なんで妻ってあんなに傲慢でも離婚されないのでしょうか?

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ポポ

男女

33歳、バツイチ子供が1人います。

離婚原因は、夫の浮気、DVでした。
付き合っていた10年間の間は全くそんなことはありませんでした。
夫の幼馴染、友達、義母までもが旦那が急に豹変したと言ってるので…
見抜けないという種類ではなかったんだと思います。

私は、里帰り出産もせず、退院した日から夫の食事を作り、寝ずに待っていました。
毎朝弁当を作り、朝起きられない夫を起こして、服も全て準備。
夫が帰ってきたら、仕事の愚痴を1時間ほど聞いてから、一緒に就寝。
夫が友達と出かける時、飲み会の時も、快く送り出しました。
夫の小遣いは、月10万円ですが、文句は言ってません。
育児は気の向いた時、ちょっと遊んでくれたり、おむつをかえてくれていて、それで充分でした。

全て夫の希望です。

でも、周囲の友達(20人程度)は、皆すごく旦那さんに強いです。
お小遣いは3万円、飲み会が続くと嫌な顔&嫌味。
旦那さんは時々お風呂にも入れてくれ、休日は遊びに連れて行ってくれる。
食事は作るけど、弁当は作らない。
子供を夫に見て貰って、友達と飲みに行ったりする。

うちみたいなのは1人もいませんでした。

世間の旦那さんは、こんな扱いでも、我慢して家族を大切にしてくれる。
でも、私は捨てられてしまいました。

どうすれば、良かったんでしょうか?

私は、両親に言うことを訊かなければ、毎日蹴られて殴られて育ったので、
言うことを訊かないと捨てられる気がして…夫の言う通りにしてきました。
でも、駄目でした。

もし、次があるなら…私はどうするべきだと思いますか?アドバイスお願いします。

ユーザーID:3930805374

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  • 的外れかも知れませんが・・・・・、

    最初はボロボロで、段々良くなる・・・・・が長持ちしませんか?

    最初から全開で尽くしすぎたのでは?と思います。

    女性が若くて綺麗な時なんて、何もしなくても男性から大切にされますよね。
    その上、至れり尽くせりが続く・・・・・。

    良い環境に慣れてしまうと、次々と飽和して満足がいかなくなるとと思います。

    では、その後はどうなるの?って・・・。

    結婚当初なんて、何とかホルモンが出てアバタもエクボ状態なのですから、
    そこからスタートで段々良くなるのが理想かなぁ・・と。

    年を重ねる毎に、若さや美しさ新鮮さを無くすのですから、
    新婚の時から失うものの補充をしていけるようにすれば、
    長年一緒でも、平均して同じ・・・かな?と思います。

    最初から満タンの魅力を減らす一方と、
    平均的魅力を長年維持する方法との違いだと思います。

    理想はだんだんと良い奥さんになる事です。

    ただ、これは私の個人的に思ってる事です。
    どうでしょう?

    ユーザーID:7997150595

  • 傲慢だけではない

    多くの人が離婚されない理由は
    文句を言いつつも実際はきちんと旦那さんに
    感謝の気持ちを伝えていたりフォローしているんですよ
    言葉にするのは愚痴や小言だったりしますがそれは表面上の事です

    トピ主さんは虐待されて育ったと言う事でしょうか
    その記憶が間違った行動を取らせてしまっているのでしょうか
    何でも言うとおりにする事が愛情ではありません
    自分の意見がなければ相手が誰でも同じです
    恐らくトピ主さんはご主人と対話をしてこなかったのでしょう
    キャッチボールで例えれば御主人がボールを投げトピ主さんが取る
    それで終わり
    トピ主さんからのボールは投げられない
    御主人は息が詰まる生活だったのではないでしょうか
    しかしどんな理由にせよ浮気、DVは許される物ではありませんがね

    あまり自分に無理をせず顔色ばかり伺うような事を
    まず止める事ではないでしょうか
    お互いの事を思いやる事が大切で一方通行ではダメなのです

    ユーザーID:5246565967

  • うーん

    >どうすれば、良かったんでしょうか?

    あなたには一点の曇りもなかった、夫が豹変してしまったという時点でアウトです。
    理由は、自省していないから。
    それと、不幸な過去に囚われ過ぎるのは要注意です。

    ユーザーID:2801674464

  • お疲れ様でした

    DVする男は、何をどうやってもDVしますよ
    自分よりも強い人間には手をあげませんけどね

    でも…もし次があれば、人の顔色をうかがうのは辞めた方が良いと思います
    つくし過ぎると、逆にイライラされますよ
    母親は二人も必要ないんです
    妻だから、堂々としてればいいんです

    ユーザーID:5915623603

  • 鬼嫁自慢が流行

    最近主婦の間では「鬼嫁自慢」が流行ってません?

    主婦の仕事として家事育児をきちんと頑張りご主人を支える良妻賢母よりもご主人を尻に敷いて家事や育児を手伝わせ・・みたいな。

    専業主婦の間でもいかに夫に家事育児をやらせて自分は楽しているかとか夫を尻にしいて言いなりにさせているかみたいな自慢話を競い合っている主婦って多いですし。

    団塊世代だったら「夫にそんなこと押し付けるなんてそれでも主婦?」とか言われそうですけど、平成の主婦は「うらやましいわ〜」になるみたいです。

    ただそうは言っても離婚率が年々急上昇している日本で専業主婦が離婚されたら生きていくのは大変です。

    多分外には鬼嫁を誇張して演出しているだけで家の中では夫に愛想つかされないように結構従順に主婦業しているんじゃないかなと思いますよ。

    ユーザーID:0883291832

  • 尽くさない

    いくら夫の希望だとしても、尽くしすぎですよ。
    良い妻だから捨てられない、というものではないんです。
    要は、飴と鞭なんですよ。

    ユーザーID:9027115955

  • 我慢

    旦那さんがたは、離婚するエネルギーないんですよ。
    したがって浮気が増えるのですな。

    ユーザーID:7543232575

  • 理由はひとつ

    自分に自信がないのが原因だと思います。
    愛されて育っていない人は、やる事全てに自信がないので、相手に見抜かれます。
    そしてないがしろにされがちです。
    相手は何をやっても許されると思ってしまうのです。
    なんでもやってあげていると、それが標準になってしまうので、普通よりハイレベルなことをやっていても、ありがたがられません。

    ユーザーID:8274165770

  • トピ主さんと同じかも?

    私も殴られて育ちました。
    絶対父のような人は嫌!!と強く思い、父とは正反対の男性を選びました。
    友人として4年、恋人として4年付き合い、この人なら大丈夫、と思って結婚しました。
    結婚後は尽くしてましたよ。
    でもだんだん夫は父のそっくりになっていきました。

    で、こりゃイカン!と、トピ主さんのいうところの傲慢妻にすぐ方向転換しました。
    そしたら夫はすぐ変わりました。
    今は夫に大事にされ、とっても仲良しです。

    尽くすと顔色を伺うのは違います。
    ちやほやされると相手がおかしくなるんですよ。
    私が夫をダメ男に育ててた。助長してたんです。
    自分から都合のよい女、粗末にしていい女になり下がってた。

    私の場合はそんな感じでした。
    トピ主さんの元夫も、狡猾に隠し通して結婚した異常者でないなら
    私と同じでトピ主さんがダメ男に育てちゃったかもしれませんよ。

    ちなみに、トピ主さんのいう傲慢ですが、私は傲慢とは思いません。
    その思考を変えないと、同じこと繰り返すと思います。

    ユーザーID:6024631972

  • 文句も言うけどフォローもしてる

    結婚2年間はずっと喧嘩してました。
    離婚するだの何だのの喧嘩も、何度もしました。
    月の小遣い5万円(病院代、ガソリン代等諸経費別)。
    土日のどちらかか、日曜だけが休みの場合は隔週で1日フリーの自由行動(主に趣味のパチンコ)。
    ブチ切れて、結婚した意味があるのかと何度も悩んで、何度も大喧嘩しました。
    9歳年上の夫ですが、私も引かないので大喧嘩になってました。

    結婚7年目。
    夫の時間の使い方にも慣れ、お互いに譲る所は譲り合って生活してます。
    現在の方が、とても仲が良く平和に日々を暮しております。
    もちろん、時々、小競り合いのような喧嘩はします。
    夫からは「お前と結婚してよかった」と言われて、現在5歳の娘と2人目を妊娠中です。
    義母との関係も良好で、義母は口やかましい夫(実の息子)を外して、私と一緒に遊びたいと言っております。
    夫には、義母を大事にする事で益々感謝され、(夫の出来る範囲で)優しくしてくれます。

    今でも譲れない所は絶対に譲りません。
    喧嘩してでも、ぶつかり合う事も大事な事だと思います。
    もちろん、引く所では引いて、夫をたてるべき所ではたてます。
    表と裏のギャップも必要。

    ユーザーID:6738842570

  • 大変な思いをされてきましたね

    育てられた環境が、大人になってからの人生に大きく影響してくるのです。

    相手に尽くす=自分を守る行為

    トピ主さんの中で上記のような式が出来上がっているのだと思います。
    いつも顔色を伺い、ご両親の望む通りに動けば殴られずに済みます。
    子供にとってそれは生存を守ることにも繋がります。
    親に対する無償の愛ゆえの行為というよりも、恐れ&防衛からの行動です。
    大人になってからの人間関係でも、無意識にそういう部分が前面に出ます。
    愛情と感謝の気持ちはその影に隠れて見えません。

    元旦那さんに対してもそうだったのかもしれません。
    顔色見て何でもかんでもyesという人が毎日目の前にいたら苛立ちませんか?本音は違うんだろ?と相手は不快を覚えます。

    とはいえ、不貞行為に走る人は理由を見つけてすぐそこに逃げます。「そのままじゃお前が駄目になる!」と貴方と向き合えない人だったのです。
    優しいだけの人も駄目ですよ。

    親との関係も見直し、自分の声もよく聞いてください。トピ主さんは幸せになる為に生まれてきたのです。自分が喜ぶ言動をして下さい。

    ユーザーID:8540020487

  • 意思のつながり

    なんでもしてくれる人って=何も反論しないわけでしょ。

    意思の疎通が一回で短絡的に終わる相手との生活を夫婦生活といえるのですか?
    (DVは悪い事ですが、今その件はおいておきます。)

    もし私が貴女と結婚するなら、子供や家庭のためにするべき事を二人の案で進めていきたい。
    一緒なら親の責任として進むし、違う案ならすり合わせして、結果夫婦の案としてひとつ落としどころを作る。
    それが元々二つの家庭だった人間同士が、新しい家庭を作るという事だと思う。

    旦那からすれば、貴女と言う人間の中身が見えてこない。
    初めは優しさと感じますが、なぜ?こいつは何も反論しない?なに?と
    疑念がわくかも。

    貴女がそこを変えなくても平気で自分的に辛くないのなら、
    次の相手にはあらかじめ言ってみるのも手かもしれませんね。

    少なくとも、貴女のその良く言えば懐の深さは、普通の感覚ではありえないレベル。
    人間は予想外の事に恐怖を感じる事もあるので。
    怒る時に怒らない、反論されると思ったけど反論しない、まあいいけど理由がわからないから怖い。そういう可能性もあった

    ユーザーID:8929002204

  • レス

    腐れ縁もあるし、

    離婚って、エネルギーがいっぱい必要で、そんな気力もないし、

    なんとなく、我慢できるし・・・

    っていう人もいるのでは。

    ユーザーID:2445564536

  • 信頼し合ってるから

    兼業主婦です。
    弁当を作らないのは傲慢ですか?
    場合によっては、ほか弁やスーパーのお惣菜ですよ。
    夫が先に帰宅したら簡単なものですが夕飯作ってくれてます。
    ただし、お互いどんな些細なことでも、お礼を言うし、
    困る時は文句を言います。(文句は主に私ですが)

    いう事を聞かなければ捨てる人はそれだけの器でしかないのです。
    我慢を重ねても結局捨てられたでしょう?
    次があったら、多少わがままな自己主張をしても、怒らずに聞いてくれる、
    ちゃんと話し合おうとする人かどうか見極めてください。
    あなたがどんな家庭を築きたいかビジョンを持つ事。
    相手の要望ばっかり聞かない事。
    一番大事なのは、結婚したら「お母さん」にならない事。
    少しでも母親じみた事をさせられたら、
    「私はあなたのお母さんじゃない」と夫に言っています。

    ユーザーID:1252852236

  • 私はエラそうな妻です。

    でも浮気もされましたよ。
    一応尽くしもしてますけども
    基本的に大親友の戦友みたいな感じです。
    喧嘩もしょっちゅうします。
    お互い好き勝手な行動もしてます。
    飲みに行くのもお互い勝手行きますしね。
    子供はもう成人してますが家事育児は100%私がやりましたよ。
    オムツは1回くらい換えてくれたかな?
    ただ会話はスゴいしますよ。
    私が旦那によって得たモノも多大にあるし
    旦那が私によって得たモノも少なくは無いと思います。
    トピヌシさんが悪い訳じゃないけど
    どちらかだけが一方的に我慢した関係って有り得ないと思いますよ。
    元旦那さんは糠に釘のような関係に嫌気がさしたんじゃないのかな?
    人間関係は派手にぶつかった方が長続きする事もあります。
    母親が子供にするような甘やかしは旦那さんにはキツかったのかもしれません。

    ユーザーID:5777325262

  • 理想の奥さんですね。

    お小遣い十万円以外は私も同じ感じです。
    自分の場合は家事や子育てが好きなので。
    (もちろん仕事も好きで早くしたい!)
    子供の頃父親に殴られて育ちました。
    あなたに少し似てますね。でも少し違うところはあなたには無理してる感があるという事です。そして完璧な自分と完璧じゃない周りを比べて、
    心のどこかでずるいと感じてるところです。
    そして自分が不幸なのは親のせいとか旦那が全て悪いとか、何でも誰かのせいにしているという事です。
    人は人自分は自分。誰かのせいにしない事。
    あなたはあなたの人生を生きてるんです。
    これからは誰の顔色も伺わなくていいんですよ。少しくらいの我がままもいいんですよ。
    あなたが自分らしく生きれば、あなたの魅力に引かれ、
    あなたを心から愛してくれる男性が必ず現れます。
    今、あなたは自分の人生を生きてないんです。
    どこかに違和感がありそれが周囲に伝わり、
    周囲が息苦しくなってしまうのではないでしょうか。
    自然体。
    これを心がければいい気がします。

    ユーザーID:8389415814

  • 男はつらいね

    そら〜「正式に婚姻」したら離婚するのは大変な面倒だからじゃないですかね?

    会社と一緒で、無能でも正社員は解雇するのが容易じゃない。

    妻でもなんでも「正」の座は、漬物石のごとくずっしり重いんですよ。
    こんなはずじゃ〜と、なるのも人を見る目がなかった採用担当と一緒。

    世の中上手く行かないもので、トピ主さんのような尽くす女に、優しい旦那様がくっつくことって、えてしてないんですよ。
    DV野郎をひく女性は、何回ひいてもDV野郎の確率が高いですから、あまり「次」「次」って思わないほうが、お幸せかもしれませんよ。

    ユーザーID:2465057385

  • 尽くしすぎ?

    下手に出すぎたのが理由の一つかもしれません。
    何でも従い言うことを聞いたため
    『大切なパートナー』としてではなく『召使い』的に見られてしまい、
    軽視されてしまったのかもしれません。

    ユーザーID:4093987675

  • 尽くしすぎは逆に粗末にされる

    主さんの人に尽くしすぎる行動は機能不全家庭で育ったことからくる、根深いものだと思うので、
    関連書籍を読んだり、自助グループに入ったり、カウンセリングを受けたほうがいいと思う。

    主さんは子供の頃から粗末にされすぎて、それが当たり前、と自尊心を失ってる状態じゃないのかな?
    自分は人の役に立たないと存在価値がない、とかどこかで思ってませんか?そして人の顔色を常に気にする。
    そういう人って、悪い人から目をつけられて利用されやすいですよ。

    まずは、人に尽くす前に自分に尽くすこと。自分を一番大事にすること。
    今まで人のために使ってきたエネルギー(家事だとか愚痴きくとか全て)を自分のために使って自分に手間とひまとお金をかけてやること、じゃないかな。
    そして、大事な自分を粗末に扱うような人間はこちらからお断り。私は大事にしてくれる人じゃないと付き合わない、と心に固く誓うこと。

    とにかく、機能不全家庭で育った人の特性とか勉強してみてください。
    皆、同じようなケースで悩んでますから。
    再婚相手を探す前に自分の根本的な問題点と向き合うほうが先だと思いますよ。

    ユーザーID:9266108412

  • 辛口ですが許してください

    男性が欲しいのは人生を一緒に生きて行く配偶者であって
    いいなりではないと言うことです。

    ユーザーID:0561701175

  • わかります。

    世の中には 強い奥さんが多いですよねー。
    夫には 仕事のあいまの缶コーヒーでさえ我慢させておいて 自分は友達とランチ っていう奥様たち たくさん知っています。


    でもね
    トピ主さんの問題とは関係ないのですよ。
    人間関係は 対等でなければならないし
    いくら尽くしても 愛される訳ではないのです。
    尽くさなければ愛されない という思い込みをやめないと幸せになれないと思います。

    ユーザーID:5289195420

  • 反省します…。

    私も最近妻の座に胡座をかいてます(涙)
    傲慢になってるところもあります。
    でも、きちんと愛情表現もしてます。
    ただ、もう少し感謝をしないとなって思いました…。

    トピ主さんは尽くしすぎたんだと思います。

    いざとなれば、あなたなんてこっちから捨ててやるくらいの気持ちを持たないとダメかな〜と思います。
    ビクビクすると相手はつけあがります。
    駆け引きも大事だと思いますよ。

    母からはいざとなれば帰る家があるというのは大きい、そうすれば旦那さんも大事にしてくれるって自分の経験から言ってましたが、一理あるかもと思う今日この頃です。
    ちなみに、母は帰る実家がなく苦労したそうです。

    ユーザーID:3607754893

  • 傷つけてしまったらごめんなさい。

    ポポさんが、
    そんな旦那様にしてしまったと、考える事はできませんか?

    旦那様の浮気、DVだけ
    考えると
    確かに旦那様が悪いのですが
    夫婦というのは
    どちらかが悪いというのは言えないと思うのです。
    旦那様の言うとおりって書いてありますが
    ポポさんが、やりたいようにやったのではありませんか?
    (私が、書いた意味をよく考えてください。)

    それで、旦那様が息がつまってしまったのではないですか?

    それとは
    逆に
    ご両親とポポさんの関係は
    ポポさん、大変でしたね。
    ポポさんが、悪いところはないですよ。
    辛かったですね。

    次は
    もっとポポさん、自分に自信をもって
    自分が心からやりたいと思ったことをやってください。

    ユーザーID:1659946385

  • カウンセリング

    ぽぽさん、つらかったですよね。幼少時から親の暴力を受け、結婚してからは尽くしたにもかかわらず理不尽な扱いを受けて。

    親からDVを受けたために、正しく人間関係を作ることができないのだと思います。元夫との関係だけではなく、人間関係でつまずいたり軽く扱われたりすることはありませんか。お子さんに手を上げたりはしていませんか。

    もしそういうことがあったとしても、あなたが悪いわけではありません。小さい時から学習し続けた結果、人間関係を良好にする方法が分からないだけなのです。

    心当たりがあれば、ぜひカウンセリングを受けてみてください。「親、DV、カウンセリング」などで検索すればヒットします。その際、嘘くさいものもあるので、できれば公的機関などの身元が確かなものをチョイスしてください。

    DVを呼びこんでしまう今のあなたの癖はきっと治ります。応援しています。

    ユーザーID:2844511147

  • 傲慢?

    お友達を直接見てないからなんとも言えませんが、お友達の様子、私は特に傲慢だとは思いません。
    ありふれた妻と夫の姿だと思いました。
    お互いに、気に入らないところはあるけれど、時々喧嘩したり嫌み言い合いながらも、「お互いさま、お陰さま」の気持ちでやってるんでしょう。

    トピ主さんのところは、イマドキ珍しいほどかいがいしい奥さんだなあ、ご主人は亭主関白なんだね、、、という感じでしょうか。

    子供時代の不遇、今回の離婚の件は、本当にお気の毒だし、辛かっただろうと思いますが、
    私は男女のことって、どちらかに一方的に非があってダメになるんじゃなく、双方に原因はあると思っています。だから自分を被害者(すなわち相手を加害者)として被害者目線からのみ現象を語る人の言うことって眉唾ものだと思ってます、ごめんなさい。

    ただ一つ言えることは、自分で自分を愛し、主体的に生きることを学んだほうがいい、ということです。
    健やかな愛情関係を結ぶには、精神的自立が大事ですから。

    ユーザーID:0864046346

  • あなたは悪くない

    問題のある家庭で育った人は、そういうのは嫌だ!と思って結婚しても知らずしずのうちに問題のある配偶者を選ぶ、と聞いたことがあります。
    実際、私のまわりでもそういう人が多いです。
    前の結婚に関してはトピ主さんは別に悪くないと思いますよ。
    同じことしててもちゃんと感謝してくれる旦那にあたる人もいるだろうし。

    答えになってないですが、次はもっともっと用心深く相手を選ぶ。
    自分だけで判断せず、友人、信頼できる人に一緒に考えてもらうと良いかと思います。

    ユーザーID:0425789657

  • えーと

    言いたいことを遠慮なく言い合える、そんな人と一緒になってはどうでしょうか。
    トピ主さんは相手の言いなりで対等ではありません。

    ユーザーID:5205438041

  • 妻って、て主語がおかしい

    トピ主さん、包容力と経済力の有りそうな、既婚者に遣られていませんか?
    違ったら深読み失礼しました。

    家庭持ちで芯のあるオッサンは、寂しくても自分の事は自分で済ますし、家族の事は家族で話すんです。
    逆もまた真なりで、オバハンもまたそうするんです。

    「妻って」なんて言い種は、法律的に妻になって親戚付き合い近所付き合いを経て言える物言いです。傲慢て、何がですか?具体的におっしゃって下さいますか?

    ユーザーID:0577549912

  • ビクビクしてたからナメられた

    ・・・んだと思います。

    ちなみにうちの夫は結構なモラ夫です。
    よくわからないことで急にキレたりします。
    ある時期から私は夫のキレ度合いより、少し上のキレ度合いでキレ返してきました。

    今は「妻に対してキレると、後がめんどくさい」

    と思うらしく、あんまりキレない様になりました(笑)

    そうやって戦いつつ夫婦関係を構築してきたのです。

    あなた方夫婦は、王様と奴隷みたいな感じだったのではないですか?
    つくせばいいってもんじゃないです。
    自分のポジションや信頼関係もうまく作っていかないと・・・。

    ユーザーID:7106975891

  • 次は…

    次は、トピ主様のかけた愛情を、きちんと返してくれる男性にすればいいと思います。それか、トピ主様以上に尽くす男性か。

    トピ主様はとても優しい方なので、そのままでも相手さえ間違えなければ、絶対幸せになれると思います!

    私もトピ主様ほどではないですが、夫を大事にしています。夫には、毎日幸せだと言ってもらえ、かけた愛情も返ってきます。

    私の知り合いの中にも、旦那様に酷い事をする女性がいますが、私は、別に気になりませんね。

    そりゃあ旦那様には同情しますけど、私は、側にいる人の幸せが自分の幸せだと感じる方なので、そんな過酷な状況でも離婚しないなんて、きっとその人達と私とでは、思考回路が違うんだな、と思うだけです。

    トピ主様も、もっと自分の性格に自信を持って下さい。きっといい人にめぐり会えますよ!

    ユーザーID:8817352988

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