ママ友怒らせたかもしれません

レス24
(トピ主4
お気に入り53

家族・友人・人間関係

bobbybear9

幼稚園が終わると、近所の子たちとうちの子たちは遊びます。A君、B君と我が子の3人で、家に行ったり来たり。年長でしかも家が近いので、本人達だけで行ったり来たりしています。
少し前の話ですが、A君がうちに来て、迎えに来たよ、B君ちに行こう、と我が子を誘いに来ました。でも、我が子はまだおやつの真っ最中だったので、ちょっとおやつ終わるまで、うちに上がって待っててくれる?と言って、一緒に家の中にいました。
するとしばらくして、A君ママとB君ママとB君がうちに来て、A君に「Aくん!B君ちに行くって言ってたのになんでここにいるの?」と怒り始めました。「言ってる事が違うでしょ?なんで??約束と違うでしょ?」と。A君は、泣きそうになり、私が引きとめたのもあったので、それを言おうと、「うちの子迎えに来てくれたんだよね。」と言うと、「でもね、変な人に連れて行かれたりしたら怖いから言ってるんだよ、A君ちゃんと約束守らなきゃ!」と私にも多分むかついたはずです。それ以上、何も言えなくなり「そうだよね。」と私は家の中に引っ込みました。子供に怒ってる最中に余計な事言ってしまったかな...と。
でもA君からしたら、そんなはずじゃ...って感じだと思います。A君もずっと黙ってごめんなさいと言っていました。私が引きとめた事は伝わってないと思います。A君に悪い事したな、と反省です。A君ママも次の日から少し私によそよそしいものの、一応話はしてくれたんですが。でもやっぱり、我が子を怒っているときに、横から、子供をかばうような事を言うのって腹立ちますよね?嫌われたかな、とかなり落ち込んでいます。

ユーザーID:9617062094

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ぽかん…

    私ならA君かばいます。
    A君を引き留めたのは主さんですよね?A君が勝手に上がり込んで、くつろいでいたわけじゃないですよね?

    ママさん達はA君の行方がわからず探し回っていたのではないでしょうか。

    横槍が…みたいな事を仰ってますが、大人として無責任だと思います。
    A君が大人不信にならないと良いのですが…。

    ユーザーID:0898153341

  • いや…もっと大切な事を伝えてない。

    「うちの子を迎えに来てくれたんだよね」
    じゃなくて、
    「ごめんなさい。〇〇くんが悪いんじゃなくて私が引き止めてしまったの。
    子供がまだおやつを食べてたから少し待っててもらうつもりで家に上がってもらったの。心配させてごめんなさい。今度から気をつけるわね。」

    ここまで相手の親に伝えました??

    よそよそしいのはきっとA君が帰宅してからママが詳しい事情をA君に聞いたからじゃないかな?
    貴方の口から説明がなかった事にモヤモヤしてるんでは??
    次の日とかに「昨日は迷惑かけてごめんね。」
    まで言いました??

    やっぱりお互い大人になってからの付き合いなんですから、そこまで?と思う程の配慮は必要ですよ?

    ユーザーID:2201383219

  • 単なる責任逃れ

    なんで本当の事を言わないの? 色々言い訳してるけど、ただ単に 本当の事を言うと 全て自分のせいだと分かってるからでしょ。その子かわいそ〜信じられれない…。

    ユーザーID:6080682136

  • ちょっとした行き違いの不幸

    今回のことは、特に誰も悪くないと思うけど、
    言うなればトピ主さんが、A君を家に上げなければ良かったね。

    「後で追いつくから先に行っててね」 なら良かったかも。

    年長さんといえどまだまだ園児ですから、
    ママたちは側に居なくても気を張っています。

    私には年長の娘がいますが、
    娘が、「近所の公園に遊びに行くね」と出て行ったのに、
    ご近所のどこかのお家に上がりこんでいたら、やはり驚きますし
    不機嫌になると思います。

    私の見ていないところで、人様にご迷惑をかけたということと、
    約束を守れず寄り道したこと。
    人に付いていってしまうということ。(もし怖い人だったら。危ない!)
    一人で外に出せなくなりますから。

    ですから、約束に無いことを小さい子にさせてはいけないと思います。
    今回のことは、たぶんもう済んだことなのでいいと思います。

    今後、このようなことのないよう、
    親切も食い違うと迷惑になってしまうので、お互いに気をつけたほうが
    良さそうですね。

    ユーザーID:4848023772

  • いや、いや、A君から伝わってるよ。


    あなたがお菓子食べ終わるまで待ってて。
    って言った事も。

    私には今、年中の息子もいますが

    なんで?って聞いたら、
    きちんと事情を話してくれます。

    息子の友達も
    自分の言い分をきちんと言えますし。

    だから年長のA君は
    あなたに言われたからって全て話してますよ。

    横槍以前の問題。

    お菓子食べるの待ってて
    じゃなくて、食べたら行かせるから先に行ってね。
    って言えば良かったのに。

    友達を待たせて、目の前でお菓子を食べさせるなんて
    私は絶対しません。

    ユーザーID:9283875864

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主さんに対する信頼が崩れたのでしょう

     トピ主さんは「横から子どもをかばうようなことを言ったせい」と思っているようですが、違うと思います。まず1つは、真実を伝えなかったこと。もしかしたらA君ママは、家に帰ってからA君にいきさつを聞いて、トピ主さんに「なぜ本当のことを言わなかったのか」と思っているかもしれません。

     もう1つは、(これが1番の原因だと思いますが)トピ主さんが全く謝らないこと。A君B君両方の親を心配させたのですから、普通は「心配させてごめんなさい。B君宅に行くことは聞いていたのだから、我が家にいると連絡すべきだった」と謝ります。

     仮にA君ママが「A君の意思でトピ主さん宅にいた」と誤解したままだったとしても、「B君宅に行くと知っていたのに、なぜトピ主宅にいると連絡してこないの?」とトピ主さんに対して不信感をもっていると思います。

     今からでも、A君B君の親に一言謝ってはいかがですか?そしてこれからは、「我が家にいるときは連絡する」と伝えてはどうでしょう。トピ主さんとの信頼関係を取り戻せば、また仲良くできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4042655609

  • 必死にかばいます!

    私が自分の判断だけで家の中に入れたから、子供は悪くない、
    電話もいれず私が配慮がなかったから。と言って、謝ります。
    なんで、傍観者になったの?
    子供が他人に家に勝手に入って待っているわけないでしょうに。
    こういう無責任な親が一番困るんだよ?
    今からでも、関わった親御さんに謝ったほうがいいよ?
    落ち込むところがおかしいですよ?
    常識がわからない・通用しない親として疎遠されますよ。トピさん。

    ユーザーID:7696523391

  • ズレてる…

    とっさに出てきた言葉が「うちの子迎えに来てくれたんだよね」だったのですか?その対応にトピ主さん卑怯だなと思いました。
    私だったらそのときA君ママが子供に怒ってる最中であろうと、それを止めてでもきちんとした事情を説明するべきでした。それにその場で伝えるチャンスは絶対にあったはず…、でも言わなかったんだよね。

    私がA君ママならきっとトピ主さんに疑問を感じます。

    ユーザーID:2633639359

  • いや、問題はそこじゃないんじゃ??

    A君が怒られる理由はまあちょっとしか無いわけですよね。
    あなたが引きとめたんですから。
    それをちゃんと言わないあなたにA君ははっきりと意識しなくても理不尽に思ったでしょうね。
    まあ今後は親の言うことを優先する、という学習は出来たかもしれないけれど、悲しかったでしょう。
    大人の私でも悲しいだろうな、と想像出来ます。

    私だったら「私が引きとめちゃったのよ、ごめんね。今度からはA君だけで先に行ってもらうようにするね」と言うけど、どうしてあなたは言わなかったんですか?
    Aママさんがお子さんに諭す、というよりマシンガンのように子どもを怒る人だったら口を挟めない状況、というのは分かりますが(私の周りでもいるので)それでも私なら「私のせい」というのは無理やりねじ込んでも伝えると思う。
    子にマシンガンのように怒るような人ならなおさらですね〜。(あなたに対してもあてつけのように怒るAさんはちょっとなあ、とは思いますしね)

    私なら勘違いで子どもを怒りたくないので、主さんの行為は横槍で失礼な人だとは思いません。
    やはり主さんが伝えるべきことだったと思います。

    ユーザーID:3257936097

  • 反省しています

    そうですね。きちんと説明できなかった、大人としての義務を果たせなかった事が、A君の心にいつまでたっても残っているかもしれません。
    A君のママが怒っている時に邪魔しちゃいけない、と思ったのが間違いでした。そして、その後に、メールでも、次の日会ったときにでも、実はね、と話すべきだったのかもしれません。いつもこういう時でも、いまさら蒸し返すのも悪い気が...と違う方向に考えが及んでしまいます。
    A君のママがとても大人なママなので、私に対してもとても優しく接してくれていますので、私もだいぶん元気になりましたが、今後このような事がないように、きちんと説明をしなくてはいけない時というのを見極めて、子育てや人間関係をこなしていきたいと思います。
    いつも雰囲気を壊してはいけないという事ばかりを気にする私の性格をどうにかしたいと思います。

    ユーザーID:9617062094

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • すみません、見落としていました

    初めての利用で、最後の方々のレスを読み落としていました。「ただ単に 本当の事を言うと 全て自分のせいだと分かってるからでしょ」これは違います。その場の雰囲気を壊す事への恐怖心だけです。すみません、多分私はどこか感覚おかしいのかもしれません。常識はずれです。
    「友達を待たせて、目の前でお菓子を食べさせる」も少し状況が違います。トピでは長くなるといけないと思って書きませんでしたが、降園後、家に戻ってお菓子食べてるところにA君が突然来て、ちょうどゴーカイジャーのDVDをかけていて、A君も見たいと言ったので、家にあげたような感じです。
    言い訳ではないですが、毎日、うちの子迎えに来てB君ちに行ったり、ただ遊びに来たよ〜とうちで遊んだりするのが普通だったので、ママに何と言ってきたか、までは確認してませんでした。これからはママ達に子供が遊びに来るたびに、「うちに来たけど、遊ばせても大丈夫?」というようなメールをしようと思いますが、家に上げる事でトラブルにもつながると分かったので、家に上げるのは控えます。

    ユーザーID:9617062094

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ずれてますよ

    トピ主さん、考えがずれていますよ。

    たとえば、自分の子供が逆の立場でお友達の家に行くって出かけたのに「待ってるけど来ないよ」と相手から電話があった。
    双方の親で探し回っていたら他のお友達A君のお家の中に入っていた。すごく心配していたから、すぐに約束していた友達のお家に
    行っていない息子に腹がたって怒った。なのにA君の母親は自分が引きとめたことも言わず部屋にひっこんだ。散々怒られた息子から
    実はA母親から引き止められていたことがわかる。

    もやっとしません?きちんと事情を話してくれたら自分の息子をそんなに怒る必要がなかった。
    自分の息子が泣きそうになるくらいに怒られているのに原因を作った大人が知らん振りしたいた。

    今からでも謝りなさいさいな。
    「この前は本当にごめんね」って。もちろん怒られてしまったA君にもですよ。

    かばうようなことを言ったからではなく、貴方が悪いのに知らん顔したことがわかって腹が立ってるんですよ。

    ユーザーID:5273695092

  • 常識なしとは思わないけど

    >多分私はどこか感覚おかしいのかもしれません。常識はずれです。

    常識はずれとも思わないですけど、気使いさんですよね


    けど、半歩ずつ感覚がずれてるのは間違いないと思います。
    わかってるだけトピ主さんは立派

    ユーザーID:3507876725

  • でもAママの怒りはお門違い

    子供だけで行動させてたらそんなこともあるだろうし そこまで言うなら ちゃんとついてればいいのに、って思います。
    トピ主さんだって A君とAママの約束がどうなってるとか 100%分からなかったから とっさに こういう対応になっちゃったわけで。
    実際 今回は 立ち寄ってた先が トピ主さんの家で良かったよ。ホントに。

    とはいっても Aママがトピ主さんにむかついてるのも トピ主さんの対応が完璧ではなかったことも確かなので
    今後は気をつけたらいいだけじゃないですかね?

    ユーザーID:9542803792

  • そうですね

    今から謝りに行ってきます。皆様たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9617062094

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 親が家まで送り届ければいい。

    そこまで心配なら、親が家まで送り届ければよいのです。

    A君ママも自分の手抜きは棚に上げて、子どものこと責めすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:6208167761

  • そうじゃなくて

    あなたがA親が呼びに来た時にすぐに事情を説明すればよかっただけでしょ?

    A君に後でA親が事情を聞いたら、何で主は何も説明しなかったかな?
    悪くないのに息子を叱ってしまったじゃないか!
    …って感じて、なんかムカムカしてるんじゃない?

    あなたの考え方、悩み所が意味不明。

    ユーザーID:6413465985

  • 謝ってきました

    昨日謝ってきたんですが、A君からは、「自分がゴーカイジャー見たかったから上がってしまったと聞いたよ。bobbybear9はただあがって行く?って聞いただけで、上がるって決めたのは、Aだから悪くないよ。ただ、勢いよくbobbybear9にも怒ったような感じで言ってしまって悪かったね。」ととても優しく、そしてさらに素敵なママだな、と感じました。何故引っ込んでしまったのか何度も何度も頭を巡らせ、思いだすと、やっぱり、その怒ってる雰囲気で私が何か言おうとすれば、言い合いのようになりそうな気がした回避行動だったのかもしれません。自分の頭の中の事なのに、なんでどうして、ときちんと説明できなかた事が後悔です。これからは、ちゃんと説明できるように頑張ります。

    ユーザーID:9617062094

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • Aさんいい人で良かったね!

    最初は 自分が子供任せにしたことを責任転嫁して トピ主さんにおこってるのかとおもったけど
    ちゃんとした人で良かったですね!
    まあ 心配で起こり口調になっちゃったんですよね。
    ちゃんと謝りに行って わだかまりを解いた主さんもえらいなあと思いました。

    ユーザーID:9542803792

  • 私なら・・・

    「ごめん!違うの、違うの。A君は誘いに来てくれたんだけど、私が引き止めちゃったの。ごめんね!」ってしっかり伝えます。
    そんな感じのこと、日常的にやってますが・・・。
    相手のママが自分の子が悪いと思って叱り始めたので、現場をみていた私が「違うんだよ!うちの子が先に玩具を取ったのよ。ごめんね〜」とかさ。

    なんか悩んでいるポイントがずれていませんか?

    ユーザーID:0139064409

  • もう終わった件だけど

    子供だし、怒られたら素直に自分が悪い原因を探して(今回はゴーカイジャー見た自分のせいって)反省してるのだろうと思います。
    A君に会った時にこないだはひきとめてごめんね、くらいは言ってあげたほうがいいかと・・・

    ユーザーID:1658651513

  • だって子供だもん

    幼稚園のお子さんなんて大人の予定通りにできないでしょ。うちの子1年生だけど多分トピ主さんにそう言われたみたい、にお友達のお母さんに同じ状況で言われたら、同じことになってると思いますよ。そのくらいの年の子どもなんて、予定外の状況を大人みたいにこなせるわけがない。
    そこまで心配するくらいなら、どんなに近くても子供を送っていけばいい。
    うちの子もまっすぐ行ける子ではないのは承知なので、50m隣でも歩いて送っていき、あちらのお母さんにおやつも渡し、何時に迎えに来ることまで言ってきますよ。お互いに何をしでかすかわからない年の子供を一人で遊びに行かせていること自体疑問です。ちなみにうちは栃木の田舎ですが。

    ユーザーID:4825978854

  • 逃げたと思った

    トピ主が自分のせいだということがバレないように、説教の途中で逃げたんだろうと思いました。
    違ったのね。

    口を出してはいけないルールを頑なに守るために気配を消したとは思いません、思えません。

    私だったら、疎遠決定です。理由は信じられないからです。
    「息子を叱りすぎたのはトピ主のせい!」ももちろんですが、それよりも、「自分が不利にならないためにとっさに真実を隠蔽したトピ主」をもう信じられないと思うからです。

    ママ友関係でトラブルが発生したときに今回と同じように卑怯に立ち回りそうだし、こんなところに書くぐらいだから「相談」という名目で「根回し」しそう。トラブルがなくても、随時、周りのママ友に都合のいい作り話をばらまきそう。
    そう考えて離れます。

    ユーザーID:1435823148

  • なんだかな〜

    なんですか・・・全員が??

    ママ友A・・・ボスママの素質。

    トピ主さん・・・その家来の素質。


    ママ友Aさんが、B君ママとB君を引き連れてトピ主さん宅へ怒りに来る(怒鳴り込む?)ポイントも、

    bobbybear9さんの、周りの誰へでもヘラヘラする態度や文面も、


    同じ母親として、見苦しく感じます。 

    ユーザーID:6633451511

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧