男性40代 子供を望む人の人生設計

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恋愛・結婚・離婚

コンカツ花子

こんにちは!
毎日コンカツを頑張っている者です。現在33歳、女です。
年収は約500万。医療国家資格を持っていて、病院勤務です。

今、コンカツをしていて不思議な事があります。
私自身は仕事をずっと続けたいと思っているし、出産とかに関して
あまり自分の子供を残したいとは思いません。
このあたりの本能云々の話は、今回本題から反れるので、他で議論をお願いします。
ですので、40代年収が600万以下くらいの方だと、子供を望んでおられない方が多いのかな、なんて思いながら
コンカツをしていたのですが、40代に入って、年収が400万以下の方でも
自分の子供を持ちたいと切望し、若い方を希望していて、会う度に子供をと言われることに最近違和感を感じています。
とても冷静に、40代になってから子供を作るとなると、60歳にまだ子供は成人していません。
夫婦共働きを望むという前提にしても、親の介護を含めかなりきわどい年齢で、大学生になるまえに定年退職。この不景気でなんとなくお先真っ暗なのに子供がほしいという、そんな男性ばかりでちょっとびっくりしています。
それに、年齢を考えても40歳男性の子供はリスクが大きいし(私も若くないですし)無謀で無計画な気がしたのですが、殆どの方が、
「子供!」
と切望しておられます。
私は色々解らないことが多いので、ここで教えてもらえたら、と思って今回投稿したのですが
40代で年収600万以下の方で、普通に両親は健在。貯蓄もそこそこの状態で
どんな人生設計をたてて子供を作りたいと思っていますか?
どんな責任を果たしていこうと考えていて、どんな覚悟がありますか?
これから日本はどんどん不景気になりそうですが、子供を持つことに不安はないのですか?

ちょっと不思議に思ったので、対象の方、教えてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:4748343696

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  • 対象者とは数多く会ってきたのでしょう?

    当方男性、対象者です。

    >そんな男性ばかりでちょっとびっくりしています。
    とのことですが、なぜ目の前にいる対象者に問いたださないのですか?
    数多く会ってきたのでしょう?

    この匿名掲示板を見ており、その対象になり尚且つレスする男性は限られてくるのではないでしょうか。
    また、レス内容のの信憑性はどのように判断されますか?
    レス内容を今後婚活する上での判断材料になさるつもりですか?

    それよりも実際に会っている男性との意思疎通を図る能力を上げた方がはるかに正確な情報が得られると思いますし、間違いもないと思います。

    婚活の場での不満はその場で解決すべきでしょう。そうでないと貴方の婚活自体が意味をなさなくなりますよ。
    顔の見えない掲示板でアンケートを募っても貴方の利にはならないと思いますが。

    相手の分析よりも、このような内容のトピを立てた御自分の分析をされた方が、今後の婚活に役立つと思います。

    ユーザーID:2517329695

  • いるいないは大きい

    友人は昨年47才で第一子(妻は30代)を授かりました。
    彼の場合は妻が公務員なので思い切れたそう。
    決して高給ではないですが経済的にそう不安はない。

    経済的に不安でも、65才になった時に子供がいるいないは大きい。
    でも子供の年齢が20才でも30才でも、いるいない程の大差にはならない。
    経済的に熟考して諦めるよりこちらの考えを取るとは聞きます。

    結婚して子供ができて当たり前、
    子供が要らないなら結婚しなくてもいいという考えの人も多い。
    そういう40代が婚活市場には多く出てきますからね。

    でも若い女性を希望するのは当然。
    妻が若ければ体力の要る子育ても同世代よりはずっと楽になる。
    しかも妻が働きたいとなれば働ける年数も場所も若いほど有利です。
    諸処のことを夫婦合算で考えるとそうなるのも無理はない。

    他のレスが楽しみなトピですよね。

    ユーザーID:1792878189

  • トピ主です

    desperadoさま
    返答ありがとうございます。
    当人に合って話をせよとの事。もちろん、お会いしたときに
    「どうして子供がほしいのですか?」とお聞きします。
    しかし、返ってくる返答は、概ね
    「ほしいから」「親を安心させてやりたい」
    というものです。
    経済的に、このような状態なので、これこれこう言った事で、安心して子供を生んでほしいという回答を得たことはありませんし(勿論浅い付き合いですから双方にとって当たり前ですね)
    定年退職になった後も、ご自身が仕事を持っているから大丈夫という話も勿論ありません。
    今後の見通しが暗いと思うのは、おかしなことでしょうか。
    女性に「産んでほしい」と思う以上は、「生める環境である」と考えているのかな、と思ったので聞いた次第です。
    そしてそれは、どんなものの上に成り立っているのかな、と思いました。
    40代男性が、概ね子供を欲しいと思うのが当たり前であるのならば、私自身も子供を生むことを前提として、同年代とのコンカツをしたほうが良いのか、と悩んでいる部分もあります。
    擁子3号さま、とても参考になる回答をありがとうございます。

    ユーザーID:4748343696

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です2

    私自身としては、もう私も若くはないですし同じように中年期を迎える男性の方と一緒に、親の介護を考えながら
    のんびりと人生を歩んでいけたらな、と思い、40代の男性とお付き合いを考えていました
    子供と言うのならば、地震等で行き場を失われた方もいらっしゃいますし、私が子供を産むよりも、もっとずっと、身寄りのない子供を引き取って、資金的に援助していけたらと思ったりもしていました
    年齢も上ですし、大学まで夫が働ける環境にあるとも思います。
    しかし、皆さんが欲しいのは、自分の子供であり、私の考えを苦い顔で聴く方が殆どでした
    40代の方で、とても高収入の方からもアプローチもあり、お会いしましたが、自信をもって「自分の職業に定年はないので、今から子供を作っても大丈夫です」と返答を頂き、私自身は子供という選択肢を考えるか考えないか、現在産みたいと思っていないため、お断りいたしました
    その方は、身寄りのない方を引き取る事には、大きく賛成しておられましたが、自分の子供を得る事も大切なようでした

    ユーザーID:4748343696

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です3

    女としての年齢を考えれば、自分の子供よりも社会貢献をして周囲の子供を育てていく年齢になったのではないかと思ってもいます。
    私自身が自分の子供を、と切望しない理由は特には無く、20代のころに付き合っていた彼氏との結婚の話もありましたが、結婚をしないままに
    30代に入ったころから、特に子供は望んでいません。
    年相応に、考えるときが来たのかなと思っていましたが、コンカツという市場が当たり前に子供を生むことをを前提としているのならば
    私自身も子供を生むという覚悟を決めて、考え直していかなくてはいけないことがあるのかな、と思った次第です。
    子供を生むということは、大きく職場に迷惑をかけることですし、その後産後の肥立ちも良いとは限りません。介護と子育てが重なるのはなるべく避けたい。
    色々な要因もあるかと思います。私が出産で死ぬ可能性もあります。子供が何らかの問題を抱えることもありうる。
    そんな中で、色々なリスクは男女ともに年齢を負うごとに高くなると思っていますが、男性の温度差を感じて戸惑っている部分もあり、質問いたしました。

    ユーザーID:4748343696

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
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  • 逆だと思いますよ。

    「婚活をする男性が40代のくせに子供を望むのはなぜか」と問うのは
    ある意味ナンセンス。
    逆に、年齢はともかく「子供を持ちたいと望むから婚活までして相手を
    探している」のだとは思いませんか?

    そもそも、男性が40代だろうが「年収が高くなければ子供は望まないに
    違いない」という自分にのみ都合のいい発想はどうかと思います。
    トピ主さんの方こそ、婚活の場は違うところに求めた方がいいかも
    しれませんよ。
    「子供は持つ気がない」ことを前提に会ってくれる人とでないと難しいと
    思います。

    ユーザーID:1849629140

  • 逆に 不思議なのですが

    考え方のひとつとして、さらっと聞いてください。

    子を持たない前提で、大人の男女が、あえて「婚姻届」を出す必要があるのでしょうか?

    わざわざ「相手探し」をしてまでも「結婚と言う形」を取るのは、子供のためじゃないのでしょうか?
    特に、その年齢まできた人なら、なんだって自分のことは自分でできることでしょう。
    家政婦代わりの妻ならいらんのでは?

    してみると、子供が欲しいから、子供のために体裁を整えるのでは?

    子供なしなら、永遠に恋人付き合いしてたほうが楽だし自由。

    ユーザーID:3369219077

  • それは・・

    結婚したいと思う男性は子供がほしいと思っているからでしょう。
    子供がほしくないのであれば結婚する必要がないと思っている男性が今の時代多いです。

    ユーザーID:4268234197

  • 了解致しました、前回レスの失礼な物言いを御赦し下さい。

    詳細な御説明有難う御座います。概ね理解したつもりです。
    重ねて御不快な思いをさせました事、お詫び致します。

    前回レスで ”対象者です”と名乗りながら御質問に対して答えておりませんでした。
    実は私も子供を持つつもりは御座いません。
    理由も、社会貢献に対する考え方も主様とほぼ同様です。

    近傍の話しかできませんが現状分析の結果が同じでも、将来に対する予測となると、こと子供を作る事に対しては楽観的に捉える方が大多数です。
    もちろん分析も予測もしないというのは論外ですが、
    仕事上、社会情勢に関しては非常にシビアな見方をする人間でも、子供に関しては別の様で私のような者は極々少数派です。

    一生このままである事も覚悟しなければならないと思っております。

    ユーザーID:2517329695

  • 主さんの懸念、ごもっともです。

    主さんの予定している対象者でないかもしれませんが、レスします。

    私は、40代後半の結婚歴無しの独身男です。法律系国家資格で独立開業し
    てます。収入、資産ともそこそこのレベルです。定年は、当然ありません。
    でも、仮に女性に対し、安心して子供を産んで下さいと自信をもって言える
    かと言えば、答えは、NOです。
    そんな大それた事、この歳になって口が裂けても言えませんよ。
    子供を一人前に育て上げることできる可能性がどんどん減ってくるのに、無
    謀だと私は思ってます。
    私のように定年がなくても、一生涯現役でいれるはずはないし、60代前半
    まではそこそこ稼げても、その先は不安です。定年のある勤め人なら、定年
    後の再就職・収入問題はもっと切実だと思います。
    ですから、主さんが婚活中の40代男性が子供に拘ることに違和感を感じる
    のはやむを得ない事かと思います。
    ただ、40代の中年男性が婚活までして結婚相手を捜すのは、当然、子供が
    欲しいからでしょう。法律婚には、それなりの不自由と責任を伴いますから。
    主さんの望まれている結婚の姿でしたら、事実婚で足りますよ。

    ユーザーID:0058844337

  • ホント、不思議ですよねぇ

    正直、あまり深く考えていない人が多いと思います。
    浅はかにも、何とかなると思ってるんじゃないでしょうか…

    歳の離れた奥さん貰っても、
    定年後や 自分が先だった後の
    奥さんや子供の生活の事まで
    細かく考えてる男性なんて少ないですよ。

    ましてや、子育てにどのくらいお金がかかるかとか
    親の介護の事まで頭にないでしょうねぇ。
    現実的な情報も少ないし、親も今元気なんですもの。

    後にくる大変さがどんなものかも知らずに…

    それでも、若い方が好きなんですよ。
    深くなんて考えちゃいませんよ。

    だから、50で3人目の子供作った人が
    俺は70まで働くようだとか、
    40歳から35年ローンの方が75まで働かないと…
    なんて言うんですよ。
    現実、そんなおじいさんあまり見た事無いです。
    生きてないかもしれないし…
    そんなにうまく仕事が見つからないはずです。
    余りにも非現実的計画過ぎます。

    ただ、深く考える人は結婚できません。
    結局そんな現象がおきるのが、現実なんでしょうねぇ。

    ユーザーID:0315973909

  • 男性は産まないし、自分が育てる意識が低い

    若い女性に子どもを産んでもらえば、孫孫うるさい親が喜ぶから俺親孝行!程度に思っているんでしょう。
    子が成人前に定年、育てられるのか?という大きなツッコミについては、
    何にも考えていないんでしょう。本人も父親には金を出してもらったかもしれないけど「育ててもらった」という意識がないかもしれないし、
    マンションや自身の生命保険をガッツリしておけば大丈夫さ・・みたいな根拠の無い自信。

    ちゃんと考えている男性は若い頃から「子どもが欲しいので早く結婚したい」と行動します。

    ユーザーID:8735665913

  • え〜!!!

    同じ33歳女性ですが、申し訳ないですがまだまだ若い気持ちです。
    親の介護って・・大分先の話じゃないですか?

    ちょうど私の同級生が結婚・出産ラッシュです。
    まだまだお世辞でも可愛い、若い、綺麗と言われますよね。

    そこまで老け込む年齢じゃないような気が・・。

    私は昨年43歳の医師と婚活で知り合い結婚しましたが、まだまだお互い若いつもりだし、妊娠4か月で幸せ一杯ですよ〜。
    両親も50代だし、彼のご両親も60代でまだまだ現役、本当に元気一杯です。

    みんな自分の子供が欲しいから婚活するのだと思っていました。
    人生のパートナー探しの人は、50代、60代からの婚活なんじゃ・・。

    それも素敵だとは思いますが、女性の30代や男性の40代、普通で考えたら子供を作る方が自然な年齢ではないでしょうか・・。
    女性としてみたらは置いておいて、まだまだ人生として見たら若いのにその感覚が不思議です。

    ユーザーID:7605317625

  • 40代男性でなくてすみません。

    30代女性です。

    トピ主さんのおっしゃる通り、男性は「出産で自分が死ぬ」ことがないからですよ。
    子育ての大変さについても、具体的に考えてはいません。

    男性は「産ませる」性です。
    自分の子供を出来る限り多く産んでもらい、遺伝子を残すのが本能です。
    だから、深く考えなくても本能で「子供が欲しい」んですよ。

    それと、年収が低い男性ほど妻となる女性には「共働きを」と望むので、医療国家資格を持っているトピ主さんは、しっかり稼いでくれる理想の結婚相手と思われるのでしょう。

    子供が将来ちゃんとした人生を送れるか、とか、この国の今後の見通し、なんて関係ありません。
    本能で「子供が欲しい!」と思う男性がほとんどです。

    ただ、まれに「子供はいらない」という男性もいますので、それを条件に探してみても良いと思います。

    ユーザーID:4082521721

  • トピ主です

    こんばんは。
    随分冷え込む日が続きますね。
    皆様回答ありがとうございます。
    結婚というのは、子供ありきだというのが「当たり前」という感覚の方が多いのですね。
    私は正直結婚というのは、その人と一緒に人生を歩んでいくという覚悟を持つことだと思っていました。人生において、浮き沈みが激しい中で、辛いときに、相手をグッと支えたり、逆に支えてもらったりして、心の中で大切にしながら同じ時を過ごしていく相手だと思っています。
    ですから、初めから子供がほしいという感覚が一番解らないのだと思います。大切な相手との、子供が欲しいと言うのならば解りますが、まだ誰とも出会っていない段階で、「誰かに子供を残してもらいたい」とは全く思わないのです
    子供を作るということは、単純に欲しいという事だけではなく、責任を持って養育し育てていくという事かと思っています
    まず子供ありき!子供が欲しいという相手を見ていると、誰でもいいから子供を生んで欲しいと言っているようで、違和感があるのも事実です。また、大切に思った相手と子供が必ず出来る保障も双方には無いでしょう
    だからどんな人生設計があるのか聞きたくなりました

    ユーザーID:4748343696

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 視野が狭いんですね

    >>どんな責任を果たしていこうと考えていて、どんな覚悟がありますか?

    単純にトピ主さんが子供を持つことに積極的じゃないだけなんですよ。
    だから、

    >>ちょっと不思議に思った

    のです。

    子供を持つなんてことは、打算的な行動じゃありません。
    本題から反れるという本能的な動機です。
    ペットじゃあるまいし、生活が安定しているから
    生むとか不安定だから生まないなんて考えはおかしいと
    思います。

    不安定だから生まないっていう人によくよく話を聞いてみると
    、元々子供が欲しくないという人が言い訳で言っていることが
    多いのです。

    だいたいそれほど計算で生きていき、子も作る気がないなら、
    たとえ40代でも、トピ主さんと結婚するメリットは無いと思いますよ。

    年収600万なら、それなりの女遊びはできるでしょうから、
    33才のトピ主さん一人を後生大事にする必要もありません。

    もし私が独身40代で子供も欲しくないなら、わざわざ30代の女性と結婚
    なんかしません。色々な女性と付き合って生きていきますよ。

    ユーザーID:0830422999

  • 詳細には考えていない

    私の夫がまさにそうです。
    ただ私自身が30代半ば、公務員なので、最悪私1人の力でもなんとかなるかな、と思い、産みました。
    詳細に考えていたら、高くない年収、高齢で婚活はしないでしょうね。
    子供を持つ持たないは自由ですし、子供がいなくても幸せな結婚生活はあるでしょうが、婚活市場の男性は子供を望む方が多いでしょうね。
    特に主さんは共稼ぎがのぞめる状況ですから、そういう男性を引き寄せるでしょうし。
    子供は望まない事をあらかじめ表明してから会うか恋愛によった方が時間の無駄にならずにすむと思います。

    ユーザーID:7944188361

  • とびさんに近い考え

    私は40代主婦ですが
    とびさんに近い考えです。
    40代男性が、おこさんを大学まで
    出すのも難しいし、
    小さいときに思いっきり遊べる体力もない。
    小学校の運動会も孫と間違えられる。
    もし、病気にでもなれば、子供も悩むでしょうね。
    お子さんがもし、40で独身なら
    相手の女性から、介護を心配されたり、
    相手の奥さんが若いと言っても
    経済力のある女性は、男性を選びます。
    非正規で将来が心配だから結婚したいという女性の
    ほうが今は多い。

    私が、40代男性なら
    もうこどもは、あきらめます。
    まあでもこれは個人の自由だから
    子供を望む人もいていいと思いますよ。
    女性もしっかりと働く覚悟でいないと。

    ユーザーID:6848967496

  • 場所違い。

    単に40代で高給取りじゃないけれど子供が欲しい男性が
    コンカツをするのだと思います。

    30代で収入も安定している女性は「妻」としてより
    「子供の母親」候補として
    魅力的なので申し込まれるのでしょう。

    「子供を持つ方に考えを変える」
    のはアリですが、そもそも
    パートナー先にありきのトピ主さんと
    子供先にありきの男性では
    価値観が違いすぎるのでは?

    それに
    子供は欲しいけれど育児は丸投げという男性も残念ながら多いので
    女性側が心から「欲しい」と思うのでなければ孤独な子育てになるかもしれません。


    相手を探す場所を間違えています。
    >身寄りのない子供を引き取って、資金的に援助
    したいなら、そういうボランティアなりをはじめて
    そこで価値観が近い人との出会いをゆるっと探す方が
    遠回りに見えて近道だと思いますよ。

    里親、日本は諸外国と比べても格段に少ないのです。
    是非なって欲しいなと思います。

    ユーザーID:7463125843

  • 母親の方が重いから

    子どもを生んだら責任が重くなるのは母親の方、
    男性は妊娠も出産も子育ても、さして関わらずに済むからでは?
    どのくらい大変でお金も掛かってって所がグレーゾーンで
    危機感を感じてはいない。
    欲しいと思うだけで実感は目に見える状態になってお腹の中から
    出てきてから。

    ユーザーID:8523238651

  • 発想が逆ですよ

    私も子供はおりません。
    トピさんと同様の考え方です。
    そして主人もいらないと言う人でした。
    少数派ですが、こういった夫婦は割と存在します。

    主人の職場には子供のいない夫婦の方が割と多いです。
    百人規模で20組から30組弱程。
    一般的な職場に比べ、多いと思います。
    はっきり申し上げますと、高給の部類に入る職です。
    主人1人の給料で充分やっていけます。
    子供3人居る方もいますが、奥様は仕事する事なく3人共に大学迄
    行かせられる職です。

    趣味仲間で子供のいない方、これは不妊ではなく最初からそういう
    選択をされた方には、医師、歯科医師、弁護士、お互い教師、の方等が
    います。

    逆なのですよ。
    収入が少ない方のほうが世間体を気にします。
    皆と一緒、みにくいアヒルの子じゃありませんが、群れに入りたがり
    ます。
    人より抜きんでて認められるものがある男性のほうが、様々な
    生き方の選択をするものです。

    30代で資格職、その年収は立派です。
    高収入の社会的地位高い職の男性を捜したほうが確立高いですよ。

    ユーザーID:5424458976

  • レスします

    子供を持つことを建前に本音は若い女性を求めてるだけですよ(笑)。
    子供を建前にすれば正当に聞こえる理由だからです。
    不妊の原因って男性不妊も半数くらいあるのに、理解されてませんし(苦笑)。
    だから言葉どおりだと違和感感じまくり当然です。

    100歩譲って、もし本気だとしても。
    現実はトピ主さんの懸念する通りです。
    中高年の男性と子供を養育する場合、
    経済的&健康面のリスクは大きいです。
    収入の低い将来性もない50近い男性が
    子供とか何考えてんだろうと思いますね。
    先の事を考えられない人達なんでしょう。
    若しくは当てにできるかどうかさえ判らない行政にでも
    頼るつもりなんでしょうかね。

    トピ主さんは子供を持つ事に積極的でないとしたら
    男性の年齢ではなく、同じような価値観の人を選んだ方が絶対に無難だと思います。

    ユーザーID:9676063398

  • 女の苦労を考えない本能だけのバカ男

    その男の要求は、幼児がお腹空いたと泣きわめくのと変わらないですよね。

    働かず、与えてもらって当たり前の、ただの無計画のバカ男です。

    お金もなく出産子育てし男の介護して、まるで馬車馬扱いするような、自分(男)さえよければいい人間性の男性とは結婚できません、とはっきり言ってあげてください。

    若い人柄のいい将来性のある女性が騙され、男の都合よく出産育児介護人にされてしまうのを少しでも減らしてあげたいです

    男60歳ぐらいまでは頼もしくていいけど、その後の女盛りに地獄を見ます。

    ユーザーID:7071255288

  • 探す場所が違う

    男がわざわざ婚活してまで結婚したいのは
    子供が欲しいから、ということはもうお分かりでしょう。
    男と女は別の生き物なので、子供を産み育てる
    という共同作業がないと、結婚によって
    長期間生活を共にするのは簡単なことではありません。

    「子はかすがい」

    ですね。

    たしかに、あまり収入もないのに高齢になってから
    子供が欲しいと言うのは無謀ですよね。
    しかし、

    「親はなくても子は育つ」

    といいますから何とかなると思っているのでしょう。

    最初から子供を作らないことを前提で、
    残りの人生を共に過ごすパートナーを探すとなると、
    趣味と価値観がバッチリ合って、年老いるまで
    共に趣味を楽しんでいけるような方が最適でしょうが、
    婚活市場で見つけるのは難しい気がします。
    もっと高齢の男性で、子供よりも自分の老後の面倒を見て欲しい、
    と言う方なら数多くエントリーされていると思います。
    あとは、トピ主さんの収入を当てにしている男性とか。

    一生ものの趣味をお持ちなら、その趣味の
    社会人サークルに行くのはどうでしょう?

    「タデ食う虫も好きずき」

    といいますから、そのうちバッチリ合う人に巡り逢えるかも?

    ユーザーID:4847221578

  • 当時の年収、両親の状況でいえば元対象者です。妻は一回り以上下

    当時の年収、両親の状況でいえば元対象者です。妻は13歳年下です。

    1.人生設計
    前提条件の1つがトピ主さんと正反対ゆえ、参考にならないかも知れませんが、40に入って結婚した私の妻はとにかく「私の子を生みたい」とする願望を持っていました。60歳では成人しませんが、多分私が退職となる頃ギリギリで大学を出るぐらいです。かつ、妻自身、主さんに似て薬剤師免許を持ち実務経験豊富なので、贅沢をいわなければ暮らせると考えています。私も免許を持っていますので、アルバイト程度はできます。

    2.責任
    責任の定義が判りませんが、私は退職後、妻の扶養下に入ります。当然その時は主夫になります。家庭内の役割は逆転するでしょう。でもそれは当然との認識です。

    3.不景気になりそうですが不安は?
    どんな時代でも子は産めます。不景気が怖いなら、それに応じた子育てをすればよいだけです。平均年収が400万の時代、並以上に育ったならばどうにでもなると考えます。もちろん不安がないといえば嘘ですが、子の成長する喜びを享受できることの方が、不安に優ります。

    ただし子が成人後(ニートにならず)独立、が前提ですが。

    ユーザーID:3064618388

  • 【当時を振り返ります】婚活の場で出産を望まない人を選ばない

    私が独身当時、婚活の語こそありませんでしたが、足を突っ込んだことはありました。

    年収は高くありませんでしたが、田舎住まいでしたから十分にやっていける収入と職業・地位にありました。田舎なりに知名度のある職場だったので、よく声もかかりました。かつ、私自身も出産を希望しました。人生設計は前述の通りです。ですから当時にしてすでに30代前半ではなく、20代後半が照準でした。

    ただ、婚活市場では私のような者は「高望み、身の程知らず」の位置づけだったようでした。そういった人が相手を見つける手段はただ1つ、恋愛するしかありませんでした。

    婚活はしつつ、同じ職場の後輩で、私と懇意だった異性とのつきあいは続いていました。やがて彼女を置いて他にいないとなり、結果として結婚した形になりました。

    悪くいえば二股以上だったのですが、それも経験かな、と今では思えます。

    贅沢を望むなら、恋愛しかないでしょうね。さらにいうなら、恋愛の方が困難を乗り越えやすいというのは、正直な実感です。見合い婚でもいい人はいましたが、その人達と人生を乗り越える自信があったか否かと問われれば、否と答えそうな自分です。

    ユーザーID:3064618388

  • 40代男は育児と介護を女に押し付けたいから

    若い女なら稼いでくれて、子供を生んでくれて、乳飲み子を育てながら親の介護をしてもらい、自分(男)が70過ぎたら自分を介護してくれる…男にとってたけ都合がいい訳だから、根性がひんまがった男だと思う。
    女は子を生んでぼろぼろになるまで働いて育児と介護してお金も吸いとられて、自分の老後はお金か無い事態になりそう。

    あ〜やだやだ。

    ユーザーID:7071255288

  • やはり活動の場を間違えているようですね。

    結婚はともかく、子供を持ちたいと思う感覚いってみれば本能です。
    今の時代、価値観はいろいろでしょうが「婚活の場に出てくる男性は」
    そう考える場合が多いということです。
    女性と違って「相手はともかく産むのは自分」ではないのだし。

    「誰かと一緒に生きていくこと」の中に子供のことも含む人が世の中には
    多いのです。
    ふたりで一緒にいたいだけなら何も結婚しなくてもいいじゃないですか。
    自分がそうされてきたように、自分も子供を持ち育てたいと思うことの何が
    不可解なのでしょう?

    > まず子供ありき!子供が欲しいという相手を見ていると、誰でもいいから
    > 子供を生んで欲しいと言っているようで、違和感がある

    それは単に、トピ主さんが相手を気に入らないだけ。
    「誰でもいい」わけではないから面倒を承知で婚活をするのです。
    産んで終わりじゃないですからね。

    トピ主さんは活動の場を間違えています。
    いちばん重視すべきは結婚の形ではなく「子供は持たない」という感覚の
    共有ではありませんか?
    出ていく場所を間違えておいて相手の批判はなしだと思います。

    ユーザーID:1849629140

  • 男性を批判される方に素朴な疑問

    夫が40そこそこで年齢に応じた世間並み程度の収入しかない家庭では、子供を持とうと思うことは馬鹿なんですねえ。

    高齢同士で結婚する夫婦もいると思います。あるいは若いうちに結婚したけど不妊で、治療してでも子供が持ちたいって
    夫婦は多いと思います。年齢的にリミットを設けるとしたら奥さんが40になるぐらいですかねえ。45ぐらいまで続けるって
    ところもあるようですけど。

    奥さんが多少年下で、上記リミットまではなんとしても子供授かる努力を続けたいと思ってる夫婦は、夫婦そろって
    大馬鹿者ってことなんですね。それが奥さん側の強い希望であっても。奥さんが2つ下だったら43で授かったら夫45の子ですもんね。
    男性批判されてる方々にとってはそういうことですよね?

    ユーザーID:6424109121

  • 数年前に聞いた話になりますが

    あくまでも聞いたのはその人だけなので、一つのケースとして読んでください。

    20代、30代は仕事に猛進しているから、子供とかはあまり考えなかったそうです。
    ですが、40代になって親の死が目に見える位置にあったり、そのせいで自分の死とかも考えるようになった事によって、自分の血を残したい、子孫を残したいという思いがもたげ、子供が欲しいと思うようになったとその人は言ってました。

    思わずそれを聞いた時に、危機に瀕した状態になると、血を継ぎ子孫を残さなければと考える動物の本能のようなものなのかしら…と思ってしまいました。

    収入面やその他の面で、どう考えても今から若い嫁を貰うのは無理だろう…という感じの人でしたし、少し下の年代の人をお嫁に貰ったとしても、子供が生まれた後の成人するまでの事などは考えていない印象でしたので、とにかく本能で欲しいと思ってるんだな…としか捉えられませんでした。

    30代後半や40代になって焦って子供が欲しくなる人は、動物的本能に突き動かされて欲しいと感じている部分もあるのでは無いかと思ってしまいます。
    (もちろん全員がそうという訳ではありません)

    ユーザーID:1868918406

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