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トラブルメーカーとのトラブル、どうすべきか・・・

レス89
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妊娠・出産・育児

 はじめてトピックを立てるためいろいろ不備があるかもしれませんがよろしくお願いします。

 私には小学生の子どもが二人います。上の子が下校時に同じクラスで登校班も同じAさんに、
 下の子に関して聞くに堪えない酷いことを言われ、泣きながら帰宅しました。
 (暴言の内容は下の子の障がいに関することなので、記述を控えさせていただきます)

 すぐに学校に連絡しようと思ったのですが、二人きりの時に言われたことなので
 言った言わないで揉める、学校に話すことで相手からさらに攻撃されるなどの
 トラブルを懸念してしまい、実行できませんでした。

 Aさんはクラスのトラブルメーカーで、酷いいじめをされた子が何人もいます。
 Aさんのお母様は決して我が子の非を認めず、一度も謝罪したことがありません。
 それどころか苦情を入れた相手に酷い嫌がらせをしてきます。

 なので皆A親子に関わらないようにしています。

 子供同士の些細なトラブルなら私も放置したと思いますが今回の暴言は子供の障がいのことなので
 正直、「子供の言ったことだから」で済ますことができません。

 今回のトラブルをどのように対処すれば良いか、いろいろな立場からのご意見がいただけるとうれしいです。
 よろしくお願いします。

ユーザーID:4403235637

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  • むしろAさんが心配

    小学生だから障害を持つ人に対して、不適切なことを言ってしまうとしても、それで責任を負わせるのではなく、それが良くないことだと教えて貰うことが必要なはず。まだそう言う年齢だと思います。
    本来ならそうして大人になっていくのだけど、その子の母親は子供が成長する機会を奪っているようなもの。結果的に将来、責任を問われるような年齢になって、大きな代償を払いながら世間のルールを学ぶことになるのでしょう。その代償とは本人のと言うよりも母親の間違った育児の代償なんだから、子供にとっては本当に不幸なことだけど、こればかりは親が自覚しない限り周囲にはどうすることもできないんですよね。

    ユーザーID:1532753756

  • 今、早急に

    すべきことは、担任と学年主任に証拠はないが、こういう差別的な
    ことを言われたと事実だけを伝える。その際に、モンペ親子の
    対応をどうしたらいいか相談してみよう。
    あとは、2人の子供の心の傷を癒すのが、1番先だと思います。
    柊さん1人が立ち向かったとこで、返り討ちに合うのが目に見えてるので
    直接、接するのは余計傷を深くするだけです。
    腹立たしいけど、そういう人って必ず近い将来、違うことでトラブル
    起こすから見ててごらん。

    ユーザーID:6193307882

  • 推測ですが

    Aさんも何か問題を抱えているのではないでしょうか…。

    以前、発達障害の本を読んだ時、「からかう側にも何らかの問題を抱えている事例もある」
    と書いてありました。
    決めつけや思い込みは決してしてはなりませんが、今一度、よくAさんを観察してみてはいかがでしょうか…

    ユーザーID:5177749768

  • トピ主です。 zzzzzz様

     レスありがとうございます。確かにそのとおりだと思います。
     Aさんはトラブルを起こす度にお母様の間違った価値観による対処を見てきたため、
     他人の心の痛みが分からない可哀相な子供になってしまったのかもしれません。

     現在Aさんはクラスでも孤立しているそうです。
     問題が起こったその時々にお母様がAさんの間違いを正していたら、
     きっとみんなと仲良く楽しい学校生活を送れたでしょうに・・・
     そう考えると今回の件でただAさんを責めても何の解決にもならないと思えました。

     zzzzzz様のレスを読んで少し冷静になれました。ありがとうございます。

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。 qa様

     レスありがとうございます。1人で立ち向かっても返り討ちに合うだけ・・・

     私もそう思います。感情に感情でぶつかっても大ケガするだけですよね。
     やはりすぐに行動しなくて良かったと思いました。

     月曜日に今回の件の事実だけを学校に伝えようと思います。
     Aさんへの対処もそのときに相談してきます。(感情的にならないよう注意します)

     そして子供たちの心の傷、これは確かに1番の問題です。
     落ち着いた上の子と話をしたのですが、大切な家族を侮辱したAさんを
     すぐに許すことはできない、と言っています。
     下の子は自分のことを悪く言われたことより、自分のせいで上の子を
     泣かせてしまったことが悲しいと言っています。

     二人の言葉を聞いて、子供たちがお互いをとても大切に思っていることがわかり、
     Aさん親子をどうしてくれようなどと考えていた自分が恥ずかしくなりました。
     どんなときもまず自分の子供たちの気持ちとしっかり向き合える親になれるようがんばります。
     貴重なご意見ありがとうございました。
     

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
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  • お子さんの事を第一に考えて

    今回の事、残念でしたね。
    でも、上のお子さんがお母さんにあった事を言えたのはよかったですね。
    障がい児のきょうだい児の中には、親の大変さがわかっているがゆえに自分の苦しさを伝えられず、一人で耐えている子もいますから。
    まず、上の子の悲しさに共感し慰めてあげて下さい。

    さて、Aさん親子ですが、腹ただしいのは判りますが構わないのが得策ではないかと…。捻じ曲がっている人にはなかなか言葉は通じません。係わり合いを持てば持つほど傷つくのではないでしょうか?

    私は、それより上のお子さんをAさん親子から守る事に考えを巡らせる方がよろしいかと。

    こちらの学校には登校班というものがないので仕組みが今一つわからないのですが、まずその登校班から別れさせる事はできませんか?

    クラスの先生には事情を話し、トラブルメーカーとは関わりたくない事、このままでは子どもが不登校にならないか心配(ここがミソ)な事などをあげ、学校での様子を注意深く見て欲しい、来年度はクラスを離して欲しいなどお願いしてはどうでしょう?
    学校は不登校を嫌いますから、防止する為なら動くのでは?

    ユーザーID:1484597454

  • トピ主です。 ギンガム様

     レスありがとうございます。Aさんにも何か問題があるのでは、とのご指摘ですが、
     実はあまりにも周囲とのトラブルが多いため、以前担任の先生から教育支援センターに
     カウンセリングに行くことを勧められたことがあるそうなのですが、
     「私の子供に問題はない!相手の子供こそカウンセリングを受けるべきだ!」
     とかなり感情的に大騒ぎしたため、学校側もそれ以上のことは言えなかったということがあったそうです。

     今回の件も学校に報告だけはしようと思いますがおそらくすぐには進展、解決はしないと思います。

     自分の子供を信じたい、守りたいという気持ちはどの親も同じように強いものだと思います。

     ただ悲しいことですがその方法、方向を間違ってしまうこともありますよね。
     親も人間ですから。(私自身もあまり人間ができているとは言えない性格ですし)
     私も一時の感情に流されないで子供の気持ちと心の成長を第一に考えて行動できるようがんばります。 

     鋭いご意見ありがとうございました。 

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 他の人も訴えているから大丈夫

    Aさんがトラブルメーカーなら、他の人も先生や学校に訴えているにきまっているじゃないですか。
    早くトピ主様も言わないと「柊娘はAを嫌っていないから、また同じクラスで大丈夫」とクラス替え時に配慮なしで同じクラスになってしまいますよ。
    A母が心配なら、内緒で学校や担任を訪ねて「下の子の障害のことで、かなり嫌がらせを受けている。クラス替え時には別のクラスにしてください。また、A母からの嫌がらせがあるので、Aに注意をしていただく必要はありません」と言っておきましょう。
    トピ主様としてはAに良くなってほしいとのお気持ちもあるかもしれませんが、Aのようなトラブルメーカーはなおりません。
    残念だけど、こちらが疎遠にするしかないんです。
    学校の先生だって人を見る目はあるんですよ。
    ただ、A母が常識からかけ離れていて、どう手を打っていいのかわからないのが正直なところでしょう。
    他にも苦情が出ているはずですから、それが証拠となります。
    がんばってください。
    Aも気の毒なのかもしれませんが、まずは自分の子供たちを守らないとね。

    ユーザーID:5529336026

  • トピ主です。 ナスカ様

     レスありがとうございます。まずは子供の心のケアですよね。
     障がいに関する暴言に、つい冷静さを失い、1番大切なことを
     忘れてしまいそうになったこと、反省しています。

     私の住む地域では防犯のため育成会ごとにいくつかのグループをつくり
     集団登校しています。Aさんと別の班になることも可能とは思いますが、
     その場合、育成会の会長さん(同じ班のお母様です)にも事情を話すことに
     なるうえ、途中変更はめったにないので近所で今回の件が噂になる可能性があります。(そうなると押しかけてこられそうで・・・)

     下校時は低学年は保護者が迎えに行き、中高学年は一応学年別に集団下校ということに
     なっていますが基本バラバラに帰宅しています。

     クラス分けは残念ですが来年度はありません。

     列挙してみるとAさんと縁を切るのは難しいようでどっと疲れましたが
     子供を守るために学校側としっかり話し合いたいと思います。
     その際子供がとても傷ついていて、このままでは不登校になってしまうかも・・とアピールしてみます。
     ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 小学生でも

    低学年、中学年、高学年で対処が違うと思います

    ユーザーID:2758238801

  • トピ主です。 千鳥様

     レスありがとうございます。確かに他の保護者たちも苦情だけは入れているようです。

     苦情を入れないとAさんを押し付けられる・・これは事実です。
     誰も仲間に入れたがらないAさんを遠足や旅行の班分けの際、家の子に
     受け入れるよう頼まれたことが何度もあるようです。

     今日、学校にAさんのことで話があると連絡しました。
     午後学校で話し合うことになりましたので、言うべきことはしっかり言ってこようと思います。

     自分の子供を守ることを最優先に考えてがんばります。

     ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。 さき様

     レスありがとうございます。
     トピ立ての時に、子供たちの学年を書き込んだのですが削除されていました。
     自分では書いた前提で書き込みをしていたため、分かり辛い文章になっていたかもしれません。申し訳ありませんでした。

     上の子は高学年、下の子は低学年です。

     確かに年齢がはっきりしないと状況がうまく伝わらないですよね。
     ご指摘ありがとうございました。
     

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 相手がトラブルメーカーだからといって…

    自分の子供の言い分だけを信じるのは危険なこと。

    もしかしてあなたのお子さんのほうからケンカを仕掛けて、売り言葉に買い言葉で
    相手がひどい暴言吐いたのかもしれませんよ。

    先生に報告するのもいいけど、もう少し様子を見たほうがよかったかも。

    ヘタに動いて大きなトラブルにならないといいですね。

    もう遅いかもしれませんが…

    ユーザーID:4473195437

  • トピ主です。 学校に行ってきました。

     学校側には差別的なことを言われて、子供たちがとても傷ついていること、
     話が大きくなってAさんを追い詰めることは避けたいのでここだけの話にしてくれてかまわない、
     ただ子供が深く傷ついていて、今までのようにAさんと付き合っていくのは難しいことだけは理解してほしい、
     ということを伝えてきました。

     学校側からは、Aさんに関する苦情は多数相談されているがAさんの保護者が冷静な話し合いができる様子ではないので
     学校としても対応に困っている、トピ主娘とは比較的うまく付き合っているようだったし、
     いろいろ助かっていたので今後Aさんとは付き合えないと言われると困る、
    というようなことを言われました。

     予想はしていましたが学校の言い分にがっかりしました。

     学校は今までもこれからも娘にAさんを押し付けて、なんとかクラスの平和を保とうとしているようです。

     絶対に感情的にはならないつもりでしたが、無理でした。

     (続きます)

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。( 学校に行ってきました。の続き)

     家の娘は下の子のこともあり、親に対してもあまり甘えたことを言ったり、泣き言を言いません。

     (親として恥ずかしい話ですが私も娘に甘えていたところはあったと思います。)

     その娘のSOSを無視しようとしている学校に対して不信感でいっぱいになり、
     とにかく今後今までのようには付き合えないと再度念を押し、帰宅しました。

     私は何事においても「我が家も周囲の迷惑になっているかもしれないし・・・」とついひいてしまう傾向があります。
     そんな私の姿を見て育った娘も同じように考え、気持ちを抑えていたのかと思うと
     私のほうこそ駄目な親だな、と激しく反省しました。

     結局何も変わらないかも知れませんが、伝えるべきことは伝えました。

     進展、解決は難しいと思いますが今は子供たちともっとしっかり向かい合い話し合い、少しでも心をかるくしてあげたいです。

     貴重なご意見をくださった皆様、ありがとうございます。

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • レスありがとうございます。通りすがりの名無し様

     レスありがとうございます。確かに子供同士の揉め事に親が介入するのはあまりよくないことだと私も思います。

     上の子は心配になくらい不平不満を溜め込むある意味厄介な性格をしています。
     その子が泣きながら帰宅し、なかなかその訳を話せず、何度も嘔吐を繰り返しながらやっと打ち明けてくれたことなので、
     親としては子供の言い分を信じたいと思いました。

     私も話を聞いた当日はとても冷静にはなれませんでしたが、皆さんからのレスを読んで、少しずつ気持ちが落ち着いてきました。

     今回の件はあくまで、学校に事実を伝えるだけにしました。AさんやAさんのお母様に直接どうこうするつもりはありません。

     私にできることは自分の子供を信じること、守ることだけです。

     違う角度から見れば自分の子供可愛さに他者に責任を押し付ける親馬鹿かもしれませんし、今回の行動も正しいとは言えないかもしれません。
     これからも冷静さを失って間違った判断、行動をしないよう気をつけたいと思います。

     ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 学校が

    頼りないです。

    Aさんについて多数苦情がある状態を放置しているとはけしからん。
    担任の他に上司(校長など)は同席しましたか?
    担任だけだと良い具合に丸め込まれますよ。
    場合によっては教育委員会へ連絡することも視野に入れてください。

    >いろいろ助かっていたので今後Aさんとは付き合えないと言われると困る、
    これは断固として回避してもらわないと今後大変ですよ。

    それと、来年度のクラス替え時に同じにならないようにお願いしておきましょう。
    あくまでもお願いなので結果はわかりません。
    娘さん達を守れるのは主様達ご両親だけです。辛いとは思いますが負けないでください。

    ユーザーID:2753990869

  • 頑張りましたね

    お疲れ様でした。

    しかし、残念な対応でしたね。
    先生が子どもに頼るなんて…。

    担任の先生だけのお考えなんでしょうか?
    校長先生のお考えでもあるのでしょうか?
    そうなら、非常に残念です。

    お子さんにはぜひ
    「無理せず、嫌って事は言ってもいいんだよ」と教えてあげて下さい。

    知り合いのお子さんで、相手のお子さん自体に嫌な事はされてはいないのですが、別室登校中で先生がもてあまし相手をするように言われている子がいます。
    その子は自分が他の子と遊びたくても先生が困っているのを感じて、仕方なくその子の相手をしているそうです。
    その状態が子どもにとっていい事なのか…。お母様は悩んでいらっしゃいました。
    相手のお子さんの事も考えてあげたいが、自分の子の気持ちも大切。

    もっと現場の先生が一人一人の気持ちに寄り添えればいいんでしょうけど…。難しいですね。

    柊さんのお子さんが何とか乗り越えていかれるよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:1484597454

  • あの・・・

    2回目です。
    7回目8回目のレス読みました。そりゃあ切れて当たり前ですよ。
    地域の教育委員会に相談、転校など視野に動けませんか?
    学校には、父親であるご主人が1度出向いて校長と話すのが絶対に必要です。
    私の経験から同じクレームでも父親からと母親からとでは、学校も
    教育委員会も扱いが、かなり違いましたから。

    ユーザーID:6193307882

  • トピ主です。 おっさん3号様

     レスありがとうございます。

     話し合いの席には担任の先生と教務主任の先生がいました。
     学校側もAさんへの対応に困り果てている、Aさんのお母様は自分の子供がいじめにあっていると言い張り
     話を聞こうともしない、とむしろこちらが愚痴を聞かされたようなものでした・・・

     そのうえ学校側は我が家が下の子の障がいのことで学校や周囲の方々に負い目を感じているのを
     わかっていて、会話の端々でそれをちらつかせます。

     それとこれとは別の話!とはっきり言えなかった自分の弱さが情けないです。

     それと来年度は持ち上がりでクラス分けはありません。担任も変わらないです。

     子供にも嫌な事ははっきり断るように言い聞かせましたが、今後も学校側が家の子供にAさんを任せてくるようなら
     主人にも出てきてもらい、教育委員会のほうに相談、ということも考えてみます。

     ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。ナスカ様 

     二度目のレスありがとうございます。

     話し合いの席には担任の先生と教務主任の先生がいました。
     学校側もAさん親子には困り果てているようでしたが、それで私の子供が我慢しなければいけない、
     というのは納得できませんので、今後もそのような状態が続くようであれば、
     他の方のアドバイスにあったように教育委員会に話をもっていくことも考えてみるつもりです。

     私も上の子も、下の子供の障がいのことで学校や周囲の方々に負い目を感じてしまい、自分の意見を言えないことが多いです。

     特に上の子は、自分が良い子でいなくては学校や周囲の人たちに下の子が疎まれてしまう、
     と思っているようで、常に良い姉、良い友、良い生徒であろうと無理をしているのがわかります。

     「そんなに無理をする必要はないよ。嫌なことは嫌って言っていいんだよ。もっと自分に優しくしないといけないよ。」

     そう言っても子供は、
     「無理なんてしていない。自分のためにしているだけ。」
     と言って本心を飲み込んでしまいます。

     私がもっと強くならなくてはいけませんね。がんばります!
     

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。 qa様

     二度目のレスありがとうございます。
     主人とも相談したのですが、少し様子を見て今後何も変わらないようなら
     主人に前面に出てもらうつもりです。
     
     他の方もアドバイスしてくれましたが、学校があてにならないなら教育委員会に連絡、というのは有効みたいですね。

     なかったことにされないよう頑張ります。ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 新たなトラブル・・・

     我が家の問題が何の進展もないまま、新たなトラブルが発生しました・・・

     昨日の下校中、AさんとBさん(娘の同級生で1番親しい友人です)が口論になり、激昂したAさんがBさんに怪我をさせてしまいました。
     (Bさんは部活をしているため、一緒に下校することはほとんどありません)

     AさんとBさんは以前トラブルがあり、それ以来親子共に犬猿の仲です。

     その場のいたのは二人のほかに娘だけだったため、あくまで見たままのことを学校に報告したのですが
     納得しないAさんのお母様から昨夜怒りの電話がありました。

     主人が帰宅していたため、主人に対応してもらいましたがただ怒鳴っているだけで話にならず主人が
     「お母様では話にならないのでご主人にかわっていただけますか。」
     と言うとすぐに電話が切れたそうです。

     この件も学校に連絡しましたがBさん宅にも同様の電話があったそうです。

     さすがに怪我人も出ているため学校も動いてくれるようです。

     しばらく子供たちの登下校は私が送迎することにしました。
     トラブル続きで頭が痛いです。

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • まだ普通におつきあいしてたんですか?

    トピ主は子供守る気ないの?
    相手が危険人物だとわかってて距離はおかないし、
    電話も出なければいいのに出ちゃうし…

    危機感足りないと思います。
    今回だってもしかしてケガしたのトピ主の子供だったかもしれないし。

    親ならもう少し危機感もってしっかり動くべき。

    ユーザーID:4473195437

  • 大変ですね…

    トピ〜皆さんのレス、及び最新の事件まで拝見しました

    子どものトラブルって、本当に辛いですよね

    自分に降りかかるトラブルならば、なんとか自分で対処出来ますが…


    どなたかも書いていらっしゃいましたが、学校は父親が出てくると態度が変わります

    ここぞという時はご主人にも同席してもらいましょう


    今回の事件で
    Aちゃんに係わる被害者がまた増えて、学校も「Aちゃんママが説得に応じないから…」という言い逃れだけでは済まされなくなって来ましたね


    私の周りでも登下校の班に乱暴な男の子がいて、その子から娘を守るために下校時、毎日お迎えに学校に通っていた方がいらっしゃいました

    低学年の下のお子さんのお迎えに加え、上のお子さんも、では大変かもしれませんが、子どもたちが安心して学校に通うためと思って、頑張って下さい


    学校が安心して通えないなんて、おかしい

    何故そんなに弱腰なんだ?その学校は…!(怒)

    ユーザーID:5370345323

  • それだけ文句の電話が来るのなら

    登校班、うわさになろうが変えてもらった方がよくないですか?

    乗り込んでこられたら
    「いや〜、Bさんのケガの件でご不満があったようなので、これ以上ご迷惑にならないように別にさせてもらいました。」でいいんじゃないでしょうか?

    帰りも、別々に帰る。
    「前みたいになったら困るし、お互いの為にいいでしょ」と。

    ふてぶてしい位の態度に出てもいいんじゃないでしょうか?

    障害を持つ子の親として引け目を感じるのはわかります。
    私もそうですから。
    でも、子どもの為にふてぶてしく強い母親を一緒に目指しませんか?
    大なり小なり、どんな子も周りに迷惑をかけるんです。
    学校はどんな子もみなきゃいけない義務があるんです。
    多少迷惑かけても当たり前!とちょっと思えるぐらい強くなるよう頑張りませんか?

    遠くから応援しています。

    ユーザーID:1484597454

  • 立場の強い人に出てもらうのがベスト

     いじめが子供同士の間だけならまだしも、お母さんが絡んでくると厄介です。

     我が家も次女が小学生時代にいじめにあいました。
     お母さんがトラブルメーカーで・・・・・
     結局は主人に学校側と話をしてもらいました。

     教育委員会へ話をするようでしたら、地域の議員さん(市会議員)から話を通してもらう方がより強力です。

    ユーザーID:4860020391

  • トピ主が弱腰だからA親子にも学校にもつけこまれてる

    もう少し強く出てもいいでしょ。トピ主もトピ主の子供も悪いことしてないんだったら。

    A親子も学校もトピ主が子供の障害のことで引け目があって強く出られないのをわかってると思う。

    でも今は図々しいと思われても強く出て子供を守るときじゃないの?

    とにかくもう動き始めたんだからあとはA親子に負けないくらい図太くやり合うしかないと思います。

    ユーザーID:4473195437

  • トピ主です。

     レスをくださった方々にすぐにお返事ができず、申し訳ありませんでした。

     あまり元気のない子ども達の気分転換とAさん親子からの攻撃を避けるため、
     金曜日から私の実家に帰っていたため、パソコンが見られない環境にいました。

     通りすがりの名無し様

     レスありがとうございます。本当にそのとおりですね・・・私の危機感が足りていなかったと思います。
     子どものためにももっと強い親になれるよう努力します。

     ちゃっちゃ様

     レスありがとうございます。今回の件は主人に前面に出てもらうことにしました。
     私は子どもの送迎や心のケアを担当、Aさん親子に関しては主人に、という形で頑張ります。ご意見、励ましのお言葉ありがとうございました。

     ナスカ様

     レスありがとうございます。
     登校班は新学期から別の班にしてもらうことにしました。
     人数調整のためという理由付けはしてもらうようにしました。噂にはなると思いますが堂々としていようと思います。
     子どものためにも障がいのことで卑屈になるのはもうやめます。
     貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4403235637

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。Aさんのお父様と連絡をとりました。

     実はその後、毎日苦情の電話がありました。
     昼間の電話は出ずに、夜の電話は会話の録音のため主人に対応してもらいました。

     「わざとらしく子どもを送迎して私を悪者にしようとしている」
     「自分たちのほうが子どもの障害のことで周囲に迷惑かけてるくせに」

     他にもいろいろ言われましたがどれも下の子の障がいを侮辱するものなので記述は控えます。

     主人は録音した記録を学校だけでなく、Aさんのお父様にも聞いてもらうべきだと言い、
     週末にAさんのお父様と会うことにしました。(以前連絡先の交換をしたので連絡先は知っています)
     電話を決してご主人に繋がないのでおそらくご主人は知らないし、知られたくないのだと思います。

     主人は私と子どもを実家に帰し、Aさんのお父様と我が家で話し合いました。

     話し合いの内容は思いもよらないものでした・・・

     続きます。

    ユーザーID:4403235637

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