子供を「不憫」と非難された場合

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ゆきだるま

子供

ショックな出来事があったので書かせてください。

私は、兼業ママです。子供を保育園に預けています。
時短ですがフルタイム勤務なので、保育園の時間が短いとはいえません。

子供は、保育園にようやく慣れてきて、先生の名前を話したり
お友達の名前を話してくれたり、楽しんでくれるようになりました。

とても良い子に育ってくれていて、自分だけが子育てしたわけじゃないための結果だと、保育園や手伝ってくれた祖母に感謝の毎日です。

そんな最中、友人に「保育園に預けるなんて、子供にストレスと与えていて、あなたの子供は不憫だ」と言われました。
ビックリすると同時に、自分の友人が傷つけるそんな発言をすることがショックでした。

彼女は専業ママで、私から見ても少し視野が狭く、
そう言うのもわからなくはないほど、子供を溺愛してるのですが・・。

知り合いに相談したところ
「あなただったら、怒らないだろう、という考えがあって言われたんだろう」と言われました。

こういうことを言われた場合、
その後、どうやって付き合ったら良いのか、とまどっています。
正直に言うと、こういう親に育てられた子供が可愛いと思えなくなっています。(前までは可愛いと思ったのに)
しかし、今後、ママ友の都合で会う機会も多いです。他のママさんとは仲良くしたいし・・。

友人は、有休を使って、私がつかれきった時に1人で休んでいることが納得できないと、非難しました。
私は、フルで子供と日中にいるときにイライラしてしまうこともあり、その点では、保育園に預けるのは私にとっては良いことだと思っています。
しかし、友達は、イライラしながらの子育ても、子供の情緒を育てるのに大事だとか・・何が正しいのか、わかりません・・。

ユーザーID:1912577316

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  • 必要最低限のお付き合いで良いと思います

    他のママさんとの集まりに来ている場合は普通に接し(極力接しませんが)、自分からは話さないで良いと思います。

    保育園に預けて働いている人なんて昔からたくさん居ますよね。
    少なくとも、30代の私の周りの同級生でもそれなりに居ました。

    保育園が不憫だと言うなら、不憫な子が世の中にたくさん居ることになりますね。

    私は、長子は幼稚園で、次子・次々子(まだこれから誕生予定ですが)は保育園に預けて働く予定で考えています。
    どんな状況で育てようが、親や子に関わる人の育て方次第だと私は思います。

    また言われたら「通っている保育園だけでも○○人居るから、皆不憫な子達なのねぇ、へぇー」とでも言って聞き流して下さい。

    ユーザーID:0270138760

  • はぁ?!

    なんだかんだ言って、あなたは子どもとずっと一緒がイヤなんですよね?

    なのに保育園預けたおかげで子どもが成長したとか上手いこと言ってるからそんなこと言われるんですよ。


    ちなみに…
    子どもが病気した時のために有給使ったら?!と思うけどね。


    わたしもあなたのお子さんが不憫です…

    ユーザーID:1473804154

  • 子育てに

    正解なんてないように、働いてようが働いてまいが関係ない。
    その友人の理屈なら自営業の我が子も「不憫な子」に入りますから。
    ゆきだるまさんは、大人しい人のようで言いやすいのもあるんでしょうが、
    友人は言いすぎ、でしゃばり過ぎですよ。
    あなたは、あなたのペースでストレスを感じない子育てをすればいいだけ。
    「あ〜いろいろな考えがあるのね〜」で受け流しておけば。
    あまり、くどいようなら他のママの前で「私は、私のペースで子育てしてるだけだから」
    とピシャと言ってもいいかもしれないですよ。
    案外、あなたのことが羨ましいのかも・・・

    ユーザーID:2169894498

  • 聞き流して、相手にしない。

    その友人は、あなたの苦労や辛さを理解できないのです。

    立場や考え方が違うのですから、何か言われても聞き流して相手にしなければいいのです。

    あなたは仕事と子育てに頑張っているのですから、自信を持って生きましょう。

    あなたが生き生きと生活する姿が、友人への回答になります。

    ユーザーID:3291957002

  • >イライラしてしまうことも

    自分で育てるとイライラするので、保育園に預けるほうがよい
    子どもを長時間預けていても平気で、自分のためだけに有給を使う
    そんな母親の子どもは不憫かなと思います。

    だって子どもが邪魔な存在なんでしょ?
    一緒にすっといるのが苦痛なんでしょ?

    イライラはみんなするんですよ。
    でもそれを乗り越えるの
    あなたは育児から逃げているだけですよ。

    ユーザーID:9495770754

  • 保育園にやるのは不憫じゃないかもしれないが

    「一日中一緒にいるとイライラする」と言われたら「子供さんかわいそう‥」と思います。

    だって「あなたと一日中いるとイライラするのよね」とか言われてごらん。
    ショックだど。

    ユーザーID:4669749460

  • トピ主です

    忙しい中、コメントいただけてありがとうございます。

    ハンバーグさんが誤解されているようなので記載しますが、
    当然ですが、子供の体調がちょっとでも悪そうな日は有休とって一緒にいますよ。熱がでるほどではなくても、ぐずった日でもそうしています。
    幸い、有休には寛大な会社なので、そうして良いと言ってくれているのもありますが、それは、私の中ではですが、当たり前のことなんです。

    それ以外にも、お休みをとれた時は一緒に遊んだり、
    仕事都合で早く帰れたときは 早くお迎えに行きます。子供は可愛いです。

    でも、働きながら育児をすると家事がたまることもあったり。
    仕事の面でイライラして、ちょっとしたことで怒ってしまいそうなときがありました。そういう日は、1人でお休みしたりもしました。

    娘の成長は預けているので、私だけの力で成長したんじゃないことは確か。
    それは理解しています。


    柚子さんの言うとおり、
    たしかに、保育園児が「不憫」なら、かなりの人数が不憫ということになりますね・・・。
    自分からは話さない・・、それが適切なのかもしれませんね。

    ユーザーID:1912577316

  • いるんだよねーー

    すぐに保育所に預けている子どもを可哀想だと思う人!
    私もフルで仕事をしていて子ども二人を0歳から預けていましたが、
    悪気のある人、無い人、いろいろ言われましたよ。
    一番多かったのは「小さいときから預けて可哀想」

    何を言ってんだか。 可哀想なのは3歳くらいまで母親べーーったりで、
    いきなり幼稚園に放り込まれる子どものことじゃないの!?
    ある程度わかるようになってから、急に手を離されて、そっちのが可哀想だよ!

    と、心の中で思っていました(気が弱いもので・・)

    実際、もう高校生になった子どもたちに聞いてみても、寂しいとか辛かったなんて全く思ってなかったみたい、というより忘れている。

    人それぞれ、いろんな事情や家庭環境があるのだから、偏った考え方は子育てにもよくないよ、って機会があれば言ってやりましょうよ。(私は言えなかったけど・・・涙)

    全然、不憫なんかじゃないよ。

    ユーザーID:6619143509

  • 恐らく嫉妬だと思う

    専業で疲れていたとしても、預けるところがなくて、貴女が羨ましかったのだと思いますよ。
    保育園に疲れた時に預けたことを話したのですか?
    きっとお子さんが寂しい思いをしたのでは?と思って怒ったのかもしれませんね。
    専業だと疲れていても、感情を押し殺して普通に明るく振舞い、面倒みてるからなのかも。

    ユーザーID:0828991699

  • 自分に自信を持って下さい

    とぴ主様がお子さんを「不憫」と思っていないなら、気になさらないことだと思います。

    不憫だのかわいそうだのって、失礼な発言ですが、とぴ主様が傷つくようなことでもないでしょう。
    主様が自分の信念をもってやってらっしゃること。御心配には及びません。

    普通にしてたらよいと思いますよ。度が過ぎれば他のママさんたちもわかるでしょうし。

    正しいことがなんなのか、誰にもわかりません。その人が精いっぱいやってればいい。誰でも初めての子育ては不安だから、他人のいうことが気になったり、悩んだりするもの。

    お気になさらないで、お子さんと楽しくお過ごし下さいね。それが一番、お子さんの情緒にはいいことだと思いますよ。

    お友達さんは、専業だから、イライラしても預けどころもない。そしたら、それも子供の為にはいいことだって思わないとやっていけないのじゃないでしょうか。
    あまり、責めないであげて下さいね。みんな一所懸命なんだから。

    ユーザーID:5249234640

  • 家で育児をしていて充実感があるなら

    そんな事は言わないでしょう。

    他所の家庭に口出しする奥さん多いですよね。

    四六時中子供と居てイライラするなら、預ければいいじゃないと思う。

    子供もそんなママと過ごすの嫌でしょう。


    働いてなくても託児出来るサービスはいくらでもある。

    ただの妬み僻みです。

    スルーしましょう。

    私なら切りますね。

    そんなストレス溜まる付き合いやってられない。

    ユーザーID:0086158877

  • 50才、子育て卒業したおばさんです

    子供にとって、ママとずっと一緒にいるのが良いか、保育園でたくさんの子供達の間で喜怒哀楽を味わうのがいいか。
    子供の育て方に「これが正解」というものはありません。

    あなたはフルタイム勤務で、ずっと一緒にいるのが不可能なのだから、一緒にいる間は精一杯愛情を注ぐ・・・それのどこが不憫なのでしょう?

    「フルで子供といるとイライラする事もあり・・・」とありますが、そんなことあって当たり前です。 母親だってイライラもする、誰ともしゃべらず一人でボ〜っとしていたい時もある。  

    ただ、その時に 子供に向かって 「うるさい」とか、「あっち行ってなさい」 とか自分の感情丸出しにするのがダメなだけです。

    家庭の事情、家族構成、お母さんの性格、子供の性格、みんな違うんだから育て方が違って当たり前です。

    自分のやり方と違うから、相手の子育てを非難するのはどうか・・・と思います。  まだまだ先の長い子育て、肩の力を抜いて、自分のペースを保ってください。

    ユーザーID:0347402084

  • すみませんが

    保育園にお子さんを通わせている、お母さんにも立派な「お母さん」はたくさんいますが、

    基本的に、子供と向き合う時間が少ない兼業主婦は、子供に寂しい思いをさせて申し訳ない。という思いを抱えながら仕事している人のほうが真っ当な母親してるな・・・と思います。



    基本フルタイムで、朝何時から夜何時まで預けているんですか?8時間以上ですよね。10時間?11時間?

    夕食の支度と家事に1時間半使って、夜20時、21時には普通のお子さんは寝る時間になりますよね。

    一日子供と二人きりでお話したり、遊んであげたり、お話をしたり、起きてる間につきっきりで相手をあげる時間って、何分くらいありますか?

    保育園に長く預けられると、子供はやはりストレスを感じるのも本当です。

    そうしてお母さんは一日子供といると日中イライラして、有給を疲れを癒すために自分のために使っていると聞くと・・・。

    うーん。やはりとぴ主さんのお子さん不憫です。
    乳児期はよくわからないと思うけれど、小学校、中学で子供と心通じないと問題出てくるから気をつけてね。

    ユーザーID:4309473611

  • 子供を預けて働くということ

    そういうものとも戦うんだと思います。受け入れる、流す、でも良いですが。

    私も保育所に子供預けていました。仕事ではないですが。
    子供は爪を噛んでいた(ストレスの現れ)し、私が退院して家にいるようになったら保育所は行きたくないと休みがちになりました。

    友人は昔保育園大好きっ子で、働いているお母さんを誇りだと言っていましたっけ。

    子供によるんじゃないでしょうか。
    親の都合で、待たされているのは子供。園生活はプラスもマイナスもあるでしょう。

    あなたが決めることでも世間が決めることでもなく、今夜あなたが子供に問えば言いのです。
    望んだ答えが返ってくれば良いですね。

    ユーザーID:5031819560

  • だけど、事実でもある

    保育園育ちよりも、専業主婦の母親に育てられたほうが子供は母や家庭の温かさをもっと感じられますよね。どっちが幸せって簡単には比べられないけれど、子供にしたら母がいつも家にいてくれたほうが嬉しいと思います。

    トピ主さんのように、一日中子供と向き合うのが嫌だから外に出て働いて子供を保育園に預けるというのは、誰が見ても、子供が不憫です。お友達はそういうトピ主さんのことを見抜いて非難したかったのでは? また専業主婦を下に見るようなトピ主さんの考えが伝わっていたのかもしれませんね。結局、トピ主さんは子育てからできるだけ逃げたいのですよね。そういう母親としての姿勢が、まじめに子育てしているお友達には不快に見えるのでしょう。実際私もトピ文を読んで、お子さんが不憫だなと思いました。

    子供を保育園に預けて、仕事もがんばっている、子育ても手を抜かず精一杯しているワーキングママなら、お友達もそんなこと言わなかったと思います。

    だけど、かといってトピ主さんのようにイライラしている母親と一日中家で過ごすのは子供にとって不幸なことだから、結局お子さんにとっては保育園に預けることがいいことなのでしょう。

    ユーザーID:5361635216

  • よくあること

     保育園に預けるのが不憫だ、不憫じゃないって、よくあるネタですよね。

     私は、どちらかというと、小さいうちからの保育所は不憫かなと思いますが、わざわざママ友に言ったりはしません。よその家に押しつけても仕方ないですよね。

     まあ、でも、

    >とても良い子に育ってくれていて、



    >フルで子供と日中にいるときにイライラしてしまうこともあり、

    は矛盾しているような気がしますが。
     

    ユーザーID:0571422352

  • 右から左へ聞き流す

    >保育園に預けるのは私にとっては良いことだと
    ↑お母さんハッピー
    >お友達の名前を話してくれたり、楽しんでくれるように
    ↑子どもハッピー

    なら全く問題ないですよね。
    母子どちらも良い環境に置かれてる、一番良い組み合わせですね。
    程よい距離で精神的に安定してるのってすごく羨ましいですよ。
    私は専業で子どもにつきっきり、やっとこの春入学ですが、いやぁ煮詰まって死ぬかと思ったこと数え切れずでした。

    >彼女は専業ママで、私から見ても少し視野が狭く
    >こういう親に育てられた子供が可愛いと思えなくなって

    でも、他所は他所、うちはうち。
    こう思うことは、「不憫だ」と見当違いの発言をする件のママと同列になってしまいますよ。

    でもこれからお付き合いがある限り、子供が小学校中学校高校と進んでも、似たような嫌味を言われるかもですよ。「下校時間に母親が・・」「勉強が難しくなる学年なのに親が・・・」「思春期に母親不在は」「受験控えてるのに母親が」・・・イチイチ気にしてたら身が持ちませんよ。そーっと少しずつ距離を置いてみては。

    お仕事頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1221646862

  • お友達にはしっかり子育てしてもらいましょ

    私も生後4か月から子どもを預けてフルタイムで働いていますよ。
    そのおかげで、1歳前から年に2回大きなステージで学習発表会みたいな感じで劇・歌・演奏、他にも遠足や消防出初式、警察体験にクリスマス会に豆まき、運動会や夏祭り、どんど焼きにハロウィン、芋ほりにプール…ものすごく様々な体験をさせてもらっています。
    家族としての思い出は土日にしっかり作ってますし。専業主婦の母親って結局近所のスーパーや公園やお友達の家に遊びに行く毎日しかないでしょ?

    8時間だけ、お互い別の体験をしてきて残りの16時間を親と過ごして、お金は入るし友達は増えるし、最高ですよ。
    しかも、本当に自分が幸せなら人の批判はしないと思います。私も子どもと過ごすのが楽しくてしょうがないと思ってる人の事は心から尊敬します。私には無理です
    正直、子どもと遊ぶのは大の苦手です。ままごととかレンジャーごっことかつまらないし無理。おむつトレーニングも離乳食も全部保育園。外で力いっぱいお友達と遊んで、迎えに行ったら真っ黒になって太陽のフカフカした匂いをさせて「ママ〜お風呂一緒に入ろうね!」とか言い合う時間はたまらなく好きです。

    ユーザーID:2015454057

  • ズバリ


    放っておきましょう。そんな人の為に神経使うの勿体ないと思いませんか?こちらにトピ立ててる時間お子さんとお喋りなさった方が有益かと。

    あと、ハンバーグさんの

    >子供と一緒に入るのが嫌なんでしょ
    この思考、そのお母さんと同じですからね。「可哀そうな人」と憐れんで差し上げましょう。

    ユーザーID:8531224244

  • プライド

    トぴさんのプライドが傷ついたんですよね・・・?
    それが正直なところだと思います。

    客観的に見て、やはり幼少期には、母親との時間が一番だと思います。
    それが物理的に不可能な子が保育園に行かされているわけで・・・

    不憫というのはそのとおりだと思います。
    でも、御自分が選択したことなのですから、誰がなんと言おうと構わないという強い意志を持ったほうがいいのでは!?

    ユーザーID:4106041278

  • お母さんが太陽でいてあげて

    何を言われようと、ゆきだるまさんは、お一人でお子さんを育てています。
    経済的にもね。一人親って、大変だろうと、端から見てわかりますよ。
    私は専業主婦ですが、それでもヒーヒー言ってるんだから。24時間、
    毎日子供と向き合うって、ストレスを感じる事だってありますよ。
    勿論、子供は宝物だけど、働いているシングル親だって、疲れます。
    仕事でミスをしないために、疲れたら休むことだって、必要ではないですか?
    お母さんだって疲れるんです。親が太陽でいなければ、子供だって輝けないです。
    ゆきだるまさんは、上手に子育てされてると思いますよ。お子さんも不憫だとは
    思いませんが? 小さいうちから集団の中で、たくましく育って行けるお子さん、
    羨ましいです。社交性、協調性が身に付くと思いますよ。
    疲れたら、倒れる前に休みながら、しっかりとお仕事と子育てを頑張って下さい。
    お子さんの手は、少しずつ離れて行きます。そうしたら、またガンガン働いて
    行けばいいと思います。応援してます!!

    ユーザーID:3350445084

  • 他人は他人、自分は自分

    皆さんもおっしゃっていますが、子育てに正解、不正解は無いと思います。人によって、価値観ややり方が違うのは当たり前、トピ主さん、出来る限り頑張っていらっしゃると思います。フルタイムで仕事、素敵です。私は専業主婦ですが、いつかは仕事復帰したいと思っています。

    お母さんが疲れ切って、イライラしているほうが問題だと思います。ご自身の体調が悪い時や疲れ切っている時には、休んでリフレッシュすることも大切です。

    お友達の言葉、聞き流していいと思います。

    ユーザーID:4093581602

  • 周囲のママ友さんに何でも話さない方が良いよ

    例えば、自分が有給使って疲れきって1人で休んでるとか、

    そんなことまで話さない方が良いと思うよ。

    そんな内情をペラペラしゃべってると、

    「子どもも見ないで休んでるの〜」とか

    何かしら言ってくる人っているし、

    うるさいでしょう、

    有給使って寝てたなんて話、

    独身のモテナイ男の人みたいな事言わなくていいのに!

    何でもかんでもさらけ出し過ぎだよ、

    もっと上手く付き合いなさい!

    ユーザーID:4042399202

  • 独身ですが

    職場でも友人でも、働くママが多いです。
    その方達いわく、一部のママは、視野が狭く、働いてると子どもが可哀想と言うニュアンスの事はよく言われると。
    皆暇なんだよね〜適当にあわせてるけど、と言われてますよ。
    私の周りは専門職のママが多いから特にかな。
    可哀想とか…今時三歳児神話じゃあるまいし…。
    あなたは十分よくやっておられますよ。私の周りのママ達は、自分の時間も大切にしてる人多いですよ〜。

    ユーザーID:1636595733

  • 自分で何も言い返せないの?

    この手のトピは周りが勝手に、
    「保育園ママは〜」「専業主婦は〜」と対立の形に持って行きがちですが、
    まあ、今回は保育園ママがではなく
    トピ主さんのお子さんを特定して不憫だと言われたんですよね。

    子供を保育園に預けているママさんも均一ではありませんからね。
    不憫だと言われる人とそうでない人もいる。
    貴女は言われるタイプの母親だった。
    そこを軽視しない方がいいと思います。

    専業主婦だって実家頼りの子育てをするママさんは多数いるので
    保育園だけの問題ではないと思うのですが、
    母性や育児スキルを育てはぐってる母親は多いと思います。
    トピ主さん、文章全体から受け取る印象がひどく幼いです。

    苦言を呈した友人もそれを口にしちゃうような背景や幼さがあるのでしょう。
    もしくは貴女と同じような母親を持って苦労した経験があるのかもしれない。
    でもトピ主さんの周りには口に出さなくても同じように
    貴女の子を不憫だと思っている人がいるかもしれませんよ。
    だって相談した知り合いとやらの回答も微妙ですもの。

    小町に助太刀を求めた時点で相手に分があるような気がします。

    ユーザーID:0416884797

  • 友達の子供のほうが不憫

    保育園に入れて可哀相なら、早くからたくさんのお友達を作る機会のない、友達の子供のほうが不憫です。保育園には、保育園でしか体験できない行事が、たくさんあります。
    人様の子供を不憫なんて言う人なんて、鼻で笑いましょうよ。

    ユーザーID:8270750351

  • すぐ、嫉妬と言う人がいますが

    私は嫉妬ではないと思います。
    自分がずっと育てるより、
    保育園に預けた方が子どもにとってはよいという母親を持つと
    子どもは不憫だと思いますよ。

    時短とはいえ、フルタイム勤務とということは、お子さんは長時間保育ですよね。
    貴方の仕事する時間より保育園に預けられる時間が長いんですよ。
    いくら保育園が良いところでも、家庭の安らぎにはかなわない。
    でも、イライラするからと、子どもの安らぎより、自分の安らぎを優先している
    と知れば、やはり不憫だと思います。

    保育園に預ければ、どうしても病気を貰うでしょう。
    園の行事もあるでしょう
    子どもが小さいWMが有給を、自分のために使う人ってはじめて聞きました。
    子どものために使い果たした人はよく聞きますけどね。

    ユーザーID:1304904461

  • ママでなくても育つ

    子供はママでなくても育つんですよ。
    それを不憫と思う人もいれば、思わない人もいる。
    それだけ。

    >正直に言うと、こういう親に育てられた子供が可愛いと思えなくなっています。(前までは可愛いと思ったのに)
    しかし、今後、ママ友の都合で会う機会も多いです。他のママさんとは仲良くしたいし・・。

    そんなこと割り切ったらいいじゃないですか。

    保育所、自分で育てる、選択が違っただけ。
    不憫というのは個人的な感情。相手からみれば不憫なんでしょうよ。

    小さいことを気にするほうが視野が狭いですよ〜。

    私が育てるよりは保育所が育てるほうが良い。
    情緒も保育士が育ててくれいぇます、って言い返せば?

    ユーザーID:6212679364

  • 不憫じゃないよ!

    って言ってほしいのかなと思いました。

    トピ文を読むと有給を使って一人で休んでいることを非難されたのでは?
    友人の嫉妬も少しはあるでしょう。でも世の中にはいろんな考えの人がいますからそこは普通に流せばいいのではないですか?その一言で友人の子供まで嫌いになるほどですか?

    何が正しいのかなんてだれにも分からないし、その子供にもよりますし。

    わたしは保育園に預けられてましたが、行きたくなかったしずっとお家でお母さんといたかったけど、そんなわがままを言うとお母さんを困らせちゃうと思って無理して行ってました。

    だからと言って保育所に通う子供が不憫だなとは思いませんが。

    ユーザーID:9425248744

  • 自分だけ

    働くママが誤解されたら困る。
    自分だけ優雅にしたいのはトピさんだけ。
    ママが疲れてたら、子供に当たって、でも、後で仲直りする。
    それも大事。
    仕事の時に一緒に居られないのに、自分だけ有給とって息抜きしたいなんて、子供が不憫。
    私は、自分が病気で休んだら、子供も保育園休み。一緒に居られて天国と地獄を一緒に味わいます。だって、ケンカしたって一緒に居たいんだもん。日頃、一緒に居られないんだよ。
    そう思わない、お母さんの子供は不憫だよねえ。子供にかっこつけてどうする?

    ユーザーID:7417558061

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