家族・友人・人間関係

ついに夫に暴力を振るわれました

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YO0824

ひと

昨夜ついに夫から暴力を受けました。

喧嘩の原因は非常に些細なものだったのですが夫から仕掛けてきたものであり、反論すると私の化粧小物入れの箱を床に投げつけ、それに対して私が冷静なトーンで
「また物にあたりやがって…」と言うと私の太ももを強い力で蹴ってきました。

私としてはそれで一気に冷めてしまい、「はぁ〜〜〜…」とため息をついて「もうええって…」「うっとうしい」と言って放置しようとしていました。(暴力に出るくらい頭に血が上っている状態なら何を言ってもエスカレートするだけだな、と思ったので)

すると、その私のなげやりな態度に夫がさらに腹を立て、
胸倉を掴んで壁に押しやる、顎にエルボーを食らわす、という状況でした。

その後争いが続き、しばらくしてから冷静さをお互いに取戻して話し合いで一応落ち着いたのですが、特に許せないのが、
「暴力はやめて」と言ったことに対して
「俺は最初から暴力したわけじゃない。何回言ってもお前がわからんからや。
言ってもわからん奴には暴力しかないやろが」
と言ってきた事です。

私はいかなる状況でも感情に任せた暴力はいけないと思いますし、
暴力でしか解決できないなんて、なんて稚拙なんだ、と思っています。

まだ結婚して数か月ですが、結婚前は一切の暴力も物にあたる、ということもなかったですし、そもそも喧嘩さえほとんどありませんでした。

ですが、結婚早々喧嘩が増え、物に当たる→物への当たり方が酷くなる→私の胸倉をつかんで馬乗りになる→で、今回です。


今日、家に帰ってから夫と話をしようと思いますが、なぜ暴力はいけないのかをどう説明すれば…と思っています。

夫の両親も喧嘩が激しく、昔は義母は義父にボコボコに殴られたりしていたようです。(義母も負けん気の強い人なので一方的ではないようですが…)

ユーザーID:4800638844

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  • これは

    暴力ですか。

    決めつける訳ではありませんが
    もしかしたら旦那さんには妻に暴力を振るうことが
    当たり前になってませんか?(家庭環境から)

    だとすると負の連鎖にあなたももしかしたらあなたの子供も
    巻き込まれることになります。

    第三者を入れて(あなたのご実家、お仲人様など)
    冷静に話し合いが出来るでしょうか。
    ただし暴力を振るう人が
    あっさりやめるケースはあまり聞かないので
    その場合は一般的には離婚を含めての話し合いになるのでは?

    奥さんにどんな理由があるにせよ
    暴力を振るう旦那って人間として最低では?
    それでもあなたは彼を愛せるんでしょうか?
    そんな彼と子供を育てていけるんでしょうか?

    ユーザーID:5751441440

  • 思いますに

    トピ主さんのような話は良くありますが、正直なところ「結婚前こそ」
    大喧嘩をするべきだと思うんです。
    揉めた時に相手がどう出るかを事細かに観察して本性を計るんですね。

    旦那様はそれが本性ですからこの先、性格は変わりません。
    お子様がいないならさっさと離婚した方が良いのでは?

    ユーザーID:7910605834

  • あくまで個人的感想


    どっちもどっちですね。

     :「また物にあたりやがって…」
     :「はぁ〜〜〜…」とため息
     :「もうええって…」「うっとうしい」

    そりゃ、相手もエスカレートしますって。

     :「暴力はやめて」

    何かの冗談かと思いました。

    ユーザーID:0417419610

  • 一生ガマンするの?

    結婚して数か月でそのありさまとは・・・。

    育った家庭環境からしても、その彼は変わらないと思いますよ。なぜ暴力はいけないのかなんて力説したところで、また何かの拍子にカっとなれば手が出ます。そして今までの短い結婚生活でそうだったように、今後はどんどんエスカレートしてひどくなるでしょう。


    お子さん産めばその子も巻き込まれます。そのときに逃げ出したってシングルマザーで子供抱えてではいろいろ大変ですよ。

    お子さんいないうちに決断するのも一つだと思いますよ。

    ユーザーID:0943373286

  • 加減してるのかな?

    夫から妻への暴力って話はよく聞きますが、
    それで死んじゃったという話は聞かないので
    暴力を振るうほうは加減してるんでしょうか?
    まだ手加減しているくらい理性が残っているのならいいけど
    理性が100%ぶっ飛んだら死にますよ

    なぜ暴力はいけないのかって話が通用する旦那さんだとは思えないんだけど?
    通用する人なら、一度手を挙げてしまったことを後悔してるはず
    何度も繰り返す人にいくら説明したってわからないんじゃないの?
    しかも、そういう環境の中で育ってきたんだからそれが当然って思ってるんでしょう?

    説明したって無駄
    カーッとなったら理性の糸が90%くらい切れちゃう人みたいだしさ
    残りの10%は殺しちゃまずいって程度の理性でしょ

    どうしてもと言うのなら、
    たとえ夫婦でも人に暴力を振るったら傷害罪だよ
    打ち所が悪く死んだら殺人罪
    手を挙げた内容によっては情状酌量はあっても無罪にはならんよ
    でしょうかねぇ

    ユーザーID:3213943383

  • どっちもどっち

    暴力はもちろんよくありませんが
    トピ主の反応、相手を馬鹿にしてますよね
    どちらも冷静になってきちんと対話をしようとしていない

    正直どっちもどっちだと思いますが
    男が手を出すというのは腕力の差というどうしようもない溝がある以上
    許されることではないと思いますので、それ相応の機関に相談した方が良いと思います

    ユーザーID:2411451982

  • 言ってもわからないから、というのなら

    相手を従わせるために暴力をふるうことがいけないのではなく、
    相手を従わせようとすること自体がいけないのです。

    言ってもわからないなら、わかるように 聞く耳持てるように言い方を変えるべき。
    言ってもわからないなら、わかってもらうことを諦めるべき。

    何が何でも言うことを聞かせようと思うから、脅して殴ってどんな手をも使おうとする。

    自分ではない別個の人間だから、言うことをわかってもらえないこともあり、譲歩したり妥協したりしなければならない。
    譲歩や妥協ができないのならば、相手を別個の人間として認めていないということ。
    妻でも家族でも、自分自身でない以上、別個の人間であることを理解すべき。
    妻も家族も、別個の人間であり、奴隷や家畜ではないのです。

    ユーザーID:1081505869

  • ○○も食わない

    お互いに言葉で攻め立てて逃げ道が無ければ
    精神的にやられるか、手が出るかどちらかですね。

    お互いに言葉で逃げ道が無いほど攻め立ててませんか?

    お互いに言葉の暴力をふるってませんか?

    お互いに話し合って妥協点は見つからないのですか?

    結局、トピ主の方が口が達者ではないのですか?

    自分は妥協しているつもりでもそうじゃないかもしれません。
    一度、親族や友達に相談した方がいいと思います。
    そうそう暴力の事も相談した方がいいです。
    話す場合は省略せず1〜10まで話して相談する方がいいと
    思います。

    ユーザーID:4434348681

  • なぜ警察呼ばないんですか?。

    トピ夫さん、分からないやつには暴力と言っているけど職場などでは暴力振るわないでしょ?、私がトピ主さんなら警察呼んでちゃんと手続きしますね、示談にはしません。トピ主さんも病院に行って診断書もらった方がいいですよ。
    後、怪我の跡(打撲跡)も写真に残して。暴力はエスカレートします。DV,モラルハラスメントで検索して、異常な事態である事は意識した方がいいです。殴られて鼓膜が破れたとか、失明寸前とか哀しい現実ですけど珍しい事ではないんです。愛する人にそんな事しませんよ。俺の言う事聞かない=暴力振るう、この構図が出来てしまったらトピ主さんは配偶者ではなくなります、断固拒否して下さい、警察や役場にも相談して記録を残して下さい。健全な婚姻関係を継続したかったら最低でもこれだけはしておくべきです。

    ユーザーID:3329261548

  • 話し合いの必要なし

    1病院に行き診断書をもらう


    2それを実家と警察に持っていく


    3離婚届けに判を押して第三者とともに夫のもとへ持っていく


    4提出する



    おわり

    ユーザーID:6882473865

  • 暴力に対するハードルが低い夫は直らないと思う。

    幼稚園の子供でもないのに、「何故、暴力はいけないのか」ですか?
    多分、言っても通じないと思います。

    旦那さん、エスカレートしてますね。
    暴力を振るう人は、相手の反応が冷ややかなほど、そうなるのでしょうか。

    私も経験者です。
    離婚しました。
    最後の方はもう気持ちも折れて、冷たい目で相手を見ることしかできませんでした。
    そうなると「これでもかっ!!」ってくらいに罵られ、泣くまで続きました。

    元夫も、子供の頃から母に暴力を振るう父を見て育ったそうです。遂に元義母は心を病んでしまいましたが…。
    でも、「そんな親を見てきたからこそ、自分は手加減していた」と…。
    「はぁ?」ですよ。
    手加減したって暴力は暴力。そんなことも分からなくなっちゃうんです。
    短い結婚生活でしたが、身一つで離婚できてよかったです。

    当時のことは、掘り起こさないと思い出せないくらい記憶の彼方に葬りましたが、あの逆上したときの血走った目は忘れられません。

    ご参考までに。

    ユーザーID:5297809098

  • 暴力をふるう人

    は、ずっとふるいます。ふるわない人は、カッっとなっても一生しません。

    ふるわない人でも
    一発だけの平手打ちだけでも必ず後で後悔したと自分自身の行動を悔いり謝ってきますよね…。

    要はその後の当人の行動で全て分かります。


    トピ文を読むと後の行動でお前が悪いと旦那が言っている。
    これは、反省しているどころか責任転換していますよね?

    [お前が悪かったからだと…]
    反省していない事実を重く受け止めないと大変な事になりますよ。

    クロですよ。このケースは真っ黒だと思います。暴力はエスカレートするでしょうね。来年の今頃は病院に駆け込むようになるかもしれません…。

    私の父がそんな感じでした。普段は優しいです、カッとなるまでは優しい父でした。

    だんだんエスカレートしていき子供の私でも血を流しながら病院に駆け込み傷口を何針か塗ってもらった事もありました。

    一度暴力ふるうとエスカレートするのも早かった覚えが…。
    暴力は治りませんよ。性格と同じですからそうそう直るわけがないんです。

    決めるなら早い方がいいと思います。
    余計な言葉や余計な希望は発しない、抱かない方が賢いやり方だと思います。

    ユーザーID:1088154662

  • 暴力はイケないですけど…トピ主さんの言い方が・・・

    些細な事が原因とありますが…

    「また物にあたりやがって…」
    「はぁ〜〜〜…」とため息
    「もうええって…」
    「うっとうしい」

    普通の夫婦がこんな言葉遣いにはならないと思います。

    >「俺は最初から暴力したわけじゃない。何回言ってもお前が
    >わからんからや。言ってもわからん奴には暴力しかないやろが」
    >と言ってきた事です。

    トピ主さんの言い方でご主人に血が上るような引き金になって
    るような気もします。

    多分、根本的な相性が悪いと思いますよ。
    こんな言葉遣いの家庭ではくつろげません。
    早く別れた方が良いと思いますけど。

    ユーザーID:3374997033

  • あぁ

    本当に腹が立ちます。
    あなたみたいな人の怒りをあおるだけの発言しかしない人。
    話し合っても無駄ですよ。
    暴力でしか主張できないご主人はそういう人で、それが変わるということはほとんどないです。

    お似合いだと思いますが、本当に子供は作らないで欲しいです。
    子供の前でもまたあなたは夫に殴られ、子供がそれを見て歪んでいく。

    ユーザーID:6210294771

  • ちょっとちょっとみかんさん!

    >夫から妻への暴力って話はよく聞きますが、
    それで死んじゃったという話は聞かないので

    山ほど聞きますやん!
    アメリカなんてすごいじゃない?
    日本だって、夫に殴り殺されたり、絞殺されたり、いくらでもそんな話あるじゃないの?

    ユーザーID:5621221497

  • 疑問

    何をやっていつも怒らせてるの?
    貴女は夫を手なずけようとして怒らす所までいっちゃうの?
    『はぁ〜』とため息、って火に油注ぐようなもんでしょ(笑
    多分それも小ばかにしたようなため息じゃないの?

    妻が笑顔で居て、いきなり怒って物に当たるってんなら、
    夫によっぽど問題あるだろうね。
    それとも、小ざかしい事言ってる?

    若い血気のある男だと、暴力振るいだすと止まらないよ。
    早めに離婚も考えた方がいい。

    ユーザーID:9163739169

  • 離婚をすすめます

    思い通りにいかないから手をあげる、その様子をみてウンザリするトピ主様、またその様子を見て、いっそう暴力が酷くなる・・。まるで私の両親の様です。私は両親の不仲を見て育ちました。父が母を殴ったり、けったり、恐ろしかったです。翌日、青アザになっている母をみても、また、悲しくなりました。手を上げるのは、習慣というか、「癖」のように思います、直ることはないですよ。お子さんはいらっしゃいますか?いっらしゃれば、直ぐに逃げてください。どんな親でもいた方がいい、ひとり親はかわいそうなんて、そんな思いをしたことのない人の偽善の言葉にしか私には思えません。父が逝去したとき、仏様には申し訳ありませんが、「これで苦しまなくてすむ、やっと終わった」と思いました、いない方がいい親もいるんですよ。

    ユーザーID:8968765234

  • いや、これは・・・

    かっとなって手が出たというのでなく、自分の言うことがわからない相手には暴力振るうの当然っていう人間の暴力って、まずいですよ、これ。
    暴力がなぜいけないか。これは、配偶者が言い聞かせることじゃなく、親が子供を育てている間に教えておくべきことでした。
    で、親が教えなかったことまではっきりしているのですから、あなたとしては命あるうちに逃げるしかないです。
    言っておきますが、ほかの選択肢なんてありはしません。

    ユーザーID:2984547513

  • 賢くない

    一般的なトピックは、一方的に相手が悪いと思わせる書き方をしてある事が多く、可愛そうにと味方する傾向にあるように感じます

    しかし、正直というか生々しいというか、あなたの文章を読む限り、どっちもどっち、な感じです

    「ついに暴力をふるわれた」とトピ題にはありますが、あなたの「反論」はどんなものだったのでしょう

    ご主人にケンカを売られたような書き方でしたが、夫婦ケンカって売り買いするような壮絶なものなのですか

    そもそも結婚は話し合いができる大人がするもの

    おいくつの方かは知りませんが、他人が見たら、くだらなくて迷惑なだけですよ

    頭を使い言葉を駆使し、態度で相手を籠絡させる事ができないようでは、夫婦である事はもちろん、生きる価値なし、だと私は思います

    だって人間は考える事ができるんだもん

    あ、「殴れるものなら殴ってみろ」的な雰囲気のあなたには無理ですかね?

    ユーザーID:0261511676

  • 話し合いは平行線だと思う

    やつあたりするタイプの人なんですかね。暴力なんて許せませんね。

    どんな状況でも暴力しない人は絶対にしませんからね。
    離れた方が良いです。話し合いでストレス溜まってきたら、また手を挙げそうで心配です。
    もう感覚が違うんです。

    ユーザーID:6867391536

  • 私もそれで離婚します

    そういう人は、変わりません。変われる人はごくわずかだそうです。
    ご主人は、何が悪いのか、暴力の何が良くないのか、わかっていません。
    配偶者だから暴力をしていい、訳がありません。
    会社でそんなことをしたら、クビです。学校でそんなことをしたら退学です。
    お二人での話し合いは平行線をたどるだけです。
    どうか、第三者を交えて(あなたがたお二人を知っている方)、話し合いを
    すべきです。暴力の連鎖はいけません。ここで断ち切っておかないと、
    酷いことになります。それから、暴力がおさまることはありません。
    エスカレートすることはあります。なので、これ以上ひどくならないうちに
    話し合いをして、出来るなら離婚をおすすめします。暴力の恐怖と毎日
    生活できないでしょう? 病院でアザなどの証拠を写真に撮ってもらい
    診断書も残しておいた方がいいですよ。
    勇気ある決断を! そして、お幸せになることをお祈りしています!!

    ユーザーID:8998214432

  • 統計ですが…

    浮気と同じでやらない人は一生やらない、
    やる人は必ずやっちゃうのが暴力。

    父親が母親に暴力振るってた人は
    大体、いつか振るいますね。

    子は親を見て育ちますから…

    私は男を選ぶときに、
    父親が母親に暴力をふるった事があるか必ず聞きます。
    一度でもあると答えたら、パスします。


    振るっちゃう人は
    いけないなんて思ってないと思います。
    やるには理由があるからだと思ってるからです。

    それに父親がやっていて、
    それでも母親が許して一緒にいるのなら尚更です。

    殴っても女は離れないとインプットされちゃってます。

    言葉で敵わない時は手が出ちゃう、弱虫さんなんですよねぇ。

    根本から取り除くには、
    大事なものを失わない限り難しいと思います。

    その大事なものは、個人によって違いますが…

    妻や子と言う人もいれば、
    家族という人も、親と言う人もいますね。
    社会や仕事、お金と言う人も…

    恐ろしいのは、自分の命と言う人もいます。
    死ぬまで分からない人も多いです。

    ユーザーID:4921913612

  • どっちもどっち

    あなたも凄いですよね。暴力と同じくらいの言葉の暴力。

    喧嘩は、「しかけてきた」といい、「またものにあたりやがって」に
    これ見よがしの ためいき。。
    喧嘩売っていつのも同然。男性からすれば切れてもおかしくないあなたの反応。。

    暴力はよくないけど、あなたも凄いということに気づいてくださいね。
    増殖させているのはあなたにも責任がありますよ。

    私はご主人の暴力よりあなたの言葉遣いと態度にびっくりです。

    似た者夫婦ですね。

    ユーザーID:3064151227

  • 暴力は悪い、しかし・・・

    トピ文のあなたの言動を見ていると、暴力を誘発するような雰囲気が感じられますよ。

    暴力は確かに悪いので、エスカレートするようだったら、別れることも考えた方がいいですが、あなたの態度だと、何度夫を交換しても、暴力をふるわれる可能性がありそうですので、ご自分の態度も振り返ってみた方がいいと思います。

    また、仮に離婚して、ご主人が再婚されても次の奥さんには手を出さない可能性もありますよ。

    よく、話し合ってみて。上手な奥さんだったら、言い返さずに、冷静な時に、自分の主張を通して、暴力なく長年連れ添う人もいますよ。

    ご主人が物にあたっていたのは、あなたに暴力を振るう前ぶれだったんですよ。あなたに手をあげてはいけないという、我慢のサインです。
    その時点で気がつく人もいますが・・・

    ユーザーID:3686568465

  • 結婚前と後、何が変わったの?

     あなたが口うるさくなったの?
    いろいろ指図するようになったの?

    結婚前と結婚後、そんなに変わるってなんだろう。

    そこが解決しない限り、何も変わらないよ。

    ただ、一度暴力を許すとこの先エスカレートすることが多いから、だめならあなたも覚悟決めてわかれないとね。

    ユーザーID:3372781537

  • 殴られるには訳がある

    娘と息子がいます。
    娘は口が達者です。
    「弟が先に叩いてきた。弟が悪い。」
    と私によく訴えてきますが
    いつも弟が悪いわけではないのは
    口べたな弟が言わなくてもわかります

    ユーザーID:6914678217

  • どっちもどっち というレスにびっくり

    太ももを強い力で蹴って、胸倉を掴んで壁に押しやり、
    顎にエルボーを食らわす

    これだけされてどっちもどっちというレスに驚きました。
    そういう方は相手の態度が悪ければ妻や子供相手でも殴る蹴るのも有りなのでしょうか。
    恐ろしいです。

    トピ主さんはすぐに病院へ。
    多分ご主人のご両親も同じように暴力を伴う喧嘩をされていたのなら
    話し合いにもならないような気がします。
    旦那さんとの話し合いも、また暴力を振るわれる可能性もあるので
    ご兄弟かご両親なども同席してもらうか、暴力の証拠になるような
    録音もおすすめします。

    ユーザーID:0997856471

  • 暴力ふるったら問答無用で離婚

    私は父親からかなり殴られて育ちました。
    父親のその日の気分で、父親の声が聞こえなかっただけで頭をはたかれたり
    胸倉つかまれてテーブルに叩き付けられたり。私の妹もそうです。

    なので、そういう感情で暴力を振るう男性は大嫌いで軽蔑の対象なので
    もしも主さんのような状況で胸倉つかまれたり馬乗りになられたら、即離婚を決意します。
    (浮気とか借金とかすごい裏切りをこちらがしたなら別)

    「なぜ暴力はいけないのか?」なんて話合いはしません。
    いい大人がそんな次元の事を話さなきゃ分からないなんて、そんな暴力魔は放し飼いにしちゃいけないと思うくらい嫌悪感があります。

    結婚時には夫に、表題に書いたことと、「力が強い男の分際で女に暴力振るうような卑怯な男は男としてかっこ悪すぎるから別れる」と宣言してます。
    私の妹も全く同じで「夫から暴力振るわれたら怒りで気が狂うと思うし、それを夫に言っている。幸い一度も殴られたことはない」と言ってます。

    殴られたら警察呼んで、医者いって、訴えたら?話し合いなんてヌルイのでは。
    結局はどれだけの信念で拒絶するかって問題じゃないですか?

    ユーザーID:5467650688

  • 誘導

    主様の文章をどう読んだって、御主人の暴力を誘導しているのは主様でしょう、何でそんなことするの、もう離婚しなよ

    ユーザーID:9564038271

  • 変えるのは無理でしょう。

    暴力は、あなたが原因でふるうものでも、夫婦喧嘩だからふるうものでもないでしょう。

    暴力は、本人の問題で、力で訴えて来ていない相手に、いくら相手の言葉が腹立たしい

    ものでも、力で押さえこむのは、本人の問題です。それを夫婦と言っても他人が変える

    事は無理だと思いますし、話してわかる人は、暴力はふるいません。

    全くの家族でもない赤の他人なら、胸ぐらをつかんだだけで傷害です。

    結婚し、家族になれば暴力をふるう、DV加害者は、そんなものです。結婚前から暴力が

    ある人と、結婚する人は少ないでしょうし、ご主人も、結婚し、暴力をふるえる弱者を

    見つけたのでしょう。

    話し合いは必要でしょうが、離婚を視野に入れ行動する方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7492020660

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