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恥ずかしいですが、嫉妬しそうで、子供を生む気になれません

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家族・友人・人間関係

タイトルのことで悩んでいるアラサーです。
彼氏にプロポーズされました。「子供を生みたくない、育てたくないけど、いいか」と聞いたところ、「いい」と言ってくれましたが、理由を聞かれました。

本当の理由は、子育てをするなら、子供を本当に可愛がって、愛情を注いで、子供の笑顔のために頑張れる母親になりたいけれど、実際には絶対にそれができないだろうと思われるからです。

私の母は、特別毒親というわけではないですが、私が楽しいんでいること、幸せを感じることに水を差すような言動をしたり(楽しんでいることをバカされたり、上手くいったことを報告しても「その程度」的な発言が多かったり)、落ち込んでいる時に慰めるどころか、返って追い討ちをかけるような言動をしたりする人でした。周囲よりも賢くて社交的で、優れた子供じゃないと嫌だったようです。弟はそうした条件に当てはまっていたので、よく比較されて「あんたの評価は下がる一方だ」と言われました。また、夫婦関係やご近所のトラブルが原因で私に泣いて訴えることもよくあり、「子供の前では涙を見せない気丈な母」とは対極だった、と思います。

もし、私が子育てをしたら、絶対に自分の母と同じことをしそうです。同じ思いをさせたくない!と思って、安心感や自己価値観を保てるような子育てが実行できたとしたら、「私はこんな風に接してもらえなかったのに、ずるい」と、自分の子供に嫉妬しそうなんです。こんな理由、恥ずかしくてとても彼に言えませんでした。その場では、「自分の時間がなくなるのが嫌だ」と言ったところ、分かってくれましたが、何となく、「その位のことで?」と思っているフシがあります。

彼にちゃんと説明した方がいいような気がしていますが、呆れられそうで怖いです。
同じような悩みを持っていた方、いませんでしょうか。その後、結婚、子育てなど、どうされましたか?

ユーザーID:3283956085

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  • 貴方のお母様は充分毒親だと思います

    ちゃんと説明した方がいいと思います。
    「自分の時間がなくなるから」ではあまりに自分勝手な印象です。
    それに「そのくらいの理由だったらいつか変わってくれるはず」と思い
    いつまで経っても妊娠を嫌がる貴方に愛想を尽かす可能性もありますよ。
    いくら最初に話し合っていても
    「そのうち変わってくれると思ったのに!」と喧嘩になり
    結婚後数年経ってから離婚になった夫婦を知っています。

    >「私はこんな風に接してもらえなかったのに、ずるい」と、
    >自分の子供に嫉妬しそう
    嫉妬してもいいと思います。嫉妬すればするほど
    貴方がまっとうな子育てができているという証になりますから。
    むしろ嫉妬を目指して子育てされては?(笑)

    お母様は毒親だという自覚が昔も今もないようですが
    貴方は「こうはなりたくない」「でもなってしまうかも」と
    しっかり意識してらっしゃいます。
    それは大きな大きな違いですよ。きっと、大丈夫です。

    私は「嫉妬しそう」ではなく「人の面倒を見るのが大嫌い」なので
    子育てはできません。絶対にしたくないんです。どうしようもありません。

    ユーザーID:5981551638

  • 殆ど同じ気持ちです

    幼少期の経験が殆ど同じで、私も子供を持つ気がありません。
    現在結婚して12年ですが、夫婦二人と猫一匹で幸せに暮らしています。

    子供を持ったら、また違う楽しさがあるのかもしれないと思う日もありますが、
    私が母と暮らした幼少期の経験をもう一度繰り返すのは絶対に嫌ですし、
    もし子供に優しくできたら出来たで、ノビノビと暮らす子供に嫉妬して苦しくなってしまうだろうという気持ちです。
    実際、TVなどで天真爛漫な子供を見るとモヤモヤした気持ちになってしまう自分がいるので・・・。

    夫にはやはり結婚前に子供は欲しくないといいました。
    幼少期の気持ちは追々話していったので、なんとなく分かってくれているようです。
    こういう気持ちって、なかなか言葉で表現しづらいですし、分かって貰えるかも不安ですが、長い夫婦生活を二人で歩もうと決めた人には、なるべく色々なことを隠さず伝えた方がいいと思います。

    わが家はもうお互いアラフォーですが、12年間夫婦で仲良く暮らしています。

    ユーザーID:2343224615

  • 話してみて。

    私の周囲にもいますよ、主さんのようなママ。
    自分は当たり前に我が子に愛情を持って子育てをする。でもそうしていくうちに、「なぜ私はそうしてもらえなかったのだろう」という疑問にぶち当たる。親に愛された実感があるかどうかって人間の根っこみたいな所なので、そこで大きく混乱する。その時周囲に理解してくれる人がいるかどうかってすごく大事だと思います。

    彼にきちんと話をしてみて。
    子を持つか持たないかという重要な話に対して、「自分の時間がなくなるから」という理由ではそりゃ納得いかないと思いますよ。

    結婚するんだから、どういう育ち方をしたかお互い話す価値はあるのではないでしょうか。

    ちなみに我が夫も…多忙で体罰傾向の親を持ち、子供を叱れない人です。生い立ちを詳しく聞いているので、そうなるのも理解できますし、今後どう子育てしていくか話し合いもできます。

    主さんが今後何かのきっかけで子供を産もうと思ったとしても、現時点での話し合いにしても、「子を持つと苦しむことになる」不安を相手に理解してもらうのは大事なことだと思いますよ。

    呆れるような彼だったら…結婚して大丈夫?って思います、逆に。

    ユーザーID:0523582583

  • 気持ちわかります。その1

    私の母もそうでした。たぶん母自身がひとくせある姑や頼りにならない夫に疲れて自分が不幸だと感じてたからだと思います。
    私の目の前で、母が父を怒鳴りなじりまくる姿も毎日のように見てました。
    真面目だけど気弱な父で、妻にも母親にも頭が上がらず、嫁姑関係の問題からは逃げてばかりの父でした。

    私は結婚し、10歳になる娘がいます。毎日抱きしめて「ラブよ!ラブ〜!」と娘と言い合ってます。
    先日、娘が友人関係の悩みを打ち明けてくれました。気が緩んだのか、話してよかったと泣いてました。
    パパにも聞いてもらおうと言い、3人で話して娘も笑顔になりました。
    私が子供の頃は、そういう悩みなんて母には相談できませんでした。馬鹿にされて責められておしまいだから。
    娘に対しては、「嫉妬」というより「うらやましい」という気持ちになります。
    母にしてもらえなかったことを娘にし、私ももう1回幸せな子ども時代をやり直してるような様な気がします。
    でも、母と同じようなことをしてしまうんじゃないかと不安もつきまといます。
    今回相談してくれて、娘からの信頼を感じて、安心しました。

    ユーザーID:5857412650

  • 気持ちわかります。その2

    私が、今のところ「私が思い描いた母親像」でいられてるのは、「母親のようにはならない!」という私の思いの強さもありますが、「主人の理解」があることも大きいと思います。
    実家に帰りたがらなかったり、たまに会ってもすぐ険悪になったり、電話で怒鳴り合いでケンカしたり、そんな私と母との関係を見て、最初は驚いていたようですが、なぜそうなるのか、ポツポツ話していくうちに、私の中に、母のようになりたくないという気持ち、母と同じことをしてしまうのではという不安を、理解してくれてる・・・気がします(笑)

    主人が母との関係を知ってくれてることは、私に大きな安心感を与えてくれます。
    今まで家の恥をさらすようで、友人とかにも「うちの親口うるさくて」くらいは言いましたが、本当に苦しい気持ちを打ち明けたことはありませんでした。
    主人は私と母の関係に口を出すでもなく、たまに私の「また母が電話してきてこんなこと言って」などの話を聞いて「お母さんも困ったもんだね」と軽く同意してくれます。
    それだけですごく気持ちが楽になるのです。
    もちろん主人に負担をかけては母と同じなので、愚痴りすぎないよう意識してます。

    ユーザーID:5857412650

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  • 気持ちわかります。その3

    主さんも、彼に正直に話してみてはどうですか?
    私は自分と母との関係から、私も母のようになるんじゃないかと怖くて子どもを持つ気にならない。
    頑張って良い母になったとしても、恵まれた我が子を見て、自分との違いに苦しくなると思う。
    子ども自体が嫌いなわけではないが、今のところどうしても産む気になれない。
    結婚したら気が変わるだろうとかは思わないでほしい。
    それでもいいですか?と。
    ただの自分の時間が惜しい女と思われたまま結婚するのは、2人にとって不幸だと思います。

    「結婚したら気が変わるだろう」と思わないでほしい、というのは、よく言っておいた方がいいと思います。
    子どものことに限らず、家事の分担や飲み会の回数や趣味費やす時間、ギャンブルやたばこなど、「結婚したら変わると思ったのに・子どもが生まれたら変わると思ったのに」と勝手な期待をして、結局離婚という話もよく聞きますから。

    子どものことに限らず、想像しうる将来のことは、しっかり話し合っておくべきだと思います。

    ユーザーID:5857412650

  • 気持ちわかります。その4

    ちなみに私と同じ環境で育った妹は、子どもどころか結婚もする気がしないそうです。
    独り身も不安だけど両親を見てると結婚も前向きになれないと。

    妹はこどもは好きだし、私の娘のこともとてもかわいがってくれます。
    会えない期間が続くと写メ送ってとメールが来るし、私ではなく直接娘の携帯に「娘ちゃん元気?」と電話くれたりします。
    私よりもこどもとの遊び方が上手で、娘も妹のことが大好きで会えた時にはべったりです。
    そんな妹も「娘ちゃん見てると羨ましい。皆に愛されて皆のことが大好きで、子どもらしい子どもで羨ましくなる。」と言ってました。

    「母とは違う母親になってやる!」「母のようになりそうで怖い」。
    私も妹も主さんも、どちらの気持ちも持っているけど、私は前者の気持ちが勝り、妹と主さんは後者の気持ちが今のところ勝っているんでしょうね。

    どちらが正解でもないと思います。
    ただ、子どもがいてもいなくても、夫婦が共に納得していることが幸せにつながると思うのです。
    本当の理由を話さないまま結婚したら、主さんが苦しくなるのではないでしょうか?
    どうかお幸せになってください。

    ユーザーID:5857412650

  • 本をたくさん読みました。

    母はトピ主さんちよりまだマシだったかもしれないですが、似たような人でした。大人になる頃にはあからさまに弟がひいきされてましたね。
    私も結婚しても子供が欲しくなかったんですけど、時代的に今よりそれが言いにくかった。夫とも完全に擦り合わせが出来ず、結局プレッシャーに負けて生みました。本当に怖かったです。私も母のようになるんじゃないかと思って。
    私はそれでもまだマシな要素が2つありました。1つは同居してた祖母が愛してくれていたこと。1つは渋々行った幼児教育科で勉強、実習するうちに、いいなと思える家族のモデルを沢山実際に見れたことです。
    子育ては本当に手探りでした。子育て論的な本は片っ端から読み、理論中心で頑張りました。基本は手間と気持ちをかけること、これにつきました。
    現在、高校生と中学生になった娘は、まだお母さんが好き、この家に生まれてよかったと言ってくれます。でも私自身がうちっておかしい?と気づいたのが大学に入ってからなので、まだまだ油断できませんが。
    やはり生むときは決死の覚悟で生みました。覚悟が決まらないうちは、不幸しか待ってません。子育ては悪いことばかりじゃありませんよ。

    ユーザーID:6211995384

  • 同時に

    私は結婚をしていませんし子供も産んでいないので、経験から語ることはできません。
    一つの策として読んで頂ければ幸いです。
    まず第一に、秦さんとお母さんは別の人格を持つ人間であること。似てることはあるかもしれませんが、同じ人間ではありません。お母さんは自分のしたことの良し悪しに気付いていませんが、秦さんは気付いています。この差はとても大きいです。気付くってことは、とても大事なことだと私は思います。
    あと、自分の子供に対して嫉妬するかもしれないと思われているようですが、確かにそういうことも起きるかもしれません。
    そこで私が提案したいのは、自分の子供に自分自身の幼少期を重ねるということです。
    自分がかけてもらいたかった言葉、して欲しかった事柄、触れて欲しかった手。それを自分の子供にやってあげながら、同時に、幼少のあなたにもやってあげるんです。「安心感や自己価値観」など大それたことなどしなくていいんじゃないでしょうか。子供ってのは、お母さんが側にいてくれるってだけで、心の全てが愛で満たされるもんですから。

    ユーザーID:2527600567

  • まずは、おめでとうございます

    彼氏からプロポーズされたそうですね!まずは、幸せな結婚への第一歩おめでとうございます。

    トピを拝読しますと、子供を持つことへの不安はお母様が原因になっているようですね。
    失礼ながら、トピ主さんの母上は毒親だと思います。
    毒親と対決して、自分の不幸な子供時代を精算してから子育てをしてはいかがでしょうか?

    奏さんが不安に思う通り、今の状態では「自分の親と同じ子育て」をしてしまう可能性は高いです。
    親と同じコトはしない!と気をつけて子育てをすれば、「自分はしてもらえなかった!ずるい!」と嫉妬してしまうこともあろうかと思います。
    それを避けるためには、毒親に奪われた子供時代を精算する必要があります。

    「自分の時間が無くなる」と誤摩化すより、彼氏さんには「母親の間違った子育てによる不幸な子供時代が原因で、幸せに育つ私達の子供に嫉妬してしまうかも」とはっきり伝えましょう。
    そして、「毒親の影響を乗り越えるために努力するので、それまで子供は待って欲しい」と伝えましょう。

    毒親の影響を精算し、彼からの愛情に満足したら、きっと自分の子供も幸せに愛せますよ!

    ユーザーID:6083527870

  • 私は同じことをしないと自分に誓っていました

    同じような母でした。
    長女である私には厳しく、弟と妹は愛されて育ちました。
    気に入らないと私にだけ無視し続けて弟妹に過剰に優しくする、そんな母でした。

    今私は3人の子がいます。
    母のことは反面教師としています。
    怒ることはあっても無視は絶対にしません。
    兄弟差別、絶対にしません。
    母とのことがあったから、こうなれたと思っています。

    子どもには嫉妬というか、ただただ羨ましいです。
    私もこんな風に抱きしめてもらいたかった。
    こんな風にどんなことでも認めてもらいたかった。
    いい子にしてなくても笑ってもらえる子でいたかった。
    自分の幼少時を育てなおしているのかな…。

    トピ主さんが同じになるかはわかりませんが、参考になれば。

    ちなみに甘やかされて育った弟と妹は結婚もせず、家にいます。
    唯一の孫になるうちの子たちをかわいがってくれますが、心のどこかで
    冷めた自分がいて愛されなかったことがまだ昇華されていないと時々思い知らされます…。

    ユーザーID:6980415253

  • なんとなく理解はできますが。。。

    子育てで多少子供に嫉妬する場面は誰でも出てきます。親が自分達には厳しかったのに孫に対しては甘やかし放題。育てる事に責任がないとこんなにも違うのかと。。。

    主さんは実母の接し方で戸惑っている様ですが、主さんと母親は似てる所もあると思いますが全く別人格です。主さんが嫌だった体験をさせない様にせっすれば良いだけです。今の考えで授かる可能性があるのに、育ってきた環境で諦めるのは母親の人生を歩んでいて、自分の人生を歩んでない状況と同じではと思ってしまいます。

    彼に主さんのこれまでの母親との関係、育ってきた状況を説明して、子育てに不安がある事をうちあける事が大切です。そして授かれる状況であれば授かる方向に気持ちを切り替えて欲しいです。子育ては誰でも手探りで色々悩む事もありますが、人間として成長する事もできます。女性は授かる期限も限られてますから、悔いが残らない様に決断してください。
    子供を授かる事を前向きになり子供を授かった場合、否定的な発言を繰り返す実母には子育ては頼らない方向が良いと思います。

    ユーザーID:3823271400

  • トピ主です。

    お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
    自分にとって一番デリケートで触れたくない部分の話だったので、気もちの余裕がある時にしかレスを確認できないでいました。申し訳ありません。

    色々なアドバイスや体験談、本当にありがとうございます。
    親を反面教師にして、自分がやってもらえなかったことをやる…それを実行できている方のお話がとても羨ましいです。私にはその強さがあるかどうか…自信がありません。

    でも、k様の

    >育ってきた環境で諦めるのは母親の人生を歩んでいて、自分の人生を歩んでない状況と同じでは

    という点、はっとしました。最近、また母によって鋭く追い討ちをかけられたことがあって、「いい歳して、未だに母親に傷つけられるなんて、自分はどんだけ甘ちゃんなんだ」とダブルでがっくりきていたところです。

    今週末、彼に会うので率直に話してみようと思います。理由を話し、「結婚後変わるのでは、と期待しないでほしい」とはっきり言います。ハンス様の仰るとおり、これで呆れられるようならきっと一生一緒にはいれない気がしますし。

    そして、なつ様のような夫婦が、私の理想です。

    ユーザーID:3283956085

  • 嫉妬しました・・・

    このトピを見て、最初、レスをするのも迷っていたんですが、やっぱりレスします。

    今2歳の子供。かわいかったけど、嫉妬しました…。本当にかわいかったんですが、何とも言えない、そして、誰にも言えない嫉妬の感情が浮かんできて、苦しくて…。

    でも、一方で可愛くて可愛くて可愛くて、愛おしくて愛おしくて。嫉妬しながらも、自分でもびっくりするぐらい、かわいがっていました。「自分だったら、こうして欲しかった…」そう思う気持ちそのままに。

    1年ほどして、ふと、気持ちが楽になってきたことに気づきました。自分だったらこうして欲しかった、そういう時間を子供と過ごしているうちに、自分自身が、癒されていたんです。私の中の、泣いて泣いて泣き疲れるほど泣いていた、小さな小さな女の子が、少しずつ癒されていました。

    今、まだ時にうらやましいと思う時はあっても、嫉妬はないです。そして、二人目がお腹にいます。この子も、たくさん可愛がります。

    ユーザーID:0134231077

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