長女はかわいいけど次女はかわいくない

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姉妹ママ

ひと

タイトルは夫の妹(私から見れば年上)の発言です。

1年生の長女と昨年生まれた次女がいます。
長女は生まれた直後から見に来て親しみもあり、
イベントなどにも呼んでないのに勝手にくっついて来て
母親気分で成長を見ているからかわいいんでしょうが。

義姉が再婚して遠方に嫁いでから生まれた次女は
「会う機会も少なくて懐かないだろうからかわいくない」
のだそうです。
義妹は40代で子供はいません。
長女には異様に執着してくるので気持ち悪いというか迷惑です。

自分の子供がそう言われたらどうしますか?
義妹は大っ嫌いですが、姑とはいい関係なのでどうしたものか困ってます。
夫は「あのアホ(義妹)がまたしょーもないこと言って…」と
いう感じで放置です。

ユーザーID:2405161398

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このトピのレス

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  • 私もわからないけど

    なるべく疎遠にするようにしちゃいますかねぇ。
    大人なんだから思っても言うな、ですよね。おっきい女子高生みたいな感じなんですかねぇ思考が。

    ユーザーID:5514787436

  • 誰がそのことをあなたに言ったのですか?

    義妹本人から直接聞いたわけじゃないんですよね?

    お姑さん?ご主人?

    そういうことをあなたに伝えた人がまず、デリカシーに欠けますよね。
    聞いたら気分悪くなるのに決まってるのに。

    お2人の娘さんの子育て、つまらないことを言う外野は気にせず
    お母さんが心穏やかに存分に楽しんでください。
    もちろん、ご両親が両方それぞれ心からいとおしんで仲良し姉妹に
    なりますように!

    ユーザーID:3618978089

  • ありがとうございます。

    nikaさま

    レスありがとうございます。

    やっぱ疎遠でいいですよね?
    おっきい女子高生…確かに義妹は年齢こそ40代ですが、言動が幼いです。

    以前は好意的に接していましたが、あまりにもイライラさせられる言動が
    増えたので、私からは連絡はとらなくなりました。
    くだらない(例えば出先で見つけたへんなものの写メ)メールは
    送ってこられてもスルーするようにしてます。
    帰省もなるべく義妹に会わないように日程調整して帰るようにしてます。

    次女が産まれる前から長女が寂しい思いをしないように
    「ママの宝物は長女だけだったけど、赤ちゃんが来てくれたから
    宝物が二つに増えたんだよ。」と愛情が半分に減るのではなく
    今まで1つだったものがそれぞれに与えられるというような話をして
    いたのですが、こんなこと言われたら台無しだし正直悲しいです。

    ただ、義母と義妹は親離れ・子離れできていないべったり親子なので、
    義母と私の平穏な関係を壊さずに義妹とだけうまく疎遠にするのは
    難しくて困っています。

    ユーザーID:2405161398

  • ありがとうございます2

    さそり座さま

    レスありがとうございます。

    最初は義母から「義妹がこんなこと言ってたわ」と電話で聞きました。
    次にお盆に帰省した時に義妹本人が私と長女の前で言いました。

    その後電話で義母が義妹の話をするついでに「義妹ちゃんは長女が好きで
    かわいいけど…云々」と何度か言ってました。

    そして先日子供たちの前で義母が言いました。
    もちろん次女は言葉の意味など理解できませんが、
    私だけに言われるなら聞き流すことも我慢もしますが
    子供たちの前で平気でそんなことを言われると悲しいです。
    義母は長女も次女もかわいがってくれますけれど。

    不思議と二人とも主人には言わないみたいです。
    次女が生まれてまだ寝返りもできるかどうかの時から言われてます。
    次女は長女よりも人見知りしませんでしたし、外出してもニコニコと
    知らない方にまで愛想を振りまくので、一般的?には次女の方が
    可愛いと言ってもらえることが多いのですが。

    私は疎遠にしたいのですが、義妹は長女と関わっていたいらしく迷惑してます。

    最後の4行嬉しかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:2405161398

  • まずは様子をみましょう

    とりあえずは(まだ下の子もそこまでは理解しない歳なので)言わせておいて、言葉や人間関係がわかりはじめるころ(幼稚園入った頃かな)になって本人たちの目の前であからさまにそういう態度を取ったり言葉で言ったりしたら、一度わかりやすいように疎遠になさったらいいと思いますよ、義母さんにもわかる形で。

    義母さんはお孫さんに会いたいでしょうから、「どうしたの?」って聞いてくるでしょう。そうしたら「義妹さんが下の子に馴染みがない気持ちもわかるのだけど、一緒に会うと下の子が可哀想で。帰宅後もちょっと様子がおかしかったりで、今後どうしたらいいのかお義母さんに相談しようと思ってました」って。

    女の子はそういう所特に敏感ですから、あからさまにされたら実際可哀想だと思います。

    …でも、とりあえず言わせとけ、と冒頭書いたのは「実際小さい子を目の当たりにしたら義妹さんがコロっと変わる」可能性もあると
    思ったからです。今から義妹さんのお名前とか仕込んでおきましょう。義母さんと一卵性親子なら、義母さんが下のちっちゃい孫をメロメロに可愛がってたらそのうち一緒になって可愛がるかもしれませんよ?

    ユーザーID:1758108666

  • 盆暮正月冠婚葬祭には会いそうなんですねぇ

    可能な限り疎遠にしちゃうのが一番だと思いますが、タイトルの時期には会っちゃいそうですねぇ。
    そこで本人から言われた日には…怒りがわいてきそうですね。

    もし本人から言われる様な事があったらハッキリ言いましょう。
    「二人とも可愛くって可愛くってたまんないんですよ〜。お姉ちゃんは下の子が出来てからすっかりお姉ちゃんって感じで頼もしいし、下の子もいつも私には笑顔でニコニコしてまるで天使なんですよ〜」
    超笑顔で二人とも可愛いアピールをしまくれば、暫くは大人しくなるかも知れません。

    片方だけが可愛いって言われるのは、可愛いって言われた方も可愛くないって言われた方も両方とも面白くないですよね。

    ユーザーID:9817763576

  • レスします

    >そして先日子供たちの前で義母が言いました。

    変な言動の親戚ってそう珍しくはありません。
    でも、それを「またアイツはあんなこと言って…」と呟く大人たちを見て、
    子供は変な言動をする大人の言葉を真に受けなくなるのです。
    義妹さんが長女ちゃんだけを可愛がり、次女ちゃんを冷遇しても、
    二人とも「おばちゃん変わってるからな〜」と受け流せるのです。

    でも、周囲からまとも認定されてる義母さんが義妹さんのセリフを
    何のためらいもなく話題にしてる姿を見たら?
    長女ちゃんは「私だけが可愛いのね」、
    次女ちゃんは「私は可愛くないんだ」と思い込んじゃいますよ。
    姉妹に亀裂が入ったらどうするんですか?

    トピ主さんがビシッとお義母さんに言うべきところです。
    悲しんだり聞き流そうとしてる場合じゃないです。
    その話を主さんに伝えるお義母さんもどこか一本ネジがゆるんでますよ。
    義妹さんがそんな大人になったも、客観的には納得です。

    ムキになる必要はありませんが、子供の耳に入れていい言葉と悪い言葉に
    もう少し敏感になりましょう。

    ユーザーID:6135262671

  • ご主人に根回し

    ご主人の居る前では御義母さんも義妹さんも発言しないと言う事は、2人とも自分の発言がご主人を怒らせるだろうと察しているからだと思います。だったらそもそも言わなきゃいいのに、言わずにいられない義妹さんはとにかく、幼稚なんでしょうね。

    どうしても義理の実家に行かなければならない際は、出来るだけご主人に離れないよう根回ししてはいかがでしょうか?常にご主人と一緒に居るようにして、発言を封じましょう。

    あと、小町でも時々見かけるトピですが、差別されて育った兄弟姉妹の話題を知合いの話として、
    「子供たちを差別して扱う親って最低ですよね。私は絶対同じようにこの子達を愛します。どちらか一方だけ可愛いなんて親としてあり得ませんよね。」とか言っちゃえば?その時はご主人も一緒がいいですね。

    それにしても気持ち悪い義妹さんです。そのうち2人いるんだから、長女を養女に欲しいとか言い出さないといいですね。その時の為にも2人とも大事、2人とも愛してるアピールを欠かさず、うまく距離をおいてください。

    ユーザーID:8370941327

  • 書き忘れました

    そういえば、御義父さんは?

    いらっしゃるならそちらに訴える子供できませんか?

    ユーザーID:8370941327

  • いい意味だと思っている

     私はひとりしか娘がいませんが、そのような発言はすごく嫌ですね。実妹の子供が3歳差の姉妹ですが絶対にどちらかのみを褒めるということをしないように気を付けています。
     トピ主さんの義妹は単純に言葉そのままの感情を持っていて、安易に言葉に出しているだけでしょう。そして義母はそれを悪いことだとは思っておらず、『長女の方が好き』という言葉が長女さんにとって好ましい発言だと思って伝えているだけだと思います。
     あと年配の人は何度も同じことを言っていても自覚がないかもしれません。
     いずれにしても浅はかですね。私だったら「どう思おうが勝手ですが、言葉がわかるようになれば次女が傷つくので口にするのは止めてほしい」とはっきり伝えます。
     

    ユーザーID:8122149252

  • はっきり注意する

    義妹さんとは疎遠で良いと思います。
    御主人にもすでに話していらっしゃるようですが、
    「そういうことを言われると不快だし、
    子供を傷つけるから、続くようなら注意して。」と
    念押ししておいては如何?

    義母さん、義妹さんがその話をしたら、
    「そういうことを言うのは止めてください。」と、
    冷静にきっぱり言って良いと思います。
    次女さんにはまだ言葉は分からなくても、
    長女さんには分かりますからね。

    義母さんとは良い関係ということですが、
    だからって、あちらもトピ主さんに甘えちゃだめです。
    自分の娘にきちんと注意しないと。

    まあしかし、親御さんの愛情がちゃんと感じられたら、
    子供って強いですよ。
    だから、子供さんについては心配はいらないと思います。

    ユーザーID:1941531203

  • トピ主です3

    レスいただいた方々、ありがとうございます。
    返信が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

    ハンス様

    レスありがとうございます。
    もう少し大きくなるまで様子を見るのですね?
    義妹は単純なので次女が懐けば可愛いと思うでしょう。
    可愛がってもらえたらそれはそれで得なのでしょうが、
    私の今の心情としては抱いてすら欲しくないです。
    子供自身が大きくなれば、そんな義妹の言動もおかしなもの
    であると見抜いてそれなりの付き合いをするかもしれませんね。

    miki様

    レスありがとうございます。
    なるほど、二人ともかわいいとアピールですね。
    うまく言えば自分がまずいこと言ったと気づいてもらえそうですね。
    今後の対処法の一つとして、頭に入れておきます。

    骨董通り様

    レスありがとうございます。
    義母も確かにおかしいですよね。
    義母に牽制するべきか、元を絶つべきか悩むところだったのですが、
    義母にも言われっぱなしでいちゃダメですよね。
    子供の為にも言うべきことはハッキリ言わなきゃいけませんね。

    ユーザーID:2405161398

  • トピ主です4

    シュー様

    レスいただきありがとうございます。
    >どちらか一方だけ可愛いなんて親としてあり得ませんよね。
    全くその通りです。なぜか旦那の前ではそのような発言はないんですよね。
    意地悪で意図的に言ってるようにも思えないのですが。

    養女ですか…考えてもみなかったです。
    ただ、義妹に「ママの代わりに私が」という様子が見て取れるので、
    余計に私が嫌な気分になっているのだと思います。

    そういえば義父のいる場所でも言わないですね。
    義父は子供の教育に携わる仕事をしていた人なので
    義父のいる場所でうまく見方につけるようにしたいです。

    おれんじ様

    レスありがとうございます。
    おっしゃるとおり、確かに「姪をかわいがる娘(義妹)」という
    「いい話」をしているつもりなのかもしれません。
    こちらが不快であることはハッキリ言わないとわからないですね。

    どうでしょうか?様

    レスありがとうございます。
    やはり親しい仲にも…といいますが、
    これからも義母といい関係を続けていきたければ
    言いにくくても言わなきゃダメですね

    ユーザーID:2405161398

  • たぶん好意

    義妹は、今までの長女への愛情が全部次女にいってしまう。長女が可哀想だ!と思っているのではないでしょうか。

    私も弟に2人目が産まれる時『みんなが下の子に注目したら上の子が可哀想だから、弟一家と会う時には気をつけなくちゃ!』と余計な事を考えました。
    みんなが「赤ちゃん赤ちゃん」じゃ上の子が拗ねるんじゃないかと思ったのです。
    でも実際2人目が産まれても赤ちゃんは寝ているだけなので、やっぱり上の子とからむ(遊ぶ)ことが多かったです。
    私は自分の姪甥はみんな可愛いし大好きですけどね。

    義妹さんは実際会ってもそのような発言をしているので配慮のない残念な女性ですね。

    私なら「聞いていて不快になるのでその発言は止めて下さい。」と言います。
    そして夫にも「子どもたちに悪影響だから子どもの前で言って欲しくない。私も不愉快だから聞きたくない。どうにかして」と夫から改めて注意してもらいます。
    姑には「義妹の発言で姉妹の仲が悪くなったらどうしましょう?私にとっては2人とも可愛い子どもだから悲しいです」と。
    子どもに悪影響・不仲になる、と説明して止めてもらうように仕向けます。

    ユーザーID:3092647964

  • ごめんなさい

    私は、姪っ子はかわいくないですが、甥っ子はかわいいです。 申し訳ないのですが、相性の問題で、乱暴な姪っ子を好きになるのは難しいです。 態度でバレバレでしょうが、口には出しません。

    甥っ子の習い事ばかり見学に行ったら、速攻、実兄に怒られました。 好き嫌いは変えられなくても、子供が傷つくようなことはするな。 甥っ子の見学に行くなら、おなじだけ姪っ子の見学にも行くようにということです。 もっともだと思います。 反省してます。 私の場合は兄嫁から言われても同じ結果と思いますが、実の兄弟の方が遠慮なく言える場合が多そうです。

    姪っ子も少し大きくなって、乱暴、、、でもないときもあります。 少しずつでも関係が改善するといいと思っています。 なぜか姪っ子は私が大好きで、暇さえあれば私と遊びたがります。 私が甥っ子びいきなことは、すでに姪っ子は気がついているようで「るるちゃん(私)は、○○(甥の名前)が好きだよね〜」と言われたことがあります。 私の差別感情が姪っ子に悪い影響がないかと心配ですが、両親に愛されて育っているせいか意外と姪は強いです。 こんな叔母でごめんなさい。

    ユーザーID:5844607782

  • それでも私は貴方がうらやましいです。

    私にも子供が二人います。私も下の子が生まれた時,トピ主さんと同じようにしていましたが,上の子の下の赤ちゃんに対する焼きもちがでてきました。どうしても赤ちゃんの方がお母さんといる時間が断然多くなってしまいます。上の子は下の子以上に大切に育てても,どうしても目の前のいつでもママと一緒の赤ちゃんに焼きもちを焼いてしまう時があると思います。外に出かけても赤ちゃんにかわいいと言われる方が断然多かったです。そんな時やはり上の子は寂しいんだと思います。でも義理の妹さんやお母さんのように上の子の方がかわいいと言われる事で上の子のちょっとした寂しい心が救われると思うのです。

    ユーザーID:4436036767

  • 多分長女が可愛いと言いたかった

     次女をけなしたいのではなく、長女を可愛いと思っていることを伝えたかったのだと思います。
    あなたは母親だから二人の子に同じ愛情を持っていても当然でしょうが、他人は(親でなければ)当然あなたのように人の子に愛情なんて持ちません。
    あなただって兄弟の子に実の子のような愛情を持っていませんよね。でもこの叔母さんは、あなたの長女には本当に愛情を持っているという事なのです。
    あなたの立場で考えれば大変腹立たしいことでしょうが、考え方を変えれば、わが子を女にも愛してくれる親以外の人がいて幸せということになりませんか。
    実際に私もそうでしたが、母の姉夫婦から私は可愛がられていました。
    叔母が亡くなった時も、私には形見分けがありました。
    今でも叔母の子供(いとこ)に、私の事を可愛がっていたと言われます。
    母は、姉を可愛がらなかったと怒ったりしていませんよ。むしろ私を可愛がってくれて・・・と喜んでいます。
    色々正論を言えばきりがありませんが、あなたがこの小姑を嫌いなだけで、自分の姉妹の言ったことならもっと素直に受け取ったのではないですか?

    ユーザーID:7984056288

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