家族・友人・人間関係

独身友人の逆鱗に触れてしまいました

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和美

ひと

40歳、結婚7年目のパート主婦です。
子どもは欲しいと願っておりますが、授かっていません。

先日、年下の女友達A子(30歳・独身)を自宅に招いてお茶をしながら話をしていました。
私には年下の独身の女友達が何人かおりまして、次は誰が結婚するのか
いつも気にしていました。

それで、その時に会話の流れで私が「A子ちゃんと○ちゃんと◎ちゃん、次は誰が片付くか、夫と話してるのよ」と言いました。
私は何の気なしに話したつもりでしたが、そこでA子がムッとして、「片付くとかそんな言い方ないんじゃない?和美さんいつも結婚してる人がえらいみたいな口振りだけど、結婚してるだけでそんなに偉いの?和美さんに、子供が出来ないこと私一回でも聞いたことある?きっと辛いと思うから私は聞かなかったけど、和美さんが結婚の話ばかりするなら、私も聞くよ。なんで子供出来ないの?」
一気に捲し立てられました。

かなり、ショックを受けました。
A子は怒って帰りましたが、私はそんなに悪いことをしていたのでしょうか?
不妊のことは触れてほしくないので話題には出してきませんでしたが独身女性はそんなに結婚のことを聞かれるのが嫌なものですか?

A子とは仲直りしたい気持ちと、もう疎遠にしたい気持ちと両方あります。

ユーザーID:3712810736

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  • A子さんよく言った!

    是非疎遠にしてください。

    結婚とか妊娠・出産て、自分の努力じゃどうしようもない部分がありますよね。まず相手ありきのことです。いくら強く望んでも相手がいなければできないし、運とかご縁のようなものなので、トントンと簡単にできる人もいれば、なかなかうまく進まない人もいる。

    そういうこと、わからないのですか?

    A子さんのおっしゃる通り、あなたも不妊のこと触れてほしくないくせに、無神経ですね。

    独身女性で、向こうから結婚の話題を振ってくる人以外に結婚のこと聞いていいのは20代半ばまででしょう。20代後半や30過ぎれば、結婚したい気持ちが強い人なら本人的にもかなりの焦りもあるし、何より親・兄弟・親戚・先に結婚した友人などなどあらゆる方面から嫌というほど「誰かいい人いないのか」「結婚はまだか」という声が聞こえてくるんです。うんざりなんです。

    そしてたぶん、あなたはA子さんに結婚の話題を出したのって、今回が初めてじゃないんですよね?

    本当に「片付く」とか失礼ですし、結婚してる人が偉いわけでもないです。

    あなたは本当に失礼で無神経なことをしたんです。

    ユーザーID:4875746449

  • それじゃあ聞くけど

    子供がいない女性は、そんなに子供がいないことについて触れられたくないんですか?何で?
    何で授からないんですか?不妊ですか?治療とかしないんですか?ほしいのに何でですか?40にもなったら可能性もうないんじゃないですか?

    あなたはアホですか?

    ユーザーID:5435400758

  • お付き合いの仕方だと思うんですけど・・・・

    ご主人との会話の中だけであれば、片付くという表現はいいかもしれませんが、やはり本人たちに向かって<誰が片付くか・・・>は失礼な物言いだと思いますよ。
    とり方によっては、あなたがたご夫婦がそのお友達の誰が一番先に結婚するのか楽しんでいるようにも聞こえます。

    あなたが子供のことを聞かれたくないように、独身の人の中には結婚のことをいろいろ言われたくない人もいるのです。
    現にあなたも触れてほしくなくて話していないのでしょう?

    きっとあなたの意見に同意して、疎遠にすることを賛成してほしいのかもしれませんが、第三者的にはあなたの物言いが、A子さんにそう言わせてしまったように思えてなりません。
    あなたと同じようにA子さんもショックを受けているでしょう・・・
    自分だけがショックを受けていると思わないことです。

    少し時間をおいて、これからの付き合いを考え、疎遠にするか謝罪するか考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3878531253

  • 片付くって、なに?

    無礼ですよね、その物の言い草が。

    うんと年上なのに配慮できなかったのでしょうか?

    年下のご友人からは気遣いを受けても
    ご自分は出来なかった・・・残念ですね。

    きっと、姉御肌気取りだったんでしょうね。
    それがただの無神経な年上女性だっただけ。

    まだわからないのですか?

    A子さんの言ったとおりですよ。

    ご自分だって無神経に不妊の事は触れられたくないのでしょ?

    それぞれに事情があるのだから先輩風きかせて
    偉そうにするのを止めたら?

    仲直りする事も疎遠にする事も、相手あっての事ですからね。
    A子さん次第じゃないですか?
    トピ主さんだけが決めれる事じゃないです。

    ちなみに私は30半ばで既婚2児の母ですがね、

    独身女性が結婚の事を聞かれるのが嫌なんではなく
    個々の事情があるのに一括りにするのは短絡的。
    不妊だって千差万別でしょ?

    それをそんなに聞かれるのが嫌?なんて
    私なら考えも及ばないですね。

    ユーザーID:3606960654

  • わかりませんか?

    親戚の叔母さんでも年頃の娘さんには直接言わないようなことを…、デリカシーがなさすぎますよ。

    謝りましょう。
    仲直りできるかどうかはわかりませんが、謝りましょう。

    Aさんも傷ついた分だけトピ主さんのことを傷つけ返したのですから、仲直りできる可能性はあるでしょう。

    ユーザーID:0679708438

  • 何が逆鱗なのかは人それぞれ

    私がそうだったんですが、20代半ば頃までは言われませんでしたが、30歳が近付くにつれて実家の母に「イイ人いないの?」「彼氏出来た?」「お見合いセッティングした方が良いかしら?」等々言われてました。
    それが鬱陶しくて一人暮らしを始めたぐらいにしつこかったですね。
    若しかするとA子さんも似た様な事を家族や親せきから言われているかも知れませんね。だとするとA子さんにとって結婚ネタは言って欲しくない事だったかもです。

    それに「片付く」って表現だと、まるでA子さんは自分が何か散らかった汚いものだと受け取ったかも知れません。
    私がしつこく言われていた独身時代だったら、確実にそう受け取ってるでしょう。そしてA子さんも激怒したからには、それに近い印象を受けたんだと思います。


    トピ主さんが先に、相手が嫌がる言葉を発しました。
    先にトピ主さんが「ゴメンね」って言えばA子さんも「言い過ぎた」ってなるかも知れません。
    それが出来なければ、そこまでの関係だったんでしょう。

    ユーザーID:9870723798

  • 無神経

    子持ちの友達に
    「いつできるんだろうね?(赤ちゃん)と旦那と話してるんだ」
    と言われたら、不愉快じゃないですか?

    しかもあなた「片付く」って、酷すぎ…。

    ユーザーID:0932005816

  • あのう

    「和美さんにいつ子供が出来るのか、お友達と話しているのよ」

    って人から言われたら嫌じゃないですか?


    一度だけならまあ仕方ないかなって思うかもしれませんが、
    頻繁に結婚の話をしていたなら、
    トピ主さまデリカシーないなと思いますよ。

    当方30半ばの既婚者ですが、未婚の友人にこちらから「結婚」の話を
    振ったことはありません。

    ユーザーID:2357554148

  • そりゃそうじゃない?

    >不妊のことは触れてほしくないので話題には出してきませんでしたが独身女性はそんなに結婚のことを聞かれるのが嫌なものですか?


    不妊女性はそんなに不妊のことを聞かれるのが嫌なものですか?
    と聞かれたらどう思いますか?

    ユーザーID:2620718565

  • そりゃあ

    失礼ですよ。自分だって不妊のこと聞かれるの嫌なんでしょう?
    だったらA子さんだって同じことじゃない?
    不妊も結婚も望んだところで1人じゃできない作業なのに何故それが
    A子さんに言われるまで気がつかないの?
    悪いけど、イタイ40だと思うよ。誠心誠意謝って許してくれなかったら
    付き合い諦めたら。

    ユーザーID:5742921221

  • 天唾?

    トピ主さんは33歳で結婚されたんですよね?
    翻ってA子さんは現在30歳♪
    何が言いたいかわかりますか?♪

    他の年下のご友人の年齢はトピには書かれてないのでわかりませんが、少なくとも、A子さんに対するトピ主さんの言動はあまり誉められるものではありません。
    敢えて申さば、トピ主の言動は猛省して然るべき!と、拝察いたします。
    せっかくの友人なのですから、自らの傲慢さで無くすのは悲しくありませんか?

    ユーザーID:8632162205

  • 感じワル・・

    片付くって、独身だったらお荷物ということですか?
    主さんは本当に失礼ですね。

    誠心誠意A子さんに謝ってください。
    ご自分の無神経さがわからないということなら、
    どうぞ疎遠にして差し上げてください。

    小町を読んでいてそんなこともわからないのでは、
    そのうち誰も友人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:8837497314

  • 既婚ってエライのかな?

    当方、30過ぎての結婚経験があります(今はシングル)。
    あなたは難なく結婚されて、今もお子さん以外は円満に過ごされているのではないでしょうか?
    ご主人とお友達の噂をされるのは自由ですが、お友達本人にそのようなことを言うのは失礼ではないと思う想像力はないのでしょうか?
    これだけ婚活だ出逢いだと言っている人もいるのに…

    ユーザーID:2614210370

  • 片付く…って言葉は嫌ですね

    40代独身女性です。
    「相手いないの?」「なぜ結婚しないの?」と良く根掘り葉掘り聞かれますが、特に気になりません。
    それは私に結婚願望がない為であり、ある人だったら辛い話題だろうと理解しています。
    結婚を望みながら、なかなか縁に恵まれない方には酷ですよね。
    子供を望みながら、なかなか縁に恵まれないトピ主さん。理解できませんか?

    こんな私でも、「片付く」と言われたら嫌な気分になりますね。お荷物みたいで。
    「次は誰が」というのも、賭けをされているようで不快です。
    お金を賭けてなくとも、予想している時点で賭けと同じです。

    ちょっとだけ言葉を変えてみましょう。
    トピ主さんが子宝に恵まれた方の家に招かれて、
    「和美ちゃんとYちゃんとZちゃん、次は誰が子供を産むか、夫と話してるのよ」
    と言われたら嫌じゃないですか?
    「会話の流れ」「子どものいない女性はそんなに妊娠の事を聞かれるのが嫌?」とあれば納得できますか?

    A子さんの言葉に、「和美さんいつも結婚してる人がえらいみたいな口振り」とあります。
    既婚者は偉くもなんともないですよ。事実なら、上から目線は改めた方が良いです。

    ユーザーID:7584320319

  • 片付くって・・・

    片付くって、失礼な言い方ですよね。
    それさえも分からないなら、人間性に問題アリだと思います。

    私は旦那と話してるのよ。和美さんはいつ出産して、母親としての仕事を片付けるんだろうって。

    ↑こんなコト言われたら、和美さん、どうですか?
    あっ、人間性に問題アリみたいだから、何も感じないかな?

    ユーザーID:6623507559

  • あなたは

    単なる、空気読めないチャンだよ

    ユーザーID:1651989757

  • なんか感想がズレてます

    40代独身です。結婚願望は特にないです。ご縁があれば・・くらい。

    >独身女性はそんなに結婚のことを聞かれるのが嫌なものですか?

    別に結婚の話題自体が「嫌」ということはありません。でも
    「次は誰が結婚するか、いつも気にしてる」(←他人なのに)
    「次はだれが『片付くか』」

    これは不快です。

    その理由も説明されなきゃわかんないでしょうか?

    ユーザーID:3977870492

  • それはですね・・・

    >不妊のことは触れてほしくないので話題には出してきませんでしたが

    要は・・。

    トピ主は、「自分はプライベートな、デリケートな問題を話題にされたくない」のに、
    同列の問題を、自分は「夫婦でネタにして盛り上がっていた」と。

    どんなに言葉を繕おうが、要はそう言う事。


    最低だね。

    ユーザーID:7314628934

  • A子さんの気持ちがわかります

    私は晩婚で、不妊も経験しています。

    不妊については「欲しいと思っていて、検査もして問題なかったけどできないです」といえばそれ以上しつこく言われることはなかったですが、結婚していないことについて追求、説教など上から目線の物言いや、酒の席でのつまみがわりのからかいは遥かに多く、しつこいんですよ。

    あちらは悪気なく言っているんでしょうが、こっちは言われる度にハラワタが煮え繰り返る気持ちになりました。

    ユーザーID:6320856862

  • おやおや

    >A子は怒って帰りましたが、私はそんなに悪いことをしていたのでしょうか?


    悪いことであろうがなかろうが、そんなつもりはなかろうが、相手が怒った時点でなにかやらかしたのは確かなのです。

    そこは理解しましょう。

    >独身女性はそんなに結婚のことを聞かれるのが嫌なものですか?

    独身女性は…ではなく、彼女は不快だったのでしょう。

    おっと、勘違いしてはいけませんよ。彼女が不快だったのは独身だからでも、結婚していないからでもありません。

    あなたの中に『結婚しないのはなんで?』という疑問があり、その疑問は『結婚するのが普通・当たり前・考えるまでもないごくありふれた自然なこと』という考えが有るのを感じたからでしょう。しかも『片づく』という、まるで物を片づけるような言い方をしましたね。片付けというのは、整理されていないことや不要なものを一掃することです。つまり、独身者はそれと同じ立場と言っているに等しいのです。

    悪気がなかったですか?それは結婚=普通と考えているから。臆病にならなくて良いです。人の生にとやかく言わないことです。

    ユーザーID:4929226259

  • じゃあさ

    あなたが気にしてる妊娠しない事をA子さんや友人が、あなたに会う度聞いてきたらどんな気分?

    「私達いつも皆で、和美さんて、いったいいつになったら妊娠するんだろうね〜?
    って話してるんだよね〜。和美さんは何でまだ妊娠しないの?」

    …って言われたらどう思うのかしら?
    あなたの言った事はこれより酷いよ。

    友人の事ガラクタみたいに『片付く』って失礼だし。

    言いかえると
    「和美さん、いつになったらハラむのか皆で話してたのよ〜」
    ってな感じですかね。
    ね?下世話な感じでしょ?

    友人が、結婚いつするか?なんて、直接本人に、しかもそんな聞き方よくできるよね。
    身内が言う以外は、興味本位で聞かれてるとしか他人は思わないよ。

    あなたは、デリカシーがない方のようですね。

    ユーザーID:4522053878

  • 片付くかぁ…

    片付くって、親が自分の子供の事を世間に言う時に言う言葉だと思ってました。
    家の子、もう30歳なのにまだ片付かないの。誰かいい人いないかしら〜みたいな。
    少なくとも私は友達に対してその言葉は使いません。
    それと、お友達は皆さん結婚をしたがってて、相談されてるとかなんですか?
    そうでなかったら、余計なお世話かも。私も30歳位の時は、まだ全然結婚願望がなかったので、
    そんな風に上から目線で決めつけたように言われたら、気分悪くなったと思います。
    しかも夫婦揃って、面白ろ可笑しく、これまた上から目線で勝手に品定めされてるなんて。
    陰で何言われてるのかわかったもんじゃないって感じ。
    トピ文から、友達を常に下に見ている様子が伝わって来ました。
    今まで散々我慢してきて、ついに堪忍袋の尾が切れたんでしょうね。

    ユーザーID:2713396480

  • 既婚者子持ちがこう言ったら?

    主さん夫婦の不妊の理由って何なの?
    検査した?
    私は子供欲しいって思ってすぐに授かったから不妊の気持ちってまったくわからないんだけど、やっぱり嫌なものなの?
    さっさとうちみたいに授かればいいわね〜。
    夫といつも言っているのよ。主さんの所の不妊問題がさっさと片付けばいいのに、ってね。

    どうです?
    こんな既婚者子持ちの発言を笑って聞き流せますか?

    不妊の話はタブーだけど、結婚の話はOKって意味がわかりません。
    しかも、「片付く」って表現が失礼すぎ。
    それって今は「片付いていない」=「悪い状態」っていう意味じゃないですか。
    あきらかに既婚者の方が偉いという前提での発言ですよ。

    A子さんにどう謝ったらいいですか、っていう質問じゃないんですね。
    疎遠になりゃA子さんは喜ぶだろうけど、どう考えても主さんは疎遠にされる側でしょう。
    自分に選択肢があると思っているのにびっくり。

    ユーザーID:2293720413

  • 「片付く」って表現が揶揄にしか聞こえない

    「片付く」って表現が揶揄しすぎなのでは?

    「めんどうな物事がうまく収拾される」
    「じゃまになる者がいなくなる」
    と言う意味合いがあるので
    「私はそんなうっとうしい存在か?」
    と受け取られることもあるでしょう?

    「事態が落ち着く」
    と言う意味もありますから
    「(結婚している私は既に落ち着いたけど)あなた(友人)はいつ落ち着くの?」
    となるといかにも上から目線ですよね。

    それだけ言い返されるってことはご友人も結婚したくていろいろ努力してきたんじゃありませんか?
    でも結婚できなくてストレスが溜まっている(悩んでいる)。
    そんな時に真剣に取り組んでいる事に対してそんな揶揄するような言われ方をされたとしたら…。

    結局「片付く」って言うのは本気で心配と言うよりも興味本位の冷やかしにしか受け取れないのだと思います。

    もしご自分が言われたとしたら…
    ってわからないからトピを立てているんですね。

    トピ主さんはお子さんのことで悩んでいるかもしれないですけど、ご友人はそれ以前の結婚で悩んでると捉えたらどう思いますか?

    ユーザーID:0432179134

  • 無神経な人は総じて自覚なし

    >私はそんなに悪いことをしていたのでしょうか?

    これ本気でそう思ってます?
    本人を目の前にして「片付く」はあり得ないですよ。
    そもそも、そういう表現じゃなかったとしても、
    結婚するかしないかなんて、「余計なお世話」でしかありません。

    ユーザーID:8236089145

  • そこ迄言われて、まだわからないの?!

    あなたが不妊の事に触れて欲しくないように、A子さんも結婚の事について触れてほしくなかったのが、わかりませんか?

    人によっては、不妊だろうが、結婚しなかろうが、まったく気にしない人もいますが、A子さんははっきり「私は気にする人です!」とおっしゃったのですから、気にしてあげましょうよ。

    年上ですでに結婚し、不妊で悩んでいる40歳なんですから、もう少し人の気持ち、汲んであげましょう。あなたから謝ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3125623357

  • 嫌でしょうね

    >不妊のことは触れてほしくないので話題には出してきませんでしたが独身女性はそんなに結婚のことを聞かれるのが嫌なものですか?

    嫌でしょうね。
    20代前半位までの若いお嬢さんなら気にしないかもしれませんが。
    30代以降の女性に聞くなら「嫌なこと」だと思います。

    トピ主さんだって不妊の事には触れて欲しくないんでしょ?
    私は子持ちですが「不妊の事ってそんなに触れて欲しくない話題なんですか?」と聞かれてどう思いますか?

    ユーザーID:4366749944

  • 言葉のチョイス

    『片付く』の意味に娘が嫁ぐ等の意味はありますが、片付くの他の意味合いを考えれば整理整頓や邪魔者を消す等の結婚には相応しくない意味もあるので、誤解が生じますし適切ではないですね。

    お友達は片付くという言葉は、侮辱だと感じていると思います。

    また多くの女性は結婚への憧れがあるので、結婚関連の話題は慎重にすべきですね。

    どちらにせよ誤解させたのだから、謝罪してその後に『片付く』のトピ主さんの解釈を説明し、悪意ではなかったと誤解を解いたら如何ですか?
    そして最後に丁重にもう一度謝り、最後の判断はお友達に任せましょう。

    世の中のトラブルで多いのが、意思を十分に伝えずに誤解を与える事でのいざこざです。

    今回は誤解を与えた言葉の誤解を解くという文章にするとややこしいですが、誠心誠意十二分に意志を伝えましょう。

    ユーザーID:7200659971

  • 片付くって言葉。

    ずいぶん酷いものの言い方しましたね。友人関係は終わったと思いますよ。

    トピ主さんだって不妊にことは触れられたくなかったのですよね。A子さんは今まで気を使って不妊のことを話したり聞いたりしなかったのに。

    30で独身のA子さんに優越感を感じていたのでしょうね。そういう態度や言動がA子さんを怒らせたのですよ。でもね、30で独身より40で不妊のほうが問題でしょ。自分の問題だけ考えていればいいのでは? A子さんがそのうち結婚して子供を産んだら、聞かれますよ。いつ子供産むの?って。

    ユーザーID:2722362050

  • 逆鱗じゃない。

    A子さんは「いつも」って言ってるんだから、我慢の限界だったんでしょうね。
    そこまで言われてもまだ理解できないってすごいね。
    怒って帰っちゃった時点で仲直りは無理じゃない?
    悪かったと思ってないって事は、その場で謝りもしなかったんでしょう?
    また失言するだろうしこのまま疎遠にしたら?

    ユーザーID:6958232893

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