ママ友の集まり

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ハッピー

子供

2歳の息子の母です。毎回我が家でママ友をお呼びして、お茶やランチをします。おもてなしをするのは好きで、友達やお子さんが喜んでくれるのをとても嬉しく思い、たまにちょっとしたプレゼントなど差し上げたりもしています。息子の為にもお友達と触れ合うことは大事なのでずっとなんとも思っていなかったのですが、最近いつもいつもうちでさびしいな…なんて思うようになってきました。

うちばかりで、たまにごめんねなんて言ってきますが、本当に気持ちがこもっていないというか、私ばかりなんだか良いように使われちゃっているのかな、って感じます。

私の性格に問題があるのでしょうが、ママ友との付き合いって難しいですね。いろいろ価値観も違うし、友達歴もまだ浅いし…。でも、私が心をこめてやっていることも、なんとも感じていないのかと思うと、これからのお付き合いも考えてしまいます。でも、自分の子供の為にも、お友達とふれあうことは大事なので、そこは目をつぶって、今まで通りのお付き合いをしたほうがいいのでしょうか?

こういう経験をした方、どう心で対処しましたか?
とても寂しい思いをしています。
なにかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7384086563

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  • 私なら恐縮してしまいます…

    そのママは自分はお呼び出来ないから主さんと比べて卑屈になっているのでは?

    プレゼントまでしちゃうと主さんが素敵過ぎて自分が辛くなっちゃうし。

    呼ばれるから行くけど、こんな自分はいつか切られるんだろうな、そのうち価値観の合う素敵なママ友が出来るんだろうな…でもうち呼べないしぃ。と思ってるのかもしれません。。

    ユーザーID:2272766159

  • 同じです

    分かります・・・。
    今度はうちで〜。なんて、皆さん言ってくれるけれど、結局口だけ。
    うちの子はもう小学生なので、子どもだけで我が家に来るのですが、
    私の都合悪い時にそれを伝えると、じゃあまた今度に・・・。って。
    あれ?それでしたら、今回はうちで・・・。って誰かならないのかしら?(苦笑)

    結局、我が家で集まれないのなら、予定は中止・・・。と、なる事が多く、一度思い切って「申し訳ないけれど、今回は私の都合が悪いので、出来たら○○さんの家でもいいかしら?」と聞いてみたら、当たり障りない理由を付けられて断られました。

    社交辞令で「今度はうちで〜」と言う位なら、我が家は人を呼べないのでお願いします。いつもすみません。と正直に言われたほうが、いっそ吹っ切れるような気がします。

    あぁ〜愚痴れてすっきりしました。

    ユーザーID:7596889809

  • 呼ぶのが好きなのかな? って

    あの… そういうのって気持ちを言わないと
    中々伝わらないと思います。

    私だったら、そういうのが好きな人なのかなぁ?
    って思ってしまいますね。

    子どもが小さい頃は、やはりそうやってお呼ばれに行っていましたが
    人数分のお菓子や飲み物など買っていくのは正直手間でした。

    わざわざ自転車で行くわけだし、
    寒くても雨降っても、そういう予定だったらドタキャンできないから、
    呼ぶほうは簡単でいいなって思っていたのも確か。

    だから、児童館へ行くとかファミレスで食事してサヨナラとか
    そういう付合いが楽でよかったなって思います。

    こういうのもママさん個々の気質だったり価値観だったりだと思いますが
    やはり合う人と合わない人がいて当然だし、合わないと思ったら
    付き合わないほうがお互いの為なんですよね。

    ですから、次は他所で集まらない? って提案してみたらどうですか?

    ユーザーID:0957261968

  • う〜ん

    スタイルが合わないのだと思います。


    私だったら、子供を遊ばせるのにお家に誘われたらちょっと嫌だな。
    お茶やランチってママの為のものでしょ。正直、お家で遊ぶって気を使うばかりで疲れるし、1対1で気が重い。
    なので、気の合うママ達って自然と外好きの人ばかりで、松ぼっくりを拾いに行こう!お芋堀に行こう!今度児童館で人形劇がある、園庭解放や行事情報などを交換して誘い合って行っていました。
    今、3人目の子が2歳で、去年親しいママと育児サークルを立ち上げましたが、お互いの家には行ったことがありません。打ち合わせは、公園で子供を遊ばせながらとか。

    いろんなママがいますから、気の合う趣味の合うママと友達になれるといいですね。

    ユーザーID:4908647540

  • 私の場合ですが

    私もハッピーさんと同じようなことをして同じような気持ちになりました。
    が、自分の一方的(とまでは言えないけれど)なママ友との距離の縮め方を反省しました。
    そして、自分が期待するほどには、もてなしや気配り(と自分で言うのもナンですが)を重視されていないことに気づきました。

    もてなしや気配りが好きな人、する人は、他人のそこに気がついたり、目がいきますが
    そうでない人はあまり気がつかないし、気にしません。

    それと、役回りといいますか、なぜか「もてなす側」と「もてなされる側」に人って分かれます。
    「もてなされる側」の人は、本当に不思議なほど、それが当たり前だと思っています。

    なので私は、こっそりと、気を抜き、手を抜きました。
    そうすると、自分と同じ感覚をもっているのか、そうでないのかが見えてきます。
    同じ感覚の人には同じように接するし、そうでない人にはそうでないように接します。

    見返りを求めるなとか、勝手にもてなしといて不満に感じるのはおかしいとかの意見もあるでしょうが、人間だもの。
    寂しいと感じちゃったら、感じないような対策をとればいいと思います。

    ユーザーID:1120323384

  • 同じ事思ってます。

    うちも呼ぶ専門みたいな感じです。
    楽しんでくれるならいいか、と思うけど本当に大変ですよね。
    体調の悪い時などは、利用されているだけなのではないか?と思って落ち込んできます。

    家にきた人が別の集まりについて話しているのを聞くと、私の知らない方同士の集まりなんでしょうけど寂しくなったりします。

    受け身なのはよくないし、子供のため、と思って頑張っても空しくなる事もあります。
    トピ主さんとお知り合いになりたい・・・・

    ユーザーID:7908237413

  • 私は「来てもらう方が楽」と伝えてました。

    というのも出不精だから。面倒くさい。夏冬は特に。もう乳幼児を連れてのお出かけなんてうんざりでした。

    「来てくれてありがとうね」と言っていたら驚いた人も数人いたので、周りは出かける方が楽なのか?!と不思議でした。こういうのって人によって違いますよね。特に付き合いの浅いママ友がどういう好みなのか、なんてさっぱりです。相手の方も主さんがたまにうちばかりでは寂しい、と思っているなんて想像していないのかも知れませんね。

    私は、来てもらった時にも疲れるほど、空しさを感じるほどの接待はしてません(笑)。

    でも来てくれますよ。

    毎回張りきって接待するからちょっと疲れるんじゃないですかね…。
    主さんも相手の家にも行きたい、と思うのなら「今後はそちらで遊びたいな」って伝えても良いと思います。

    ママ友も子どもが大きくなればママだけで外でランチ、帰りに家でお茶、程度に出来るようになります。
    それまでの期間に自分が楽で長続きするスタイルを見つけると良いと思います。

    ユーザーID:6486498910

  • 私は学習した

    私も同じような経験があるので、お気持ちはよくわかります。
    いろいろ学習しました。
    「こちらがしていることは、私が好きでしていることで、見返りはイラナイし、見返りがなくてもかまわない範囲でのおもてなししかしない」スタイルに変わってきましたよ。

    だって、ものすごーく毎回素晴らしくもてなしてくれる人がいたとして、それが順繰りに、同等のことを自分もしなくてはならないというルールがあったら、私なら、ものすごく重荷です。

    私の場合、全力のおもてなしはキッパリやめました。
    やる気があるときは手作り菓子をふるまうこともしますが、
    なければお持たせのスナック・家にあったもんをそのまま出す。
    お茶も、「うちはセルフサービスね!」というふうに変えていきました。
    「お互い気を使わない」が一番いいなと。

    あとは、相手によって対応を変えたりすることを覚えました。
    すごく良くおもてなししてくれる人のうちに行くときは相応の手土産をもっていくし、手ぶらで気軽に来る人にはこちらもそんな感じで。

    呼ぶのに疲れたら呼ぶこともないと思います。

    「お互い気軽に」が、長続きするコツ!

    ユーザーID:8285533913

  • そりゃ楽よ〜

    私の友達一家も招く側の立場で、数ヶ月に一度4〜5家族を招待してくれます。

    食事は皆 持ち寄りです、そして お宅には食洗機があるとは言え、私達が帰った後の片付けは大変だろうなーと毎回申し訳なく思っています。

    正直 このメンバーで会えるのは嬉しいし、約束の時間に行って、おいしい物を食べて、おしゃべりして、

    適当な時間に「さよなら〜」って帰る、これほど楽なことありませんよ。

    我が家で一度このメンバーでパーティーをしましたが、「二度としたくない!」って思ったほど重労働でした(笑)

    なので余計 友人に申し訳なく感じ、「いいの?いつもお宅でさせてもらって?」と尋ねたところ、

    彼ら夫婦は出かけるのが好きでない、人が来てくれるほうがよっぽど楽だ、逆にこんな遠方まで来てくれて申し訳ない、と言ってくれました。

    この会はもう何年も続いているんですよ。

    やっぱりこのぐらいの気持ちでないと、招く側は本当に負担だと思いますよ。

    トピ主さんの性格に問題はありませんよ、それは本当に普通の気持ちだと思いますよ。

    無理をなさらないでくださいね。

    ユーザーID:3905540496

  • 逆立場ですが重荷です

    私もママ友の家に何度か遊びに行ったことがあります。呼ぶの好きな人はいいのですが、私は自宅に招くのが重荷なのです。招かれたら招こう!という気持ちはあるのですが、なかなか実行出来ずにいます。 そのママ友も見返りを求めてるのか、「今度行けるようにするから住所教えて」など言ってきます。 見返り求めるなら招かないでほしいです。 ↑トピ主さんではなく、ママ友に言いたい一言でした!

    ユーザーID:2412166051

  • 呼ぶのが好き!

    私は呼ぶのが好きなので、毎回我が家でも平気です。でも、呼ぶと気を使うのか「今度うちに来てね〜」と言ってくださるので、我が家→Aさん宅→我が家→Bさん宅→我が家という感じの順番になっています。

    でも、トピ主さんの友達は全然声かけてくれないのね。
    トピ主さんはきっとおもてなしが上手で、ハードルがあがっちゃってるのでは?ランチは手作りとか?結構お金かけてます?ちょっとしたプレゼントって?お部屋はもしかしてとっても綺麗??

    「うちではああいうおもてなしできない・・・」と思われちゃったのかも。

    ユーザーID:3430581329

  • 家がちがいすぎ

    いつも数人を招いてくれる友人がいます。

    基本持ち寄りですが、友人も朝からパンを焼いたりしておもてなししてくれます。とても感謝しています。

    いつも招いてもらってばかりで悪いなとおもいつつ、友人宅は超豪邸。
    とっても広いんです。
    一方うちは友人宅の玄関ほどの広さのリビング。誇張ではなく。
    ほんと狭くて無理なんです。

    友人宅での夢のような時間、ありがたく満喫させてもらってます。

    いつも招いてくれてありがとう。逆にお呼びできなくてごめんなさい。
    そんな気持ちです。

    ユーザーID:5830026291

  • 私も招く側

    招くのは嫌いじゃないし 過剰なおもてなしもしてませんが
    いつも「今度はうちに来てね」って言う人っていますよね。
    でも 絶対呼ばれない(笑
    1度や2度なら社交辞令で言ってもいいけど それ以上だと しらじらしく感じます。

    外で会えばいいって言う意見をよく見かけますが
    この時期外で遊ぶなんて無理だし 近くに児童館なんてないです。
    誰かが家を提供しなきゃ 子供同士遊ばせるなんて無理です。

    まあ こちらから誘った時だけ来る人は良しとしてます
    ずうずうしい人は 自分の家に呼んだこともないのに うちを指定してきますから。

    ユーザーID:9350056811

  • そうだよね

    人の喜ぶのが嬉しくてやっていても、それが段々に当たり前になって感謝や気遣いが欠けていくと嫌になっちゃうよね。
    でも言わないと通じないよ。
    今度は他の人の家でって言ってみれば

    ユーザーID:2879405423

  • 仲良しごっこ

    私の偏見かも知れませんけど、ママ友って子供が仲の良い
    ママ同士って事で、本当の友達じゃないんだよね。

    要するに仲良しごっこしてるに過ぎないと思ってます。

    ごっこなら外でやればいいじゃんって思う。家まで
    招き入れて(何度も)ご飯まで作って・・・
    言葉悪いけど「利用されてるね!」
    って思うのは私だけかな?

    家じゃないと子供同士は遊べませんか?
     
    雨が降ったりしたらお互いの家に行ったりして
    遊ぶのはあると思うけど、ママさんまでもねぇ〜
    まだお子さん小さいのかな?

    にしても、あなただって大変ですし家での
    仲良しごっこは止めたら?

    ユーザーID:0819130031

  • ごまちゃんと同じく

    見返りを期待しないで欲しい。
    お返ししなきゃいけないなら、最初から呼ばないで。
    迷惑だわ!

    ユーザーID:2419437550

  • ご意見をありがとうございます!

    沢山のご意見をどうもありがとうございます。

    皆さんの文を読んで、色々な考えを持った方々がいる中、自分のことしか考えていなかったなと反省しました。

    自分の性格上、お呼びするからにはきちっと決めたいなと、すこし自分なりに手間をかけすぎていたかもしれません(私が言うのもなんですが…)。ランチは作ったものと買ったもの半々ですが、なるべくお友達に負担をかけまいと、いつも手ぶらで来てねと言っていたのですが、こういうことが重荷になっていたかもしれませんね。これからは、シンプルにいこうと思います。セルフサービス方式も良いアイディアですね!
    外でのアクティビティを提案することも積極的にしていこうと思います。

    これからは、長続きできる自分のスタイルを見つけていこうと思います。
    少し元気がでてきました!
    皆さま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7384086563

  • わかります

    私が家を提供しなければ会は開かれないから、我が家で集まることをやめました。来てほしい人だけ数人呼んでます。

    本当はママ友の家に行きたいですが、呼んでくれる人ってなかなかいません(笑)行っても子連れの場合粗相をしないか気を遣うし、家に来てもらう方が気は楽です。
    でも、掃除したり飲み物やお菓子を用意したりと大変です。

    数年前のこと。ママ友と子連れで遊ぶにしてもこの時期公園は寒いし、児童館はよその子とトラブルにならないか気を遣ってゆっくり話せないし、外でランチも店や周りに気を遣う。家に籠もってるのも親子共辛い…。だから大変でも家を提供して「遊ぼう」って誘ってたなぁ。

    自分の家に呼ばずに来るだけの人って、なんだかんだ言って甘えてるんだと思います。自分は苦労せずにいいとこどり。

    トピ主さん。自分を犠牲にしなくても友達はできます。「ちょっと疲れちゃって」と集まりを辞めちゃってもいいんですよ。

    ユーザーID:1220101089

  • 付き合い方間違えすぎ

     私も小さい子供を持つ母ですが、こういうトピを見ると「何故家で集まるんだろう?」と不思議でなりません。

     この時期は寒さや感染症などの心配もあって少々難しいですが、私は基本的にママ友とは近所の公園や広場で遊びます。家で集まろうとするからお茶やランチと面倒な事になるのだし、呼ばれた方も意外と気を遣うものです。かといって断るのも却って申し訳ないし、あまり気が乗らないのにやって来るママもいるかもしれません。

     それに意味もないプレゼントなんて必要なし。そこまでされると相手に尚更気を遣わせて逆に付き合いにくくなるだけです。プレゼントは例えば何らかの事情で子供を看て貰ったりお裾分けを頂いたりと、そういう「お礼」の時だけで充分。特に何もないのにプレゼントなんて、貰った側は対応に困るだけです。

     価値観も違い友達歴も浅いのなら余計に家に呼ばない事。そういうのは気心の知れた人だけにする事です。そういう人とはまず外で何度か会い、ある程度親しくなってきたら自宅に招くのです。ママ友付き合いを根底から間違えまくっていると思います。「いつもうちで寂しい〜」なんて思うなら呼ばなきゃいいのに。

    ユーザーID:7268105159

  • 私のママ友?

    トピ主さんと、私のママ友さんは似ています。

    いつも、手作りランチを用意してくれたりお菓子やドリンクも数種類準備してくれます。
    我が家は、夫が自宅で仕事をしているので招待する事が出来ず、遊びに行く時はちょっとした果物やお菓子を持参しています。
    正直ママ友に対しては、そんなに頑張らなくて良いのに・・・と、感じています。
    「こんなに準備してくれなくて良いよ!ごめんね。」と毎回言いますが変化は有りません。

    ママ友に、はっきりと「次は我が家以外で集まりたいな♪」と言ってみましょう。
    それに対して快諾かもしれないし、事情が有って無理ならその理由を言ってくれるだろうし。

    ユーザーID:2269838227

  • ママ友は友達ではない

    基本的に「ママ友=友達」ではないです。
    そのことを取り違えてくると関係が複雑になってきますよ。

    >友達歴もまだ浅いし…。

    というのを読んであえて書かせていただきました。

    あくまで「子どもの友達のお母さんたち」と考え、ママ友と捉えないほうがよいと思います。そう捉えると子どもの友達のお母さんというだけなのにこちらがやりすぎているかなって感じませんか?

    私にも他人からはママ友と思われている人がいますが
    私の知り合いのお母さんたちのカテゴリーは「子どもの友達のお母さん」か「そのお母さんから本当の友達になった人」です。
    本当の友達になった人はたった一人だけです。

    ユーザーID:5789791718

  • びっくり

    横ですみませんが、ごまちゃん様のように自分は行くだけ行っておいて、呼んでくれた人に文句を言う方がいることにびっくりしました。

    自分が呼びたくないならそう言えばいいのに。
    「呼んでもらって嬉しいんだけど、正直私は人をうちに呼ぶのが苦手で。こちらばかりお邪魔するのは心苦しいから、遊ぶのはどこかお店か外にしませんか」

    こういう風に言っておけば、本当にただ家に来てもらえば嬉しいという方なら気にせず呼んでくれるでしょうし、呼ぶばかりでは嫌な人は自然と家には呼ばなくなるのではないでしょうか。

    私もどちらかと言えば呼ぶ側です。
    私も呼ぶのは好きではないけれど、外遊びが辛い時期だと子供も含めて集まろうとすると、長時間遊べるのは自宅ぐらいしかないんですよね。
    どこの家もだめそうならうちに来てもらっています。

    1度でも家に呼んでくれたことがある人は快く呼べますが、グループの中に1度も呼んでくれたことがない方がいて、正直嫌な気分です。
    でもその人だけ呼ばない訳にもいかないので仕方なく呼んでいますが。

    ただしお昼などは各自持参にしてもらって、無理しないようにしています。

    ユーザーID:8979210744

  • もしかしたら

    トピ主さんは、VERYとかの雑誌を真に受けて、理想が高かったりしませんか。
    地に足を付けて、身の丈に合ったお付き合いをしましょうね。
    もう少し 気楽に子育てをすると、もっと子供の事が好きになりますよ!

    ユーザーID:8108460909

  • 都合よくつかわれちゃうよ

    みんな自分の家には招きたくないそれが本音です。
    でも子供の為にと招いてきました。でもそれが続くとそれが当たり前になり、遊ぶ約束をするとどこで遊ぶと決める前に明日何時に行くよ!と勝手に開催地は我が家になってしまったことがありびっくりしました。
    ママ友に限らず友達でも、ギブアンドテイクの関係でないと関係は長く続きません。
    私は家に呼んでくれる人、子供を預けられる人などお互いに頼み、頼まれる人としか付き合わなくなりました。
    おかげで共働きの人とは縁が切れました。なんだかメールが来るたび何を頼まれるのかと怖くなってきてしまったのです。
    いつも家で子供をあずかっていましたが、なんで我が家ばかり?という不満が募ってしまい、あずかるのをやめました。
    遊ぶなら公園で、、、、です。

    だいたい家に呼んでくれたりする人ってそうそういません。
    うちは汚いからとかいって断ればいいんです。
    でも一度呼ぶとそれが通じなくなります。
    毅然とした態度でママ友は接していかないと、都合のいい子供の預け先、カフェがわりとされてしまいますよ。
    私はもう嫌です。

    ユーザーID:2835553770

  • ママ友達は面倒なだけ。

    子供達は、親同士の仲良い悪いに関係なく勝手に仲良くなるもんです。あなたが友達欲しいのですか?ママ友なんて煩わしいだけ。会った時に頭を下げる程度で良いんですよ。

    ユーザーID:0157949414

  • ランチまで毎回全負担って…

    ありえないです。
    年に1〜2回ならともかく。

    持ち寄りが基本でしょ。
    それにプラスちょこっと手作りなら分かる。

    その状況で、
    うちばかりで、たまにごめんね だけで済ませる人とは私は付き合えません。

    まあ、はなから持ち寄り提案しますが。
    それに、招く、招かれるがバランズ悪いな、と思ったらもう誘いません。
    もしくは外で提案する。

    対等じゃないと後々辛くなりますよ〜!

    ユーザーID:9839125314

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