家族・友人・人間関係

昨日、姑が…

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いちご大福

ひと

昨日、姑と舅が急に尋ねて来て、金婚式のお祝いを催促に来ました。金婚式は再来月なので、まだ準備してませんでした。うちは、次男別居ですが、車で一時間程の所に住んでいます。まだお祝いを準備してないことを注意されました。
その後雑談していて、姑から
「うちの孫に良くしてくれてありがとう。」と言われました。
??うちの孫?
「うちの孫でもありますが、その前に私の子供達なんですけど!」と心の中で叫びました。ビックリです。

ユーザーID:1221126998

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  • 似たようなこと

    トピ主さんの文章を読んで、ちょっと違うのですが、思い出したことがあります。

    もう40年近く前になりますが、長男の初節句のお祝いをした時のことです。
    招待客は20人くらいでしたが、私の方は父だけで、あとは全員、夫の親族でした。

    父が来た時、姑と私が出迎えたのですが、父と姑が簡単な挨拶をした後に姑が


    「これが、嫁の笑子です」


    父は何と答えていいか一瞬、迷ったそうですが「あ、そうですか」としか言えなかったようでした。



    『もう、お宅の娘じゃないんですよ。うちの嫁なんですよ』と釘を刺したかったのかもしれませんね。

    でも、私は、昔も今も父の娘です。

    ユーザーID:3542189866

  • 「当然です」

    「当然です、私の子ですから、出来る限りのことはします」

    と澄まして言いましょう。

    それにしても舅姑揃って金婚式のお祝いの催促ですか?

    せいぜい自分の子(ご主人達)に、催促するだけにして欲しいものだと思いますね。

    恥ずかしいとか全くなくなってしまうのでしょうか。

    お祝いを準備してない、と言って注意されるって・・・・

    お祝いは何も義務でもなく、好意でしてくれるものでしょう?

    うちはお祝い事があっても子供達の様子を見て、大変そうなときは辞退したりしてますね。

    親子ってそれが普通かと思ってましたが・・・

    貰って当然、貰う気満々、ってちょっと残念な義両親さんだと思いました。

    まあ1時間離れていて良かったですね。

    ユーザーID:5689907771

  • 絶対開けたりしません!

    あの、、、急に来られたらドアを開けませんが・・・

    ユーザーID:0268587971

  • レスします

    言い方は悪かったかも知れませんが 主様が優しく孫に接していて安心したんだと思います。
    素直に受け取ってあげたら良いと思います。

    どこで聞いたか忘れましたが、忘れられない言葉があります。

    「子供叱るな来た道だもの、年寄り笑うな行く道だもの」自分も通ってきた道なんだよ、未来に通る道なんだよと云う詩だと思ってます。

     姑さんや実母さんの良い所は真似して、悪い所は自分が姑に(娘さんならごめんなさい)なった時はしなければ良いと思います。

    義両親にとって金婚式はよっぽど嬉しく重要なイベントなんでしょうね。
    兄弟別々のプレゼントより、子供一同で送った方が良い悪いがなく良いですね。

    ユーザーID:6357775334

  • びっくり

    うちの義両親も今年金婚式ですが…一言も言いませんよ。もちろん義兄夫婦とうちで秘密に準備は始めています。

    うちの孫によくしてくれて…って。口ポカーンってなりそう。

    とんでも義両親ですね。心中お察しいたします。

    ユーザーID:7047124635

  • ごめんなさい、吹き出しました

    トピ主様、ごめんなさい、吹き出してしまいました。
    「うちの孫」って・・。ちょっともう笑うしかないですね。

    で、トピ主様なんて返したんですか?

    ユーザーID:7645092163

  • いるんですね〜

    お祝いの催促、両家の孫なのに独占 うちの孫 と言う舅姑。トピ主様の舅姑さん 私の舅姑とそっくりです。結婚早々に舅と姑の古希の祝いがあり、催促されなくても 祝って差し上げようと夫に提案し旅行に一緒に連れていきました、黙っていればいいのに その席で『○年後は金婚式、盛大に祝ってくれ』です ドン引きしました。二年後ですが追われると逃げたくなります。孫も、夫が不妊で治療したのに私や実母に暴言吐き、婆面して抱き私に『うちの孫が世話になってます』、母が亡くなっても『婆は私だけ〜』と鼻歌、悔やみの一つもなし。

    ユーザーID:6154083714

  • 失礼ですが・・・

    お姑さん、認知症が始まっている怖れはないですか?
    認知症にかかると実の娘の顔すら分からなくなる人もいますので。

    ユーザーID:7433476265

  • わかるわかる

    いくらお礼の言葉でも「うちの孫」って表現うれしくないですよね。まあ、意地悪姑と比べたらましかな?ってくらいにうけとっておいて、何か会ったときに、さりげなーくいちご大福さんのご両親の話をしてみては?

    「もうご近所の方に『うちの孫』が一番可愛いなんて言いふらしてるんですよ〜」とか「『うちの孫』なんだからもっと頻繁に連れてこいっていわれるんです〜」とかヘラヘラ(でもしつこく何回も)言うといいですよ。わたしはそうしました。

    ユーザーID:5738950141

  • お母様の孫を産むことができて光栄です

    是非、今度、言ってみて欲しい。どんな顔するか見てみたい。
    そこまで来るとギャグになる。
    御主人、そんなお母様で恥ずかしくないんですか?
    うちの夫なんて「おかん、アホやねん、ごめん」って言ってくれて
    夫が常識的なのでOK
    あんな親持って夫も可哀想なんです。

    義姉が真顔で「うちのお母さんが姑なんて良いわよね〜」と言ってきました
    返事に困ったなぁ
    結婚して3年、孫の催促が続き、2人きりになると嫌味
    次からは連絡してから来てほしいと言っても、アポなし
    こんな姑が良いんだ〜お義姉さん
    この話を夫にしたら、絶句してましたので、OK

    ユーザーID:7128204890

  • 皆さんありがとうございます

    聞いてもらえて、気分が落ち着きました。ありがとうございました。
    姑にそう言われた時は、直ぐに自分の子供達のことだと思わず
    「いえいえ…」としか反応出来ませんでした。出産前は散々いびられましたが、最近優しかったのは、「姑の孫」を育ててるからだったみたいです。
    金婚式に関しては、
    旅行のために5万円を包むように言われたので、主人に伝えますと言いました。早々に渡すつもりです。
    お祝いのお食事会を私に任すと言われたので、「主人にお伝えします」と…仕切る事はちょっと逃げてみました。
    実は、先日、姑達と同居の長男嫁にお祝金の請求とお祝会のアレンジを指示したらケンカになったらしく、長男家族は、食事会には行かないと怒っているのです。そこで、私にそれが回ってきたみたいです。姑は、長男嫁ともめている事はプライドか全く言いませんが、義姉から私に電話があり、怒り爆発だったので。
    まだまだ、面倒な事が起こりそうです(泣)どうか、我が家は平穏無事に過ごせますように…

    ユーザーID:1221126998

  • お幾つかしら?

    義両親、おいくつか分かりませんが、金婚式をむかえるということは70代前後でしょうか?

    もう脳も衰えていて思考が定まらず、変な言動をしたり、周囲の迷惑も考えずに突然何かし始めたりするのでしょう。
    まぁもともとそういう傾向にあった人が、そういう言動が濃くなるようですが。

    私なら夫にありのままを報告して、後は放っておきます。
    家庭が振り回されるのはごめんなので。
    金婚式も夫がどうするかのみです。

    ユーザーID:2466198911

  • 催促

    金婚式の祝をしろと催促してくる図々しい舅、姑で大変ですね。
    祝の事は夫と兄夫婦で相談の上、協力して決める事をお勧めします。
    2人の息子夫婦から見放されて困るのは舅姑ですからね。
    図々しい親に打ち勝ってください。

    ユーザーID:6230097832

  • 追加レス拝見しました

    その状況で、おとなしく催促に従ってお金を出すのはまずくないですか?
    義姉さんだけ孤立させることになりません?
    義姉さんは、このトピの多くのレスと同じく、催促なんてあつかましい!とびしっと返して喧嘩になったのですよね。
    そこでトピ主さんだけが従順な嫁になったら、あなただけいいこぶってるという義姉さんの不満と、今後も姑の要求がエスカレートするという不安が同時発生することになると思いますが・・・。
    何より、義姉さんの方が姑さんより長生きされますので、今後の親戚付き合いも考えていかれたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:2139825870

  • まだ揉めそうですね

    うちも催促されました。

    欲しい物を聞かれて「現金」と言ってました。
    外食は面倒くさいから行きたくないと言ってたんですが。

    義姉がせっかくだからと皆で宿泊して、豪華な食事+現金になりました。
    最初の予想より何倍も高くなり、何だかなって感じです。

    何のためのお祝いって、ならないといいですね。
    実子達におまかせでいいと思います。

    ユーザーID:8035070410

  • 再度ありがとうございます

    姑は、あちこちでトラブルをたくさん起こしてますが、「自分が正しく道理が分かっているから、間違っている人に教えてやった。筋道を正した。」と本気で思っている人です。
    主人も含め、息子達三人共に「なるべく関わらない。刺激しない。」と言う感じです。面倒なので、お金で済むなら…と言う事でしょう。
    金婚式も、もちろん息子達で何とかしてもらいます。
    勇気を持って、「お母様の孫を育てられて光栄です!」と言ってみたいです!チャンスをうかがって、前向きに過ごしていきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:1221126998

  • クローバー兎さんへ

    >義姉が真顔で「うちのお母さんが姑なんて良いわよね〜」と言ってきました

    そういうときは「義姉さんの姑はどんな姑なのですか?」と聞くんですよ。
    いろいろ教えてくれたら、逢える日を楽しみにしておきましょう。
    冠婚葬祭、いつか機会はあります。

    言った中に義母と同じ事があったら、笑えますね。楽しもう。

    ユーザーID:7430447812

  • ななさん♪

    >言った中に義母と同じ事があったら、笑えますね。楽しもう。
    同じどころか、姑の方が酷いんですよ(笑)
    義姉の姑の愚痴を私に伝えてくる姑
    “いや〜お義かあさん、この前もっと酷いこと言ったよね?”と
    心の中で突っ込みました
    夫には言いましたので、絶句でした(笑)
    ここまで色々あると、期待せず、夫の承諾アリで、接触自体を罪悪感なく減らすことができて
    メールが来たら夫に転送して、返事するのは夫
    電話が来ても出ないで留守電を聞いて夫にも聞かせる。
    なんて事をやってます。

    ユーザーID:7128204890

  • 抜け駆けはしない

    義姉がそういう状況なら、足並みは揃えた方がいいですよ。どういう風にやる・やらない、にせよ。

    義姉の立場を悪くする事は避けたほうがいいです。それは義姉の為じゃなくて、トピ主さんの為です。義姉は姑がトピ主さんよりになればラッキーだと思うかもしれませんが。

    ま、一番気分爽快なのは全員で一丸となって無視する、でしょうね。それが無理なら全員で費用負担して旅行でも申し込んで、老夫婦二人で送り出して終わり。お祝いにもなるし顔もあわせないで済むし。義姉もつかの間の息抜きが出来るでしょう。

    せっかく嫁がたくさんいるんですから、結束しなきゃ勿体無いですよ。うちの夫は姉3人の末っ子なので、うらやましいです。

    ユーザーID:8790314935

  • 抜け駆けされたみたいです…

    抜け駆けされたのかな?
    義兄と義弟はお祝い金をもう渡したそうです。姑から聞きました。
    義兄も義弟も食事会は不参加だそうです。

    ユーザーID:1221126998

  • 抜け駆けじゃなく、早期対処では?

    抜け駆けしてまで、姑の機嫌を取ろうとする人たちに思えません。
    逆に、姑!こっち見るな!と、関心を持たれたくないのが本音では?

    なので、「自分の家族」を守る為に、撒き餌で現金を早急に渡し
    とっとと問題を終わらせたのでしょう。
    トピ主夫は、後手で割を食ったって感じでは?

    早急に、現金を渡して食事会不参加にしないと、

    現金+食事会+プレゼントを、トピ主夫婦だけが負担しなくては
    ならなくなるのでは?

    ユーザーID:7701731725

  • 自分なら

    お祝いを催促されて小言まで言われたらたとえ親であろうと全部パスします。
    あとで何を言われても無視ですね。

    催促ってありえない。

    ユーザーID:3074481490

  • 「私の子をかわいがってくださって、ありがとうございます」

    私なら、絶対に先に渡したりしません。
    金婚式が4月なら、4月の当日、もしくは付近にお渡しします。
    先(2月とか3月)に渡しちゃって、4月になってもちゃっかり催促されたらイヤですもん。

    それと、私なら全部ダンナに丸投げしますね。
    「息子でつきあい長いんだから、的確に処置してください。」って。

    ユーザーID:2403392198

  • ちゃんと確認した方がいいと思うけど

    それが本当なのか、いくら渡したのか
    今後どうしていくのか
    ちゃんと確認してもらった方がいいですよ。
    ご主人から。

    あれこれ自分だけで考えていても、
    どんどん面倒なことになるだけだよ。

    ユーザーID:7765539909

  • 古希の祝い、私も息子に請求しました。

    主人が70歳になります。
    大病をして,それでも奇跡的に助かりました。

    夫婦二人暮しですが、結婚式の援助、孫の祝いその他滞り無くやってきました。
    毎年の誕生日にプレゼントをとは思いませんがせめて節目節目の誕生日には祝ってあげたいと思ってです。

    お嫁さんにお願いするのでなく、息子にお願いしました。(息子が世帯主ですから)
    快く了承してくれました。

    もう一人立ちできたから、親は余計物と思うと不満も出ます。
    あるレスに親の恩は、親に返さずとも子に返す、人に返せば良いとありました。
    本当でしょうか?

    嫌々祝ってあげるのも、喜んで祝ってあげるのも同じなら、快く祝ってあげてください。どんな親でも親は親です。
    本来なら主様にお頼みしないで息子に頼めばこのレスも無いのに。
    親も頼む所を間違えましたね。

    お嫁さんがたもお若くて亡くならない限り、行く道です。

    ユーザーID:6357775334

  • 本当に渡したか確認してみては?

    追加レスを拝見しましたが、本当に義兄と義弟はお金を渡したんでしょうか。
    プライドの高い義母さんとの事ですから、貰ってないとは言えなくて嘘を着いている可能性もありませんか?
    義兄と義弟、もしくはもめた義兄だけにでも電話で確認してみた方がいいと思いますけどね。

    もし、貰ったのが嘘で、まだ義兄と義弟が渡してないなら、その状況で言われるがままにお金を渡すのってまずくないですか?
    私なら「これはチャンス!」と思って、長男夫婦と結託しますよ。
    「何でも思い通りにはならない」と気付かせるいいチャンスですもの。

    ユーザーID:7646007497

  • おうサザンクロスさん・・・

    意味合いが違うと思います。
    古希ならば、日本の伝統として子供達が集まってお祝いのひとつもいたしましょうというところです。
    私も父の還暦は、財布に無理して高級レストランを予約しました。妹もブランド物のセーターなど用意しておりました。
    サザンクロスさんのところは、それでも催促の必要があったのがお気の毒ですが。

    しかしトピ主さんのケースは金婚式ですよ。
    近年の、ちゃらついた、日本に定着したとも言い難い風習で、町役場や市役所が記念品を持ってきてくれる高齢化対応の特別な日です。
    「金婚式 マナー」で検索しましても、カネオクレとは書いておりません。
    古希の祝いで両親に2,3万円包むのが良いとは書いてましたが。

    ユーザーID:2139825870

  • 姑さんの言葉は信じない

    トラブルメーカーなのでしょう。
    いくらでも作話できますよ。
    兄弟たちみな迷惑しているのでしょう。
    適当にしていたらこの先も振り回されてしまいそうですね。
    どこかできっちり思い知らせることも必要かと。
    舅さんは姑さんの言いなりみたいですけど。

    祝い事を自ら要求するなんて、恥ずべきこと。
    サザンクロスさん、歳を取るのは平等でも、
    トピ主さんの行く道は同じではありません。
    古い諺でも解釈がすべてに当てはまるわけではないのです。

    ユーザーID:8443993035

  • サザンクロスさん違うよ

    言わなきゃ、親の古希すらしない息子に育てたのが
    そもそもの、原因なんだよ。

    多くの場合、母の日も誕生日も、息子は覚えてもいない
    相談しても「いらないんじゃない?あげるの?任せるよ」と
    嫁に丸投げなんですよ。

    >お嫁さんがたもお若くて亡くならない限り、行く道です。

    いえいえ、ちゃんと「祝う喜び」を教えておけば
    通りません。

    少なくとも、実家がおばあちゃんの還暦や古希を親族で盛大に
    通常の誕生日や敬老でも、プレゼントが普通の家庭だったら
    それが、「常識」になるので、思い出すんです。
    だって、「日常」だから。
    言わないといけない、ってことは・・・・って事です。

    言い換えれば、「ただそれだけの事」なので
    トピ主も、「天に吐いたつば」と思えば、納得できるでしょう。

    ユーザーID:7701731725

  • レスします

    我が家の息子達は、携帯電話に年間予定表があって、親の誕生日、お嫁さんの誕生日、皆入れてあるみたいです。
    毎年主人の誕生日に花を贈ってくれます。
    近くの息子はお嫁さんとケーキを買ってきて祝ってくれます。

    でも子供って親が70歳になるなんて思ってないんですね。
    毎年いくつになったと聞いてきます。
    両方とも20代後半、30代前半・主人の両親は早くに亡くなり、私の両親は兄と同居でしたので
    お祝い事ではなく品物を送りました。
    子供もまだ若いせいで祝い事も疎いです。
    その度に教えています。

    私は若いですし、自分の祝いをしてくれとは言いません。
    せめて主人にはと思って頼みました。

    お金は子供に援助してあげてる位で,欲しいとも思いません。
    多分、貰ったらそれ以上にして返すと思います。

    ここまで生きれた、孫にも会えた、
    次は米寿だねという気持ちです。
    息子夫婦にもそういう意味で祝って貰いたいだけです。

    行く道というのは、想像では解かりません。
    それぞれ多少は違うでしょうが。
    お金持ちも、貧しくとも心は同じです。
    ばら色の老後 無いと思います。

    ユーザーID:6357775334

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