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友達が続々と玉の輿に。比較してしまう・・・。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

toki

20代半ばの女性です。
もうすぐ結婚します。そして、どうやら今年は結婚ラッシュのようで、仲良しの友人たちも、その後続々と結婚します。

今のところ3人決まっているのですが、揃いもそろって、夫になる方がすごい。

人と比べるものではない。
分かってるのですが・・・考えちゃいけない、考えちゃいけない、と見ないふりをしてきましたが、今日もその子たちと話して、頭がいっぱいになってしまいました。
すみません。聞いてください。

友人の婚約者1医師
友人の婚約者2資産家のご子息
友人の婚約者3超難関大卒のエリート会社員

みなさんとってもかっこいい男性です。
ドラマを見てるようです。
この3組と私たちの結婚式が近いということもあって、色々情報交換するのですが、その度にちょっと凹みます。

ちなみに私と彼は、学生時代からの付き合いです。
まあまあな私大を出た彼は、がんばって一部上場企業に入って、モーレツに仕事を頑張っています。仕事熱心で優しい、そしてとても大切にしてくれる人です。
二人の両親は別に資産家でもなんでもない、しかし大好きな両親です。義父母も同様。
とても幸せ。と分かってるはずなんですが、あまりに近い友人たちへの嫉妬、羨望、の気持ちをどう処理していいのか・・・わからないんです。
仲良くしてくれて、何故だか慕ってくれてる友人たちです。一緒に旅行や買い物をして遊んでましたが、付き合いも変わっていくのでしょうか…。

それらの気持ちを認めたくなくてここまできましたが、今日はなんだか、本当にへこみました。
悪意はないはずの友人の一言にまで敏感になる、醜い自分・・・。

性格ブスな花嫁になりそうです・・・。
どうやって気持ちを整理すればよいでしょうか。

ユーザーID:8728140915

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  • 私からしたら主さんも十分羨ましい

    ただ、妬みはなぜか私、持ってないんです。
    なぜか、とふと考えてみたら、お金持ちが羨ましいなら「自分が」稼ぐべき、と昔から思ってるからかな、と。
    私は高収入ではないですが、子供1人なら私の収入のみでもなんとか育てていけます。
    それ以上は、自分の力不足ですからなくても仕方ない、と思うんです。
    主さんもお金が欲しいなら自分で稼ぐべき!って発想はできませんか?
    それに例えば医師の奥さんってレベル高い人多いですよ。
    難関資格持ち、語学堪能とか。
    「自分の実力」とシンプルに考えるのがいいかもしれないです。

    ユーザーID:8878099192

  • 楽しく!

    お気持ちはわかりますよ(笑)

    これからご主人の出世をサポートして
    二人で力を合わせて(ご主人に愛情一杯注いで)
    理想の収入&家庭を目指せばいいじゃないですか!
    目標が出来る事は有り難い環境ですよ。
    頑張るという事は幸せですよ。
    うちもせっせと二人で頑張ってます!
    だから、二人で喜びも味わえるし、
    努力したあとに得た喜びで凄く満たされます。

    くそ〜〜いいな〜〜!よし、うちはあれ以上いってやろう!的に
    ゲームみたいに楽しんでったら?

    人と比べる事も妬みで終わったらだめだけど、
    活力源として利用すればいいんじゃないかと思う。

    何でも最初から満たされるよりむしろいい事なんですよ!

    ユーザーID:3917130495

  • 比較範囲が狭い。

    トピ主さんのお友達はその3人だけなんですか?

    その3人以外のお友達も全員玉の輿なんですか?

    上を見たらキリがありません。トピ主さんのお相手も、世間一般からみれば、素晴らしい方だと思いますよ。

    周りを気になさらずに、お幸せになられてください。

    ユーザーID:8402610833

  • それぞれ違った悩みはあるもの

     まあ、同年代だからこそ気になるものなのかもしれませんね。

     けどね、それぞれまた違った悩みや思いも付かないような災難なるものもあったりするわけです。人がうらやむ家庭でも、その内情はまあいろいろあるでしょうしね。

     人は人、自分は自分。それぞれの闘いがあるのです。トピ主さんはトピ主さんのフィールドで闘っていけばいい話です。友人は友人のフィールドで闘っていかなきゃいけないのですから。

     ていうか、私は結婚時にはすでに人とは違う規格外な人生を歩んじゃってたので、誰とも比較しようがなかったから、トピ主さんの悩みは平凡でうらやましい悩みだなと思います。

    ユーザーID:5201194675

  • 最近結婚した者ですが

    結婚おめでとうございます。

    他のカップルと比較しちゃう気持ちはわかりますが、結婚って人生のゴールじゃありませんよね。
    これから先すべての夫婦に何が起こるかわからないわけで。
    これから結婚する方にこんなこと書くのは失礼かもしれませんが、私も結婚1年目です。

    それから、玉の輿というと妻が夫に(金銭面で)幸せにしてもらえる、という印象ですが、
    そうじゃない人たちは二人で(お金を)積み上げていけばいいわけですよね。
    お互いがお互いを幸せにする、ってバランスが取れていていいと思うんですけど。
    身の丈に合った相手じゃないと、後々大変なことが多いですよ。

    お友達との付き合いは、流れにまかせればいいのではないでしょうか。
    長い人生、付き合う友達が変わっていくことなんてごく当たり前ですから。

    ユーザーID:4206086939

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  • マリッジブルーかな。大丈夫、大丈夫。

    頭では大した悩みじゃないとわかっているんでしょうが、
    どうしても気になっちゃうんですよね。

    私も自分の結婚の同時期に友達が豪華な結婚式をしたので気にしてしまいました。
    向こうは美男美女で、国内と海外で派手に挙式。こちらは地味婚。
    共通の招待客には比較されちゃうだろうなーとか(笑)

    でもトピ主さん!「条件」じゃなくて「人」を見ましょう!
    そりゃ、資産だけ見れば、ないよりあった方がいいでしょう。
    外見だけで言えば、不細工よりかっこいい方がいいでしょう。

    でもトピ主さん、もし今の婚約者と一生会えなくなって、
    友人の婚約者1と一生一緒に暮らすことになったら、楽しく暮らせますか?

    トピ主さんが友人の婚約者2の子どもを産んで、
    別の女性がトピ主さんの婚約者そっくりの子どもを産むのを想像して、
    幸せな気分になれますか?

    トピ主さんはちゃんと世界に一人だけの運命の人と出会えたんです。
    その人のことだけ考えて、大事にすれば大丈夫です。
    友達との付き合いは自然に変わってくものです。
    無理していい人になる必要ないし、心配することありません。

    ユーザーID:8412577037

  • 時期が近いとどうしても・・・

    比べてしまうのは、仕方がないことだと思います。
    どうでしょう。
    結婚式が終わるまで、とりあえず友人との情報交換等の場を一切なしにしては。
    連絡を取らずにいれば、新たな嫉妬する情報も入らず、とりあえずは心おだやかになれます。
    時期は違いましたが、仲良かった友人の何人かが玉の輿にのり、わたしも嫉妬したことがありました。
    あれから10年近く経って、セレブ婚をした友人のひとりは離婚、かくいうわたしも主人が病気で働けなくなり大変です。
    人生、何があるか分かりません。
    とりあえずは今自分の持っている目の前の幸せを大切にかみ締めて下さい。

    ユーザーID:3218682620

  • あなたが一番幸せ

    総合的に見て、多分あなたが一番幸せですよ。
    イケメン医師だったら女性問題で将来困るかも?激務で家事分担なんてありえないでしょうね。せっかく医師にしたんだから、と夫両親からの干渉も多そう。
    資産家。表では分からない、深い悩み事が生じる場合も多そう。
    夫の父が資産家出身ですが、兄弟間で遺産相続をもめて、苦悩の多い晩年です。資産家に嫁いで夫家族との金銭感覚の違いに悩む友人もいます。
    超難関大卒といっても全員がエリート会社のトップになるわけでもないし。
    他人から見て恵まれているご夫婦だって、嫁姑問題、不妊などこれから色々あるかもしれません。
    イチイチ他人と見比べていると大切なものを見失いますよ。

    ユーザーID:5883952149

  • 他人の褌でなんとやら

    資産家のご子息はともかく、医師や難関大学卒はその男性の努力の成果です。
    貴女は他人の何年もかけて積み重ねた努力を結果だけ見て、結婚相手として良い悪いを判断しているように感じます。
    そんな考えで既に性格ブスだったから、玉の輿に乗れなかったのです。

    ・・・という考え方は整理のための理由づけにならないでしょうか?

    ちなみに男性も嫁の容姿・性格を比較して同じような心の葛藤する人はいるわけです。
    学生時代からの付き合いなら嫁選びを後悔しにくいし、良い結婚生活過ごせると思うけどね。

    ユーザーID:7247790977

  • 結果では無い

    今は若いから仕方ないのかも知れませんが、

    一生をを通して見ないと答えは出ませんよ。
    長〜〜い目で見ましょう。

    ユーザーID:6613477098

  • 心配しなさんな

    真面目で素敵な旦那様と尊敬できるご両親、義父母様がいらっしゃるなら、素晴らしい結婚生活になるんじゃないかしら。
    私は義父母に恵まれなかったので、それだけでもうらやましいですが(笑)
    とにかく、結婚は生活ですから。どんなに条件がいい人と結婚しても、それが幸せとは限りませんよ。
    私の友人の旦那様は、かなり稼ぎがいいらしく海外旅行に夫婦で年に何回も行けて、持ち家とマンションもあって、友人はおこづかい稼ぎにちょっとだけ働くだけでよくて、いいな〜って思いますが、隣の芝生は何とやらで、友人は私達夫婦がうらやましいんですって。まぁ、友人を羨ましくも思いますが、現実的に考えると、うちの夫と結婚できた私は幸せ者だな〜と(笑)それだけ生活する上での相性がいいんです。
    数年後、夫婦仲良く笑顔で過ごせるように頑張ってください。
    医者とか資産家とか、逆に大変ですって。普通が一番難しい。

    ユーザーID:1705277762

  • 最低

    あなた、最低です。

    自分が凹んでいる(傷ついている)と思わないで下さい。

    あなたが自分の彼氏を他の人と比べて劣ると評価しているんです。
    あなたが彼氏を傷つけているんです。
    あなたと結婚する為に幸せを感じながら一生懸命働いている彼氏に対して、なんという裏切りでしょうか。

    彼氏がお気の毒です。

    医者や資産家、エリートってだけでうらやんでいるのも、あなたの底の浅さと考えの幼稚さが満開です。

    じゃあ、あなたは、女性医師なんですか?資産家なんですか?エリートなんですか?

    自分にないものを求められる彼氏もたまったもんじゃないですね。

    もっと大人になってから結婚すれば?

    ユーザーID:8364810812

  • 感情まで否定する必要はないし、人に迷惑かけなきゃいい

    羨ましいなとかいいなぁと思うから、人間頑張るんだし、一概に悪いものじゃない。
    その感情にとらわれて周囲の人に迷惑をかけるのがダメ。
    トピ主も結婚相手の彼氏がさ「俺の友人たちは美女才媛で資産家の娘と結婚ラッシュ…なのに俺の彼女は…」とか嫌でしょ?

    でも好きな人がそんな打算関係なく自分を望んでくれる幸せ。
    好きな人と結婚、義両親も良好、生活も特に困らない、無理しすぎる事なく幸せの為に夫婦で頑張れて愛ある心穏やかな生活。
    トピ主の幸せに勝るものないよ?

    塞翁が馬って知ってる?人生は何が起こるかわからない、幸も不幸も場合によって一転する。
    人間は自分の身の丈や器に見合わぬすぎたものを無理して得てもろくな事はない。

    考えて?魅力的な男性は狙う女性も多い。
    医者なんて結婚してたってあんな妻なら奪える&私の方が彼にふさわしいと略奪狙いもよくある話、夫が一途でもあちこちから迫る女の影に怯える生活。
    資産家の名家ってお付き合いにしきたりも振舞いも厳しい。
    超難関大学卒の夫につりあう学歴?子どもだって優秀さを期待され、そうじゃなかったら母親に似たのねと言われる…羨ましい?

    ユーザーID:7224823977

  • 彼と別れてはいかがですか?

    自分の気持ちを整理するには・・別れて満足できる相手を探してはいかがですか?

    まぁまぁな私大を出た彼は、頑張ってって・・・残念そうにしか聞こえません。
    それ、心の声ですよね?口には出てませんよね?
    そんな風に彼の事を言うってどうなんだろう?

    何で比較するんだろう。
    私も欲が無いとは言わないけど、これから結婚するであろう彼をそんな風に思ってしまうのって・・・どうなんだろう。

    医師で、資産家で、エリートで・・だから羨ましいの?
    好きな人と結婚できる幸せは皆一緒なのに。

    失ってから気付くものがあるから・・1度、失ってみてはいかがですか?
    彼はあなたに気に入られる為に生まれてきたわけではありません。

    自分がそんな風に思われていたら、私は別れたいと思う。
    実際、大学出てない人はバカばっかりだと思ってた。でも違うんだね・・と、元彼に言われた事がきっかけで、いろいろ気にかかるようになり別れました。
    褒められても嬉しくない言葉ってあると思う。
    心の声って、その内、言葉にも出るようになるから・・気持ち整理するより、別れてみては?

    ユーザーID:2631146986

  • う〜ん

    皆さんのレスが前向きなので、こんなことを書くのは気が引けるのですが、
    今の時点でもう無理なのではないかと思いました。
    私は自分にマイナスの感情を起こさせる人とは距離を置きます。
    相手に落ち度はなく、自分の問題なので、さりげなくですが…

    あなたは彼のことが好きなのだと思いますが、
    同時に玉の輿に乗りたいという願望もあるのでしょう。
    人生は現実と折り合いをつけて生きていかなくてはいけないし、
    友達の存在がそれを妨げるのなら、私はお付き合いしません。

    ユーザーID:2362761748

  • 実情や未来は誰にも分からない

    どちらかというとトピ主さんの友人側の人間かもしれませんが、幸せではありません。

    自分の実家は資産家でした。相手の実家はもっと資産家でした。
    そんなこと気にせずに普通に恋愛結婚したのですが、旦那の浮気癖に苦しめられています。
    お金があってなおかつカッコイイ男の人なんて、十中八九浮気をしますよ。トピ主さんのご主人が浮気をしない確率がゼロなわけじゃありませんが・・・
    ちなみに友人は医者と結婚したのですが、同じようにひどい浮気癖があって、最近離婚しました。友人は誰から見ても超美人で頭も性格も良くて、家事・育児共にしっかりとこなしていましたが。

    中学時代に両親をなくした知人がいます。結婚してから共働きで、最初は軽自動車に乗っていました。最近、夫婦一緒にためたお金でステップワゴンを買いました。とても嬉しそうにその話をしてくれました。
    結婚当初から外車を与えられた私達には一生経験することのできない幸せです。
    ゼロからの状態で、夫婦二人で力を合わせて何かを得て、築いていくこと。こういう作業一つ一つが、かけがえのない関係につながっていくのだろうな、と寂しく見ています。

    ユーザーID:9284409238

  • レスします

    はたから聞いてると、お友達の相手もトピ主さんの相手も五十歩百歩な感じなんですけど。
    夫婦仲がいいとか、良い義理の両親や子供に恵まれたりすれば、全然気にならない程度の問題です。

    ユーザーID:8763115601

  • ご友人がたは

    お金以外の苦労がありそうです。片やtopi主様は資産運用にさえ
    成功すればいいだけの話ではないですか?今の世の中、お金を増やす
    のは意外と難しいことではありません、金融商品も豊富だし。
    勉強を重ねて、リスク管理をしっかりとすれば、10年後に一番幸せ
    なのは大好きな彼氏と結婚できたあなたかもしれませんよ、がんばって!

    ユーザーID:6145497629

  • 比較すると幸せが見えなくなる・・

    私も20代半ばで結婚しました。
    親からはもっと他にもいるんじゃない?と陰でがっかりされていました。
    夫はごく普通の大学に2浪1留、ルックス平凡、入社1年でやめて転職。
    ご両親も普通のサラリーマン。
    でもそんなこと私は気にもせず、結婚したくてしたくて結婚。
    最初は二人で苦労もしましたが、今は夫も出世して、
    自分にはもったいないような暮らしができています。
    夫もずっと優しく穏やかで家族4人仲良しです。

    当然、周りにはもっと上の暮らしの人もいますが比べていないので
    気になりません。きっと最初から裕福な家庭ではまた別の苦労や
    悩みもあるかもしれません。

    自分達の幸せを見失わないよう・・お幸せに!

    ユーザーID:4147470642

  • 隣の芝生は青く見えるんです。

    学生時代からのお付き合いなら、共通の友人がたくさんいて、これから友人家族での交流が楽しくなりそうですね。

    それに素敵なご両親!何よりじゃないですか。

    老婆心ながら、あなたが一番幸せな結婚生活が送れそうですよ!自信を持って、進んで下さい。

    ユーザーID:7885626618

  • 結婚は結婚生活の質が大切

    レスいたします

    友人が3人共すごくスペックの高い方と

    結婚されたということでうらやましいと・・・

    しかし

    結婚生活は相手とどのぐらいコミニュケーションが

    とれるかによって結婚生活の質が変わってきます

    主さんは結婚生活の質を焦点に考えてください

    いくらスペックの高い方と結婚しても

    旦那さんとコミニュケーションする時間

    がなければさびしい結婚生活になりましょう

    見栄で結婚するのではありません

    結婚生活の質を大切にしてください

    とアドバイスいたします

    ユーザーID:7734461321

  • 普通にうらやましい組み合わせ

    学生時代からの付き合い 仕事熱心で優しい、そしてとても大切にしてくれる 大好きな両親です。(未来の)義父母も同様。

    十分うらやましい結婚です。

    義理の両親とうまくいかなくて,つらい思いをする人も多いのですから。
    資産家と結婚したから,必ずしも好きにお金使い放題となるわけではないし,難関大学卒や医師だから.結婚後いいことがあるわけではないです。
    相思相愛で結婚できるって,それで十分だとおもいますけど。

    ユーザーID:2787935947

  • 自然な感情だと思う

    恵まれた人を見て「いいなぁ、うらやましい〜」と思うことは自然なことだ思います。恥じることはないと思いますよ!

    その気持ちを隠すよりも、逆に「うぁー!すごい!うらやましいなぁ!」と素直に表現してしまった方がいいこともあると思います。
    ただし、それに引き替え私は・・・的なウジウジした雰囲気を出さないようにさえ気をつければですが。

    主様はご自分が幸せであることもわかっていらっしゃるし、今後、そのお友達だけではなく、ご近所の人や子どもができた後はママ友など、経済力の違う人とつきあう機会はでてくると思います。

    お金持ちにはお金持ちの苦労もあるようですし、ある一定レベル(食うに困らない+アルファ程度?)までは幸せと経済力には相関関係があるそうですが、一定のレベルを超えるとそれ以上経済力が上がっても幸福度もその分上がっていくとは限らないそうです。

    逆に自分より経済力がない人に出会っても下手に同情したり見下したりすることもしないように自分をしっかりもっていきましょう!

    ユーザーID:3123679785

  • トピ主様もご友人も「人のふんどしで相撲を取る」人

    自分自身がエリートだったら、友人の配偶者がどうであれ、嫉妬心など起きません。
    トピ主さんご自身に、自信や自負が無いから羨ましくなるのですよ。

    自分の力で這い上がりましょう。

    ユーザーID:3243121078

  • 同じ気持ち

    私も同じ悩みで小町を見ていました!

    結婚して2年がたちますが、夫は激務の割にはお給料は多くなく仕事も不安定なので先を考えると不安です。

    しかし周りは、独身時代に不倫・妊娠・出会い系など散々遊んで結婚はしっかり玉の輿にのってるので自分は真面目に生きてきてるけど知らない人が見たら私の方が可哀そうな人にみえるんだろうなーと日々、落ち込んでおります。

    夫は真面目だけが取り柄で、義理の家族とも私はうまく付き合っております。本当にすべてが普通なんです。良くもなく悪くもなく・・・

    人と比べると心が貧しくなるから10年後・20年後と幸せな自分でいられるよう、目の前だけみて頑張って生きていきましょう!!

    ユーザーID:0648548962

  • 大変なのはこれからなのよー

    私も他人と比較しちゃうタイプなので似てる部分はあります。日本人は他人と比較する人多いみたいですね。
    でもその状況ではそんなに嫉妬しないかなぁ〜トピ主さんの状況恵まれてると思うし。

    お医者さん、尊敬するけどある意味不特定多数の人を相手にしなきゃいけない危険なお仕事だし、奥さんも大変じゃないかな。
    資産家。それなりの人との付き合い大変そう。マナーや服装もチェックされそうだなー。
    難関大卒のエリート社員。自分も同じくらいの頭脳レベルじゃないと相手にしてもらえないかも。お仕事もストレス多そうで自分に支えられるかしら・・・

    とか考えちゃうので。私の場合。

    今はまだお相手のスペックだけ比較してちょっと引け目を感じておられるのでしょうけど(それも非常に問題ですけど)、これから子供がすんなり出来るか、希望の性別か、お受験、マイホーム購入、嫁姑問題、同居問題、等々いろんなことが起こってきます。そのたびにお互い、様々な感情がわいてくることでしょう。

    でもそのいろいろを乗り越えていくときに、ほんとの友人かどうかわかってくるものだよ。
    目の前の幸せを大切に。お友達を大切に。

    ユーザーID:7029622398

  • たいていは

    医者は浮気
    資産家は財産は親のものなので、とにかく義理両親の存在が強い
    エリートサラリーマンは何系ですか?
    あと、お金持ちだからと思われているので、皆に担がれやすくお金を出す機会では金額も多く(冠婚葬祭など)
    案外現金がなく家計経営は四苦八苦だったりするものです。
    義理両親と仲良くしているのってかなり素晴らしいことです。
    嫁姑問題はほぼ解決されることは無くどちらかが果てるまで続きます
    浮気問題も妻の我慢でしか成立しないものです。 終わりない戦いがある二つの問題を資産家と医者と結婚すれば起こりえます。
     開業医なら子供に跡つがせなきゃということで医学部への教育は妊娠した時点で始まります。
    職業の自由なんてのはなく強制的ですよ。受からなければ嫁のせいになります。
    エリートサラリーマンが勤める企業も今はバブルかもしれませんが、そういうのは法律が守っている訳で
    税金などの改革がそっち系になるとすぐに斜陽産業になりうる とかいろいろ
    大学時代からの相手と結婚できる友達を私は羨ましいと思ったりします。
     

    ユーザーID:1139013504

  • えっ  評価尺度は 夫の経済力だけですか?

    >友人の婚約者1医師
    >友人の婚約者2資産家のご子息
    >友人の婚約者3超難関大卒のエリート会社員

    トピ主サン、早く彼と別れましょう。
    そして、友人たちの夫君に遜色無い経済力や肩書のある人を見つけましょう。

    それは、トピ主さんのためであると同時に「彼のため」でもあります。

    このまま結婚したのでは、彼があまりにもかわいそうです。

    ちなみに私はHNどおり経済力どん底で結婚しましたが、妻の真意は今もわかりません。

    ユーザーID:6631256833

  • うらやましいですよね(笑)

    気持ちはよくわかります
    でも、環境はいつでも自分の気持ち次第
    貧困ではない、ただ、お金が好きに使えないだけの悩みなら、
    むしろ軽い悩みかも?

    友人は資産家に嫁ぎました
    とても羨ましかったけれど、聞けば大変なお姑さんです(笑)
    近隣皆、○○家のお嫁さん扱いで、
    対外的には自分らしく振る舞うことが難しいようです
    お金の苦労は一切ない分、
    現代社会ではなかなかないようなお嫁さん生活ですが、
    あくまでも本人は明るく、賢く、しなやかに、
    本当に、うま〜く、やっています
    私なら恐らく入籍まで至らず逃げ出したでしょうね

    超エリートと結婚した友人、
    経済的には苦しい結婚をした友人、
    いろいろいますが、結婚は本当に家庭ごとにそれぞれ
    どんな家庭にも様々プラスマイナスあります
    それをどうしなやかに受け止めて生きて行くか
    結局はそれに尽きるのかな…と、最近思っています

    ユーザーID:3067151082

  • 大丈夫

    旦那さんがあなたを幸せにするのではなく、あなたが旦那さんを幸せにする気持ちを持ちましょう。
    あげまんになるのです。
    私達夫婦は、結婚した当初は生活レベルは大したことありませんでした。
    それでも協力して笑って過ごしてきました(たまには喧嘩もします)
    今はそれなりの生活をさせてもらっています。
    旦那さんと形を作って行ってください。
    船のかじは急にきっても方向転換できませんが、時間が経つと狙った方向に向かいます。
    トピさんは船長になったのです。
    よその船を眺めていては、氷山にぶつかってしまいます。
    かじ取りをお願いいたします。

    ユーザーID:6429008554

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