舅との混浴に入りますか?

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新米嫁

男女

はじめまして、昨年の9月に結婚をしました。新米嫁です。
義理家族との事で相談させてください。

義理の母と妹が強烈で対応に困っております。
年末に義理の家族の希望で、義理両親、義理妹と一泊温泉旅行へ行きました。
急遽宿を取った為(両親負担・交通費・食費等は私達負担)お部屋が一部屋でした。正直 舅と一緒でどこで着替えるのだろう?と疑問でしたが、一緒に旅行に行きたいと希望されたので、行きました。
宿についたら、家族風呂が2カ所あり、家族ごとに1時間の予約し入る所でした。
そしたら、まさかの義理母&義理妹が、
『家族みんなでお風呂に入りましょう!』と言いだし。。。。
私がビックリしていると、夫と舅が
『父さんと新米嫁が気まずいからそれはないだろう』と断ってくれたのですが・・・。
その後も、女性陣だけでお風呂に入る度に、義理母が『バスタオルしてれば暗いし見えないから大丈夫でしょ?入りましょうよ。』等言って来て、とても回答に困りました。
その後も、男性陣と女性陣で時間帯を分けて30分づつで入ろうとする、夫と舅をよそに、どんどん一緒に入ろうとする姑・・・
夫の機転でなんとか今回の旅行では、混浴は免れましたが、義理母はすべてに関して、自分中心のお方。
毎回自分の経験した事がないビックリする事が起こります。
(突然、誰もいない我が家に訪問⇒トイレの棚を物色し、トイレの棚のナプキンの置き方に注意・私の結婚に当り、結婚指輪も、婚約指輪もいらない、結婚式もしなくていいと散々言ってたのに妹の結婚式は全部必要等々)
正直、義理母と会った後はモヤモヤが続き、気持的に消化不良を起こします。
こんな義理母にどのように対応するのがbestでしょうか?アドバイスを頂ければ助かります。

ユーザーID:0862889869

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  • その爆走姑は長生きするよ

    それに、遠慮や気遣いなんて通じないから。
    解って貰おうなんて期待しちゃいけないよ。

    思ったことをそのままぶつけるのがbetterだと思うな。

    それから舅さん本人が混浴したい訳ではないのだから、舅、舅って強調するのは可愛そう。

    ユーザーID:0241899016

  • それって鍵を渡してるってこと?

    >突然、誰もいない我が家に訪問⇒トイレの棚を物色・・・
    って、鍵がないとできないよね
    >私の結婚に当り、結婚指輪も、婚約指輪もいらない、結婚式もしなくていいと散々・・・
    このあたりで自己中で思いやりもない、マイペース人間だって気づきますよね?
    なんで鍵を渡したり、来られるような距離に住んだりするんですか?
    自衛しなさすぎ
    鍵かけないでドアを開けて出かけたら、泥棒に入られたんです〜!どうしましょう?
    っと言ってるようなものです。

    鍵を変える、早く家を探して引っ越す。
    旅行は断り続ける。
    実家を訪ねる必要があっても、短時間で帰る。
    とにかく接触時間と機会を減らすに限ります。

    ユーザーID:6334220080

  • 赤の他人の男と同室なんぞナシですよ!

    入りたくなければ入らないでいい話でしょ?一生出来ない我慢を初めにしていると我慢が決壊して大変な事になりますよ。
    1番の原因は「夫」!妻を持った一家の長としての意識がないですね、まだ「息子気分」のままで「夫」に成りきれていない。
    こんな事を姑にさせていてはその内愛して結婚した夫まで嫌いになりますよ、親を制止させるのは実子の役目です。(反対も然りです)
    姑を嫌だと言うのではなく「こんな事を言われたりしては自信がなくなる」とか相手を非難するのではなく悲しいと訴えるんです。
    それから妻を守る立場にあると言う「夫」になって貰いましょう、そのままでは「息子」のままですよ。
    もしかして言われた事も言っていないんですか?夫の親から言われたりした事は脚色や感情は入れず事実を教えてあげましょう、混浴も回避してくれるのなら分かって貰えるのでは?
    勝手に入る親に鍵など渡してはいけませんよ、自分の欲求を満たす為に入るのなら鍵は必要ありません!ご主人にお願いしましょう。
    強烈な姑や義妹は何処にでもいますよ、大事なのは「夫」として守ってくれるかどうかです。姑も好き勝手してるんです主も好きにしましょう。

    ユーザーID:6275014894

  • ノーマルな舅さんだったのね

    びっくり…、舅さんに強要されたのかと思いました。

    義妹さんも自分の父親と入るのに抵抗ないのに、またびっくり。
    さすが母娘。
    こういうオバチャンたちが、混浴で男性陣をタジタジにしているんだあ。
    いくつになっても恥じらいを忘れないようにしないとね。

    さて、解りやすいくらいの姑さん、
    常識ある舅さん旦那さんに、一度きつくお灸をすえてもらいましょう。
    多分、彼らが優しくて甘いのだと思いますけどね。

    ユーザーID:3077504619

  • トピ主です

    ぴくぴく 様

    アドバイス有難うございます
    新米嫁です。

    長生きしちゃいますかね。
    嫌いになると、いけないと思うので 悪気がない、世間知らずだから 仕方がない と自分に言い聞かせてきたのですが。

    自分の意見に誤りはない!と自信たっぷりな姑に 自分の意見を言うのが難しいですが、頑張ってみます。

    そうですよね。義父(舅)はとても良識があって、冷静に判断してくれるので
    本当に助かっております。

    ユーザーID:4252470890

  • 人として接する

    私はもともと夫の親を、「義理の親」とも「親同然の人」とも思っていません。
    結婚して親戚になった人なので、叔父のお嫁さんとか妹の夫と同等の存在として扱っています。
    だから他人として丁寧に接するのは当たり前ですが、言うことを聞かなければならなかったり、
    自分を犠牲にして尽くさなければならなかったり、とは思いません。

    トピ主さんのような場合だと、旅館で同じ部屋に寝るのはOKとしても
    混浴に関しては「いやです。ご家族だけでどうぞ。」
    家に入られた件に関しては、大騒ぎして徹底的に泥棒扱いします。
    結婚式に口を出されたら「ひとの結婚に口を出さないでください」。
    そもそも夫の母の意見なんて採用しませんけど。

    夫の母を嫌っても、反対に嫌われても、夫は妻を愛していますから大丈夫。
    失礼な人には、それなりの対処をしたほうがいいです。

    ユーザーID:2801993342

  • トピ主です

    ◆クローバー兎 様

    >なんで鍵を渡したり、来られるような距離に住んだりするんですか?

    なのですが、新居は夫が結婚前に住んでいた所に私が引っ越し新婚生活を始めました。なので、既に夫が住んでいた時から鍵を持っている状態です。
    引っ越し・鍵を変えるが今の所難しいので、出来たら鍵を返却してもらえる事が一番いいのだと思いますが。
    夫が独り暮らし時代に、姑が同様に勝手に訪問し、掃除をした際には、舅と夫が姑に注意していたのですが、憶えてないようです。(注意されているので、もう勝手なことはしないだろうと、思っていました)


    実家の訪問を旅行以来、控えて接触をあまりしないようにしていたら、
    寂しくなったのか、突然断りもなく誰も家にいない時に訪問されていた次第です。

    旅行は、夫も『混浴』の時点で今後は行くのをやめようと言っております。

    結婚した相手の家族と上手く嫌われないように。
    と思って過ごしてきましたが、自己防衛が足りなすぎましたね。
    これからは、自衛を出来るようにしていきたいと思います

    ユーザーID:0862889869

  • トピ主です

    ◆ぴこ 様

    とても参考になりました!

    >「こんな事を言われたりしては自信がなくなる」とか相手を非難するのではなく悲しいと訴えるんです。

    ぜひ参考に実行させていただきます
    今まで、不満として伝えていると、夫も自分の身内、母親の悪く言われていると思うのか、お互い喧嘩になる事が多く決着がつかないので(結婚式の準備で姑が原因で喧嘩する事ばかりだったので)お互いが、不快な思いをしない為に夫に伝えない事が夫婦が仲良くいられる事なのかと思っていました。
    さすがに混浴の件は、困ったと伝えました。
    対応として今後は旅行に行かない方向でと、言ってくれました。

    なるべく感情を入れず、事実を冷静に伝えるようにしてみます。

    上手く夫に間に入ってもらえるように、「息子」⇒「夫」になってもらえるように頑張ってみます!

    ユーザーID:0862889869

  • レスします



    まだ結婚間もないようですし、あちらにとって嫁はあなた1人なんですよね。でしたら義母さん達は「とうとううちに嫁が来た!」「私は姑になったんだわ(私に姉が出来たんだわ)!」と舞い上がっているのだと思います。恐らく以前から「嫁(義姉)と一緒にあれをして、これをして」と色々と妄想しており、その中に「みんなで仲良く混浴」も含まれていたのかもしれません。

     結婚間もない頃は「仲良くしなきゃ、馴染まなきゃ」と張り切ってしまうものですが、そうすると相手も調子に乗りますし、何より自分の気力が持ちません。トピ主さんがお仕事をされているかどうか分かりませんが、そういう口実を設けて近づきすぎないお付き合いをするしかないと思います。それから留守宅に勝手に入るのは不法侵入では?鍵を渡しているのなら何が何でも返して貰いましょう。

    ユーザーID:2404078484

  • 私も節度さんと同じく

    舅が「一緒に入ろう」と言ってきたかと思って、びっくりでした。
    が、舅さんは良識ある方の様で良かったですね。けど姑がね・・・

    他の方もレスしてますが「理解して貰おう」と思っても多分ですが、徒労に終わります。
    人の意見に耳なんて傾けない、事あるごとに「家族なのに!」と無理矢理家族を強要して、意見を押し通すのが当然の生き物なので。

    一番いいのは、舅さん&ご主人にガツンと言って貰うのがいいけど、無理ですか?
    まあ舅さんは慣れて(放置)しまって今更かもだけど、新しい家庭を持ったご主人は、今がチャンスですよ。
    喧嘩腰にならない様、ご主人に嫌なものは嫌だと訴えて、注意して貰いましょう。
    その際「嫁のせいで息子は変わった」とか嫌味言われてもスルーです。
    勝手に言わせておけば良いんです。

    あと、極力接点を持たない様。合い鍵でも渡してるんですか?
    鍵を返して貰うか、無理なら勝手に入らない約束を取り付けないと変わらないと思う。
    言っても聞かなさそうなので、私なら鍵替えてしまうかも・・

    妥協出来る所は我慢だけど、無理な事は言わないと。どんどん嫌になってしまいますよ。

    ユーザーID:2616745723

  • 家族風呂

    結婚したら別の家族です。

    その場合、お風呂には夫家族(義理父、義理母、義理妹)
    で入浴してもらって

    夫と私で入浴しますね。

    ユーザーID:9899273319

  • 気をつけなさいね

    まったくどこのうちの姑も…。
    でも舅さんは良い人で良かったね。
    きっと奥さん(姑さんの事)に苦労してきたんだろうな…。

    結論から言うと、いくら義理の親だからって
    おかしな事には従わなくていいんですよ。
    嫌だなと思ったら軽く素早く「無理です」「いや、いいです」「結構です」
    と断っちゃっていいの。

    その温泉旅行で実績が出来てある意味良かったですよ。
    今後は堂々と断れるじゃないですか。
    これからも何かにつけ干渉されると思いますが、
    嫌だと思ったら断ってよし。
    強く答えを迫られたら
    「夫に相談します」「考えさせて下さい」など、
    時間を稼ぎなさい。

    自己中心的な人との付き合いは、不満がたまりますね。
    しかしご主人にとっては親。
    どんな親でも悪く言われたら良い気持ちはしませんから、
    不満を訴える時は冷静に、「私は」と自分を主語にして話しましょう。
    「私は、〜〜されるのは困るんです」などとね。
    「姑が」と切り出すより柔らかいでしょう?

    鍵は、返してというのも揉めるでしょうから、
    「防犯対策」と言って、もう一つ付けなさい。
    上手に距離をとって、
    ご主人とお幸せな家庭にね!

    ユーザーID:7482495444

  • トピ主です

    ◆ 節度 様

    びっくりさせる タイトルですみません。

    私も、自分の父親・異性兄弟と混浴出来る、義妹にビックリしました。

    舅・夫に味方してもらい、注意してもらうようにします。

    常々、思うのが
    本当に 舅・夫が姑に優しく、お姫様扱いなのですよね。
    姑は家族以外とは日常生活、交流がないようで、オリジナルティ溢れていますが
    家族愛が強いので、世間知らずとして大目にみてきてるんでしょうね。

    ユーザーID:1309458042

  • トピ主です

    ◆ 硫黄 様

    「他人として接する」今まで思いもつかなかった、発想でした。
    今まで、「義理の親」と思いがあり、我慢してきていました。
    はっきりした対応をしても大丈夫なのですね。


    >夫の母を嫌っても、反対に嫌われても、夫は妻を愛していますから大丈夫。

    この言葉、嬉しいです。
    これからは、常識に基づいた対応をしていきたいと思います。

    結婚式に口を出された際の私の対応も甘かったのが原因かもしれませんね。
    硫黄 様がおっしゃるように対応出来ませんでした。
    実際は、結婚式をしなくてよいと言われたけど、私の両親の希望で行うことになり、「こちらの希望を通してもらった」と遠慮がありました。
    その為、今度は打ち合わせに参加してみたいという好奇心?から、
    選曲の打合せ・一旦決めてきた装花の打合せ決め直す・両親への花束贈呈用の花を自分でお花屋さんに自ら注文等々全部に参加してきて(夫と舅は余計な事はするな!と注意してくれましたが、私が遠慮してしましい)断る切る事ができず、それらを「やってあげた」感謝してと言われました
    。分からない人にはそれなりの対応をするべきですね。

    ユーザーID:4252470890

  • 1人で頑張ってもダメですよ。1

    不快な思いをしない為に1人で収めるって言う考えはとても良い事だと思いますよ、でもそんな我慢を一生抱え切れますか?自分だけ変わろうと努力し姑も夫も変わらずにいるのに独りで抱えていて心は穏やかでしょうか?
    と言う事をこの様に悩まれている方へいつも思ってますね。
    私も結婚2年位は夫婦の波に乗るまで喧嘩を良くしてましたよ、夫曰く「サンドバッグ状態だった」と。(笑)
    私事で関係ない事ですが昨夜までソフト冷戦状態で穏やかに話合って無事元に戻ったんですが、
    その時に言ったのが私は長期的に出来ない我慢はしたくないしさせたくないと思っている、少しの無理や我慢は大人として当然だけど2人の生活を前向きに長く上手くやっていくにはしないしさせない、と。
    私も結婚当初は姑との温度差にイライラもし疲労もしました、それを理解して貰おうと夫に伝え夫も粘り強く聞いてくれて関係を維持出来ている状態です。
    一般的に女は名前も変え仕事や住む所も全て変え他人の家に飛び込むんです、そう言う不安定な部分を理解して貰わないとキツイですよ。
    男は自分は変わらず迎え入れるだけですので「一家の長」としての自覚はないですから。

    ユーザーID:6275014894

  • 1人で頑張ってもダメですよ。2

    私はそこまで酷くはなかったので幸いでしたけどもし家の中を引っ掻き回されたら静かに怒り狂いますよ、それ位嫌な事なんだとご主人に分かって貰うしかないですから。
    親は大切にいけないけれどやられるのも限度がありますし、何をされても我慢するのが嫁のする事ではないと思ってます。
    姑に対して鬼嫁ダメ嫁になるのはもう少し先です、(笑)結婚したばっかりの今は夫婦の基盤作りは先決ですよ。
    結婚したからには守るべき者は「妻」だと言う事をしっかり認識して貰わないと、書かれていた様に不満を言うのではなく助けを求めるんですよ。
    もし妻の声を聞こうとしないならあてには出来ないので自分で姑に挑むか貝の様になるかは決められたら良い事です。
    それから私が夫婦喧嘩で1番大事だと思う事それは解決した過去の事を蒸し返さない事です。
    良くいますよね?自己処理も解決もせず次の喧嘩の時に「前もこうだった」と言う妻が。言われるのは男でも女でも嫌なものです、ですから蒸し返さない。
    私は7年ですけど掘り返さないですよ約束ですし解決させ終ってる事ですからね。夫婦の基盤が強固になって時間が経って振り返ったら笑い話になりますよ。

    ユーザーID:6275014894

  • 鍵は変えられるし、増やせます

    購入した家だと引っ越しは難しいですね。
    賃貸用に穴をあけずに鍵を増やす方法もあります。
    返してもらうより、はるかにスムーズです。
    そのお姑さんは厄介だと思いますので
    「2度と勝手にはいらないように」と言ってもらって
    黙って鍵を変えるか増やしてください。
    文句が来たら、勝手に来たことになるので、また御主人から言ってもらいましょう

    私の友人は、姑が原因で離婚してます。
    仕事から帰ったら姑さんが友人のパンツを畳んでいて
    生理的に無理!と限界が来たそうです。
    友人の場合、ご主人のご両親名義のマンションだったため
    鍵も変えずらく、御主人もたいしたことじゃないと対処せず
    結局離婚となりました。

    我慢して自分に限界が来て、顔を見るのも嫌になってしまうと
    取り返しがつかないんですよね。
    我慢し続けても意味がないことも多いですよ。

    ユーザーID:6334220080

  • トピ主です

    小町の皆様 アドバイスありがとうございます!

    こちらに相談して本当に良かったです!ありがとうございます。
    鍵が増やせる事、夫に上手に感情的にならずに相談し、味方になってくれる方法、自分では今まで友人に愚痴る、時間が立って忘れるのを待つ・
    くらいしか対応が出来なかったので、とても参考になります。

    現在、私は仕事をしております。
    正直、家にいたらいつ姑が来るか、不安ですし、仕事をしている時間が一番
    姑・義理妹の事を忘れられて、社会とつながっていてホッとする時間になっております。

    ユーザーID:0862889869

  • トピ主です

    義理家族なのですが、実は、義理妹と姑は
    我が家にオネダリ攻撃も凄いのです・・・

    夫は結婚前に家族の携帯代や実家で必要なものはすべて支払いをしていた関係か?欲しいものがあると夫に言ってきます。夫は親孝行がしたいらしく姑のリクエストには答えます。義妹も毎回一緒についてくるときの食事代・行楽代・自分へのプレゼントをねだってきます。(舅はそれなりの収入がある職に付、不労所得もあります。義妹も働いて収入も貯金もそれなりにあります。)

    コレも私には凄いストレスになっています。自分達の生活を節約し、私の両親や祖母が若いうちに貯金をしなさいと、食材等を分けてくれたりする中
    このように、夫の実家からオネダリが多いと不満が募ります。夫には何度かその事を伝えているのですが、夫がいくら断っても平然と姑と義理妹は気にせずオネダリしてきます。結婚式のお祝いも御祝儀も頂かず、結婚式の準備に協力したからと代わりに姑にはお礼の品(3万円程度)を要求されました。今までは結婚前だしと容認してきましたが、結婚して夫婦の生活、これから作っていくのに終始、義理家族はこんな感じです。

    ユーザーID:0862889869

  • 何度もしつこくてごめんなさいね。(笑)

    質の悪い姑に義妹なんですねもうご愁傷様としか言えません。
    でもこんな舅姑兄弟はいます、居たとしてもご主人が息子から「妻を優先する夫」になったら厄介な問題ではありますが妻は放置していたら良いんです。
    ご主人には何度か伝えているとありますがご主人は結婚前の習慣そのまま親や妹に言えない「良い子」であり、
    想像力を逞しくすると「きつく言って悪く思われたくない」と言う嫌な言い方ですがズルさもあるのかと。
    何を言っても聞かないと言う事もありますが今の現状を作った原因も自身なのですし、結婚したのですからもっと責任を持って欲しいですね。
    もう何度もするのではなくこの件について充分に蒸す返さない様になる迄話しましょう、主が言っている事は至極当然の事です。
    親や祖母がお金は大事にしなさいと助けてくれ節約もしている、親兄弟が大切なのは私も当然同じ、でも結婚してからも同じ事をしていては2人の生活は成り立たない…って私なら夫の意識を変える為に最後通告として言うかな。
    新米嫁さんのお母さん相手の親を見て結婚に反対しなかったですか?娘の為と辛抱したのかな?ご主人には毅然とした態度で頑張って貰いましょ。

    ユーザーID:6275014894

  • トピ主です

    ぴこ様

    ありがとうございます。
    実は昨日も、自宅に帰ったら、家が出た時と違っていました。
    また、知らぬ間に姑が入ってきていた模様で、朝バタバタと出た為洗ってない食器や、前日に洗って乾かしてあった食器が洗われたり食器棚に収納されたりしていました。
    再度、夫に鍵を増やそう!とお願いしました。夫も善意で片づけをしてくれているんだろうけど、入るの辞めてくれともう一度伝えるとは言ってくれましたが、鍵増設に関しては保留になりました。

    コツコツ、夫と自分達の生活基盤を作っていく為に、話し合いと意識を変えさせるしかないですね。少し、私も夫に小町でアドバイスしてもらったことで、今までは批判をして来てた言い方から、悲しいと訴える言い方に替えた為か、分かってくれるようになってくれてきました。アドバイスを頂いたことで、私も夫も変化しつつあると思います。

    御質問のあった、
    >新米嫁さんのお母さん相手の親を見て結婚に反対しなかったですか?娘の為と辛抱したのかな?

    ですが、私の母は結婚前、嫁は我慢するしかない。と長男の嫁だった母には、
    相談しても我慢しなさいとだけ言われました。

    ユーザーID:4252470890

  • トピ主です

    ◆ ぴこ様

    蒸解さないようになるまで話し合う・最後通告を夫にするをちゃんと時間がとれる、今週末にもう一度話し合ってみようと思います。
    今夫は、本当にまだ「息子・兄」の延長線上に、結婚したという感覚なんですよね。

    本当に親身にアドバイス下さり、有難うございます。
    長男の嫁である母には、我慢するしかない。我慢が足りない。と言われていたので、今までどう対処したらいいのか、分からなかったので、鍵を変えていい・増やしていいというアドバイスを聞けて、本当に対処策が分かって気持が楽になりました。

    ユーザーID:4252470890

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