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恋愛と結婚は違うって言いますが・・・違いを教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

ぽんぽん

30代、バツイチです。離婚をして4年がたちました。
震災がなどあり『もう一度家庭を持ちたい』と思い、お見合い型の婚活を始めました。

そこで、同じバツイチ、少し年上の方と知り合い週1のペースで現在6回くらい会っています。
有り難い事に、私の事を気に入って下さり、私も相手の方の穏やかそうな雰囲気と、何よりもお互いの会社や実家などの行動範囲が近いというのがポイントで
まずは交際をスタートしました。
2回目にはドライブデートや夜景の見えるお店などをプランを考えてくれて、ちょっと密過ぎないかと気が引けたのですが行きました。
でも、帰り道に手を繋がれたことに一気に嫌悪感を覚えてしまいました。恋愛とは違うし、このまま相手のテンションに合わせてしまうのはよくないと思い

・恋愛を楽しむよりも、まずはお互いの家庭環境や、結婚感etcを話したい
・昼間に会う。(夜だとどうしても雰囲気が出来ちゃうので。)

と提案をしてみました。彼は、前向きに受け入れてくれて『(自分が)浮き足立ってしまった』と言ってくれました。
私のわがままな提案を理解して受け入れてくれて、また自分も間違いだったと素直に言えるところに好感をもちました。

その後、その提案に合わせてお会いしてるのですが、なかなか最初に覚えた『嫌悪感』が取れないのです。
自分は、潔癖症でもなく奥手でもないですが、元々恋愛体質なところがあるので
そもそも、好きから始まっていない気持ちのままで手を繋ぐとかキスをするとか出来ない。
逆を言えば、何か一つでも琴線に引っかかる出来事があれば、コロッと好きになれる可能性もあるんだと思います。

いい歳をして、恋愛からの結婚とお見合い結婚の気持ちの切り替えが難しいと痛感しています。
どなたか考え方のアドバイスがありましたらお聞かせください。。

ユーザーID:7763274231

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  • お見合いは早い

    レスいたします

    お見合いは条件(年収や家族構成)→恋愛(好きとかいう感情)

    恋愛は好き→条件になる

    ゆえに条件(下地)で初めからわかります

    なので好きになればすぐ結婚となる

    早いのは見合い結婚です

    ユーザーID:8396980575

  • 何もかも自分の感覚に合う人間などいるわけない

    貴方の感覚も相手男性の感覚も正常だと思います。
    そこが男女の差です。

    お見合いだから当然お互いに結婚を前提としているわけで
    そのうち通る道(手つなぎやキス)に直行しても
    なんら問題はない、むしろ結婚への近道であると考えるのは
    まさに男性的で合理的な考え方ではないでしょうか。
    彼も言っている通り、つい浮き足立ってしまって
    結婚以外のゴールが見えなくなっていたのでしょうね。
    決して性的な関係を急いだわけではないはずです。

    それを貴方に「なんか違う」と指摘されても逆上や否定をせず
    素直に受け入れてくれたというのは、私からすれば充分
    「何か一つでも琴線に引っかかる出来事」になりますが。
    この先、子供や家や親の介護のことで話し合う機会は
    嫌になるほど、それこそ腐るほどあります。
    それにきちんと応じてくれるかどうかってかなり重要なポイントです。

    性別による違い、生まれ育った環境による違いは
    この先も多々感じることになると思います。
    それらをいちいち「嫌悪感」としてはじいてしまうのではなく
    一旦は受け入れる努力をした方がよろしいかと思われます。

    ユーザーID:2659689637

  • 最近何となくわかって来ました

    単なる恋愛のお付き合いの間だけでは見えない部分ってやはりあります。
    生活に対する価値観とか考え方、重点を置くポイントなどです。
    恋愛中はそんな話しなくても楽しければやっていけますからね。
    私は実際結婚に向けての話をし出してからこの部分の違いが明るみになってきて随分揉めました…。

    トピ主さん、バツイチでしょう?
    独身の私なんかに言われなくてもよっぽどわかってらっしゃると思いますが、自ら恋愛体質だと断言してるのに何でムリヤリ恋愛の部分を切り捨てて結婚を考えようとするのですか?
    私もそうですが、恋愛体質の人が恋愛の部分を捨てて結婚なんて果たしてやっていけるのでしょうか?
    何だかムリに線を引こうとしてる感じがしました。
    まずは素直に恋愛してみてはどうですか?
    その先に家族としてやっていく為の情とか覚悟が出てくるものじゃないかと思いますが…。

    ユーザーID:3476192902

  • 個人的に

    40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。

    個人的にはもう少し彼と深い話をした方が良いかな、と思います。

    お見合い相手の彼は、夫婦なら男女の秘め事があるのは自然な事ですから、
    手を繋ぐのは好意の表現としての行動だったんだと思います。
    ところがトピ主さんはどちらかと言えば精神的な充実感幸福感重視の結婚を求めてますよね?
    彼の行為はトピ主さんには少し生々しすぎたのかもしれません。
    だから「嫌悪感」が残っているのかも。

    真面目な彼ならトピ主さんの正直な気持ちを話しても真摯に受け止めてくれるんじゃないかな、と思います。
    仮にもし、彼との結婚生活がイメージ出来ない様であればその時はご縁がなかった、と言う事だと思いますよ。

    ユーザーID:2491347433

  • 昔のお見合いと違う

    今の見合いは昔と違って恋愛らしいですよ。
    今の状況だと、厳しいですね。共通の話題、好きなものとか一緒だと盛り上がりやすい。その場合は人柄を見極めることも慎重に。 まだ腹が決まってないんでしょう。お金払って婚活をオススメします。
    6回もあってノーはきついかな。相手が自分に好意があるってのは大切にした方がいいけど。

    ユーザーID:4602549317

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  • 嫌悪感なら無理

    結婚と恋愛の違いは、恋愛は恋愛感情だけでもできるけど結婚はそれ以上が必要なところだと思います。
    敢えて過激な例を上げますと、既婚者とも恋愛はできますが、結婚はできませんよね。

    既婚者との恋愛を結婚に繋げるには、深い愛と多くのものを捨てる覚悟と強い意思が必要なように、恋愛感情を持てない相手と結婚するには、恋愛感情なしでも共に過ごすことに幸せを感じられる条件・環境が必要だと思います。

    トピ主さまの場合、恋愛感情がないどころか嫌悪感を抱いているようなので、結婚へのハードルは高いかと。
    嫌悪感じゃなくて、戸惑いや罪悪感ならまた違いますが。

    ユーザーID:1450743207

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