• ホーム
  • ひと
  • 誘う人と誘われる人の違いって何でしょう?

誘う人と誘われる人の違いって何でしょう?

レス97
(トピ主10
お気に入り303

家族・友人・人間関係

誘われたい人

こんにちは、27歳の女です。私はいわゆる「誘う側」の人です。同性の友人の話ですが、二人で会う時も、複数人で会う時も、声をかけるのは私からです。
幸い、声をかけると友人達は二つ返事でOKしてくれて、楽しい時間を過ごさせてくれます。でも誘われることがほとんどないんですよね。
二人でよく映画に行く友人がいます。前回会った時やメールのやりとりで「そういえば○○の映画が今度公開されるよね」というような話が出ます。なので私から「今度〇〇の映画観に行こうよ!」とメールし、向こうからも即OKの返事が出ました。でも相手からはどこの映画館がいいとか、いつがいいとか、そういった話は一切出ないので、そうすると私は映画の上映回を調べ、「△の映画館で□時から上映の回があるけど、どう?」と聞きます。友人がそれに異を唱えることはほとんどありません。そして私はネットでチケットを買って(友人の分のお金は当日もらいます)当日の待ち合わせ場所や時間などを相手に打診し、OKが出たらその通りに当日一緒に映画を観ます。
複数で会う場合、よく会う友人グループに一斉メールで「今度会おうよ!」と呼びかけ、それぞれから都合のいい日、悪い日の連絡が来ます。そこで最適な日を選び、時間や場所などの希望を聞いた後、お店を調べて私が予約します。
私は決して仕切りたがり屋でもこういった幹事が好きなわけでもないんです。でも誰も自分から呼びかけてくれないから、なんとなく私がやるようになりました。ちなみに、この友人グループはそれぞれが2人だけ、3人だけで会うことはありません。私が個人的に声をかけた時だけ、2人だけで会う場合がありますが、私以外のメンバーは自分から他のメンバーに声をかけることはないようです。
私はおせっかいしすぎなんでしょうか。別にそんなに会いたいわけじゃないけど、私が必死に声かけてるから付き合ってくれてるんでしょうか。

ユーザーID:6912312590

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数97

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大丈夫ですよ

    私は誘われる方の人間で自分から誘う事は無いのですが…あまり深く考え無くても大丈夫ですよ。
    なぜなら、誘われる側はただ単に暇が平気な人だからです。
    性格的にマメじゃないっていうのもありますが、予定が無くても全然平気。
    あえて予定を入れようと自分からは思わないです。

    でも誘われたら必ず行きます。

    みんなに会いたいし、誘ってくれた事にもほんとに感謝してますよ。

    友達を大切にも思ってます。

    生活スタイルが違うだけなんで、あまり気にせず大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2155463196

  • 誘われる人

    私は誘われる人です。幹事役は全くと言っていいほどしたことがありません。

    ズバリ、トピ主さんのような人とは、「誘われたら会いたいけど自分から誘ってまで会おうとは思わない」か、「単に自分から動かない性格で、他の人に対しても自分から誘わない」か、「自分から誘わなくてもトピ主さんが誘ってくれるから」だと思います。でもトピ主さんを嫌いではなく、むしろ好きだから会うんだと思います。

    私はマイペースで趣味もあり1人の時間が好きだし、誘われたら空き時間に順番に埋めていきます。要は自分優先です。でも楽しくするとまた誘ってもらえます。トピ主さんはちょっと寂しがり屋さんなのかなと思いました。一度パタッと誘うのを止めてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1538901978

  • わかります

    ふと疑問に思ったのですよね。
    グループの集まりは何度か集まると暗黙の了解的なルールができてくるのだと思います。
    あなたが自然と発起人になるというルールができてしまったので、これを変えるのは難しいですよ。
    他の人たちは、おそらくあなたの呼び掛けがなければ集まらないと思います。あなたに比べると他に優先すべきことがあるかもしれない。
    そうした手間が嫌なら声かけをやめればいいし、従順な人たちであなたが主導権を握れるのだからラッキーと思ってもいいのでは?

    ユーザーID:8235545040

  • 誘い下手・受け身型・待つタイプ

    タイトルの通りです。

    私もそうですが、積極的に友人を誘うというのがなかなか出来ない性格なのではないでしょうか。
    誘って断られるのが怖い(?)と思うタイプとか。
    私のことを本当はあまり好きじゃないから断るのかも・・・とか(苦笑)
    一度断られたら、次は絶対誘えない・・・と思ってしまう。
    そういう要らぬ考えまで想像してしまい、中々積極的に気軽に誘えないのかもしれませんよ。
    そういう人たちばかりが、たまたまあなたの周りにいるのかも?
    誘われるのを待っているだけなんですよ。
    ”自分が必要とされる状況=誘われる”状況に身を置いて、”安心したい”

    なので、お書きのような状況なら、あまり気にしなくていいと思います。
    だって、そのご友人同士も誘い合っていないのでしょう?
    あなたが積極的にやってくれるのが嬉しいと思っているのではないでしょうか。
    受け身型の人たちは、声をかけてくれるのが、寄って来てくれるのがとても嬉しいのです。

    ユーザーID:4133499919

  • 気にしなくて大丈夫だと思います

    私は28歳ですが、今まで友人を買い物など1度も誘った事がありません。いつも友人や周りの人たちが誘ってくれます。主さんとは真逆の私ですが、私の場合なぜ自分から誘わないかというと、たんにめんどくさい(でぶしょう)なんです。他に理由がるとすれば、気分屋なのでその日の気分によってなので自分から誘う事はないのです。なので誘ってくれるのはすごくうれしいので主さんみたいな方は必要だと思います。もし、行きたくなかったら断ってますし、気にしないでどんどんん誘っていいと思います。しつこく誘わない限り大歓迎だと思います。

    ユーザーID:3716469086

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 頼ってごめんなさい。

    大学時代からの友人6人組で、30年以上の付き合いです。
    年に数回会いますがまさに一人トピ主さんと同じ立場の人がいます。

    彼女が言い出さない場合で、誰かが「会おうか」と言った場合でも、まとめて仕切ってくれるのが彼女で、みんなも「お願い。任せるね」って感じです。

    押し付けてるというほどの強い意識はないけれど、いつも悪いなぁとは思っています。
    彼女自身がその役割を非常に気持ちよくいつも引き受けてくれるのと、できないことはできないと言える仲間だから、彼女が今回は誰かにお願いするって言えば、代わりに誰でもがすると思いますが、今のところずっと頼りっぱなしかも(汗)
    ただ非常に面倒見が良く、母性が強くて家族や友人を人一倍大切にする人だなとは感じます。

    大切で大好きな友人です。

    ユーザーID:7179301236

  • 小心者の私の場合

    個人的に誘いたい人・・・価値観や考え方が合う、怒らない、優しい、口が堅そう、大人しい感じだけど明るい人

    誘いたくない人・・・口が軽そう、超無口か超ハイテンション、嫌なことはあからさまに顔に出す、話題が全然合わない人

    やはり、自分とあまりにもかけ離れている人は誘いません。いつもグループのリーダーのような人とは、小心者の私には合いません。自分と同じような立場の人を無意識に探してしまいます。

    という私は、誘われる側です。そこまで本音は話しませんが、会った時は結構気を使っているつもりです。話を合わせ、少々自己主張もし、話を弾ませ、「あなたと遊ぶと楽しいよ〜」オーラを出してしまいます(笑)
    現実は・・・実は少し疲れてます(汗)誘わずとも毎回向こうから誘いが来ますが、なんて言うか、やっぱり内心ちょっと合わないと感じています。上手く言えないですが、話題や価値観、考え方が微妙に・・・。誘われたら会うけど、誘ってまで会いたいという気持ちはないですね。

    受け身に見られる私でも、「この人となら合いそう」と思う人には自分から誘っています。

    ユーザーID:4434337354

  • 思うに‥

    私が仲良くしていた友人の場合、トピ主さまほど大仕事ではないんですが、旅行や遊びの段取りは毎回私でした。なんでしょ、私がせっかちだったかな?
    というのも、最後の数回、キャンセルされてしまったんです。予約とか色々あったから私の方が結構迷惑を被ることになってしまいイラっとしたんですが。でも、長い間私のペースでやりすぎて、友人も断り難かったのかな、などと反省し、その友人とは距離をおくことに決めました。

    一方、トピ主さまと同様、誘われないですね。というか、誘うというか誘いあうのって、会話の中から探り合って計画が進んでいく、みたいなところがありません?私は鈍感で、その探り合いを汲み取れていないのかもしれないです。
    「ちょっと一緒に行ってみない?」的な誘い、受けたら是非行きたいんだけどなぁ。

    ユーザーID:6174581702

  • 誘わない側です

    私は自分からは滅多に誘わない側です。

    基本的に一人で家で過ごすのが苦になりませんし、中学生のようなベタベタした深い関係を望まないので、誘われたら「(こんな私でも声を掛けてくれる人がいて)嬉しいな〜」と思いつつ出掛けます。基本、家大好き人間なので、出掛けた後は疲れを感じたりもするけれど、声を掛けてくれた気持ちが嬉しくて。そんな時間も楽しくて。

    >別にそんなに会いたいわけじゃないけど、私が必死に声かけてるから付き合ってくれてるんでしょうか。

    私の場合、これではないです。そんなに会いたいわけじゃない人なら、断ります。「会えば嬉しい」人じゃないと、毎回、誘いは受けませんよ。また、有難いとも思っています。私自身は家に引き籠ってばかりの日々も、全く平気なんですよね。。。

    もし主さんのように、自分が誘ってばかりのことを不満に思っているのなら、私ならもう誘ってもらわなくても・・・と思ってしまいます。そういうペースって人それぞれじゃないですか?「(私が思う会いたいペースに合わせて)時には、そちらが誘ってよ!」という考える方だとしたら、キツイですね・・・。

    ユーザーID:5928296856

  • 世話役に疑問を感じたならやめるのが吉

    世話役に疑問を感じたのであれば、やめるのが吉。

    >私はおせっかいしすぎなんでしょうか。
    >別にそんなに会いたいわけじゃないけど、私が必死に声かけてるから付き合ってくれてるんでしょうか。

    そんなネガティブに考えても、ホントのところなんて誰にも分からないんだから、考えるだけ損ですよ。
    しばらく世話役は辞めて、あれこれ考えないのが一番良いんじゃないですか。

    ユーザーID:1669170622

  • トピ主です。ありがとうございます。

    暖かいレスをありがとうございます。少し安心しました。でも自分からばかり誘うのって寂しく感じる時もあるんです(笑)実は今、カピバラさんのおっしゃったように、自分から誘うのをやめている時期なんです。私から誘わなければ、痺れを切らして向こうから誘ってくれるかなぁなんて淡い期待を抱いていたんですけど、残念ながらお誘いはありません。でも「誘ってほしい」みたいなメールは来るんです。
    複数で会う友人からは「新年会やりたいよね」と連絡が来たり、映画の友人からは「○○の映画公開されたね」というような連絡が来ます。普段の私なら自ら新年会の幹事をし、映画も自分から誘いをかけるのですが、我ながらちょっと意地悪だとは思ったのですが「いいね〜新年会やりたいね」「あの映画面白そうだよね」という当たり障りない返信を返してみました。すると友人達からも「久しぶりに会いたいよね」「ね、あの映画面白そうだよね」というオウムみたいなやりとりが数回続きました(笑)
    これ以上長引かせるのは何だか罪悪感を感じますし、また私から誘おうとは思っているのですが、そんなに自分から誘うのが嫌なのかな…と思ってしまったんです。

    ユーザーID:6912312590

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 誘われる側

    私から誘ったことは、ほとんどありません。
    誘いを待ってる訳でもなく、誘われたくないとも思ってません。
    声掛けられたら、喜んで行きます。

    いつも誘ってくれる友人は、行きたい所や段取りが思うように決められるのがいい、みたいなことを言います。
    一方私は、すべて決めてくれると嬉しいし、気持ちも楽です。

    なので私と同じタイプの待つ友人達とは疎遠になりがちです。仲はいいけど、お互いがマメじゃないのでしょうね。

    ユーザーID:6872684449

  • 誘う側です!

    私もどちらかというと誘う側です!!
    若いころは同じ事を悩んだりもしました。
    自分から声かけないと誰も誘って貰えないかも・・・とか!

    でも、今では「誘う側」が自分には合ってると思っています。

    というのも・・・トピ主さんは結構やりたいことが多く
    付き合いも広くて多忙なタイプじゃないですか?
    私はそうで気づくとスケジュールがつまってて人から誘われても
    都合がつかず断る・・ってことも結構多かったんです。

    だから自分から誘うと自分のスケジュール中心に決められるので
    会いたい友達とちゃんと会えるしそれが嬉しくて。
    もともと幹事役も全く苦にならないタイプなので
    今では率先して「誘う側」やってますよ♪

    そうそう!結構一人の時間が好きな方は「誘う側」にはなってないな〜と
    周りを見て、ここのレスを見て感じました!
    私は友達とワイワイが好きな方なので「誘う側」なのかもしれません♪

    ユーザーID:1749237735

  • 出不精なんで

    典型的な誘われる側の人間です。人付き合いが特別悪いわけではないのですが、とにかく家にいるのが好きで自分から誰かを誘って遊びに行きたいという発想がないんです。なので、私の友人はトピ主さんタイプの人しか残らず、その他の人はとても気の合う人でもいつの間にかフェードアウトしてます。

    でも、トピ主さんはちょっと至れり尽くせりにし過ぎてる気もします。私の友人は声はかけてきますが、そこまでは全部しない人が多いですよ。例えば、『何時にどこそこで待ち合わせしようね、お店はどこか探しといてね』って言われますよ。

    ユーザーID:5667019039

  • トピ主さん、ありがとうございます(ヨコ)

    私もトピ主さんのタイトルと同じ事を思っていました。


    当分の間、このトピから目が離せません。

    ユーザーID:5039273080

  • 同じ側

    30代前半、トピ主さんと同じ側の人間です。
    何ヶ所か仲良い友人グループがあり、どこも必ず幹事の一人になります。

    私も、トピ主さんと同じように悩んだ時期がありました。
    その時は、きっと私も多少無理していたんだと思います。

    数ヶ月に一回会うのが暗黙のルールになり、
    なぜか取り纏めるのが私の役になり・・・
    ハッキリ「またみんなで会いたいから、シフォンよろしく!」と
    言われたこともあります。

    そんなモヤモヤもあって、ペースは自分のペース、
    幹事の大変さを思いやってくれない友人は誘わないことにしました。

    例えば、○日までに都合の良い日教えてとメールしても、放置した上に、
    「ごめん、携帯メール見ながら、頭の中で返事してた〜(笑)」とか
    いうような人・・・

    そうやって、ストレスの種を取ったら、かなり楽になりましたよ!

    トピ主さんが負担に思っていないなら、関係続行でいいんじゃないでしょうか?
    相手も、会いたくないと思えば、誘いには乗らないですから!

    ユーザーID:2265999957

  • 昔誘われ派 今は誘い派です♪

    こんにちはトピ主さん
    年齢はだいぶ上になりますが、私も今は同じような感じです。
    昔誘われ派だった時は、特に考えてなく今思えば楽だったのだと思います。
    楽しいから応じてたし相手も気にせず誘ってくれてたし、逆に乗り気でない場合は相手にも伝わったのか数回で誘われなくなったりしました。
    なぜか今は誘うようになりましたね、私もトピ主さんと同じく仕切り屋でもなく幹事が好きなわけでもありません。

    複数で会う仲間の中には数人ほど一対一で会う人もいます。
    その場合でも「冬子さん来月あたり飲みましょうよ」「いいよ○日はどう?」「了解、時間と場所はお任せするね」みたいな流れになるんです(笑)
    小町でまた誘って下さいを社交辞令の断り文句として使う人がいることにビックリしましたが、応じてくれるなら気にせず誘っていいと思います。
    人の本音はわからないですが、誘うのは面倒だし誘われる方が楽と言うのがおおまかな気持ちなのではないですかね?
    トピ主さん自身も楽しい時間が過ごせるのであればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8492793610

  • 当てにされる

    こんにちは。

    トピ主さんがまめなのを知っている友人は、自覚があるかないかわからないけれど、出来ることならトピ主さんに全部任せて、自分は楽に乗っかりたいのじゃないでしょうか。

    誘うほうは、映画の上映時間、混み具合、曜日、その後の食事はどうするなど(時には車に乗せてあげたり)考えることはたくさんあります。誘うほうが原則お膳立てですもの。

    誘われるほうは、いいか嫌だかを言うだけ。楽ですよ。

    私は、だれかと(この人と)行った方が楽しいと思った時、誘います。
    その人に、ああしてくれこうしてくれと言われたら、言葉を選んで、「じゃあ、あなたがやって」と言いますよ。

    基本、一人で行動することも苦になりません。

    ユーザーID:6124386340

  • 気持ち分かります

    私はかつては誘う側でした。
    一人が平気、じゃなかったんです。寂しがり屋なんだと思います。
    誘われることもあったけど、誘う方が圧倒的に多かったです。
    そしてやはり、トピ主さんみたいになんだかな〜って思うことがあり、ここ数年誘うのを止めました。
    すると、今までこちらが誘ってばかりだった相手が「またランチしたいね〜」などとメールしてくるようになりましたが、「そうだね〜」で話を進めません。
    めんどくさくなりました。
    帰省する時も友達に知らせて会うようにしていました。
    みんな「帰ってくるときは知らせてね」と言ってくれてましたが、それもなんだか面倒に。
    もうこちらからは声かけないと思います。
    会社でも、誘われない限りはこちらからは動かないことにしていて、また誘われても気が乗らなければ断ります。
    一人でしたいことがたくさんあるので、あえて人と過ごすことをあまり求めなくなりました。
    今の自分の方が好きです。
    楽になりましたよ。

    ユーザーID:7014188768

  • 誘われる側専門の方は

    「誘われれば行くけど自分からは誘わない」ということでしょうか
    セッティングする側からするとその心の内を知ってしまったらもう誘う気が亡くなりますね

    私は以前、ある人から飲み会のセッティング専門員のごとく使われていた時期がありました
    ※その人以外では誘ったり誘われたりがイーブンな関係でしたけど
    一度「私も忙しいから今回は頼むわ〜」と投げましたけど、結局できなくて泣きつかれました
    で、それ以降はその人との付き合いに距離を置きました

    セッティングすることが苦にならない人もいるかもしれません
    でも「私は誘われる側です」とか「時にはそっちが誘ってよなんて思う人はキツイ」なんて言われるとホントやる気無くしますね
    なんていうか上から目線というか・・・

    ま、そういう人は何も言わずに誘う頻度は減りますけど

    ユーザーID:1432960674

  • 誘う側・・・でも人によるかな?

    私は殆ど誘う側です。日程の調節したり店を決めたり全部やります。
    それは、相手が頼ってくるからなんです。「ランチ行こう」と向こうから
    声を掛けてきた場合でも最終的には「場所はお任せしまーす」となって
    ?たまには決めてよーと思ったりしますが。
    一度、決める側になるとずっとやってくれると思われちゃうんじゃない
    かしら?

    でも、ひとつだけ、私からは誘わないグループがあります。
    それは、やってくれる人が居るからなんです!!
    それに、その人を差し置いて自分が出しゃばっちゃいけないのかな?
    と思ったりして…。
    だから、誘ってくれるのは嬉しいので行きますが、自分からは誘いません。


    トピ主さんは頼りになるって事じゃないですか?

    ユーザーID:5022802514

  • トピ主です。2

    私と同じく誘う側の方の意見も聞けて嬉しいです。やっぱりモヤモヤすることってありますよね(笑)
    本音を言うと、幹事をやることが全く負担に感じていないわけではないんです。一度シフォン様と同じく、「〇日までに返信してね」というメールに友人の一人が返信してくれず、予約したお店が当日の人数変更不可だったので、こちらから何度もメール&電話をしたのですが連絡がつかず、しかし当日になっていきなり来て、私がお店に交渉をして料理を出してもらったことがあります。
    以前から適当な所のある子だったし、本人も謝っていたので気にしなかったのですが、食事中の会話の中で「昨日は〇へ遊びに行ってその後△と電話していた」という話が出たのです。最初のお誘いメールから返信期限まで一週間以上あったし、前日だってメールも着信も確認出来たはずなのに…。なんだかショックでした。返信をしてくれないことより、返信は出来たけどしなかったという事実を隠さず私に話してしまうことが、とても軽く見られている気がしてしまいました。こういった事をするのはこの友人だけなのですが、それをわかってて他の友人も毎回私に幹事まかせているのかと思ってしまい…。

    ユーザーID:6912312590

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。3

    またこれは自分でも図々しいと思っているんですが、私が幹事をやることについて「ありがとう」「お疲れ様」のような言葉をかけてもらうことがほとんどありません。正確には一人だけ言ってくれる子がいるのですが、残りの2人からは一度も言われたことがありません(すみません今更ですが、よく会う友人グループは私含めて4人です)この2人からは会った後も「楽しかったね」のようなメールが来ることもありません。
    お礼を言われたくて誘っているわけではないのですが、あまりにも「あなたが幹事で当然」というような空気なのと「誘われて嬉しい」というような態度も感じられないので、ちょっと自分から誘うことがおっくうになりました。
    誘われる側の方は誘ってもらうのは嬉しいという意見が多いですが、それって態度や言葉に出してますか?私も、お礼まで言わなくても、もうちょっと誘われて嬉しいという態度を見せてもらえると、次回も自信持って誘えるんですけどね…。

    ユーザーID:6912312590

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • とっても同感です!

    私もトピ主さんと同様、自分から誘うのをやめているところです。
    そしたら、友人の一人から「最近お誘いないじゃない」とメールがきました…
    なので「そう〜? 誘ってくれたら何でも付き合うよ〜」と返したところ、
    返信はありません(苦笑)

    幹事役ってタイヘンですよね。皆の都合を聞いて合わせてお店を決めて。。。私も仕切り役は決して得意なわけではなく、だんだん疲れてきてしまいました。

    そうこうするうち、先日、友人Aが海外赴任から数年ぶりに戻ったので、私が誘って食事に行ったんです。するとその後、Aのほうから別のイベントに誘ってくれました。で、また私が誘ったら、またAが誘ってくれて。次は互いにパートナーを連れダブルデートの方向で話が進んでいます。

    気を遣ってくれる人はちゃんといるんだな、と実感しました。
    トピ主さんも、疑問を感じるようなら、あなたからのお誘いをやめるのは構わないと思います。あなたの周囲にも、数は少ないかもですが、あなたを気遣い、誘ってくれる人は必ずいますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:1394185807

  • 基本的には一人で行動するのが好き

    「誘われる人」です。自分からは滅多なことでは誘いません。

    基本的に一人で行動するのが好きなのです。
    家にいるのも好きだし、街に出るのも好きですが一人で気ままに、が好きなんです。

    それでも仲の良い人と過ごすのは楽しいので、誘われたら即OKします。

    私は何かの折にたまたま会ったときにチョコっとおしゃべりする程度で満足するので、
    わざわざ約束してご飯食べに出かけるとか遊びに行くとかにはあまり頓着ありません。

    ユーザーID:4642156488

  • 自然に持ち回りができないグループはダメ

    大人数グループでなく、三四人のグループなんですね。
    それで幹事係固定、はちょっと嫌な関係ですね。
    そのくらいなら、空気読んで順番に音頭取りするのが大人ってもんだと思うのですが。

    他の人がどういうつもりか考えたって仕方ないですよ。
    特に、断られたら立ち直れない系だったら、本人も自覚してないかもしれないし。

    数年単位でほおっておいてみては?
    その間、自分が我慢できなくなったら、しょうがない。やっぱり幹事役やるしかないかもしれません。

    映画とか、チケットとか、先にお金出すのはやめてみたらどうです?
    ちょっとイヤラシイかもですが、相手がドタキャンできる状況をつくってみて様子を見てみる。
    トピ主さんにお金返さなきゃ、っていうのがなければ、もしかして来ないかもしれないし。

    ユーザーID:7155223200

  • 今まさに

    久しく会っていなかった友人から
    「みんな(5人)に会いたいな〜」とメールで言われております。
    私は話の流れから、てっきり1対1かと思っていたのですが。
    要は「私が幹事せよ」てことだろうなと察しました。

    しかたね〜なとやっちゃうからいけないんですよね。我々は(笑)

    ユーザーID:2001934487

  • 気にしなくていいですよ!

    私も主さんと同じく誘う側の人間です
    誘ってばかりだとつい
    自分が誘われないのってみんな嫌がってるのかな?
    なんて思いがちになってしまったこともありますが

    今は誘う側って主導権握れるって思うようになりました
    お店も時間も場所も決められて
    なにより自分が遊びたい!会いたい!って思った人だけ声かければいいんですもの

    誘われる側、誘う側どっちもあまり変らないってことかな

    ユーザーID:0714530484

  • 二度目のレスです。

    すみません、トピが興味深い内容になってきていたので‥
    >友人からは「○○の映画公開されたね」〜
    からオウム返しになるくだりですが、それでも自分から誘ってこない相手って、プライドが高い!?ってことなんでしょうか。

    ユーザーID:6174581702

  • トピ本文とレスを拝見して・・・

    トピの本文とレスを拝見しての感想なのですが、
    >>これ以上長引かせるのは何だか罪悪感を感じますし、
    これがこの問題(?)の核だと思います。
    トピ主さんが罪悪感を感じる必要はないのです。

    逆に言えば、「何故罪悪感を感じるのか?」を考えると良いでしょう。
    「みんなに当てにされているアタシ」
    「アタシしか出来ない」
    みたいな気負いや自負、妙な自信はありませんか?
    もっとハッキリ言えば、あなたは幹事役をやりたくて仕方がないんじゃないですか?

    トピ主さんの苦労をねぎらう人が少ないのも、ひょっとしたら
    「あの人(トピ主)は宴会係」
    「あの人(トピ主)は仕切るのが好き」
    ぐらいに思われているのかもしれませんよ。

    何があろうが一切感じに立候補しない、
    自然と集まる雰囲気にならないのであれば、残念ながらそう言うものだと割り切る、
    集まりたい、集まらせたい、と思うなら感謝やねぎらいは無いものと思え
    むしろ、「しゃしゃり出る人」と思ってる人もいるかもしれないと思え
    それでもやりたいんだったら何も気にしないこと

    これぐらい極端に覚悟を決めると良いと思います。

    ユーザーID:1769134206

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧