相手に決断させようとする人がムカつく

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家族・友人・人間関係

おっとっと

私の友人で問題があると、どうしよう〜とだけ言う人がいます。

相手が「じゃぁいいよ。」とか「こっちにする?」とか言うまでねばります。

「○○じゃだめだよね。どうしよう。」

この○○が代替案ならばともかく、やらなきゃだめだよね。
みたいな事をずっと。

集団で何かする時など結局誰かが他の案を出して、その人は「××さんがそうしようと言ったからします。」というスタンスです。

こういう人の気持ち、本当に聞きたいです。
すぐ出来ないという人も嫌がられますが、できない事すら相手に決めさせようとするのってすごく傲慢じゃないですか?
よくそんな図々しい事ができるな〜と思ってしまいます。でも責任転嫁させるって事はよく見られたいのですよね??謎です。確信犯なのでしょうか?自覚しない性格なのか?

皆さんの周り、もしくは実は自分がって方お聞かせください。

ユーザーID:3646266885

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  • 同僚にいます

     50歳の経理社員です。私と同い年で入社も同じ女性がそんなタイプです。
     彼女は「怒られるのがイヤ。何かあって責任を取るのがイヤ」なのだそう。なので仕事も「できません。できないからやりません。間違えて怒られるのが厭なのでやりません」のスタンスです。もうびっくり。
     彼女もこちらが何か言うまで「どうしよう、どうしよう」を繰り返します。それがコピー用紙の発注量のようなつまらないことであってもです。
     更に驚くのが私たちの上司。「じゃあ、アナタやってあげて」です。
    これで給料同じです。やってられません。

     でもこの年になるまでここまであからさまに馬鹿な人には初めて会ったので、珍獣として扱うことにしておりますがこれがナカナカ。。
     「おまかせします」と言ったら「経理さんが私の好きなようにしていいと言ったんです」とまで言うのでどうしようもありません。できる限り無視するようにしていますが、完全には無理ですし。
     
     みんなどう扱っておられるのか、興味があります。
    参考になるレスがこないかな〜。

    ユーザーID:2784095229

  • いたな〜

    そういう元友人A。
    まだ「どうする?」と聞くだけでもマシですよ。
    Aは、皆のグループ研究課題も「それ、やだ」の一言で却下。
    「じゃ、何がいいの?」と聞くと「わかんない」と間の抜けた返答しかできない奴。
    端的に責任取りたくないのと、アイデアが浮かばないのがナイマゼなんだろうな〜。
    あまりに腹が立ったので「私は、こうだけどAの考えは?」「私は、1で行くけどAはどうする?」
    と必ずAに答えを求めるようにしたんです。そしたら・・・ダンマリ、もしくは「モコがいいなら、いい」と
    言うので「同意したなら了承したと見なすから」と念押して回りの数人でA,もしくはAモドキが何人かいたので
    ガンガン引きずり回しました。 悩むだけ時間の無駄。こういう人間て結局自分で何も決められないんですよ。
    これ以上関わるとAをドンドン嫌いになるので、大学卒業と同時に疎遠でした。

    ユーザーID:0579172758

  • わりといます

    けっこう私は即断型なので、ランチの場所や
    遊びに行く時の集合場所などは「決めて」と言われることが
    多いタイプです。
    率直にそう言われたら、さっさと決めます。

    でも、そうでなく、うろうろ迷っている振りをして
    私に決めてほしいようなそぶりだけ見せる人に対しては
    「決まったら連絡して」と言って、防衛します。

    ユーザーID:5954599902

  • じゃあ聞けばいいじゃない

    >こういう人の気持ち、本当に聞きたいです。
    むかつくと不特定多数相手とはいえ相手を誹謗中傷するようなことを言うより本人に聞けば済むことです。
    貴方のように顔はにこにこしながら本音は違う態度を取る人の方がよっぽど「むかつき」ます。

    ユーザーID:6112406314

  • 主さんの想像通りでしょうね

    後になって「○○さんがああ言ったから」とか言われたくない。
    悪者になりたくない、嫌われたくない、皆の不満の責任を取りたくない。

    そういう気持ちがいつもあるんだろうけど、しかしながら、
    毎回毎回、そういうことを深々と考えて、意図して粘っているのではなく、無意識のうちにそういう交渉をすることが身についている。

    そして、図々しいとか傲慢だとか思われている、とは気づいてないと思う。
    気付いてたら、できないだろうよ・・・。
    だって、元々は嫌われたくないんだから。

    さて。
    主さんが、そういう人にムカツクのなら、相手の思惑通りにさせなきゃいい。

    「○○じゃだめだよね?どうしよう」
    「あなたは○○したいってこと?」と返す。

    「別にそういうわけじゃ」「そっちは?」とか言い出したら、
    「そっちにまかせるから、結論出たら教えて」と一旦切る。

    「やらなきゃだめだよね」に関しては。
    「うん、ダメでしょ」とばっさり切る。

    集団の場では、向こうがグダグダ言う前に
    「今回は○○さんに決めてもらおう! ね、みんな」みたいに先手を打って考えさせる。

    ユーザーID:6668575609

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  • 長年の友人

    「どうしよっかー」
    「わかんないー」
    「どっちでもいいよー」
    「なんでもいいよー」

    この4つが口癖の友人がいます。

    「ご飯いこうよ!」って誘いだけしてきながら「場所とかお店、私わかんない。おまかせするぅ!」

    つまり、適当に気の利いた場所を探して、お膳立てして、連絡チョーダイね、という相変わらず丸投げな態度です。
    それにキレた私。

    なので、
    ・ちょっと高いが美味しい料理と上品なカクテルのお酒(友人は女同士の食事にお金をかけたがらない傾向あり)

    ・駅から離れた(友人は徒歩を何より嫌う)

    大人が集まる落ち着いた雰囲気(ジーンズにスニーカー、モコモコダウンでは完全に浮く)お店へわざと連れていきました。

    「まかせるって言ってたので、今夜はここにしたの」とにっこりと笑ってやりました。
    もちろん私はきれいめにして。

    ちょい意地悪をして発散をしたおかげでスッキリしました。

    ユーザーID:7643497079

  • 聞いてみては?

    あなたはどうしたいの?きいてみれば

    ユーザーID:2939366161

  • トピ主さん、頑張って

    参考になるレスではなくて申し訳ありませんが、是非トピ主さんに頑張ってほしくてレスしました。

    その御友人がどんなに、トピ主さんが何か案を出すまで粘ったとしても負けないで下さい。
    折れないで粘り返して下さい。
    根負けしてトピ主さんが案を出したら最後、
    その御友人は、いつまでも「おっとっとさんが言い出したことだから」と言い続けます。
    もしその案が失敗したら、責任を負わされて嫌な思いをするのはトピ主さんです。

    厄介なのは「そういう言い方、やめてよ」と頼んだとしても
    「だってあなたが案を出したのは事実でしょ。事実をその通りに言って何が悪いの?」
    などと切り返されることです。
    事実だとしても言われると嫌だということが解らないのです。
    自分が悪いと思っていないのですから、何を言っても通じません。

    ちなみに、何故かこういう人は
    もしその案が上手くいった場合は「おっとっとさんが言い出したんだ」とは言わなかったりします。

    ユーザーID:9293354107

  • はい、私です

    私はもともと提案したり決断したり、音頭をとるのが得意なタイプです。
    仕事関係では自分からどんどん提案するし、決断します。学生時代の友達や趣味仲間と集まるときも、率先してアイデアを出しどんどん決定していきます。

    だけど、30代にして学びました。最終判断を負うべきではない人間関係が存在することを…。

    経済力がまちまちだし、育った環境が異なる人間が集まる場合は、私は絶対に決断しないことに決めています。とくに、後悔しがちなタイプの人や、経済的に困窮しているメンバーがいるときは、決断を避けます。過去になんども悲しい目にあいましたので。
    TDLでそこそこ楽しい一日を過ごしたと思ったのに、「今日は一日で5千円も使ったのに、あれに乗りそびれた。これを食べられなかった。なかなか上手くいかなかったね」とすごくガッカリしながら呟かれた時に学びました。「彼女にとっては、友達と過ごすという目的以上に、1年に1度の盛大な出費だったのだ」と。すべて彼女に決めさせればよかったと思いましたよ。私はTDLには何の思い入れもないし、その気になれば再び行く余裕があるので…。

    ユーザーID:3898427590

  • 嫌がる答えを用意

    ちょっと話はズレますが、夫に「今夜何食べたい?」と聞いたら必ず
    「何でもいい」と返ってきます。
    なので絶対イヤだろうと思う献立にしました。

    『そうめん』のみ、を用意したんです。

    驚いた夫に「だって何でも良いんでしょ?」と言って知らん顔して食べました。
    それからは絶対「〇〇がいいな」とリクエストが返ってくる様になりましたよ。


    こんな感じで「絶対イヤがるだろう」って答えを用意してはどうですか?
    それが続けば決定権を振ってこないんじゃないかな?

    ユーザーID:4908964948

  • そうなんです

    アスミさんと同じ境地まで達し、「どう思う?」と聞かれたら「そちらはどう思うの?」と聞き返すようにやっとなりました。(遅すぎ)

    でも、今困っているのは、その子が絶対「mikaさんと話した結果こうなったんだけどどう思う?」と言っている事なんです。確かに私と話したから、微妙に嘘じゃないところがまた・・・

    やっぱり疎遠しかないかなあ。

    ユーザーID:4015369665

  • 家族揃って優柔不断?

    優柔不断なのでしょうか、決めさせてあげたいと思っているのでしょか、それとも意見を言う事を遠慮しているのでしょうか。
    夫の家族は全員揃って決められない人達です。
    帰省する度に外食へ行くのですが、地元民では無い私に「何食べたい?」と必ず聞き、答えると「今日は休み」や「時間が遅い」と却下されます。

    お互いの両親と中華を食べに行き、「どういうのが好きですか?」と聞いても「分からないのでお任せします」しか言わない親子です。
    ちなみに、夫の両親に旅行に誘われたのですが、全く同じ会話でしたので後日お断りしました。(行き先も、道中全ての食事も私に決めさせるのが分かっていたので)

    夫に対しては「いつもいつも相手に決めさせてばかりは返って失礼だと思う。たまにはエスコートしたり、提案したりするべき。」と言いました。
    友人には「代替案も出せないのに、人の意見にケチばっかりつけるのはずるい。自分の意見が言えないの?」と言った事もあります。
    全員で案をとにかく沢山出し合って決めていく方法(ブレーンストーミング)が一番です。

    ユーザーID:8810864003

  • 姑と夫

    「どうしようかしら、どうしたらいいかしら、わからないから〜、なんでもいい」姑、夫ともに定型句です。絶対に自分ではやりません。やってもらうと何かしら文句を言います。じゃあ自分でどうぞと言うと「私わからないから〜」
    姑が海外旅行に連れて行ってくれると言い出し、てっきり手配もしてくれるのかと思ったら「私わからないから〜」海外の渡航履歴、物凄い回数の姑ですよ?普段旅行ばかり出かけてる人です。

    日程も急だったし、何より姑から聞かされた子供たちは喜んでいたし、慌てて手配したら、やれツアーなのに食事がないなんて、ホテルが繁華街から遠いなんて〜と文句。時期も急すぎて飛行機の空きもわずか。手配できただけで奇跡なのに、なんだかどっと疲れます。

    自分が楽をしたいから、他人のせいにするのです。で、言いなりに動く人がいればラッキーと思っている。

    渡航先で子連れで勝手に動こうと思っている私です。現地の言語も知らないし、条件は同じなので、夫と姑には水入らずで楽しんでもらうつもりです。

    ユーザーID:7381535898

  • どうしよう返し

    「どうしようかしら〜どうしたらいいかしらねmoさん?」
    「どうしましょうねえ〜お義母さん」
    「私わからないわ〜あなたならわかるでしょう?」
    「お義母さんにわからないことが、未熟者の私にわかるわけないじゃないですか〜」
    「私、高卒だからわからないのよ。あなた大卒だからわかるでしょう?」
    「同じ大学でしたから、息子さんに聞けばわかるかもしれませんね!」
    「なに言ってるの、あの子にわかるわけないじゃない!」
    「だってわかりませんし〜お義母さんはどうしたいんですか?」
    「私にもわからないわ!」この辺りで義母は切れます。
    「お義母さんにわからないものは、私にもわかりません〜」
    険悪な雰囲気が流れていきます。

    そして他人には「嫁のせいで〜できない」ですから。友人なら疎遠どころか二度と連絡なんてしませんよ。

    ユーザーID:7381535898

  • わかります。

    いますいます。すぐ人のせいにするんですよね〜。プライドが高いんですよ。
    仕事でもそう、「困るなぁ〜。どうしよう…どうしたらいいですか?」とか
    ず〜〜〜〜っと助けてもらうまでいってきます。そして図々しいお願い事を平気で言います。
    社内でもその人は女の友人がいませんでした。助けたら
    「○○さんがそうしろって言ったから〜」って…めんどくさい。そりゃ避けますよね。

    そして、うちの姉がまさにそのタイプです。
    母に聞くと、やっぱり職場で嫌われているっぽいですよ。
    察してほしい、口がうまくなんでも人に言わせるせいでしょうか?
    かかわらないのが一番です。私は年に1度1日しかかかわらないようにしています。

    ユーザーID:4285189996

  • 色々いますね

    「どうしよう」が他力本願で
    「察してちゃん」で丸投げだとむかつきます。
    そうじゃないレベルだと結構平気です。

    察してちゃんの「どうしよう」はホンマに
    むかつきます。例えば「退職する方への花束」とか。
    私やその他はもう既に決められた役割を果たしているのに
    その人は「花束係り」をかってでたのに
    いつまでもこっちをチラチラ「どうしよう」を連呼。
    「頼めばええやんけ」と言うと泣く。

    放置したら「酷いいじめだ」とみんなに泣きついて
    賛同が得られなかったらなったで
    そのまま退職する人と同じ日にいきなり辞めちゃった。
    本当の話ですよ!

    ユーザーID:0524035150

  • いますね

    トピ主さんは責任感が強くて、しっかり者なんじゃないですか?

    上記の人はそういう人に狙われやすい気がする。

    自分がして欲しい・行きたい・言って欲しい事を、こちらにさせよう、決めさせようとしてくる人に苦しめられた時期があります。

    弱者のフリした強者。
    一見気弱、頼りなさそうで、本当は頑固で融通が利かず、自己中で無神経で無責任だったり(笑)

    そういう人って、自分で考える・行動する努力をしないから救いようがない。

    その上、鈍感で人との距離感も分かってないから、相手の気遣いや負担に全く気付かない。

    こちらが怒りでもしたら自分勝手に傷付いてウジウジする(笑)
    だから言いにくい(笑)

    しかし、ハッキリと相手に改善しろと言うか、一貫してのらりくらりと要求に応えないようにするか、絶縁するしかないと思います。

    ユーザーID:5337639678

  • どこにでもいますから

    ムカつくだけ無駄ですよ。
    嫌なら付き合いをやめればいいだけ、それをしないのは主さんの選択でしょ?

    私はどうしようと言われたら自分のしたいことを言う、
    自分の考えを言う、それだけです。
    私の中では居ない人扱いですね。
    だって決めないし考えないなら聞く必要もないですもの。

    >「××さんがそうしようと言ったからします。」
    別にいいじゃないですか、後で文句を言うなら
    「だったら次からはちゃんと意見出してね。  
     意見言わずに文句だけ言うのってずるいよ。」
    とハッキリとね。

    何も言わず何もせずムカついてる主さんも結局同じなんじゃない?

    ユーザーID:5335557911

  • トピ主です

    みなさまありがとうございます。

    思いっきり愚痴でネガティブなトピに反応いただけてありがたいです。

    はっきり言ったら?というご意見。
    言えない事はない性格ですが、いじけられたりしてもっと時間がかかってしまいそうな事が目に見えていて言う気になれません。

    元々は友人ですが、一緒に仕事を立ち上げてしまったパートナーでいつの間にか私におんぶにだっこな状態に。。。(と私は感じています)
    作業を具体的に言えば、ちゃんとやってくれます。そのちゃんとやってくれそうな真面目な所が彼女の長所です。

    ですが、分担した範疇でも聞いてきます。報告でも具体的な相談でもなく「どうしよう?」です。

    これではアルバイトと同じです。分配は初めに等分と決めましたが、最近はお荷物に感じ始めています。しかし、ここまで作ってきた苦労を考えると、簡単に解消するのもためらわれます。

    友人とぼかしてしまい後出しですが、仕事上などで関わらない訳にいかない状況を経験した方、引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:3646266885

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 困ったちゃん

    「どうしよう?」とか言う人に限って
    自分で決められないくせに
    こっちが決めると「えーー、それは・・・」ってなるんですよね

    あれ、なんなんでしょ??
    最初から答えは決まっていて
    でも自分で決断を下すと自分の責任になるから
    言わないのでしょうか??

    そいう人イライラするんですよね

    「何でもいいよ」で本当に何でもOKって人なら返って楽なのですが
    自分は○○がしたいと言わないくせに
    それ以外のことになると「えー」ってブツブツ
    察してちゃんとかにもよくあるパターンですよね

    ユーザーID:8819304344

  • 仕事上のパートナーなら余計に甘やかしません

    相手はどうしよう?と具体的に言っています。
    私は「どうしたらいいと思う?」と質問します。具体的な意見や決断は絶対にしません。

    分担した範疇なら私からは絶対に対応しません。
    それは彼女の範疇だからです。私に口出しする権利はありません。

    どうしよう?と聞かれても、私もわからないあなたはどうしたらいいと思う?だけです。
    彼女が答えないなら、「大変だね、すぐ答えは出せないだろうけど、考えるしかないね。決ったら教えてね」とその場を離れます。
    トピ主が焦って答えを出そうとするのがおそらく一番問題。

    彼女はトピ主がいなければ自力で行動するのでは?
    トピ主が出す意見が自分の意見よりも良いことが多いと学んでしまったためトピ主から意見を引き出そうとしているのでは?

    どうしよう?と聞かれたからって答えを出してあげる必要はないでしょう。
    いじけられたりしてもっと時間がかかって〜とありますが、時間がかかると困るのですか?
    困る時だけ意見を出せばいいのでは?

    ユーザーID:2368158506

  • 似た思いが‥

    電話でこちらの担当者がおらず「また電話してもいいですか?」って言われる質問。
    知らねーよ、っていつも思いながら「そちらで判断してください」って言っちゃうんですけど‥

    これも要するに責任転嫁ですよね。イライラのベクトルが似てませんか!?

    それと、同じ状況で「戻られたら電話下さい」っていうのも、本人じゃないし、知らねーよ。イエスとは答えらませんよね。

    ユーザーID:2702172267

  • いろんなことの経験値が低い

    経験が少ないというのではなく、経験から何も学んでいないってことです。
    こういう人が部下にいますが、質問の語尾を濁します。
    こうしなさいって言って欲しいようなので、出来るであろうことは
    自分で考えろ、でおしまい。

    ユーザーID:1909875643

  • どうしよう返し

    「どうしよう?」と聞かれたら「どうしようね〜」とオウム返しで・・
    仕事の相方なら自分の分担分は、責任もってもらわねば。
    延々「どうしよう?」が続くでしょうが、我慢のしどきじゃない?
    自分で決断する癖つけないと、これから後が大変ですよ。

    ユーザーID:0579172758

  • いますね〜

    以前働いていた会社の社長の奥さんがそんな感じでした。
    (ちなみに小さな会社です)

    万事、「どうしよう〜どうしよう〜」
    でも社長夫人の中では答えは決まっているんですよ。
    誰かが「では私がやりましょう」と手を挙げるのを待っているんです。
    そして「あら、そう?助かるわ。ではお願いね」で終わり。

    これが仕事なら何でもやるんですが、
    卵を買ってきてほしいとか(会社用ではなくて自宅用)、
    孫のバースディケーキを予約してほしいとか、
    ふらっと職場にやってきては、
    職務を逸脱した雑用ばかりを言うので、
    すんごく苛々したのを覚えています。

    結局私がとった行動は、解決案の提示ではなく、同調することでした。
    「えぇ〜親子丼の予定なのに卵ないんですか〜?」
    「あはは〜それじゃあ親子丼はできませんね〜大変ですね〜」みたいな(笑)
    おかげで私に話を振ってくることは、ほとんどなくなりました。
    気持ちに余裕があるときなら卵くらい買ってきてあげますけど、
    仕事が詰まってるときにそんなこと言われてもねぇ。

    若い頃だったので、私も意地を張っていました(笑)

    ユーザーID:5954636634

  • 疎遠にしました

    親友が、そんな感じでした。

    ランチを決めるときなど
    私「Aにする?Bにする?Cにする?」友「え〜・・・」「・・・・・。」
    私「じゃあDにする?」

    大抵、後になって「Dにして良かったね!正解だったね!」
    と笑いながら言って来られるのが、私はイライラしました。

    その親友は、長年うつ病の薬を服用していたため、私も色々と気を使ってましたが、
    結局疎遠にしました。

    ユーザーID:6067910354

  • 疎遠になりたい

    他人ならそうかーで済ませられるんだけどね。

    義兄嫁さんがそのタイプです。
    何かと言うと「私は出来ないから、あなたやってよ」です。
    少しは自分で考えて動いて欲しいんだけど。
    上手く行かなかったら、こっちのせいみたいに言うし。

    親族でなかったらとっくに着信拒否してるって。
    基本的にズルイ人なんだと思います。

    ユーザーID:8031062441

  • 提案しても、否定される。だから決めてって言う。

    こちらから提案しても、ご自分の意見がおありのようで、提案を受け入れないんですよ。そうなると、もうあなたが決めれば、って思い、どうしようか、になります。はっきり言って、逆に付き合いきれないよ。

    ユーザーID:9309069102

  • 仕事の話なら

    仕事のパートナーとして、分担分は責任をとって考えて決断する事もやってもらいなさいよ。元友達って言ったって、今は仕事を立ち上げて、それで人様からお金をとってるんでしょう?だったらもう友達は終了だよ、少なくとも仕事をする時は。
    昔テレビで(誰だかは忘れたけど)友達同士二人でコンビを組んでお笑いをやろう、って話をしてて「本気かお前?プロになったらもう友達じゃいられないんだぞ!?」と言ってるのを見た事があるけど、あなた方もそういう覚悟がお互いに必要なんじゃないかな。

    ユーザーID:7209036618

  • つきはなす

    職場の年上同僚の女性がまさしくそのタイプ。
    自分の担当の簡単な業務も「どうしよう、どうしよう」といつも人の机の周りをうろうろしています。
    私だったらこうしますけど、という言い方で答えていましたが、上司に説明をする際に、都合がいいことは自分の手柄に、問題が発生したり都合が悪いときは「そらさんがこうするようにって言ってきたので。私はそれはちょっとちがうんじゃないかなーとは思ったんですけど」と彼女は答えていました。
    私もだんだんいやになり「さぁ、私もよくわかりません」と答えていると「そらさんからイジワルをされている。陥れられている」と他の課の人に吹聴されました。
    常に何かあったら「それは自分のせいではない」という保険が欲しいんですね。きっと過去になにかあったんだろうなと同情しています。もしくは、親や過去の職場の人からずるい生き方仕事の仕方しか教えてもらえなかったのだろうなとも。
    もし、トピ主さんがその人に関わる余裕があるなら関わってもいいと思うけど、ストレスになるならつきはなすしかないんじゃないかな。日ごろからロックオンされないように距離をおくしか予防法はない気がします。

    ユーザーID:3671087706

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