男性から発信するトピ

妻が妊娠しましたが,嬉しくなさそう・・・

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ツヤマ

男性発

半年前に結婚した38歳男性です。妻は34歳,共働きです。

私は妻が大好きで,大好きな妻との間に子供ができればどんなにいいだろうと楽しみです。
今すぐにでも子供が欲しいと結婚当初から言っていました。
でも,妻は「もう少し結婚生活に慣れてから」というので,避妊は続けていました。

先日,妻が「生理が遅れて高温期が続いている。妊娠だと思う」といいました。
市販のチェッカーを使ってみると,はっきり陽性。

私はテンションが上がってしまい,大喜びで「男の子かな〜女の子かな〜,どんな子かな〜」と浮かれていたのですが,妻はそうでもなく・・・
海外への新婚旅行を夏に予定していたのですが,「その時期,たぶん海外どころじゃないね」とボソッと言いました。

避妊していたとはいえ,完璧はありませんし,いずれ子供をもちたいのは事実なので,少し予定が早まった程度です。
旅行も楽しいでしょうが,私は子供がそれ以上に楽しみだし,旅行などでは得られないものをたくさん与えてくれる存在だと思っています。

妻に笑顔がないことが少し心配になりました。
ため息こそつきませんが,明らかに「手放しで喜んでいる」感じではありません。
「やったーー!」と二人で喜びたかったのですが。

ここ小町は女性が多いのでお聞きしたいのですが,私はどう接すればいいでしょうか。
正直,妻の「あなたが産むわけじゃないもんね・・・」という独り言がショックでもありました・・・。

妊娠出産は女性に負担がかかるから,手放しでは喜べなかったりするのでしょうか?
もし「嬉しくない」と妻に思われていたら,立ち直れません。
かといって,「嬉しくないの?」と聞くと,責めているようで聞けません。
妻を傷つけるのは本意ではありません。

妻の気持ちがわかる方,いらっしゃったら教えてください。

ユーザーID:9253037217

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  • 貴方と旅行に行くのを

    貴方と旅行に行くのをものすごく楽しみにしてたんですよ!!!!!
    やっぱり二人で行きたかったんじゃないかな?こども出来たら旅行もなかなか行けないから…。

    でも貴方の気持ちもわかります。

    ユーザーID:9597057517

  • 新婚旅行、楽しみだったはず。

    ・・と思います。
    子供がいたら出来ない事って沢山現実にはあります。
    貴方は男だから関わらなくて済むことも沢山あります。
    せめて新婚旅行を終えてからだったら反応は違ったかも?
    嬉しいとは思いますが
    楽しみにしていたことが有ったとしたら
    貴方のように手放しでは喜べないかな?
    ああ、しかたない。ってね。旅行でしか
    新婚旅行でしか味わえない楽しみだって奥様にはあったはず。
    それに負担も増える。
    私も手放しでは喜べないかも。
    出産後の仕事もある
    親としての喜びはあっても
    個人的な楽しみはもう無いですからね。
    あなた方が子供が生まれてから
    その子を預けて二人で新婚旅行のやり直しでもするなら別ですが。

    ユーザーID:9193978638

  • 不安

    妊娠18週の初妊婦です。
    一言でいえば、不安です。嬉しくないわけではないですが、初期は流産の危険もありますし、手放しでなんて喜べません。

    初期の不安が過ぎ去ったら、今度は出産に対する不安、その後の生活をきちんと出来るかの不安・・・。

    男性は、体の変化も起きないし、子育ては一緒にするとはいっても結局女性の負担の方が大きいと思います。
    そんな時に呑気に「今のうちに二人で旅行に行こうか?」とか言われると、「この人何にもわかってないんだな」とガッカリします。
    妊娠中は精神的に不安定になりますので、どうか支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:0434986358

  • 思い当たる節ありますか?

    ・体調が悪い、つわりが不安
    ・奥さんはトピさんが思うほど子供を欲しがっていなかった
    ・行きたいところややりたいことがまだあったのに・・
    ・お金が不安
    ・トピさんのご両親がかなり口出しをしそうな雰囲気

    もともと子供をもつのは嫌だ、というほどではないみたいですけど
    手放しで大喜びするのが女というもの、というのも間違いです。
    実際大変な思いや痛い思いをするのだし、喜んでないからと責めないのは賢明ですね。
    不安な方が大きい人も多いです。

    上記のような不安要因があるなら解消してあげる。
    ただ大喜びしてるだけではなく、頼りになるところを見せたほうがいいでしょうね。
    とくに、ご両親にはご注意。
    嫁側からなかなか言い出せないけど
    嫌な思いをさせてないか、何か押し付け的なことをしていないか。

    あとは、ゆっくり待ってあげてください。すぐには母親にはなれないのです。

    ユーザーID:2738089954

  • 戸惑いかな

    妊娠する、子供をする、育児をする、とベルトコンベアーに乗せられたように生活が人生が変わるのです。

    それに対する戸惑い、恐れなのではないでしょうか。

    実際、妊娠したと決まった日から、いかなり禁酒を強制されるなどの変化もあります。

    海外旅行など、妊娠経過しだいでは数年はムリですよ。

    主さんは、奥さん妊娠後なにか生活は変わりましたか?

    生活に制限は加わりましたか?

    それが、あなたが産むわけじゃないの正体ではないでしょうか。

    ユーザーID:7530711513

  • 嬉しいとは思うけど、

    私が思う事をかいてみます。

    ・染色体異常が2%存在する以上、健常者が生まれるとは限らない。
    ・出産する時の母体への負担。
    ・体系や見た目、精神的にも大幅に変化する。
     (妊娠発覚で既に、精神的に大きく波があると思います)
    ・コレから自分の人生プランがかわる。

    いつかは出産するつもりで居たなら、
    奥さん今のうちにやっておきたかった事が沢山有ると思います。

    子供が出来てからでは、大概はかないません。
    1年や2年で済むものではなく、かなりの年数を持って行かれます。

    上記にも少し書きましたが、出産までも出産してからも
    母親にのしかかる問題は沢山有ります。
    そして何より初産で沢山の事が不安だと思います。

    手放しで浮かれられるのは、貴方が父親だからですよ。

    ユーザーID:0017210046

  • どちらの気持ちもわかるような…

    奥様、旅行を楽しみにしてたんでしょうね。

    あと、あなたが産むわけじゃないもんね、というセリフについて、
    やはり妊娠・出産って体に大きな負担がかかって
    人によっては体質も変わることもありますから
    そのあたりを思って憂鬱になったんではないでしょうか。
    あとはお仕事をどうするか、とか…。

    私も少し前に結婚して、まだ二人だけの生活を楽しみたいし自由な時間も欲しいので
    しばらく妊娠はいいかと思っているのですが、
    夫は早くつくろう!と言ってきます。
    私の場合は更に妊娠すると持病(アレルギーです)の薬を断たねばならず
    症状が悪化するのが目に見えてるので、奥様同様
    「そら産むのはこっちだからあなたはいいけどさ…」
    と思った事もあります。
    もちろん仕方ないってわかってるんですけどね。

    でも大喜びされてるトピ主さん、微笑ましく感じました。

    ユーザーID:3142980215

  • 新婚旅行行きたかった・・・

    新婚旅行、行ってないです。行きたかったです。でも、子供が二人いるのでもういいやって気持ちもあります。
    結婚して一年、新婚旅行の日程が決まらずうだうだしていたら子供が出来たのです。
    子供が出来たときは、不安で泣いてしまいました。
    出血があったので、この小さな不安定な命が急に消えてしまったらどうしようという気持ちでした。
    私の夫は、たぶん嬉しかったとは思いますが、ひねくれててあまり言葉には出しませんでした。ニヤニヤしてましたが。
    支離滅裂でごめんなさい。

    一番のネックは新婚旅行のことなんじゃないでしょうか。
    産むのも、初めてならすごく不安で怖いですよ。喜んでくれるのは嬉しいけど、あまり能天気に浮かれすぎず、
    妊娠中の女性の体や心について、おなかの赤ちゃんのことについて、ネットででも調べたらいいと思いますよ。
    「嬉しくないの?」
    とかじゃなくて、奥さんの気持ちを全て受け止める覚悟で、今の素直な思いを聞いたらどうでしょう。
    旅行に行けなくて不満、というのであれば、子供が生まれたら絶対に三人で行こう、と約束するとか・・・。

    ユーザーID:8243905168

  • 不安がいっぱい

    私も最近妊娠が分かり、嬉しい半面、これからの生活(金銭面)とか、流産したらどうしようとか、つわり、出産の大変さや子育てやら仕事を産休とって育休はどうしようなどなど…

    キリがないほどに悩みが出てきて不安でたまりませんでした。
    夫が手放しで喜んでるから、さらに不安になってしまいました(笑)こんなに喜んでばっかりで大丈夫なのかなと。楽しいことばかりじゃないですからね。

    今は色々不安なことを1つ1つ解決していき、やっと妊娠を嬉しく思えるようになりました!(妊娠は望んでいましたが、嬉しいよりも不安が大きかったです)安定期に入ったから少し余裕もできたのかな?

    奥様のお話をよく聞いてあげてください。初めての妊娠ってすごく不安がいっぱいです。

    ユーザーID:6095885414

  • わかります

    私も、それで新婚旅行を延期して10年、まだ新婚旅行と名のつくものに行っていません。
    旅行は何度も行ったんですけどね。子連れで。
    でも新婚旅行じゃないんです。

    ユーザーID:9013338306

  • トピ主さんの子供は産みたくない

    奥様が20代なら「もう少し結婚生活に慣れてから」も分かるけど、34歳でしょ。
    そんなに余裕はありませんよ。
    2〜3年チャレンジして妊娠しなくって、検査したら不妊だったという事になったら、大変な事になるし、高齢出産のリミットがあっという間に迫って来ますよ。
    私ならその状況で避妊なんかしませんね。

    まあ、確実にいえることは、奥様はトピ主さんの子供は産みたくないということでしょうね。
    トピ主さんが奥様を大好きなほどには、奥様はトピ主さんを好きではないのでしょうね。

    ところで、避妊していたのに妊娠したのですか。
    避妊も完璧じゃないけどね。
    別の可能性もありますよね。
    奥様に笑顔が無いのはそのためかもしれませんね。

    ユーザーID:6811802752

  • 避妊していたのになぜ?



    質問者様が子供を望んでいたのは分かりますが、奥様は望んでいたのでしょうか?
    望まない妊娠をしたのであれば喜ぶ人は少ないのでは?

    嬉しくないの?と聞かずともどう思っているのかきちんと聞いてあげる事は大事です。ここで聞いても所詮は他人の予測でしか無い。結婚したのですから、きちんと考えは伝え合うべきです。もちろん、一方的にではなく奥様の意見を聞いてあげてください。

    ユーザーID:0015928692

  • おめでとうございます!

    赤ちゃん、授かったのですね。おめでとうございます!

    奥様が嬉しくなさそうなのは、旅行を楽しみにしていたからだと思います

    旅行は無理でも、それに代わるものをいくつか提案してみたらいかがでしょうか?

    例えば、有名ホテルに宿泊するとか、夜景の見える高級レストランでディナーするとか…

    奥様は授かったことにより、気持ちが不安定で、これからもっとそうなるでしょう(喜怒哀楽が激しくなる)
    なので、1番大事なことは、奥様を不安にさせず、いつでも話を聞いてあげてくださいね

    あなたならできますよ!

    頑張ってください

    ユーザーID:5688953062

  • 夏の旅行決行で!

    おめでとうございま〜す。
    旅行楽しみにしてたんですね。
    でも夏に企画されてるとのこと、たぶんちょうど安定期に入って動けますよ。
    かくゆう自分も妊娠6ヶ月にして北米への旅を主人と2人で3週間してきました。
    あの思い出は今現在3人の子持ちになっても宝物です。
    川下りとかバックパッカーの様なものはもちろんだめですが、普通の旅行なら、お医者さんのOKをもらっていけますのでご検討ください。
    子育てが始まるとゆっくりできないので、最後にお二人だけの旅行はすばらしい贈り物になると思います。

    ユーザーID:8175663327

  • おめでとうございます

    貴方がすごく喜んでいるのは、誰にとっても
    良い事だとおもいます。

    ただ、子供が生まれるとなった時に、手放しに
    バンザーイってできない人はいますよ。男性にもいます。

    まあ、やっぱり大変ですからね。
    産み育てるというのは。

    しかも共働きとの事。それで予定外の妊娠は
    女性にとっては下手をすれば職を失うかイバラ道です。
    産休がとれるのか、とれたとしても職場の空気はどうか
    体の負担は耐えきれるか、保育園は見つかるのか。
    主には女性の場合のみ、職場まで巻き込む問題で
    自分達夫婦だけの話ではないのです。

    旅行だって楽しみだったでしょう。もし奥様がお酒が
    好きならしばらくは飲めません。急激にいろいろな
    行動制限がかかってしまう。

    それに、縁起でもないですが、まだこれから
    何があるのかわからないのが妊娠、出産というものです。

    故に、咄嗟に「喜んでばかりもいられない」と、強く感じるのも
    ある事です。先を考えて行動するタイプや、慎重な性格
    責任感の強い人などが、まず身構える所から始めたりしますね。

    特に女性は既に諸問題が始まった。既に渦中ですから。

    ま、ちょっとがっかりな反応ですけどね(苦笑

    ユーザーID:3461337148

  • 責任重大

    男性は手放しで喜べるんですね。
    私も妊娠発覚時の感想は「さあ、これから大変だ」でした。

    本人ではありませんから正解ではないかもしれませんが
    嬉しいのはいうまでもありません。
    奥様は、喜びの先にあるものについて考えているのでは。
    共働きなら、いつ、だれに、どのようにして妊娠の事を職場に告げるか。
    産休・育休の取得は可能か。
    二度と仕事ができなくなる可能性。
    保育園さがし。
    引き継ぎのタイミング。
    同時進行で、食べ物、行動、ちょっとしたことで消えてしまう一人の人間の命を24時間、十か月の間わが身をもって守る責任。
    もしかすると、自分自身も死ぬかもしれない。
    旅行について言ったのは、トピ主さんはもちろん首にはならず、仕事量も変わらず、命にも健康にもかかわりなく過ごせる中、唯一思い浮かぶ負担が旅行のことだけだったからかもしれません。
    トピ主さんにかかわりのない負担について言ってもピンとこないでしょうし。

    「赤ちゃんが安心して出てこれるように、二人で頑張らなくちゃね」と肩でも抱いてさしあげては?

    ユーザーID:5755893527

  • 奥様の気持ちわかります。

    女性は子供を産むと生活がガラリと変わります。

    いろいろな計画があったり特に新婚旅行は楽しみだったと思いますよ。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、いまは奥様の気持ちに寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:4245402551

  • 奥様は現実を見ている

    トピ主さんは未来を夢見ている、奥様は現実を見ている、といった感じでしょうか。
    妊娠、出産は大変です。
    今抱えている仕事はどうしよう、産休、育休が取りやすい会社かどうか、保育園には入れるだろうか、それとも退職しなければならないかしら、周囲にはいつ言おう、産院はどこにしよう、体調管理に気を遣わなくちゃ・・・。
    つわりはどの程度の体質なのか、何事もなく妊娠を継続できるか、体型が大幅に変わってしまうのではないか、生まれてくる子が健康ではなかったらどうしよう、検診、出産にもお金がかかるけれど、教育費は一人2000万円と言われている時代だしなぁ・・・などなど、対処しなければならないことがドンと山積みでやってくるわけです。
    妊娠、出産で女性の人生は大幅に変わります。
    奥様はその現実を冷静に見ているんだと思います。

    ユーザーID:0439034615

  • 共働きだから

    奥様は正社員で、妊娠を期に退職というタイプとは違うんじゃないですか?

    悪阻の中で仕事に堪えられるのか、産休で会社の人達に迷惑がかかること、復帰後は育児をしながらちゃんと仕事ができるのかなどの心配が現実問題となって奥様に降り注いでいるのです。子供ができた喜びよりその他諸々の心配ごとのほうか多いかも。

    男性は身体的な変化や仕事への影響はないから手放しで喜べるんでしょうけど、仕事をしている女性にとって妊娠出産は今まで通りには仕事ができなくなる一大事なのです。「あなたが妊娠したんじゃないし」はそういう意味です。私もバリバリ仕事しているタイプですが、男性は妊娠せずに子供が持てていいなぁと思いますもん。

    奥様をしっかりサポートして少しでも負担が減るようにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1260513776

  • 奥様、複雑でしょうね。

    妊娠、出産となると、
    女性は生活自体が変わってしまいます。
    楽しみにしていた新婚旅行へ行くこともできず、
    仕事も育休を取るか、辞めるかしないといけません。
    つわりがひどかったら、日常の生活も難しくなってしまうかも……。

    嬉しい嬉しくないの前に、
    奥様はきっとそういう色んなことを考えてしまって
    不安になったのではないでしょうか。
    私にも子どもがいますが、妊娠が分かったときは、
    正直手放しでは喜べませんでした。
    大げさがもしれませんが、妊娠は人生すべてが変わる出来事なので。

    でもトピ主さんがしっかり支えてあげることで、
    奥様の気持ちもずいぶん変わっていくと思いますよ。
    私は吐きづわりで、固形の食事は摂れなかったんですが、
    それでもたまに何か食べたくなったときは、
    主人が夜中でも車を飛ばして買いに行ってくれていました。
    それでも一口しか食べれず、結局は吐いてしまうのですが、
    たった一口のために動いてくれる主人がとてもありがたかったです。
    「…どうせ買ってきても吐くんだろ?」なんて
    一度も言われなかったなぁ……。

    ユーザーID:1225506696

  • 妊娠って色々な制限が出るから・・・

    うれしいと感じてはいるはずです。
    でも旅行に行きたかったんでしょうね。
    避妊していたくらいだから、まだ心の準備ができていなかったんだと思います。

    共働きということならば「仕事をどうしよう、辞めなきゃいけない?産休とれる?」と不安にもなります。
    結婚してまだ半年だから、もうちょっと二人で楽しみたかったのかもしれない。
    もし家事がまだ不得手ならば、家事育児をこなす自信がないのかもしれない。
    痛みに弱い人ならば、出産を想像してナーバスになっているのかもしれない。

    男性は、いくら奥様が妊娠したからと言ってすぐには変化は訪れないけど、女性は妊娠したらその瞬間から今まで通りとはいきません。
    飲酒する人なら、その日から当分お酒は飲めないし、体調不良だからと市販薬は飲めないし。
    自分だけの体じゃなくなったという責任感とかも出てくるし。

    いずれ奥様も妊娠の喜びを表面に出してくると思うので、今しばらく見守ってあげてください。
    間違っても「うれしくないの?」などとは聞いてはいけません。

    ユーザーID:2547931817

  • 女は現実的

    嬉しくないわけじゃないと思います。
    ただ、タイミングが・・・ね。

    もし聞くならやさしく聞いてあげてください。
    きっと悩んでいると思うので。
    「嬉しくないの?」はダメですよ。
    「なんか元気がないけど、どうした?」と遠回りに。

    もし海外に行けなくなったとしたら
    必ずいつか連れて行ってあげてください!

    それでも旅行が諦められないようなら、
    一応病院で相談してみてください。

    ユーザーID:3787985140

  • おめでとうございます

    奥様ですが、マタニティ・ブルーということもありえますね。
    そして「つわり」が始まると個人差もありますが、すごく辛い人も多いです。
    まぁ、嬉しいことばかりじゃないのが出産の本音です。
    喜び・不安・痛み・悩み・期待すべて入り混じってきますからね。

    トピ主は穏やかに喜びを伝えてあげて下さい。
    そして奥様が不安や悩みを抱えたら、その気持ちに寄り添ってあげて下さい。
    初めての出産は、喜びより不安が大きい時もありますから。
    奥様の精神的な支えになってあげて欲しいです。

    旅行の事も残念に思っているかもしれませんが、安定期に入ったら、海外でなくとも、どこかへ連れて行ってあげて下さい。
    気分転換にもなりますから。でも無理は禁物ですよ。

    ユーザーID:4170132779

  • たぶん

    新婚旅行に行きたかったんでしょうね。
    主にとってはただの旅行の延長かもしれないけれど
    奥さんにとっては夢いっぱいの新婚旅行だったのかもしれませんね。
    子供が産まれたら生活も一変するし
    何より初めての妊娠で不安なんだと思います。
    妊娠初期とはいえつわりがあったり脚の付け根が痛かったり
    疲れやすくもなるしそんな体の変化にもついていけてないのかも。
    いずれは欲しかったけど
    今じゃないほうがよかったというのが本音かなと思います。

    ユーザーID:7382543183

  • まぁあなたが頑張りなさい

    そうですね〜。赤ちゃん産まれて一年後くらいに「子供は預けて海外旅行」と署名捺印して必ず実行しましょうね。
    そしてこれからは一切、奥様の手を無駄に煩わせないことです。自分のことは全て自分で。
    子供が産まれたら定期的に自由な時間を与えること。ただの今流行の「イクメン」じゃダメです。
    奥様の気持ちは多分、変わりません。奥様を「産後ウツ」にしないようにして下さい。
    トピ主さん、奥様がどれだけ夏の新婚旅行を楽しみにしていたのか?わかりますよね。
    奥様の楽しみを奪ったのですから、あなたも自分の楽しみはガマンして下さい。それを奥様に恩着せがましく「俺だってガマンしているんだ」なんて口が裂けても言わないこと。
    今はひたすら下手に出ましょう。「妊娠させて僕が悪かった」と土下座して謝ったら幾らか気が晴れるかもよ。

    ユーザーID:6772295176

  • 理由は色々考えられる…というかトピ主、想像力無さ過ぎません?


    ・まだ何も考えずにトピ主ともう少し新婚生活を楽しみたかった(妊娠期間は色々気を遣う事が多い)
    ・新婚旅行にとても行きたかった(これからあまり行けなくなる)
    ・自分への関心が子供に移っちゃいそう(子供にやきもち焼きそう)
    ・妊娠・出産・育児の間って旦那が浮気しやすい(その間は旦那に構ってる余裕無さそうだし)
    ・妊娠・出産そのものが初めての出来事なので不安(未知の経験)
    ・出産の痛みが怖い(鼻からスイカって言うし…)
    ・出産した後旦那(トピ主)が実際どのくらい育児を手伝ってくれるかな?(ただ可愛がってばかりで手伝いはあまりしてくれないんじゃ?)
    ・家事・育児・仕事の両立が大変(仕事は諦める事になるかも?…)
    ・子供の養育費がこれから大変、節約とか保育園とかどうしよう…(経済的不安?)

    思い浮かんだのは上記等々。
    トピ文だけの印象だと、トピ主の気持ちはただ『子供かわいーなー、ほしーなー…』というメルヘン気分で実際の出産子育てに関する現実を直視出来ていない気がします。
    ともあれ出来ちゃったんだら夫婦で良く話し合ってお互いが良い形で生活を続けたら良いかと思います。

    ユーザーID:6378593223

  • そりゃまあ


    奥様も仰る通り、トピ主には何の負担も無い事ですものね。女は己の体から文字通り血を分け肉を分け骨を分け。最近友人が産んだのですが、つわり始め、髪が抜けたり肌があからさまに汚くなったり、嫌な事も山盛りだったようですよ。産まれたら産まれたで20年育てねばならない。トピ主は育児にしっかり参加してくれるのだろうか、と言う心配もあるのではないですか?

    もう一度、ズバリトピ主は何の負担もなく、「欲しかった我が子」を手に入れるのです。それは苦労部分は「全て」奥様のお陰と言う事を肝に銘じて
    「有難う」を。そして、身籠った故に諦めなければならないこと(これがあるのも100%女だけですからね)がある事を気の毒に思って、心身の負担を気遣い優しくして差し上げて下さい。

    それがしっかり実行出来て奥様にトピ主の気持ちが伝われば、「欲しくないのに周りの圧力で産むことになってしまった…」と言うのが奥様の本心でない限り、お気持ちも安らぐでしょう。奥様とお腹の子供が健やかでありますように。

    ユーザーID:7477910780

  • 大事だからこそ、万全の態勢で!

    結婚前に気持ちが暗くなるマリッジブルーみたいに、
    大事なこと、大きな決断の前に、
    気持ちが萎縮するってことはあると思います。

    奥さんも、トピ主さんを愛しているし、
    子供は望んでいたのじゃないかな。
    でも、まだ結婚生活にも慣れていないし、
    新婚旅行も楽しみにしていたのに妊娠…、
    なんでこんな時に、もっと落ち着いてからとは思うでしょう。

    それに、妊娠のごく初期に気をつけないといけないこともあるし、
    (例えば葉酸をきちんと摂取とか)
    気づかぬうちに妊娠だと、その辺不安になるかも。

    奥さんの不安、不満を意識して聞いてあげるようにしたら、
    落ち着くかもしれません。

    ユーザーID:6698145195

  • 奥様のお気持ち分かります#1

    はじめまして。
    私は妻の立場のものです。
    うちは30代半ば夫婦、結婚5ヶ月、共働きです。

    うちの場合は結婚前の付き合いも長かったので、結婚したらすぐに子供が欲しいねと話しておりました。
    そして現在妊娠2ヶ月です。
    妊娠が分かった当初は私も嬉しく、夫の喜びようは半端ではありませんでした。
    が、日が経つにつれて夫のテンションとは逆に、私の気持ちは嬉しいからどうして今・・・という気持ちも正直出てきました。
    もちろん子供は産むつもりですし、幸せなのですが。
    その理由を私なりに考えてみましたところ、
    *妊娠を機に大好きだったお酒、スポーツ(スキー、ダイビング、登山)を控えなければならない
    *産休、育休を取るため、キャリアに響く可能性がある
    *つわりも出始め、体調の悪い日が続き仕事にも影響がある
    *共働きだが両方の親が遠方なため、ゆくゆくは私が仕事をセーブして育児をしなければならない

    など、妊娠、出産はやはり女性側の負担、我慢が大きいものですし、初産となれば不安も大きいです。

    ユーザーID:5178153991

  • 続きです:奥様のお気持ち分かります#2

    ですが、うちの夫が妊娠判明翌日から妊娠本を読み始め、妊娠について私よりも勉強し、これまでほぼ私任せだった家事も進んでするようになり、それはそれは見事な変わりようでした。毎日私の体調を気遣うメールをくれ、本を読んで勉強したことを忠実に実行してくれ、何よりも子供の誕生を待ち望んでいるのが分かり、そんな夫を見て私も頑張ろうという気持ちになります。
    今も正直海外旅行に行きたいな、スキーに行きたいなという気持ちはありますが、生まれてくる子供のため、待ち望んでいる夫のために残りの7ヶ月間は我慢しようと思えます。

    奥様はきっと不安なんだと思いますよ。そしてその気持ちを和らげてあげられるのはトピ主さんです。
    がんばって下さい!

    妊娠、育児は夫婦共同作業というのはそういうことだと思います。

    ユーザーID:5178153991

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