ひとり親のせいで子供が背負うもの

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

とり

私は40歳、夫44歳、小学3年生、11ヶ月の二人の子持ちです。

離婚を考えています。
私は両親のもとで育ちました。

父親がいない事で、子供はどのような思いをしますか?

母親の私次第かもしれませんが、世間知らずの私に教えて頂けないでしょうか。

ユーザーID:4745874846

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  • 子どもの立場の者です

    わたしの両親はずっと仲が悪く、「いつか離婚するんじゃないか」とおびえながら成長しました。

    そしてわたしが20歳になったあたりに父の不倫相手が妊娠し、母も離婚に応じました。

    その後母も初婚の男性と再婚しました。

    はっきりいって両親に裏切られたと思っています。夫が義両親に持つような愛情をわたしは自分の両親に持つことはできません。

    今、離婚はとても多いですが子どもにはとても負担になります。
    ご自分の経験していない苦労をお子様に与えることはエゴ以外の何物でもありません。

    ユーザーID:9222345991

  • 私も子供の立場です

    一人親だと、明確な理由付けをもってして長期間いじめを受けていました。

    私もボルターさんと同じで、親に対して愛情がありません。

    母子家庭になった経緯を詮索され、自分が結婚するときには式も挙げられませんでした。
    姑から「親もいなくて恥ずかしいから」と言われたからです。

    その子供の末路について、自分が世間知らずだからと言うのではなく
    想像力が欠如していると自覚してください。

    ユーザーID:8709034608

  • 子の成長期に男親視点は重要

    前向きな離婚ならいいと思いますよ。

    冷えきった家庭、争いの絶えない家庭、常に子どもが親の離婚を心配したり、
    愚痴の聞き役になる家庭では、子どもがのびのびと育ちにくくなります。
    機能不全家庭で育った大人の特徴に関してはアダルトチルドレンのサイトを
    ご覧になるといいかと思います。

    父親のいない事での子の思いに関しては、その状況や経緯によって様々です。
    地域性もあると思いますが、現代ではあからさまな差別はほとんどないです。
    物理的に可能なら離婚後も子と父が定期的に会う等してつながりを保ってください。
    女親だけでない、男親の視点はとても大事です。特にお子さんが進学や就職先を考える際は。

    夫婦としては関係を解消しても、子どもにとっての父や母ではあり続けてください。
    多少の不自由や淋しさや偏見はあっても、親が子どもと充分な信頼関係を結べていれば
    大丈夫。

    (13歳で両親離婚 母子家庭経験者より)

    ユーザーID:5251213827

  • 子どもの立場からの意見です

    私の両親は、私が28歳の時に離婚しました。
    3人兄弟でしたが私が末っ子だったので皆成人していました。

    離婚の原因は父親の不倫で、
    人としても父親としても尊敬できませんが、それでも私の父親はあの人だけだと思っています。

    レスの中で、ご本人が20歳の時にご両親が離婚されたとありましたが、自分一人で生活出来る収入がある28歳の私でも衝撃は大きく、
    ずっと我慢していた母親に言葉には言えないぐらい感謝しています。

    名字が変わる事や、学校などで家族についての課題があった場合にとても苦しいと思います。
    また、大きくなると戸籍書類を提出する機会や、結婚の時には両家顔合わせで父親がいないことになります。
    バージンロードも兄とかななんて漠然と考えています。

    母は私が高校生の時から父の不倫の事は知っていたそうですが、
    子ども3人の事を考えて、「夫婦」の関係ではなく、「家族」として過ごしてきたそうです。

    ただ、その状況が分かるのはご本人のみなので、難しい選択かと思います。
    ご自身のお母様にご相談されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3440953853

  • 親としての機能をはたす

    妻と死に別れて3年になります。子供は5歳になりました。
    当時の保育園の担任に、個人面談の時、何か親として気をつけた方がよいことはありますかと聞いた所、タイトルのような事を言われました。どういうことかと聞いた所、親がいない事で「不便」な事があるとそこを軸に不満がたまってゆく、というような話をされました。逆に日常生活がそれなりに回っていればだんだんと子供も状況を理解してうけ入れてゆけるのではないか、とのことでした。トピ主さんは母親でお子さんの年も違いますし、お子さんの性別も分かりませんが、根っことしては同じ事だろうと思います。とは言え、これから思春期に入ろうという子と乳離れがやっとという子供ですか。たぶん私より乗り越えるべき壁は高く険しいでしょうね。
     私もまだ道半ばという感じでこれということは言えませんが、今の所顕在化した問題はありません。今恐れているのは小一の壁、と私の仕事環境が(リストラ等も含め)変化する可能性です。やはり先立つ物がないと人も頼めませんからね。収入と住む場所が安定していないと、途方に暮れる事が多くなるだろうとは思います。質問とは関係ない事でした。失礼。

    ユーザーID:7330228945

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  • 元・母子家庭の子供でした

    32歳の既婚女性です。
    両親は私が4歳〜5歳くらいのときに離婚。気がついたら父親はいない生活でした。
    なので特別、父親を恋しいと思うことはありませんでした。

    嫌だったのは父の日。絵を書けといわれても。
    先生からフォローされましたけどね。「匿名ちゃんはお母さんを書こうね。」
    折り紙で作ったネクタイつけるのに?
    小学生だった時はなぜか私と1人のクラスメイト(母子家庭)だけ放課後残され、謎のお年玉をもらいました。そしてその後先生からのハグ。
    ものすごく腹が立ちました。私はかわいそうな子だと思われていたようです。ちっともそんなこと思ったことなかったのに。

    10歳の頃に母は再婚。それまでに数人の男性と私を連れてデートに行きました。最悪の気分でした。今でも思い出せてしまうのが本当に嫌・・・

    今は新しい父を本当に尊敬しているし、母子家庭でがんばってくれた母への感謝は表しきれないほどです。だけど心にほんの少し暗い物を抱えていることだけは言えません。
    かといって、離婚しないでいたら・再婚しなかったらもっと良い生活をしていたとは思っていません。母の判断は間違いなかったと思っています。

    ユーザーID:3795554329

  • 就職・結婚で差別される人もまだいます

    就職活動で不利
    →流石に最近は少ないと思いますが、私が数年前まで勤務していた会社では面接で家族構成を聞き、ひとり親の就活生は何故か全員不採用になっていました。大学の就職課では、両親が死別している人は必ず面接で言うようにと指導されました。

    恋人の親族に結婚を反対される
    →経済的に依存されたり、同居させられたり、というのを心配する人もいます。

    ユーザーID:3358248484

  •  離婚の理由は?

     まずは 離婚の理由はなんですか? あなたや子供に危機的なことがおきているなら何の躊躇もいりません。すぐ、離れてください。

    そうでないとして、やはり子供にとっては父親はいてほしいと思います。

    経済的にもやはり大変です。子供手当や 高校無償化もいつまで続くかわかりません。たよりの自分の親も年をとります。

    あなたが大変な病気になるかもしれません。

    子供が成長するためには、あなたが女であるよりも、あなたが自由であるよりも、あなたが楽しく幸せであるということよりも、より多くのライフラインが必要なんです。

    離婚後も夫婦も仲良く子供ものびのび育つ的な テレビドラマみたいなすてきな生活はありません。


    まだ お子さん小さいじゃないですか。よーく考えて下さい お願いします。

    ユーザーID:5945454157

  • 可哀想というレッテル

    お父さんがいないんだって 可哀想だね

    ということは少なからずいわれるでしょう。

    いないほうが幸せということもあるのにね。

    私の場合は高校生の時父が突然他界したのですが よく言われました。
    バイトに行けば「お父さんいないからね(お金大変でしょ)」ということを言われましたし。
    就職やらなんやらで 家庭の事情を知られると「お母さんは苦労なさったね」

    母は別に父が亡くなっても保険金で生きていく気満々でしたので 私は自分の小遣いも貰わずバイトしてただけです。学費すらブーブーいいながら出してたし 周りの友達に比べたらその辺では苦労したかもしれませんが 他人に「かわいそう」と言われるのはすごく嫌でした。

    お父さんがいないから経済的に大変 というレッテルは張られると思います。が、昨今そんな家庭は珍しくありませんので いいたいやつにはいわせておけばいいと思います

    あと 背負うものと言えば 母親の存在ですかね。夫がいない分子に依存がちになられるので。
    いや 人によると思います。でも今までいた人がいなくなるのだから 多少なりリスクはあると思いますよ

    ユーザーID:6860129172

  • それは

    小学生になり、親が離婚してから学校で殴る蹴るのイジメにあい中学生まで続きました。離婚しても子供の名字は変えない方が子供が受ける精神的なストレスが少く思います。又、親戚にもひとり親だからと冷たくみられ、ひとり親が原因で面接も落ちて自分が結婚して出産するまで付きまといます。

    ユーザーID:7719596139

  • 母親が父親の分まで頑張ろうとすると家から母も父も居なくなる

    母子家庭育ちです。気がついたら父の姿は家庭にありませんでした。
    幼稚園に行くようになってから それは普通じゃない事なんだと気がつきましたが 昭和40年代、まだ女性の職場も限りがあり、
    母は夜の仕事へ。衣装代とお客の掛売りのために昼も働く羽目に(トイレ清掃)父親が居ない分、頑張ろうろ働き詰・・結果 家から母の姿もなくなりました。(昼も夜も母親不在で鍵っ子の意味)普通の家庭を知らずに育ち
    親の愛情も知りません(甘えたいときに甘えられないで、我慢を覚えてしまう)大人の顔色を伺いながら、強い子、えらい子を演じ続け。
    中卒で家を出て住み込み奉公 親に世話にならず自分で人生生きてきたんだ!と言う思い上がり。。

    母に感謝するのと同じくらい迷惑掛けられた と言う気持ちも。

    自分で子育てせず預けられっぱなしの幼少期
    今母親の介護時期になっていますが・・正直預けっぱなしにしたいです
    何で老後の親の面倒まで見なくっちゃいけないの??

    こんな偏屈になってしまいました。
    普通の家庭で育ちたかったです。貧しくとも親の愛のある家
    お父さんが居てお母さんがいる所

    ユーザーID:0720475722

  • 子供の立場です。

    性別や今までの父親との関わり方によって違うと思いますが、
    私は父親がいないことに関しては苦労してません。元々、出張が多く年の半分以上いなかったのでそういえば見かけないな程度でした。ただ、母親が正社員で働いていたので夜は遅く友達が遊んでいるときに家事をしなくてはいけなかったので淋しかった&悲しい思いをしました。お金は・・なかったようですが不自由はなかったです。(気がつかせないようにしてもらっていた)

    私は男の子がいますがもし男の子だったら父親の存在は大きいのではないでしょうか?女の私には理解できないこともありますので。(体のことや遊び、精神的なことなど)

    ユーザーID:6048095982

  • 母親に引き取られるとは限らない

    >父親がいない事で、子供はどのような思いをしますか?

    これですが、

    母親がいない事で、子供はどのような思いをするのか、というパターンも想定が必要では?下の子はともかく、上の子は自分の希望を考慮される年でしょう?

    ユーザーID:9023727655

  • 母子家庭でした

    父親の浮気で私が6歳の時に両親が離婚しました。一人っ子です。

    授業で父の日のために絵を描く等のことで嫌な思いをしたことはありません。
    母は父親の役目も頑張っているのだと感じていましたので、父の日のために皆が父親の顔を描いてる時には私は嬉しい気持ちで母の顔を描きました。

    父親がいなくて悲しい思いをしたのは、母が仕事で忙しく一人で留守番をする事が多かったことと、経済的に楽な暮らしではないのは父親から養育費が送られてこないからだと知った時です。

    母子家庭だからといじめられた記憶はありません。少々乱暴ですが、いじめられる前にこちらの腕力の強さを見せました。ガキ大将と腕力勝負で互角と評判になれば誰も手を出してきません。母子家庭に対する世間の冷たい目というのは子供なりに理解できました。子供なりに強くあらねばと理解していました。

    母に感謝した事の一つが無理に父と結婚を続けなかったことです。人間として潔いと思いましたし、浮気するような父親の顔を見ながら生活しなくて済んだからです。母親とは今でも仲良くしています。世界で一番尊敬しています。

    ユーザーID:2488986439

  • 背負う物と言えば

    そりゃ「独り身の親」でしょ。
    鬱陶しいモノでしたよ。

    母は早めに亡くなったので私は非常にラッキーでした。
    両親に愛情はありません。

    何人か母親の恋人にも会わせられましたが、とーっても不愉快。
    再婚が決まったら紹介してくれと頼みました。

    もし私が男だったら、母親の愛はもらえるかもしれないけど、
    更に依存が酷いだろうな、と子供の頃から思ってました。

    それから家族ネタの話になる度(かなりの頻度ですよね)微妙な
    気持ちになります。

    母子家庭で必死に育ててやったのに、とか思う将来になりそうなら
    嫌な夫でもしがみつく選択肢もアリかもです。

    仲の悪い親もひとり親も両方ダメには変わりないので、
    お金ぐらいはあったほうが良いと思います。

    ユーザーID:9132038010

  • 40で世間知らず?

    そういう表現は、ふざけてると思いました。
    いい年して恥ずかしい。考えれば分かることです。

    ひとり親じゃないと、
    そういう気持ちは理解できない。とでも言いたげ…。

    思春期にも、ひとり親だと忙しくて色々見られないんじゃないの?
    しかも子ども2人だし。
    上の子が受験とかになったら、下の子の面倒もそうだろうけど
    今は親も、子の受験校のことを一緒に調べたりすると聞きましたよ。

    それでなくても、授業参観とか役員とか色々あるんじゃないの?
    その上で資産家じゃなければ働くんだろうし、考えるだけで大変じゃない。

    あとは結婚を考える年になったら、
    ひとり親がどこまで響くか… 気にしないお家もあれば気にするお家もある。

    一人暮らしするときなどは、父親の職業聞かれますよ。
    家を買うときも、私は両方の親の職業聞かれましたもの。
    公務員だったので心象良かったです。そういうこともあるのです。

    世間知らずで… というにはあまりにも無知厚顔。
    子どもの将来をなんと思っているのか…
    はずかしいと思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1002965825

  • そうですね

    まず苗字が変わることを友達に言わなければなりません。
    複雑な家庭の子、可哀想な子と見られたり、そう見られているんだろうなと感じたりします。

    日々、友達との会話の中に普通に「お父さん」の話題は出てきます。
    父親参観日とかありますしね、辛いの、寂しいのを我慢です。
    街中でお父さんと子供が戯れている様子を横目で見ながら、いいなーと心の中では思います。
    お母さんに言うとお母さんが困るのがわかっているから、言えません。
    僕が(私が)我慢しなくちゃ。
    両親そろっている子供と比べて引け目を感じます。
    精神的にも経済的にも。しょうがないなと思いつつ、どうしてこんな環境に産まれたんだろうって思いますね。

    進学の際にもお金のことが気になります。
    希望の高校、大学にいけるのだろうか?
    お母さん、頑張って働いてくれているけれど・・・。

    就職、結婚の際には影響があるでしょう。
    トピ主さんのお子さんが大人になる頃にはひとり親家庭が多いかもしれないけれど、今まだ偏見があります。
    相手の親が離婚しているからと結婚を反対されて諦めた友達もいます。

    ユーザーID:9655471180

  • シングルマザーで育ちました!

    夢子と申します。私は子どもの立場です。父親がいなくて寂しい思いもたくさんしたし、みじめな経験もありましたょ〜。涙も流しました!

    でもでも…やっぱり子どもの立場としては両親には幸せでいてほしい。離婚するほうが幸せなら、それは断然あり!です。憎しみあって生活するほうが辛いですから…。

    なので、トピ主さんにアドバイスするとしたら、離婚した後は、幸せな暮らしをして下さいねっ。母親が幸せなら子も嬉しいものです。離婚によって、子どもは傷つきますが、たくさんの人が癒してくれますから、大丈夫!

    ユーザーID:3233735005

  • お子さんの親権取られるんですか?

    息子が結婚を考える年になり、相手の方は両親がそろった家持ちの方で老後の資金がある方と思っています。
    相手については特に問題なければいいんじゃないかと

    トピさんの場合はどうなるんでしょう。
    ひとり親で家はどうなるんでしょう?
    厚生年金には加入していますか?
    国民年金は少ないですが、しっかりと加入しておいでですか?
    お子さんが結婚されても独立して生活していける準備がありますか?

    ひとり親で娘と二卵性双生児と思うようなトピが多くて

    離婚してトピさんが主になって働く必要が生じます。
    お子さんが病気になったら誰か見てくれますか?

    実家に戻るんですか?
    アパートに入るんですか?
    生活費+アパート代+子供の習いごとなどの資金
    それだけ稼げますか?
    専業主婦ではないですよね。
    社会経験のない専業主婦は雇ってもらえないですよ。

    離婚する前に、仕事を見つけて、まずお給料をもらう事です。
    仕事の経験がないのに離婚して仕事が無いとなると離婚しなければ良かったと後悔しますよ。
    仮面夫婦でも良いのでは・・・

    ユーザーID:4967460006

  • 出来たら両親揃っていた方が

    良かったのにと思います アラフィフ主婦です
    父親の浮気が原因で私が20歳の時離婚しました
    結婚するまでは母と二人暮らし

    父親がいない事で結婚話が破談になったこともありますし
    夫の親兄弟、親戚からは未だにどこかなめられた感じを受けます
    (夫本人は自分はその件は気にしないと言ってくれました)
    夫が転勤族なので何かない限り離れての生活です
    一人っ子なので心配ではありますがやはりどこか重いです
    もちろん両親揃っていてもどちらかが先に亡くなるので
    結果似たようなものだとは思いますが…重いです

    自分が結婚して初めて気づいたのですが
    父が浮気をした一因は母親にもあると考えるようになりました
    母からは父が一方的に悪いと聞かされていましたが
    最近はそう思えなくなって…その頃からどういうわけか
    今までのように母への愛情を持てなくなりました
    夫の義両親への愛情とは同じ位の感情が持てないです

    離婚するのは意外と簡単かもしれませんが
    子供に一生大きな重い負担を掛けると思って下さい

    ユーザーID:2342231265

  • 母子家庭で育ちました。

    幼い頃から母子家庭で育ちました。(父親が責任放棄。慰謝料も養育費なし)

    父親が存在しないことで困ったことはまったくありません、
    そもそもいる状態を私は知らないので。
    今ではクラスの連絡網名簿などに父母両名書くことはないらしい?ですが、
    昔は必須だったので自分だけ空欄になってたり、そういうのが少し嫌でしたが
    いじめられたり、からかわれたりは一度もありませんでした、
    これは周りの環境次第だし、運に左右されるところですね。

    家族の仲はとてもよかったです。逆に結束感が出たのかも。
    母親が明るい人だったし。それと兄弟の存在は大きいです。
    上の子は同学年の子より精神的にしっかりしてないとつらいかも。

    とはいえお金がなくてとても困りました。兄弟多いし。
    そんななか、二人は国立大をでて公務員&大企業勤めです。
    「母子家庭の学生はとらない」なんて噂された金融関係でも当時内定をとってました。
    (私は働いてから専門学校行ってその後フリーデザイナーです。)

    参考にはならないと思いますが、明るい家庭であればいいのでは?
    家族間のスキンシップが一番大事かと。

    ユーザーID:4169582208

  • 小学校4年生の時に親が離婚しました

    小学4年生の時に、親が離婚。母と妹と私で、小さいアパートに引越しました。

    母が昼夜働いていたので、その頃から夕食とか作ってました。母親は福祉などに頼ることもなかったので、かなり貧しかったですけど、それ以前はギャンブラーの父がいつもお金でトラブっていたので、比較的平和に暮らしました。

    私は母が好きで、苦労も見てきたので、本当素直に「良かったね」と。

    父親はちょっと可哀想かなあと、思ったりしましたが、それだけ。あっさりしたものです。

    学校では、親の名前が記載された名簿がまわってくるのがちょっと悲しかった。他に女性の名前の保護者の子はいないかいつも探していたように思います(でも当時はまだ少なくて、私だけでした)。

    どなたかも書いてらっしゃいますが、先生の中には、一人親家庭の子供を不憫に思い、デリケートに扱う方もいます。私の場合、使わなくなった筆記用具とか、放課後こっそり下さった先生がいます。うちはそこまで貧しくはなかったのですが(笑)、気持ちはありがたく、個人的には良い思い出です。

    それほど心配されなくても、子供もそれなりに現実を受け止め、なんとかやり繰りしていくと思いますよ

    ユーザーID:3593730736

  • 元母子家庭育ち

    私自身、元母子家庭育ちです
    母が働くために母の実家で、伯母に世話をしてもらっていました
    お金は母が伯母に(30年程前、10万円)渡していたので、不自由は無かったはずですが
    従姉妹と差をつけられ辛かったです

    4つ歳上の姉がいました。2年前に亡くなりました。姉も母子家庭で、三人の娘がいました
    長女は成人しているので働いていますが
    下の二人は私が面倒を見ています
    私の辛かった子供時代を振り返り、姪達には辛い思いをさせないよう
    我が子との差をつけないよう、比べないよう育てていますが
    やっぱり惨めな気持ちは拭いきれないようで
    遠慮がちな彼女らをみると苦しくなります

    トピ主様、離婚なさるならご自身に万が一の事があった場合のお子様の身の振り方
    成人なさるまでの充分な教育費などご用意してあげて下さいね

    こんなこともある…という例をあげさせていただきました

    ユーザーID:4546774440

  • 子供としての意見です。

    ウチは私が14の時に離婚しました。

    理由は複雑なので省きますが、浮気や金銭問題などではありません。母親の実家に住んでいたので、父親だけ出て行きました。

    不自由になったことと言えば、親子連れを見ることが辛かったことですね。うちには父親がいないんだなーと思うと寂しいこともありました。

    それから、しばらくは男性を信じられなくなったことでしょうか?
    人間は裏切る生き物なんだ、と思ったら長い間恋愛なんてできませんでしたね。

    友達も母親だけの家庭でしたが、金銭的に大変だと言っていました。

    ウチは母親がかなり稼ぎがよかったのでありがたかったですが
    一番困ったのは「依存」ではないでしょうか?

    母親も年を重ねるにつれ、旦那という
    精神的に頼ったり一緒にいたり出かけたりする相手がいないことで、
    その代わりを私に求めてきます。

    母と一緒にいたら楽しいし好きですけど
    私には私の生活も彼も友達もいるわけで、なかなかそれも重たかったりもします。

    でもなにより辛いのは、やはり「不仲なのに一緒にいる両親をみること」ですよ。仮面夫婦は子供は敏感に察知してしまい一番のストレスになりますよー。

    ユーザーID:5320975476

  • 年金はあてにならない

    ここ小町でも何度もトピが上がっている年金不足由来の親への仕送り問題。
    結婚するときはのぼせ上がっていて現実に気付かないのかもしれないけれども
    結婚後、親への仕送り問題は必ず夫婦間の問題になる。

    もちろん両方いたとしても国民年金だけの場合は確実に生活はできない。
    子供としては育ててくれた恩もあるからできるだけ実親に協力したいと思うのが普通。
    でも配偶者は同じようには考えてくれないのも普通。
    ましては自分に子供がいるならなおのこと、一円でも多く義理親より自分の子供のために使いたいと思うのは当然。

    昔と違って今はネットでいくらでもこの手の不満の情報は手に入る。
    しかもここのように掲示板で不特定多数の人に簡単に相談できる。

    もし
    「ひとり親・非正規・年金不足」の親を持つ人と結婚をためらってます。
    というトピが立った時、あなたならどうレスを付けますか?

    残念ながらそれが子供への影響の一つなのです。

    中学生と11ヶ月の子供の将来が優先か。
    自分の気持ちが優先か。

    深呼吸して落ち着いてもう一度考えてみてください。

    ユーザーID:7709196660

  • 幸せを祈ります

    もう離婚を決意されているのですね?

    子供は寂しい思いをするかもしれませんが、あなたが子供達を絶対離さないという愛情があれば、大丈夫だと思います。

    再婚して幸せになった女性をたくさん見ています。

    再婚するなら、子供が小さい方が良いです。

    幸せを祈ります。

    ユーザーID:1542875059

  • よく考えて

    父親がいない場合は、
    母親にとっての夫の役を子供が担うことになります。
    母親がいない場合は、
    父親にとっての妻の役を子供が担うことになります。

    親は全くそんなつもりないだろうし、
    子供がそんな気持ちでいるとは気づいていませんけどね。

    両親が不仲で殺伐とした家庭は子供にとって生き地獄ですので、
    離婚したほうが精神衛生上良い場合もあると思いますので、
    よく考えて決めてください。

    ただ、よほど親がしっかりしてないと、明るくしていないと、
    重いです、ひとり親って。
    もし離婚された場合は、
    決して子供に愚痴や泣き言を言わないでください。
    子供の負担になりますから。

    ユーザーID:0454511288

  • 私は

    私は両親揃った状態で育ちましたが、親友は家庭内別居状態の家庭環境で育ちました。
    母親が父親の悪口を子供に吹き込むに飽き足らず、他人の私にまで父親の悪口を言い、家族全員が父親を軽蔑するような有様です。
    そんな親友一家に接していて、子供の前でいがみ合うくらいなら離婚した方が全員が前向きに生きられるのに、と感じました。
    もちろんながら親は独りよりも2人揃った方が良いと思いますが、2人で機能しないのであれば独りでも良い。
    独りでも機能しないのであればいない方がマシ。

    ユーザーID:5044869233

  • 聞いてどうする

    ネットができるならちょっと検索したらわかることと
    その裏に隠れてわからないこと、でも想像できること

    どちらも何もせずに「わからないからおしえてくれ」
    そんな人がひとり親じゃ子供は苦労するに決まってるじゃない

    それに離婚理由によっても変わることもありますけどね

    ユーザーID:2004603302

  • 子供の立場です

    うちも離婚し、母子家庭になりました

    母親はフルでパートして家事して大変なのに、父親は無職で家事もしないヒモ状態だったので「さっさと別れたからいいのに」とずっと思ってました。

    父親はそんな状態なのに支配的で偉そうで雰囲気も暗く、父親がずっといる家に帰りたくなかったです(ちょうど引きこもりニートみたいな雰囲気でした)

    離婚して私も妹もあの閉塞感から解放されてせいせいしましたよ。

    問題のある親ならいないほうがいいです。

    離婚してよかったと思いますが、結婚してからも母親に経済的、精神的に頼られる事がちょっとしんどいです。

    大学も無職の父親やパートの母親に学費が払えるはずもなく、奨学金とアルバイトで行ったので返済もあるし・・・

    夫にも迷惑をかける負い目があります。

    親の離婚でよかった点は、同世代より自立心が強く、しっかりしてると言われる。

    悪かった点は男性嫌いで恋愛不信の25歳まで恋愛したいとも思わない冷めた子供でした。
    後、あまり人に頼りません。

    ユーザーID:5544155641

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