お子さんが2人以上いる方に質問です。

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家族・友人・人間関係

ブラウニー

兄夫婦についての質問です。
兄夫婦には現在1歳半の息子がいます。
去年義姉の妊娠が分かり、6月後半に出産予定です。
私達も、甥っ子に兄弟が出来るんだと喜んでいたのですが、先週になって兄夫婦から「2人目が生まれたら、2ヶ月ほど上の子を預かって欲しい」と言われました。
兄嫁は現在仕事をしていますが、4月から1年間の育休に入る予定で、甥っ子を預かって欲しいという2ヶ月間は義姉の実家に帰るそうです。
義姉実家には、義姉の母、弟、祖父母がいますが、全員仕事をしていたり趣味等で忙しいそうです。
とはいえ、旦那の実家に上の子を預けて自分と2番目の子は自分の実家に帰れるものなのでしょうか?

私は独身なので子供を持つ彼らの気持ちが分からないだけなのかとも思ったのですが、私の両親も少し期間が長いと感じているようです。
この預かる期間は長いですか?
また、2人目が生まれたとき、皆さんは1人目の子も連れてご実家に帰られましたか?
おそらく預かっている間でも兄と甥っ子で義姉に会いに行くのだとは思うのですが、甘えたい盛りの子供を母親からそんなに長い期間離して良いのかと不安を感じています。

ユーザーID:8982545113

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  • トピ主さんの実家に里帰りは?

    お嫁さんと上のお子さん、二人とも預かるのは?
    期間は一カ月が妥当だと思うけど。

    ユーザーID:3520901378

  • 辛いですね…

    育て方はそれぞれで当たり前だけど、甘えられない子供って可哀想…。ましてやまだ幼いのに。。
    うちのチビが全く同じ歳なもんで、なんだか切なくてたまらなくなってしまいます。


    ブラウニーさんのほうがきっと優しく接してあげそうだから、余計に預からないほうがいいと思います。抱っこってこんなに気持ちいいんだ〜甘えるって幸せだ〜って、幼いなりに覚えてしまうと、さらに厳しくされそうな家に戻ったときにとってもショックを受けてしまうでしょう。

    泣いてわめいて僕だけを見てーって。抱きしめて大丈夫だよ!!愛してるよ!って言ってあげるお母さんでしょうか?

    たぶん逆でしょう。


    保育園のほうが、特別扱いなくみな平等にみてもらえるし、母親の教育方針にあっていると思います。

    ユーザーID:6342927528

  • 大変でした

    私の場合は甥っ子が4歳くらいでしたが辛かったです。

    両親が安請け合いしたものの、面倒はほとんど私に押し付けられ、友達と出かける時や私がサークル活動に出かける時も一緒に連れて行きなさいと散々でした。

    兄には『お前は甥っ子を可愛がらない、子供が嫌いなんだな』などと言われ、感謝すらされませんでした。

    ユーザーID:9507946827

  • 2度目ですが

    補足読みました。

    いろいろ問題があるようですね。
    産後1ヵ月もすれば動けるので何故に1ヵ月以上も預けるんですかね。(私は帝王切開は経験がないので何とも言えませんが。)

    それにオムツも用意しないなんてありえない…どこまで甘えているんだか…
    お兄さんも勝手ですね。お父さんに「預けている間は働かないで」とか…

    とにかく1ヵ月は見るがそれ以降はシッター料金とかをとればいいんじゃないですか?
    かかった費用(オムツ代など)もちゃんと請求しないとね。(レシートちゃんととっといてね。)
    保育園に入れても4〜5万は保育料とられますよ。(もっと高いところもあると思いますが)
    小守もエネルギーがいるんです。それなりに貰うもの貰わないとね。1日2日じゃないんだから!
    それに甥っ子がかわいそうですね。抱っこしてほしいのに抱っこしてもらえないなんて。
    ウチなんて4歳の子でも抱っこをせがんでるのに…

    自己中な兄夫婦を持って大変ですね。頑張ってください。

    ユーザーID:0357497540

  • トピ主です。前述の続き。愚痴あり2

    聞けば、自立心を養うために抱っこはなるべくしないようにしているとのことでした。確かに育て方はそれぞれですし、私も母も、兄夫婦とは言え子供の教育の仕方に口を出そうとは思いません。
    が、まだ言葉を完全に喋れるわけでもない、甘えることや泣くこと、笑うことで自分を伝えてくる赤ちゃんに、今から自立を求めるのもなんだか違う気が…。
    今回の件も含め、兄夫婦は甥っ子に一番悪いことばかりを選択しているように思えてなりません。

    母もこんな状態では到底無理だということで、断ろうと考えているそうです。
    本当は身内のことを悪く言うのは嫌なのですが、とても耐え切れず感情を吐き出させていただきました。
    出産予定日もまだ先ですし、この話がどうなっていくのかもまだ分からないところですが、せめて甥っ子にとって、そして体が弱り始めている両親にとっても良い方向に向かって欲しいと思っています。

    他にも何か補足などが必要であったり、話に変化や進展があればまた後日書き込ませていただきます。

    ユーザーID:8982545113

  • トピ主です。前述の続き。愚痴あり1

    前述では現在の状況を書きましたので、ここからは私個人の意見と気持ちを書かせていただきます。
    愚痴も入ってしまいますが、ご容赦ください。

    やっぱり2ヶ月は長いんですね…。
    私としては甥っ子を2ヶ月もの間預かるのは無理だと思っています。
    甥っ子のことはとても可愛いです。ですが、両親(特に母)の現在の状態や我が家の状況を考えると、本当に厳しいんです。
    1歳半ともなれば抱っこをせがんだりしてきます。甘えてもきます。母もそれに答え、調子の悪い体を押して抱っこをしたりしていたのですが、先日ついにそれで足を痛めてしまいました。
    私も父も不在の日だったので、自分が抱っこをするしかなかったとか…。
    そして兄夫婦にそのことを伝えたところ、兄は「だから抱っこしなくていいって言っただろ」と言い、義姉も「私の母は足が痛いからってこの子(甥っ子)のこと抱っこしませんよ。お義母さんも抱っこしなくていいですよ」と…。
    (義姉の母もうちの母と同じく足が悪いです)

    ユーザーID:8982545113

  • トピ主です。現在の状況と補足2

    ・私は仕事をしているので、日中は甥っ子の面倒を見ることが出来ない。
    ・我が家では大型犬を室内で飼っている。絶対に噛まないという保証はない。
    ・自分の足と体調のことを考慮した母が「お金は出産祝いとして私が出すから、どこか保育所か託児所を探して、日中だけでも甥っ子をそこに預けて欲しい」と兄に頼んだが、探す気があるかどうかは不明。
    ・保育所や託児所が見つけられなければ長くても1ヶ月が限界だと思い切って答えたところ、話を逸らされた。
    ・私はパート、両親も年金のため生活が苦しく、父も働いている方が合っているということから、春より仕事をする予定だったが、兄から「じゃあ預かってる間は働かないで」と言われた。

    以上が現在の状況です。
    シビアな話になってしまいますが、預かる間に発生する食費やオムツ代なども果たして向こうがちゃんと持ってくれるかも微妙なところです。
    以前我が家に甥っ子を預けられた時にオムツや赤ちゃん用のお茶が切れたので買い与えたら、それ以来自分たちではあまり持って来なくなりました。

    ユーザーID:8982545113

  • トピ主です。現在の状況と補足1

    レスが遅くなってしまい申し訳ありません。
    質問を投稿してから今日までに色々とあり、感情的な書き込みしか出来ないと思い、冷静になるまで間を置いていました。
    まず最初に先日の質問の補足と現在の状況を、長くなってしまいますが説明させていただきます。

    ・甥っ子を預かるときは兄も我が家に滞在予定。ただし夜勤が主体の会社なので、日中から夜にかけてほぼいない日が続くことも。
    ・預かる期間に関して改めて聞いてみると「2ヶ月じゃなくて多分1ヶ月半」との返答。ただ、妙に曖昧に濁している節が…。
    ・預かる期間を長く言うのは、義姉が帝王切開になるから?(最初の子も帝王切開だったので…)
    ・私の両親は60代後半で年金暮らし、義姉の母は50代前半で公務員として現在も働いている。高齢というなら我が家の両親の方が当てはまる。
    ・父は地区の行事に積極的に参加する人で、近所からもよく声が掛かる上に、中心となって動くこともあるので、外せない用事が出来てしまうことが多い。
    ・母は足が悪く、最近では体調を崩す頻度も増えてきた。父は数年前に癌を患い(今は手術をして治りました)それ以来体力が落ちたとのこと。

    ユーザーID:8982545113

  • ソレはダメでしょ

    第2子を出産したら
    手は第2子にかかりきりでも気は第1子にかけておくようにと言われましたよ。
    母親から離しちゃいけません。
    母親の出産以上の試練らしいです、上の子にとって下の子の出現は。

    ユーザーID:1571461720

  • 聞いたことがない

    ぶっちゃけ、2ヶ月も1歳半のわが子を人に預ける、
    その心理が意味不明です。

    オムツも取れていないだろうし、
    熱とか出たらどうするつもりなんだろう?
    あなたか義両親が連れて行くの?
    ママじゃなきゃ分からないこと、いっぱいあるんじゃないのかなぁ。

    愛情があるのかどうかも疑わしいね。
    何のために赤ちゃん産むんだろうね。
    数がいればいいのかな? と、ちょっと疑問。

    赤ちゃんの世話って、自分に子どもがいないとわからないことが多いよ。
    出産経験のないあなたには、赤ちゃんの世話はまず無理。
    夜鳴きするよ? ウンチいっぱいするよ? 大変だよ。

    お母さんだって、忘れてるかもしれないし、
    赤ちゃんにも好みがあるから食べ物もそうだし、
    生活のリズムだって合うかなぁ。

    ちょっと、2ヶ月も預けるなんて乱暴だね。
    土地柄にもよるのかも知れないけど、
    私はそういう話は一回も聞いたことないわ。

    父親であるお兄さんはどうするの?
    実家に頻繁にきて、その子の面倒みるんでしょうね? 
    じゃないとおかしいよ。

    ユーザーID:3621525202

  • そりゃヘンだ

    二人産みました(現在、6歳と2歳です)。
    二度とも里帰りはせず、
    二人目を生む前には遠方実家の母が
    我が家に泊まって入院中上の子を見てくれた程度です。
    でも、退院してすぐに帰ってもらいました。
    家事はなんとかなるし(だって、昔と違い家電あるでしょ)
    上の子の遊びパワーは、保育園を利用してなんとか乗り切り。

    大変な面も、勿論あったけど一時のこと
    すぐにペースを掴みます。
    上の子は、下の子が可愛いみたいだし♪
    下の子は、上の子を慕うようになるし♪
    だからか兄弟、いまだにとっても仲良しですよ。

    頑張りすぎてママが倒れたら一大事だけど
    二ヶ月は・・・いくらなんでも長すぎな気がします。

    ユーザーID:2091240786

  • 長いし変です。

    そんな小さなお子さんを夫の身内に2ヶ月も預けられるなんて 私には信じられないです。

    私は 上の子をつれて実家に戻りました。
    両親は嫉妬するからと 上の子をチヤホヤしてくれました。
    2週間居て 床上げまでは実家の母が来てくれたので またまた長男は おばあちゃん(私の母)にチヤホヤされて、私が赤ちゃんの面倒を見る度に気になる様子の長男の気を引き付けておいてくれました。

    上のお子さんの精神的不安は どうでしょうか。

    お兄さんは お嫁さんに言われて「そうか」と頼んだだけのように思います。
    聞かない話(この長期間)です。

    ユーザーID:0935741259

  • やめた方がいい

    普通は母親がいれば上に何人子供がいようが面倒見るでしょう。
    赤ちゃんがいても、べつに赤ちゃんに付きっきりでいるわけでもないし。
    絶対断った方がいいですよ。
    兄嫁さん、どうにかしてますよ。甘えすぎ。
    2か月も離れていたら必ず上のお子さんに精神面で影響が出ると思います。
    兄嫁さんのご実家に誰もいなくて困るのであれば、里帰りしなければいいんです。

    ユーザーID:9341597835

  • すみません,正直な感想

    甘えた夫婦だなぁという印象です。
    誰かに頼らないと出来ないのでしょうね。
    ちなみに子供は四人いますが夫婦だけで乗り切っています。
    転勤族の為頼る身内は近くにおりません。

    私の感覚では二ヶ月も幼子を預けるというのはよほどの緊急事態のみです。
    周囲を見渡しても二ヶ月夫の実家へというのは聞いたことがありません。
    逆に主さん宅に嫁と子供二人預かることはできないのでしょうか?
    そちらのほうが自然だと思います。

    何か特別な事情があるなら話は別ですが,ないんですよね。

    ユーザーID:9603206417

  • 目がテン…

    母親はなぜそんなに長い期間離れられるの?
    二人目だろうが三人目だろうが、赤ん坊を育てながら上の子供たちをみるもの。みんな普通にやってます。

    実家がない人だって同じ。子供を預けるなんていう選択肢があることに…ごめんなさい、腹立たしくて可哀想で涙がでます。
    ちなみにそんなことしたら、お子さんの気持ちが荒れて後で子育てが余計大変になりますよ。

    義姉は病気か何か?

    自治体ごとの子育て支援があります。保育所もあります。眠るときくらいそばで安心させてやりたいと思うのが母親ではないの?
    と、思います。

    ユーザーID:6342927528

  • 私の場合

    今はまだ2人目妊娠中ですが、産後は上の子を連れて一月ほど里帰りする予定です。
    上の子と離れるなんて無理です。
    ただでさえ赤ちゃんがえりしていて大変なのに、そんなに離れたら下の子を敵視しそうです…。

    お義姉さん、もしかしたら帝王切開になるのかもしれないですね。そうすると2ヶ月もありだと思いますし、やはり下の子の世話だけでいっぱいいっぱいになるかもしれないですね。

    ユーザーID:9450148866

  • 「旦那の実家に上の子を預けて」って・・・?

    だんなの実家って、お兄さんの実家だよね?

    お兄さんの子供の話だよね。


    義姉さんが新生児を連れて里帰りする間、お兄さんは子供の世話をしないんだよね?

    2ヶ月も実家に預けなくても、朝実家に連れて行って、夜迎えに行けばいいんじゃないかな。

    お兄さんにそう提案してみては?

    ユーザーID:4739541568

  • そういう考えの持ち主

    こればかりは、お兄さんご夫妻が「二か月間、上の子を
    母親から離れたところにある祖父母の家に預けても平気」
    な人達であるとしか言いようがありませんねぇ。

    他の方も書いていらっしゃいますが、第二子を出産する際
    には上の子のケアを怠らぬように、という指導を産院で
    受けますし、育児書を読めば必ず書いてあります。
    お兄さんご夫妻も知らない訳がないでしょうが、それを
    軽視するということですよね。
    そういう考え方で子育てをするなら、まあ仕方ないのでは
    ないでしょうか。

    トピ主さんのご両親からお兄様に、そういったことを
    知っているのか確認してみても良いかとは思いますね。
    何と返答するのでしょうか。

    その上で、預かるのか短縮するのかご両親が決めては
    いかがでしょうか。皆さんそれぞれの生活がありますから、
    体力的に難しいならば期間を短縮してもらえばいいと思いますし、
    母親から離れない方が良いと思われるのであれば、そのまま
    伝えてみてはいかがでしょうか。
    相互理解ができるかはちょっとわかりませんが。

    ユーザーID:4460011292

  • 昔の話ですが

    夫は第1子、第2子が生まれる時、義父と夫は義父の実家へ、義母と第2子は義母の実家に里帰り。同じ市内で車で20分ぐらいかな。昔のことなので、多分床上げまでの産後3週間かそこらでしょう。(夫は当時4歳です)

    私は第1子も第2子も里帰りしていません。第2子の出産入院中だけ義母に上の子をお願いしました。

    妹は、3人子がいますが、2回とも上の子たちを連れての里帰りです。(実家は自営業なので昼間は不在)

    お嫁さんのご実家、お仕事はわかりますが「趣味」って…ご両親は預かるのはできるのですか?でも、産前産後ひと月ですか?産前は一緒にいられるでしょう。

    甥御さんの「寂しい」っていう気持ちもありますが、生まれた赤ちゃんのこと嫌いになっちゃうよ。お母さんと引き離される原因だからね。少なくともお兄さんと一緒じゃなきゃまずいと思うよ。
    2人面倒見られないなら、ちゃんと計画すればいいのに…

    ユーザーID:6761134413

  • その後を考えたらおすすめできません

    まず理由をきいてみることが必要だと思います。それ次第ですかね。

    私は上の子が2歳になった時に出産しましたが里帰りはしないで母に自宅に来てもらいました。
    9日間入院しましたが4日間は夫が休みを取り、母に預けたのは5日間のみです。
    退院後1週間は母が滞在して家事をしてくれましたが、子ども達の世話は自分でしましたよ。

    なにせ上の子の赤ちゃん帰りがものすごく、母は戸惑うばかりで対応できませんでした。
    私の膝の上に乗ったまま降りず、今までできていたことが何もできなくなり、
    母を「ママ(私)から引き離した悪人」と認識してしまったようで攻撃して大変でした。
    たった5日間でこれですよ。

    生まれた赤ちゃんは母乳のみだったので私が頑張るしかなく、
    1ヶ月くらいは本当に大変でしたが、夫にも協力してもらい必死で乗り越えましたよ。

    よっぽどの理由がありお子さんが祖父母になついているのなら別ですが、普通ならやめておいた方がいいと思いますよ。
    もしも預からざるを得ない状況だったとしても2ヶ月は長すぎだと思います。
    もう少しお兄様にも頑張ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:2526099952

  • 率直な感想は長いと思います。

    もともと、お兄さん家族とは同居されていて、
    普段からトピ主さんのご両親が兄嫁さんに代わり、
    甥っ子さんの養育の多くを担っているのであれば
    可能かもしれません。

    でも別居で、休みの日に遊びに来る程度であれば厳しいのではないでしょうか。

    お産で入院期間の前後も含めて1週間程度なら分かりますが、
    上の子だけを2ヶ月というのは長すぎると思います。

    出産時に2歳前でも、兄弟ができることで不安定になる子はいますので
    その上、2ヶ月も母親と離れていては、
    その後、赤ちゃん返りがひどくならないでしょうか。

    怪我をさせてしまった、虫歯ができたとなれば
    責任を感じるでしょうし、
    ご両親自身が2ヶ月は長いと感じておられるようですので
    心身の疲労が心配です。

    最終的に受け入れる場合は、今から一人もしくはお兄さんと二人で
    お泊りの練習をして慣らしたりした上で
    受け入れられる期間をよく考慮したほうが良いと思います。

    ユーザーID:8506844607

  • 人それぞれ

    これはそれぞれ考え方や事情も違うので一概に良い悪いとは言えませんが…。

    私が2人目出産の時は産院に家族部屋があったので、そちらで上の子と新生児と過ごしました。
    退院後1週間は実母に手伝いに来てもらい(仕事があるため1週間だけでした)、あとは夫婦2人です。

    実母は姑と同居でしたので里帰りしていません(祖母は帰ってもいいと言っていたが父が許さなかったそうです…)。

    義母はお義姉さんと似ていて、同居していた姑に上の子を預け、3ヶ月近く里帰りしていたそうです。
    車で30分ほどの距離なので毎週義父が上の子を連れて会いに行っていたようです。


    私は上の子と離れている時間は少しでも短い方がいいと思います。
    上の子も一緒に育児をする事でお兄ちゃんやお姉ちゃんとしての自覚も出てきますし、何より子供ってお母さんが傍にいるだけで安心するんですよね。

    何事もなければ3週間で床上げですから1ヶ月くらいにした方が私はいいと思います。
    主さまご家族も会話もできないような子供を2ヶ月も預かるなんて大変でしょうしね。

    ユーザーID:0639640947

  • 2ヶ月は長いね

    それぞれ理由があると思うので「何で2ヵ月も?」とお兄さんに聞いてみてはいかがですか?

    義姉のお母さんもご年配でしょうし上の子の面倒もみるのは困難だと思われたのかもしれませんね。義姉はお母さんに上の子の面倒をみるのは断られたとか…(小守は本当に疲れるんです!!!)

    私は2人出産しましたが退院後は里帰りせず自宅で過ごしました。2人目の出産の時は上の子(3歳児)は保育園に行っていたので、1日中見ることはなかったのでまだ助かりましたが、1日中見るのは大変だと思いますよ。
    義母は高齢のため3歳児を見るのが困難と私たち夫婦が判断したため上の子を預けるのは断りました。

    私の周りにも2ヶ月、3ヶ月実家に里帰りしていた人はいますよ。
    確かに上の子だけ義実家っていうのはかわいそうだと思いますが。
    2ヶ月は長すぎると思うならご両親が兄夫婦に「せめて1ヵ月だけなら」と話し合いをされてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0357497540

  • 保育所

    うちはショッピングモール内にあるチェーンの保育所に預けて、夕方私か仕事帰りの夫が迎えに行ってました。月5万くらい。

    主さんはプロじゃないし、子育て経験ありませんよね。
    引き受けるなら保険に入ってもらって、怪我させても文句を言わないことの念書、お給料ももらってくださいね。

    2ヶ月だと20万は最低でも。。


    普通は実家に頼れないなら帰らず、夫婦と外注と通いで義母がフォローくらいですよ。
    ぶっとびな兄夫婦ですね。お兄さんにも義姉もなんか抜けてるわ。無計画。

    ユーザーID:8049836138

  • なぜに??

     そんなに長い期間預けるのでしょうか??
    理解できません。まして、独身で子育て経験者ではないトピ主さまに(申し訳ありません)よくそんなに預けることが出来るものだと・・
     私の場合ですが、上の子を連れて実家に帰りました。自営業ですので、昼間は誰もおりませんが、家事をしなくていいので、休ませていただきました。
     上の子もお母さんからそんなに引き離されてはかわいそうでは?まして、赤ちゃんが生まれるという状況、2歳ころならお母さんが自分だけのお母さんではなくなったと分かるから、余計に可愛がって大事にしてあげないといけないと思います。
     トピ主さんの考えが普通と思います。よく話し合いをされて、上のお子さんの事を考えて、一番いいようにしてあげたいと私なら思います。

    ユーザーID:9436949097

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