家族・友人・人間関係

親に嘘をつくいじめっこにいじめをやめさせる方法

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湿った空気

ひと

娘が、学校でいじめにあっています。

毎日特定の一人の女の子から、嫌なことを言われたり、されたりしています。先生にも注意するように伝えましたが大人数で目が行かないようでなかなか現場をみることができません。現場に遭遇したときは先生の言うことをなかなかきかなかったそうです。親御さんには以前直接話をしましたがはじめは謝っていたもののその娘さんが全く逆のことを話すそうで、信じていないようでした。逆ギレして周りの人に私たちの悪口を言いました。(その娘さんは、自分がしたことを娘がしたといいます。)

娘さんは、あることで精神的にストレスを抱えていて娘のことを羨ましく思っていると思います。娘のお友達が多いのも羨ましいのかもしれません。

いじめっこが先生の目が行き届かなく、先生の言うことも聞かなく、親に嘘を付いている場合どうやって、いじめをやめさせればいいのでしょうか?

ちなみに私の娘が正しいという確証はあります。
個人を特定されたくないので詳しく書けなくてすみませんがよろしくおねがいします。

ユーザーID:3993818144

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  • 録音しました

    ICレコーダーで登校から下校まで、連続して録音しました。
    そして録れた証拠は、CDにコピー。
    小学校、保護者に配りました。
    翌日からいじめっ子には常に見張りがつき、撃退出来ました。

    ユーザーID:1135167919

  • シカトでしょうかね〜。

    嫌なことを言われたら、バカでも見るような顔で一瞥してシカト。
    嫌なことをされたら、サっと手で払ってシカトでいいと思います。

    嫌がらせに対して「私はあなたのことは相手にしません」という
    毅然とした態度を取ることが大事ですよ。

    いじめをする側は、相手が嫌がったり困ったりする顔を見たいのです。
    なのでぶっきらぼうに「お前、超ウゼー」という顔をしてやるのが一番ですよ(笑)。

    ユーザーID:5053516690

  • 私もICレコーダーを持たせることに賛成です。

    既にみみ様がレスされているように、私もお子さんにICレコーダーを持たせるといいと思います。

    胸ポケットがあれば、見えないようにICレコーダーを入れて、休み時間のたびにスイッチオンするように練習してはどうですか? 週末にお子さんと録音の練習をするといいと思います。

    確たる証拠があれば、そのいじめっ子の親に突きつけられますからね。お金がかかりますが、そのくらいしないと先生も動いてくれないでしょう。

    あと、学校には口頭でなく、書面(メールとか)で相談がいいです。書いたもので相談されたら、学校も動きます。それこそ、口頭だと後々「聞いていなかった」などと言い逃れできますから。必ず書面で! これは鉄則です。万が一、教育委員会に相談する時の証拠にもなります。

    ユーザーID:3165528225

  • 私だったら

    今春よりこどもが小学校入学します。
    しかも、家庭の都合で引っ越すため、入学しても知っているお友達がいない環境になることから、いじめられたらどうしよう。。。とバカな親なので気になっています。
    もし我が子がいじめられたら、いじめられているかもしれないと感じたら、
    (1)確実な証拠をつかむために、みみ様のようにレコーダーで一部始終を録音
    (2)担任に相談する
    (3)担任から加害児童の保護者に話して貰う
    とやるのがいいのかなと思っていますが、(2)〜(3)はその時になってみないと分からないです。
    あとは、日頃から何でも話してくれるように、コミュニケーションはきちんと取っておきたいと思います。
    参考にならなくてすみません。
    早く、いじめが終焉することを願ってます。

    ユーザーID:6853101239

  • 今、夜回り先生の本を読んでいるのですが

    ...いじめをする子どもには、いじめをさせるだけの何かがある
    BY 夜回り先生

    トピ主さんのご洞察の通り、いじめをしているお子さんの
    何らかの大きなストレスとお嬢さんへの妬みが引き金になって
    いるのでしょうね。

    いいアドバイスは浮かばないのですが、いじめをしているお子さんも、
    暗くて孤独な気持ちを抱いている、ということを念頭に置いて
    おいていただければ幸いです。

    わが息子も、転校生で言葉によるいじめを受けた経験があります。
    その時は、私もハラワタが煮えくりかえっていたのですが、
    今考えてみると、そのお子さんもそれなりの事情を抱え、
    そうなるための妬みがやはり引き金になっていました。

    間に先生に上手に入っていただいて、現在では、その彼と
    息子はホドホドの仲良しです。

    ユーザーID:0207189328

  • 録音した上で話し合い

    娘さんに録音させましょう。

    相手に大ダメージを与える方法として、
    それぞれの親と子供、他に立会人として第三者に同席してもらっての話し合いを提案します。

    そして、録音のことは隠したままで話を進めます。

    あなたが相手の娘さんに対して「本当のことを話してくれないかしら」と言い、
    それでも相手が嘘をつくようなら、容赦なく録音をみんなに聞かせましょう。

    最後は、あなたの評判を下げた穴埋めとして、
    「すべて私の娘と、バカ正直に信じた私が悪かったんです」と、
    周りの人にうちあけさせること。

    相手が開き直るようなら、同席している第三者の出番です。

    第三者には、公平かつ発言力のある人をオススメします。

    ユーザーID:9519832248

  • あんまり勧めたくないけど

    いじめっ子が近づいてきたら、両手で自分の口・鼻をおさえながら

    「お口くさーい」と言って走って逃げます。

    ユーザーID:3326448103

  • どれくらいの歳のお子様かわかりませんが。

    1人の子にだけ、されているんですから
    いじめじゃないですよね?

    娘さんのお友達はたくさん、いらっしゃるんですから
    娘さんとその子との一対一で
    直接やりとりすればすむことだと思いますよ。
    (内容がわからないので、対処方法をかけませんが。)

    それこそ
    子供の喧嘩に親が出る状態だと思います。

    ユーザーID:3855771063

  • 一人にならない

    お子さん関係の問題は、学年によって対処方法がかわると思います。
    詳細がかけないにしても、学年くらいはお書きになったほうがみなさんお話しやすいと思います。

    中学受験を控えた高学年でしょうか。

    お友達が多いお嬢さんなら、一人にならないようにしてはどうでしょうか。同級生の目の前で単独で意地悪いえる女の子も少ないと思います。下手したら自分がのけものになりますから。

    お嬢さんは、お友達も多く、うらやましがられるものをお持ちなのですから、あまり気にされないほうがいいのでは。
    担任も知っているのでしたら、お嬢さんにストレスがあるようでしたら席を離すなり、接触の機会を減らすことで、相手の嫉妬心を刺激しないで向こうも楽に暮らせるかできると思います。

    また、向こうのストレスのせいだとしたらお嬢さん一人がターゲットになるわけもなく、他の子供たちもある程度把握しているでしょうし、同級生の親も知っているでしょう。あやしい噂ならみな主様に味方してくれますよ。

    あと、嫌なことをされたらはっきりいうことでしょう。クラスの子達が事件だと思って助けにきてくれると思います。

    ユーザーID:7516191259

  • みなさん、どうもありがとうございます。

    みなさま どうも親切にアドバイスを下さってありがとうございます。

    世の中には私よりももっと深刻な悩みを抱えている方がたくさんいる中で、この投稿を載せて下さった小町さんにも、忙しい時間を割いて解決法を教えて下さったみなさんにも感謝です。

    ICレコーダー、小町でよく薦められていますがまさか子どもにも使えるとは思ってもいませんでした。シカトがいい、やはりそうですよね。娘の怒ったり困ったり顔がみたい、それが意図なのだと私も思います。

    個人が特定されることを恐れていましたが、必要だと思うのでやはり書きます。

    私たちは欧州に住んでいます。私は国際結婚で現地の人と結婚し、娘は現地語も日本語も話せます。そして嫌がらせをする子は駐在でいらっしゃっている日本人で今でも言葉で苦労していてお友達の輪に入っていけないようです。

     娘もはじめは日本人のお友達が学校にいるのは初めてで喜んでいました。しかしいじめが始まって久しく、最近は娘の授業理解度にも支障が出るくらいストレスになっています。自分だけがわかることばで誰にもわからないように言われる、これは大人でもつらいことだと思います。

    ユーザーID:3993818144

  • 娘に強くなってもらうしかない

    お母さんもこれまでの道のり、嫌なことだってあったでしょう。
    いじめられて泣いているだけの人間だったら、そこにはいなかったはずです。
    娘さんが本当に正しいのなら、孤立をしている上にいじめをするような人間は、必ず自滅します。これはなぐさめでもなく、きれいごとじゃなくて、本当にそうなんだからそうとしかいいようがないんです。
    今娘さんに必要なのは、母親がいじめをしている人間に説得を仕掛けたり、また攻撃して相手が吠え面をかく場面を見せることではありません。

    正しい者が邪なものに負けるはずがないという確信です。
    その確信さえあれば、たとえいじめが続いたとしても、娘さんの精神安定は確保されます。
    あとは待つだけです。
    来るべき日が来て、その相手がよりよい方向に変化するか、または滅びていくかを目の当たりにする時間を待つだけなのです。

    自分が正しいという確信をもつには、お母さんのサポートが不可欠です。
    そしてお母さんにも、娘が正しいという確信を持つためにはある種冷徹な観察力も必要です。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:1188055865

  • よく聞くパターンです

    日本からの駐在のお子さんが日本人との国際結婚で生まれた現地の子をいじめるというのは、実はよくあるパターンのようです。 
    いじめが行われる場所が現地校だったり、または日本語補習校だったりしますが..。

    これは一重に駐在のお子さんのストレスの深刻さを物語っています。
    いきなり外国に連れて来られて、子供だからすぐに覚えると言葉のわからない学校に放り込まれる。
    学校で援助のシステムがあればまだましな方ですが、学区によっては何も無い。
    親は英会話や家庭教師などをつけるのを金銭的にしぶり、他所の現地の子と遊ばせてれば覚えてくれると人任せ。
    子供の順応能力だけに期待が大きすぎだと思います。 


    欧州はよく知りませんが、アメリカではいじめは深刻な問題です。 
    日本ではいじめは被害者側にも原因があるなんてことを言う大人がまだ存在しているようで、
    その辺の意識の低さが子供のいじめへの助長になる一因だと思います。

    気にするなという人がいますが、それは良くないです。 レコーダーを使うなり何なりして、はっきりとして上げた方がいじめっ子本人の為です。

    ユーザーID:2453101410

  • 一度帰り道で

    その意地悪娘を待ち伏せして、
    うちの娘に意地悪したら今度はおばさんがゆるさんからな!!
    って目を吊り上げて恐い口調で言ってやんなよ。

    その意地悪娘に長い説明とか、話を聞いたりとか必要ない。
    とにかく、娘に意地悪はやめろ!!とだけ伝える。
    毎日でもね。

    あなたの娘さんが対抗できるくらい気が強けりゃとっくの昔にやり返してるって!
    出来ない性格なんだから、あなたが言ってやんなよ。

    放っておけず、苦になるならそれぐらいいいんじゃない?

    一度言ってもダメなら毎日でも待ってて言ってやる。
    そうすればウンザリして意地悪止めるんじゃないかな。

    本当に娘さんが窮地に立って困ってるとあなたが判断したならば、全力で意地悪を阻止するのも必要。

    ユーザーID:8506650832

  • 強くなる

    米国ですが、同じ経験があります。外国語ゆえに、現地校の先生には対応してもらえないという状況も、とてもよく分かります。

    一つには、その子を徹底的に避けるしかありません。お子さんの年齢が分かりませんが、周りも本人たちも段々と大人になります。外国語とはいえ、嫌なことを言っているというのは、聞いていて分かるもの。加害者が一人であれば、そう恐れることもありません。相手が嘘つきで、自分が被害者のように大人には言っていたとしても(この点も、我が家と同じ!)、周りは見ているんです。周囲の子供も馬鹿じゃありません。その子は肝心のお友達をなくし、孤立していっているのが現状ではないでしょうか。

    次のクラスでは一緒にしないよう、学校側に強く要請していくことです。駐在ならば数年で居なくなります。加害者が一人で、原因は嫉妬と分かっていて、他にもお友達がいるなら、大丈夫。見ている人はちゃんと見ています。
    我が家は一年間、ベストフレンドとの間を嘘で裂かれたこともありましたが、より絆の深まった娘たちを見ていると、いい人間関係の訓練だったと思っています。

    ユーザーID:0240014534

  • 難しいですね・・

    海外ですか・・。
    かなり難しそうですね・・。

    本当は、お嬢さんがその子と仲良くなって、お友達仲間に入れてあげるのが一番だと思います。
    異国で、言葉もわからなくて、つらいだろうなって思いますもの。

    でも、娘さんはお辛そうですし、そこまで要求するのは無理かな。
    むこうのストレスが解消されない限り、そういう意地悪は止まないと思うし、どうしたらそれが解消されるのか、同じ海外にいる日本人同士として、何か策はないものでしょうか。

    相手のお子さんの平穏をお祈りします。
    それが、お嬢さんの幸せにつながることだと思いますので。

    ユーザーID:7516191259

  • はっきり

    二度目のレスになります。

    私も親御さんと直接話し合ったことがあります。この点でもとぴ主さんに共感しますし、その後相手の親御さんが子供の嘘を鵜呑みにして周りにこちらの悪口を吹聴して回っていることも、驚くほど同じです。いじめた上に悪口言いふらすってどういう思考回路なのか、こっちにしてみれば意味不明ですけれど。

    それも踏まえた上で、避けるしかないと前回レスしました。

    録音して第三者を交えて話すといっても、補習校ではなくて現地校の話であれば、適任者はいらっしゃいますか?いっそ日本語の分かる弁護士さんでも交えますか?交えたところで、こちらは、相手のお子さんの悪口を言いふらすつもりはない以上、変わるとも思えません。

    相手のお子さんが不幸なんだろうとのレスはその通りです。私もそう思ったからこそ相手の親御さんとの話し合いをしましたし、とぴ主さんもそうでしょう。結果、逆恨みです。どうしようもないんです。親からして、他人のあら捜しをすることで生きている、偏見と嘘に満ちた人間なのは変えられません。

    今後少々の意地悪に出会っても、彼女と比べれば可愛い物だって、笑い飛ばせますよ。

    ユーザーID:0240014534

  • みなさん、ありがとうございます。

    胃腸風邪で家族全員ダウンしていました。お返事が遅くなってごめんなさい。

    みなさんのご意見、何度も何度も読み返していました。

    このトピを書いた時、私はとても孤独でした。主人も実母も、「外国で言葉ができなくて友達ができない子は可哀想だから、、」という感じで主人は私が学校に掛け合うことすら「大事にしてはいけない」と反対だったのです。

    でもみなさんの意見を読んでいてこれでいいのだと思えてきました。自分が正しいと信じることが大切、本当にそうですね。私自身にもあてはまります。

    私は今までに同じ状況になった人に一人しかあったことがなく、その人は引っ越すということでこの問題を解決されたのですが、よくある話と聞き、驚きました。補習校でも起こりうるのは本当に怖いです。

    「同じ日本人同士助けあって、言葉がわからないから、ストレスを抱えているから可哀想」というのは相手のお母さんに掛け合ったときに言い返された言葉です。だから「いじめても許される」とお子さんも思っているのでしょうね。

    先生にもお話ししました。対処を待っているところです。

    皆さん、本当に有り難うございます。

    ユーザーID:3993818144

  • ありがとうございます。

    前回自分の書いたメールを見てきちんと感謝の気持ちがかけてないと思ったのでもう一度書きます。 

    このトピを上げた地点で私は本当に孤軍奮闘していました。しかし今はこのパソコンの向こうの日本やアメリカのお母様方が下さったアドバイスと励ましのおかげでとても心強く感じています。テクノロジーの発達の素晴らしさを実感しました。本当に感謝です。

    Ihopさまの二度目のレスを読ませて頂きました。本当に似ているケースですね。よくあることなのですね。思い出すだけで悔しいことなのに経験を共有してくださってありがとうございます。

    少し動きがあって、先生からも「徹底的に避けなさい」と司令が出ました。外国語でも周りのお友達もわかってきているようです。そして今日は初めて、何も言われなかったと娘は言っておりました。

    娘も私も悪いことをしたわけではないのに相手の子からも親からもの謝罪がないのも周囲の日本人が流された噂を信じて私達を避けるのも悔しいですが相手がいじめをやめてくれる、これだけで今は十分です。

    また問題が完全解決したら、詳しい経過を今後同じ経験をされる他の方のためにアップしたいです。

    ユーザーID:3993818144

  • ごめんなさいね

    同国のものとして云々と書いて、とぴ主様を余計苦しめてしまいましたでしょうか。すみませんでした。

    私は、とぴ主様と娘さんに、同国だからなんとかしろと思ったわけではないのです。そちらのお国にいらっしゃる方がほかにもいらして、交流があるのなら、そういう方々に協力してもらうのもありかなと思ったのです。

    いじめは、厳しく指導してもなくなりません。学年があがるほど、理論でわかっているのにやるので、本人のストレスを違う方向に向けるしか対処がないと思うのです。

    もう閉められたかもしれませんが
    もし、中学年くらいでしたら、「懐柔」という方法もあります。
    向こうのお母さんに、お子さんの良いところを誉めて、親の信頼感を得ること。お子さん本人も誉めて安心させ、認めてあげること。
    自分を認めてくれる人を裏切ってその子どもをいじめるというようなことは大抵の子はできません。
    私はこれでうまくいったことがあります。
    ただ、初期でしたから、主様のようにこじれてしまっては、難しいかもしれませんね。

    先生もよい対処法をして下さるといいのですが。
    うまく解決することをお祈りしています。

    ユーザーID:7516191259

  • 責任

    相手のお子さんにもストレスがあってのことでしょう。ですが、それを変えるには、信頼感が必要です。我が家の場合は、相手のご家庭が変わっていて(今時は普通なのかもしれませんが)、子供が学校で先生に叱られたと聞くと、学校に怒鳴り込みに行くタイプです。英語が不自由な分、信頼どころか現地校に対する偏見もあるようなのです。うちは家庭内でもう一度叱ってしまうところなので、教育方針の違いですね。でもそういう親御さんを愛している子供にしてみれば、嘘は万能・悪いのは周り、となるのも当然なのでしょう。


    当方は、現地校でも補習校でも、彼女とは一緒のクラスにしないでくれとリクエストするお子さんがそれぞれ5人ほどいる状況です。早めに彼女を避ける知恵をお嬢さん自身が獲得しておかないと、彼女はこれからエスカレートしますよ。相手のお子さんのためにも、道徳教育が施されるように、とは思いますが、それは私の責任ではありません。私は悪口・噂話をしないだけ。引越しは最善の方法ですが、子供は嫌がるし、学校は良いのでそれはしたくないんです。

    ま、憎まれっ子世にはばかるとも言いますから、彼女を案じることもないのかも。

    ユーザーID:0240014534

  • ありがとうございます。

    ちゃこさん、うちの学校は日本人の受け入れに慣れていて対策も取られてます。懐柔策らしきものをとってみましたが、意地悪を言われる度に、あなたはできてすごいね、などと相手を褒めて返すようにしてたのですが「ばかにしないで」と逆切れだったそうです。

    うちのケースはIHOPさんのように相手が誰の目から見ても変な人、というわけでなくて相手の親御さんは両方共社会的にも経済的にも成功していて、且つとても感じよく腰が低い、というわけで日本人社会で一目置かれていて、娘さんも誰が見ても可愛らしく賢い、というので周りの人も相手の言い分を信じたのだと思います。

    娘さんは日本では可愛い優等生だったのに海外に来てこんな鈍臭い子に負けるのが嫌、許せないという感じなんだと思います。

    更に問題は校長先生が理解を示さない人で話してもクラス替えまでに仲直りするかもしれないでしょ?という感じで日本語がわかる子を一緒にして先生の負担を減らしたい人なのです。入学申込書に素直に母の母国語が日本語で子どもも日本語がわかると書いてしまったのが間違いでした。校長先生はいじめであるとも認めません。

    ユーザーID:3993818144

  • 大変なのですね

    本当に大変ですね。

    いじめ問題は、日本でも深刻です。担任をとばして直接相手の親にかけあうと、必ずこじれて問題になり、人脈のある親、強引な親が優勢になってしまいます。
    懐柔策は、子供同士でなく、親の方策です。

    それにしても、人々の騙されやすいこと!人当たりがよいとか、地位があるとか、なぜ?って思います。私も娘の件で何度かもめましたが(相手が娘と私を悪くいいふらした)、数年たって、実際にその人と深くかかわってみると本性が見えたのか、一時期私を疎んでいた人も声をかけてくれるようになりました。

    時間はかかるかもですが、きっととぴ主様と娘さんのことわかってくれる人ができると思います。
    めげないでくださいね。とりあえず、悪口いわれない日ができてよかったですね。一番怖いのは、周りに悪口をいいふらされて一人孤立させられることなので、それは安心できると思います。(娘さんに関しては)

    悪口やいじめには、鈍感になって気がつかないふりをするのが一番だと思います。

    事情が良く分からないのに口出ししてごめんなさい。
    お二人に平穏な日々がもどってきますこと、お祈りしています。

    ユーザーID:7516191259

  • 大丈夫!

    我が家も、相手は大変社交的な方なので、あちらを信じる方は多いですよ。ちゃこさんおっしゃるように、噂話を信じる人の多さに驚きます。

    でも、私は口を堅くして、自分のしなくてはならないことだけに集中してきた結果、前回のレスでもお分かりのように、打ち明け話をしてくださる人も出てきました。


    お嬢さん、あれからは毎日大丈夫ですか?女児の人間関係は、どちらにせよ難しいものです。イジメというのは、簡単に逆転するもの。相手を避けるだけで、相手の悪口を言わないように我が家では気をつけ、子供にも注意しています。実際には相手の子供の方がお友達が少ないのですから。嫉妬心って、大人でも簡単には取り扱えないものですし。


    本来は、第二外国語が話せるって、誇らしいことですよね。困っている子を助ける力が自分にある。お嬢さんにとっても素晴らしい機会であったはずなのに、残念ですが、確かに子供の関係って親には計り知れない面があります。苦労は人間を作ります。お嬢さんは、お母さんが今回学校にかけあってくれたことでどれだけ安心していることでしょう!長い目で見て、今回のことは無駄ではないはずですよ。

    ユーザーID:0240014534

  • 日本語じゃない言葉で言いたいことを言う。

    周りはそれで納得、子供だって考える頭がありますから。
    押しの強いワガママな問題の娘さんは『?』ポカーンとしますが、回りの様子で自分が不利な事が分かります。英語でしたら英語でトピ主の子供は言いたいことをハッキリと言う。その国の言葉を使う子供のクラスメイトの集まりで、その国の言葉でハッキリという。これで問題の娘さん、自分の置かれている状況を納得して態度が激変するかもしれませんよ。押しが強くワガママな人って周りの状況次第で態度も変る人が多いですコロコロとね。

    ユーザーID:3685857403

  • お言葉、ありがとうございます。

    みなさん再びアドバイス、励ましの言葉ありがとうございます。とても参考になります。

    ちゃこさん
    優しいお言葉ありがとうございます。「悪口やいじめには気づかないふりをする。」そのとおりですよね。

    IHOPさん

    アドバイスの一言一言にとても説得力があり参考になります。
    >私は口を堅くして、自分のしなくてはならないことだけに集中してきた結果
    これは本当に大切ですね。同じ土俵に上がったらおしまいですよね。私も娘に何をされたかを聞いてそれからはなるべくその話をしないで毎日楽しく過ごすようにこころがけています。こんな小さい子にこんな嫌な思いをさせたことが悔しかったのですが「苦労は人を作る」という言葉に救われました。

    先生の厳重注意のおかげか娘さんは数日面と向かっては言わなくなりました。そして娘の友だちが娘をなるべく一人にしないように相手の娘さんが近づくと警告を出してくれて、他の友だちも協力する体制が自然にできたそうです。まだ彼女の友達の隣のクラスの日本人が校庭や放課後で陰口を言うようになったそうですがみなさんのお陰で私はもう強くなったので大丈夫です!

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3993818144

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