結婚式に両親を呼びたくありません

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トピ主のみ1

katoko

男女

半年後に結婚式を控えている30代前半、女性です。

ここの小町にもたくさんトピックがあるように、私と母父妹との仲が小さい頃から険悪であり、結婚式に何を言い出すかわからないところなどから参列、参加して欲しくはありません。

言葉として具体的に、母と妹から。
「おまえが結婚だなんて、嘘をついて(彼氏)をだましたんだ。」等。(私の容姿は中の下です。母と妹は自称、上らしいです。)父は私にのみ暴力。
妹には前に、私の前の彼氏に私が妹の彼を奪って妊娠し子供をおろしたと嘘を伝えたことがきっかけで別れることになった経験があるので、次も何を言い出すか分かりません。私は一人暮らしで妹の彼とは全く面識もないのでそんなことできませんし、しません。

彼の両親は参加する予定です。彼には、家族とうまく行っていないことは伝えてありますが、ここまでひどいことや、結婚式に参加させたくないというのはまだ伝えていません。

どうしたらよいでしょうか。アドバイスお願いします。

ユーザーID:1996578049

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  • ちゃんと話した方が良いのでは?

    結婚式なさるなら相手のご両親にはお恥ずかしい話ですがとちゃんと話した方が良いです

    なぜなら普通両親姉妹が欠席とはよほどのことだからです

    事情が分からなければなぜ?と思うでしょうし、今後の親戚としてのおつきあいもあるので余計相手のご両親は困惑するでしょう

    違うとぴでしたが、ご両親と付き合い拒絶している妻にないしょで夫ご両親が妻の家族と連絡とって妻激怒、夫・夫両親困惑というのがありました。

    今後の付き合いはどう考えてらっしゃるるのでしょうか?
    もし絶縁まで考えているなら、ちゃんとどうしてこう思っているか、今後はどうしたいかを伝えないと相手も困惑します

    いいづらいでしょうが、ちゃんとお話されたほうがいいですよ

    ユーザーID:9285475067

  • 可哀想に

    なぜそんなことになってるのか解らんけど。
    旦那側の親御さんに頭下げて理解して貰うしかないんじゃないかな。
    あと、呼ばないんなら、実家とは絶縁しなきゃならんよ。

    ユーザーID:6531043208

  • 全て話してください。常識は通らないです。

    思わずレスします。
    ご両親や妹さんのされたことは尋常ではないですよね?

    これは義理家族に正直に話して味方についてもらうのが賢明だと思います。
    トピ主さんは、それでもご両親、妹と、つながっていたいのでしょうか?

    おそらく、絶縁はしたくないのではと思いますが、
    それなら味方をつけることは必須です。

    幸せになるために、義理家族や、彼には嘘はつかないでください。

    ユーザーID:6179926454

  • いいんじゃないですか?

     (原則)一生に一回のトピ主の結婚式です。嫌ならそんな人たちは呼ばなければよいです。

     私は母親が大嫌いでした(父と離婚してもう母ではありませんが)。父はその後内縁関係の女性と暮らしていますが、とても良い方です。私はその方に自分の結婚式に来ていただきました。

    ユーザーID:8850564970

  • 二人で結婚

    結婚式(披露宴)に両親が出席しない・・・これは難しい選択です。
    状況からして両親とは絶縁が良いと思います。
    結婚は両家のお付き合いの始まりでも有ります、彼の両親に直接状況を伝え一緒に考えて貰ってはいかがですか?これには彼氏の大きなバックアップも必要だと思いますから二人で良く話し合いましょう。
    方法としては両家の親族を呼ばずに結婚式を二人であげる。リゾート婚なども選択肢だと思いますよ!
    二人で結婚式をすれば貴女の両親も何も言えないと思います。
    その後彼氏側の親族とお食事会が良いと思います。

    もう一つの方法として今すぐ両親と絶縁してします。
    今後関わりを持たない事を宣言しましょう。
    両親無しでの結婚式が可能になります。
    でも式では両親が出席しない理由を告げると彼氏側の親族が引くかもね!
    でも、親族からDVを受け絶縁したと説明しても良いかもね!
    辛い目に遭ったのに明るい良いお嬢さんだと思われるかもよ!

    ユーザーID:7848838073

  • 海外挙式

    日本で挙式・披露宴をなさるのであれば、新婦両親というか家族が欠席していることはかなり奇異にうつります。
    そんなひどい家族は出席してもらう必要なんて全くないと思いますが、まさかゲスト一人一人にそれを説明していく訳にはいかないでしょう。

    なので、海外挙式はいかがですか?
    新郎新婦プラス彼両親、親戚で。
    もちろん、彼両親に説明は必要だと思います。
    何も結婚式に限ったことでなく、結婚してから彼両親に嘘を吹き込まれる可能性だってあるんですから、自衛のために毒親・毒妹であることは説明しておきましょう。

    さっさとそんな家族とは縁を切って、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5620850884

  • 素直に伝えるが◎

    相手の方にちゃんと話された方がいいと思います。
    私の家はあなたほどではありませんがちょっと問題があって
    結婚前に両親がこういう性格で大変であるということは伝えています。
    夫も理解してくれたし、義両親も私の両親がどういう人物かわかっているので
    何かあった時はかばってくれます。

    向こうのご両親が許してくれるとすれば、新郎側だけ招いてリゾート(海外)挙式とかでもいいと思います。
    さすがにそこまでは追って来れないでしょうから。

    幸せな結婚式にしてくださいね。

    ユーザーID:2702844231

  • 婚約者には全てを話す・・・

    少なくとも婚約者には家庭の事情を全て話すべきです。

    当然身内の恥を晒すことになり、辛いことでしょうが、結婚すると決めた相手に曖昧にしておけば、また以前の二の舞三の舞になってしまいます。

    両親や実の妹を結婚式に招待しないということ自体異常なことですし、いずれにしてもきちんとした理由の説明を求められるはずです。
    それならば、家族との確執や過去の辛い出来事をはっきりと彼に話すべきです。

    そうすれば両親や妹が結婚式で異常な言動をとっても、恥をかくのは彼らだけで済みます。

    結婚を機に嫌な家族とのシガラミを離れて、彼と一緒に幸せな家庭を築き上げてください。

    ユーザーID:4420597815

  • 2人で家庭を築くのですから、大切な事はちゃんと話をする

    ちゃんと話をしておかないと、彼に嘘をつかれたあとで、話をしても、主様の話が疑われる可能性もあります。

    家族総出で欠席もあり得ないので、式は無理じゃないでしょうか。

    彼の両親と写真撮影+友人とのパーティ(職場の方も正式な式では無いものに呼べる関係なら呼ぶ)+新郎家族を集めてのパーティとするが限度かと。

    ユーザーID:0712180138

  • トピ主です

    みなさま、温かい言葉、お返事ありがとうございます。

    結婚式はできれば国内を考えています。友達がプランナーをしていること、彼の祖父母がとても楽しみにしていること、仕事関係つながり、友達も楽しみにしてくれています。海外だと、出席してくださる方に有給をお願いしなくてはいけなくなり、日程や移動の負担が大きくなるのが心配です。

    国内では、両親のテーブルがなくなってしまうこと。父や母を呼ばないことを親戚の方が知れば、当日全員欠席されてしまうのではないかと心配です(父は兄弟の中で一人男の長男です)。結婚式に両親を呼ばないことは、絶縁までにもつながってしまうのでしょうか。

    彼の両親とお会いしたのは2回だけです。それなのに味方についてくださることはできるのでしょうか。私の両親は、外面はとても良く、始めて見る人には、娘に甘く純朴、人格者、母はおっとりと言われ、数年親しく付き合って人としておかしいと気づくケースが多いです。彼の両親は、私の言葉を信じてくれるのでしょうか…。それに、私は彼より2歳年上です。以前、年上と聞いて少し驚いていらっしゃったので心配です。

    ユーザーID:1996578049

  • 親と縁を切りましょう。

    結婚を機に戸籍からも抜いたらどうですか?

    当然結婚式には呼ばない方がいいですよ。

    ユーザーID:2566279729

  • 上司や友人は・・・

    国内で両親抜きの普通の結婚式・披露宴をやるんですね。
    でも、新婦の両親や親戚が全くいないのはかなり異常に見えますよ。
    ご両親が亡くなっていることにするわけにもいきませんし(そんな嘘は遅かれ早かればれます。)、
    そうすると、事情をよく知らない出席者は「両親・親族にも祝ってもらえないような結婚」だと考えてしまいます。

    また、彼両親や彼だってゲストに「あちらの親は問題が多い親で・・・」と説明する訳にもいかないでしょう。

    結婚式に親を呼ばないって絶縁宣言の究極とも言えるような行為ですよ。
    主さんは絶縁はしたくない、ってことですか?

    彼両親が味方についてくれるかどうかは正直、わかりません。
    しかし、両親を呼ばないという一般的には非常識な行動をする以上、それについてしっかり説明をしておかないと、結婚後の主さんの立場が悪くなります。
    結婚式は花嫁衣装を見せるファッションショーじゃありません。
    通常から大きくはずれることをするにはそれなりの根回しをしておかないと。
    「あんな自分の親族からも見放された娘と結婚して」って彼が言われかねません。

    ユーザーID:3799013211

  • 2度目です

    うちも結婚するまで会ったのは2回ほどだったと思います。
    ですが味方になってくれましたよ。
    運がいいのかもしれません。

    私の母も最初は外面がいいですよ。
    ただおかしいと気がつくんでしょね、何年かすると大抵友達に裏切られています。
    もしくは利用されているとか。
    さすがに全員ではないですけどね。

    義母はよく人を見ている人なので何となくわかったみたいです。
    私に言っていうことと義母に言っていることが違うことなんてザラです。

    結婚式をやるにあたって何が一番大切かじっくり考えてください。
    あくまでゴールではありません、スタートなんです。
    まずは自分一人で考えるのではなくてお相手の方としっかりお話しされてください。

    ユーザーID:2702844231

  • 普通に結婚式に呼ばなければ激怒するでしょう

    表面上外面がいい人ならば余計に激怒するでしょう

    だって対面が大事だから・・・。


    相手には表面上よく見えるが・・・といい、ちゃんと今まであったことをいえばいいと思います

    それと親戚はご両親妹さんの本当の顔は知っているのでしょうか?
    知ってれば、ああと理解されると思いますが、知らない場合は無理でしょうね

    あの一ついいですか?
    両親・妹を呼ばず、親戚だけ呼ぶつもりだったのですか?
    それは少しというかかなり考えが甘すぎませんか?

    ユーザーID:9285475067

  • 強い意志で絶縁すべきだよ!

    結婚式で両親を呼ばない、でも親戚は呼ぶ、これは無いですよ!
    両親を呼ばない=親戚も呼べない=絶縁です。
    (両親が出ない式には親戚は道義上欠席されますよ!)
    家族と絶縁する事は家系から離れる事ですから親戚との関係も切れますよ!
    結婚式では貴女の関係は友人と仕事関係だけだよ。寂しい人数に成っても我慢だと思います。
    海外挙式、国内では2次会を行う、友人関係のみ参加が良いと思います。
    まずは状況を彼に話して理解してもらいましょう。
    結婚に関係なくても絶縁して一人で自律しましょう。

    ユーザーID:7848838073

  • 難しいですね…

     トピ主さんこんにちは、ご結婚おめでとうございます…と言いたいところですが非常に難しい状況ですね。
     もちろん多くの方がレスされる通り彼と彼のご両親に正直に言うのがスジだと思いますが…
     彼やご両親が引いてしまい結婚自体が取りやめになる可能性もありますね。
     彼にしてもトピ主さんが両親や妹と仲が悪いくらいという程度でしたら理解してくれるでしょう。
     しかし結婚式に呼びたくないということは絶縁するということですよ。さらにはそれでも親戚は呼ぼうとするトピ主さんの冷静さを欠いた思考ではトピ主さん自身の人間性までを疑われてしまうかもしれません。
     どうしても両親や妹を呼ぶことはできませんか?結婚式というのは少々嫌な相手でも縁のある人は呼ぶものです。ここは両親や妹にも出席してもらうのが一番良い方法だと思います。
     その後は絶縁まではしなくともやや距離を置いていればいいと思います。
     お幸せに…

    ユーザーID:3035857294

  • おかしいよ

    そういうご両親がいるのは気の毒と思うけど、トピ主さんも考え方がおかしい。
    披露宴における両親は準主役ですよ。亡くなっている、縁がきれている、闘病中などならいないことは当然です。その場合、親代わりの存在(親族、恩人など)が出席しますよね。トピ主さんには実の親がいるので、その親代わりの位置に立つ人がいません。
    そのような結婚式は出席者にためらいを感じさせます。なぜ?と全員が思うし、気にもするでしょう。親の人格に問題あることをいちいち説明しますか?皆理解してくれると思ってます?彼の両親は対応に困ります。婚約者の大切な人たちにそのような思いをさせるのですか?
    友達がプランナーとか、皆楽しみにしてるとか…、理由になってないです。
    こういう場合のために1.5 次会があります。友人と仕事関係者の会費制のパーティーにしてはどうですか?
    親族で呼ぶのは彼の両親(事情を話しておく)、祖父母だけ。普通のゲストと同じようにしていてもらう。親族紹介はなし。
    自分の親には「友達がパーティーやってくれるけど、披露宴はしない」でいいでしょう。
    これならば皆違和感なく参加できるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0489432246

  • 親と絶縁はせずに結婚式には呼ばないなんてできるの?

    トピ主さんの親はいわゆる毒親だと思うし、それはお気の毒だと思うけど、トピ主さんもちょっと感覚がずれていませんか?
    親がいるのに(既に故人であるとか病気とかの理由もなく)結婚式・披露宴に欠席って、異常事態です。
    結婚のお披露目の席で、彼に恥をかかせることになりますよ。
    さらに、親を呼ばずに親戚だけは呼ぶなんてありえません。親を呼ばないのなら親戚もなしです。
    そもそも、結婚式に呼びたくないような親と絶縁したくない理由も理解不能です。


    だいたい普通だったら、結婚式の前に両家の顔合わせがあります。それはどうするのですか?
    確かに法律上は「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立」となっていますが、実際には今でも家同士の結びつきという意味合いが強く、結婚式をしようとするなら両家の顔合わせは避けて通れません。それを無しで済まそうとするなら、早く先方に実家の事情を説明し、納得して貰わなくてはなりません。味方につけるとかではなく、理解を求めて下さい。

    式は海外挙式にして、先方のご両親のみ招待。どうしても披露宴をしたいのなら、帰国後1.5次会というのが落としどころだと思いますよ。

    ユーザーID:9124623549

  • 国内のリゾート挙式

    国内のリゾート施設で挙式したらいかがですか?
    挙式だけなら彼の両親、祖父母だけ、自分はごく親しい友人だけでも良さそうですし、近場のリゾート地を選べば移動も辛くありません。

    このご時世ですから披露宴しない夫婦もたくさんあります。披露宴の分を貯蓄やマイホームに回すのも賢い手です。

    どうしても披露宴をというなら、彼両親や親族と自分の友人だけでごく内輪に。ただし全員を宿泊費まで全額費用負担で招待すれば悪くは言われないでしょう。
    トピ主さんたちはそのままスイートに連泊して新婚旅行代わりにしてもよし。
    色々アイデアを出せばなんとかなるのでは。

    結局、トピ主さんがネガティブだと思っている条件部分をいかに自分でポジティブな理由に変えていけるかではないでしょうか?

    たとえ挙式の問題を無事に乗り越えられても、ご両親との関わりは続きます。ご両親の顔色を伺っているだけでは、自分の将来は変えられませんよ。

    自信を持ってがんばって!

    ユーザーID:6539302431

  • うん?

    結婚も決まってるのに、大事な話しはしてないんですか?
    中身のない付き合いに思えますが。

    両親や妹のことをちゃんと話さないと、また前回と同じになりますよ。

    彼氏にきちんと経緯を話しましょ。
    両親は出席しないけど、それでもいいのか、彼氏両親にも確認しないと。

    こんな大事なこと言わなかったような人は不信に繋がります。

    ユーザーID:2415338798

  • 難しい問題ですよね。

    私もトピ主さんと似たような問題を抱えていました。父に何をされるか分かったものではないので正直呼びたくありませんでしたが、海外で現地の方との結婚ということで、移民に厳しい情勢の今、家族がいないことで偽装婚を疑われる可能性があること、そして言葉が通じなければ大したことは出来ないだろうということもあり呼ぶことに決めました。もちろん夫に全てを話した上で、です。

    が、来てもらえませんでした。実は母だけでもと思い呼び寄せようとしましたが直前になって気を変えた父の妨害で新婦側の家族は誰一人来ませんでした。

    挙式してくださるこちらの市長さんには大まかな事情、そして友達が沢山来てくれた事で新婦側の席も埋まり、大体の事情は話せられるだけ説明し、その上で夫の親族側の協力を得て「当日は一切そのことに触れないで」という緘口令まで出てしまうことになりました(「花嫁の気まぐれ」としてこちらではある程度『常識外』の事は許されています)

    緘口令のある結婚式なんてと正直ストレスでしたが、そのお陰で当日は誰にも痛い所を突かれず笑顔の花嫁でいられました。

    (続きます)

    ユーザーID:8253808567

  • 難しい問題ですよね(続き)

    説明に骨は折れましたが、夫の親族、招待客そして挙式側の理解で全て丸く収まりました。初めは義母から「あなたの家族は一体どうなっているのか?」という意味合いのことを言われもしましたが、子供の時に受けたことなど含め全て話した結果、味方になってもらえました。常識では両親が来ないのはおかしいです。でも常識の通じない両親だった場合は?私達の出した答えがこれでした。

    その後どうなったかというと、他の方も書いていらっしゃる通り、絶縁状態です。
    それを悪いとするかは人それぞれですが、私の場合は悪いとは思っていません。何故なら、縁が切れて、そして夫の家庭や親戚との付き合いを本格的に始めてやっと見えてきたものがあります。私が受けてきたのは普通に捉えてきたものすら実は間違っていたのかもしれない…と思うようになりました。
    夫からは「もう安心していいよ」と言われています。今はとても幸せにしています。

    (すみません、まだ続きます)

    ユーザーID:8253808567

  • 難しい問題ですよね(最後)

    話をまとめますと、
    1、呼びたくない家族を呼ばないというのは可能です。しかし相手やその親族、出席者やプランナーの方の理解を得ましょう。

    2、1の様にした場合、絶縁状態になると思ってください(例外もあるかもしれませんが)。その覚悟が必要です。絶縁状態とは子供が生まれたらその子の片方の親の親戚はいないも同然ということです。
    害が及ぶのを分かってて付き合いを続けるか、いないのはその子にとっても寂しいけど守るために縁を切るか、それはお二人が決めることだと思います。


    長くなってしまいましたが私の体験に近いものだと思ったので詳細を含めコメントさせていただきました。私達夫婦は、失ったものもありますが自分達の選択に間違いはなかったと思っています。


    どうかトピ主さんと婚約者さんもお二人にとって最善の選択をなさって、笑顔で式当日を迎えられますよう、祈っています。

    ユーザーID:8253808567

  • パートナーには話してみては?

    私は家族と絶縁しています。

    絶縁がベストとは勧められませんが、問題を招く親族は必要ないと感じます。

    あなたの自分自信の幸せを一番に考え、新しい家族には、今ままでの事を話してみてはいかがでしょうか。

    受け入れて貰えるかと不安があるかもしれませんが、説明してみる事がお互いに信頼関係を築ける一歩になると思います。

    私は、絶縁理由を彼に全て話しており、理解してくれて幸せです。
    また、精神的に楽になりましたよ。

    あなたをスケープゴートの対象し平気な人間などに
    時間を割く暇など有りません。人生は一度きりですよ。

    ユーザーID:2597889666

  • たぶん どうしてそうなったの?と聞かれるかと。

    どうして?と聞かれてやましいことがないのなら、両親とその妹さんを
    まずボーイフレンドとそのご両親と会う席をもうければ、いいと思います。
    ”ほらみておかしいでしょ”って相手も相手の両親もわかります。
    たとえば、奪って妊娠については、そうした事情がないことを、証明すればいいのです。どうやって?さあ?たとえばあなたの婚約者にその男性に連絡してもらうとかそんなことは嘘だよねとか。
    それで、婚約者と、呼びたくないのだけどと相談すればいいのでは?
    新婦の好きにしていいと合意を得れたらば、呼ばなければいいと思います。
    中途半端に新郎側の両親がそうだね呼ばないでいいと行ってくださっても
    会ってないから、相手のご両親は同情すると思います。特にいい人としか付き合っていないタイプだと信じられないかと。つまりあなたの両親と妹がしたことに対する発言が、言い過ぎなんじゃないかしらぁとかあとあと疑われあなた自身の人格に疑問がでるかと。だから証拠なり実際の異常度を見せるなりしないと、いつまでも”どうして あの子は育ててもらった両親をわるくいうのだろう頭が少し被害妄想がないか?”と疑われ続けると思います。

    ユーザーID:2191869918

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