    ユーザーID:2113664030

  • トピ主です。4

    >昔話さま
    レスありがとうございます。
    薬は以前もらったもので、もっています。
    相性ですか… 底抜けに明るい人と一緒でも、悪化するような気がします笑

    >大人になりましょうさま
    こんな話をした後なのですが、
    「人にしてもらいたいと思うことは、まず自分がすること」というのが私の信条ですので
    普段は愛情表現できています。しすぎているかも知れません…笑 そこまでしなくていいのに、
    と言われます。
    求めていることが、互いに違うのでしょうね。。

    >まりさま
    インナーチャイルドのお話、興味深かいです。
    どうもありがとうございました。
    自己肯定が、いちばん難しい作業なのかもしれません。。

    >生卵さま
    うーん、発作の時に限っては、悲劇のヒロインに見えてしまうかもしれませんね…苦笑
     >彼氏が次の日、朝早かろうがお構いなしに自分の都合で夜通し泣いてそう
    さすがにこれはないです。すぐ寝て、朝はさっぱりしてます。これもまた自己中な話ですが。

    ユーザーID:2314913034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧