今は、婚前交渉も婚外恋愛も当たり前ですか?

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みらい

男女

小町の大フアンの団塊世代の主婦です。

小町では、幅広い世代の方の様々な悩みや意見が聞けてとても興味深く勉強になります。
時代の移り変わりも感じられます。
私達の若いころは、婚前交渉(古い言い方ですね)は良くないことで、親には、隠すことだったのですが、今は、当然で許されています。
家の娘も結婚前に堂々と彼と旅行に行ってました。(夫は怒っていましたが)
また、これだけ不倫に悩む方が多いというのは、婚外恋愛は、男女とも許されてきたのでしょうか?女性も社会進出が進み経済力があれば、男性と同等ですか?
ただ、離婚の増加は子供にとっては、幸福か疑問です。
変な質問でごめんなさい。
私は旧い人間なのか、もう少し、我慢して(特に女性に)欲しいのですが。

ユーザーID:9874079750

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  • 年が近いのでお答えします

     トピさんが話されているような事は、ふんだんに起きています。 男性が切実に結婚に走らないのも、経済力がない理由もありますが、簡単に女性と責任のない関係に陥る事が出来るからです。

     女性も人生の早い段階から、お付き合いとはそういうものだと言う感覚は普通のようです。 ここは親の時代と全く異なる所です。
     もちろん、そういう事には踏み切れない、踏み切らない子もいます。

     
     また、既婚男性も、結婚が最終だとは思っていないきらいがあると思われます。基準は‘愛’ですから、大変です。 お子ちゃまな妻に、お子ちゃまな夫が子供を持っても、何のかせにもならないようです。

     とある教室で知り合った、若い主婦に聞いたところでは、学生時代から付き合ってそのまま結婚した友人達は、早くも、もう沢山離婚しているそうです。 「若いうちの結婚はやめた方が良い。」と真顔で言っていました。

     女性の経済力は、これまでもこれからも、あまり無いままで変わりなし。条件の良い相手も年を経れば、加速して現れないので、既婚者でも自分と結婚してくれそうな人をターゲット、と、する子も出てくるのでしょうね。

    ユーザーID:1859819878

  • ふたつの事を同列に語らないで下さい

    婚前交渉?死語でしょ、ハッキリ言って。
    結婚初夜まで何もしません、って夫婦の方が、殆どいないのではないでしょうか。
    私はもうすぐ52歳になりますが、私が若い頃ですら、恋愛結婚で、結婚式の夜まで何もなし、ってカップルは、既に、滅多にいなかったと思います。お見合い結婚でなら、多数派だったようですけどね。
    今は、婚活で結婚に至るカップルでも、結婚式の夜までは待つ、って事は、多分、殆どないでしょう。

    貞操観念が低下したというマイナス面も、確かにあるけれど、女性が男性に寄りかかって、よりよい相手と結婚する事でしか人生が切り開けない時代ではなくなったという、プラスの側面もあると思います。
    男性が浮気したり風俗で性欲発散したりするのが当然ではなくなったという面も、あります。

    ただ正直、安易に体の関係を持ち、身も心も深く傷つく結果になる事が少なくないという事は、嘆かわしいと考えています。女の子を持った親は、道徳とか貞操観念の押し付けではなく、「自分自身を守る」知恵を教えて欲しいと、思っています。

    ただ、それと「婚外恋愛」とは、また別の問題でしょう。
    続きます。

    ユーザーID:2280844630

  • ふたつの事を同列に語らないで下さい2

    不倫については、昔より増えたのかどうか、統計も取れないし、ハッキリ分かりません。
    ただ、昔よりも、表面化し易くなったとは思いますけどね。

    婚外恋愛は、昔は男性には許されていた。戦後は表向きダメという事になったけど、世間的には案外、そうでもなかった。
    女性の場合は、昔も今も、決して当たり前でも、許されている訳でも、ない。ただ、今は、バツが与えられるという事がなくなっただけ。

    配偶者以外の異性との性交は、離婚を言い出す理由としては最も周囲が納得するものです。
    なので、昔は、女性が婚外恋愛をした場合、命がけで隠す事が殆どでした。何せ、生活かかってますからね。
    今の時代は、女性がそこまで命がけではないし、何とか生きて行く術はあるので、明るみに出易くなった。
    そういう事なんじゃないでしょうか?(別に、嘘が上手である事を、褒めている訳ではありません、念の為)

    婚外恋愛という言葉は市民権を得ているように見えますが、当然の事であれば、不倫に「悩む」事もないでしょう。悩むのは当たり前でない、一般的でないからです。

    ユーザーID:2280844630

  • どうなのでしょうね

    私は一番楽しい年頃にバブル時代も経験した世代ですが
    婚前交渉については当たり前とは思いません。
    あの頃だって一部では当たり前のように言われていましたが
    結果的には夫も含め結婚を考えて付き合っていた男性
    三名ほどとしてしまっていますが(すみません。笑)
    あくまでも結婚を視野に入れた長い付き合いあっての事です。
    知人の若いお嬢さん達もこのスタンスの方は多いですよ。

    常に恋愛が必要で、恋人がひっきりなしにいる状態の方は
    心に隙間があるのではないでしょうか?
    誰かに必要とされていたい寂しさを抱えてる方もいるようですし。

    身体の相性云々と言う話もありますが
    それをあまり追求すると他の大切なことを見失ってしまう気がします。
    それに身体の相性はお互いの努力と協力でかなり改善できると思いますし
    それができてこその夫婦と思う節もあります。

    それから子育てを終えてからのセックスレスは
    重症化しないうちに歩み寄っておくことが大切だと思います。
    結婚10年以上の夫婦のセックスは思いやりも含まれるのではないでしょうか?

    女性のそういう欲は忘れた頃に訪れますし。笑


    婚外恋愛という言葉、私は嫌いです。

    ユーザーID:3093414990

  • お答えします

    婚前交渉は…当たり前。

    婚外恋愛(不倫)は…普通の感覚なら有り得ない。

    以上。

    ユーザーID:8804320718

  • 残念ながら・・・

    真面目なトピ主さんには衝撃的な話ではありますが
    今の日本には婚前交渉どころか、お互いに交際していない段階、つまり値踏みの段階で試しに関係を持つ人や、恋愛感情を、まったく持たないで多数の相手と同時に体だけの関係をスポーツのように楽しむ人たちがいます
    そんな人たちは結婚しても、とても一生涯、同じ相手とだけ性交渉を持つという事は不可能に近く
    また、墓場まで嘘を突き通せば罪にならないとばかりに
    婚外恋愛を楽しむわけですが、当然、不倫が発覚する事も増え離婚が多くなるわけです
    でも一番の被害者は子供たちです
    私は中学校の教師をしてますが生徒からの不倫相談がなんと多い事か
    生徒の中には母親の不倫を知ってしまい
    でも両親の離婚は避けたいので父親には相談できずに悩んでいる生徒が多く居ます
    嘆かわしいけれど、それが現実です

    ユーザーID:8757276464

  • 主さんの子ども世代です

    婚前交渉…?っていうのは、結婚が決まる前にそのときつきあっている人と性交渉を持つことでしょうか?
    だったら、私たちの価値観ではそれが当たり前です。
    むしろ、結婚まで性交渉未経験の人のほうが少数派だと思いますし、性格・外見に問題がある人が多い気がします(あくまで私の周辺では)。

    不倫は許されるものではないと思いますが、とある調査では、結婚後に浮気をした経験がある人の割合は3割、とありました。
    みんな人に言わないだけで案外不倫は多いのでしょう。でも、決してそれを許す風潮はないと思います。

    ユーザーID:9782002390

  • 昔は単に

    不倫の悩みを簡単に吐き出せるような場所がなかっただけでしょう。
    だからトピ主さんの耳には入らなかった。
    今だってこちらに相談していても、リアル関係者にカムアウトしてる人なんて殆どいないと思いますけど。

    経済力と社会的地位がないと男女は同等ではありませんか?専業主婦は一段劣るという解釈で宜しいでしょうか。
    不倫は女が自制すべきものですか?私は男女関係なくどちらも自制すべきものと思いますが。
    浮気は男の甲斐性…?まさかね!

    ユーザーID:6515882858

  • >これだけ不倫に悩む方が多いというのは、婚外恋愛は、男女とも許されてきたのでしょうか?

    婚外恋愛が婚前交渉と同じレベルで普遍的で
    後ろ指をさされずに済む行為であれば、悩む人はいないはずですよ?

    すでに指摘されているように、
    自由恋愛のなかでの性交渉と、法的にも倫理面でも問題がある婚外恋愛は、
    全く別のものとして考えるべきと思います。

    ユーザーID:0049973990

  • 婚前交渉

    婚外恋愛=離婚ではないですよ。
    離婚理由の1位は性格の不一致です。
    そしてそれは、実は性の不一致だと言われています。
    まったく婚前交渉なしで結婚し、酷い目に合って離婚した人を知っています。
    人の嗜好は色々です。
    合わない相手との結婚生活は辛い。
    できれば結婚前に確認しておきたいものです。

    ユーザーID:5701270039

  • そうですね〜

    20代後半女性です。

    婚前交渉は当たり前な気がします。
    でも、手当たり次第ではありませんよ。
    あくまで、まじめにおつきあいする中で、の話。
    婚約前や結婚初夜の前に関係を持つことがあるか、というのならそれはよくあることでしょう。
    私は結局、最初に付き合った彼氏とそのまま結婚したので経験人数は1人となりますが、婚約する前から関係はありました。

    婚外恋愛。
    これが当たり前になるほど、日本の世の中は腐ってないと思いますよ。
    不倫に関するトピをみればわかりますが、不倫している人は軒並み批判されていますから。

    離婚。
    離婚の増加は、女性が経済力を持ってきたことは一因でしょうね。
    でも、それは、経済力がある→婚外恋愛をする→離婚する、ではありません。
    以前は夫の不倫や理不尽(DV、モラハラ)でも、女性は泣きながらお金のために離婚を踏みとどまっていたケースが多々あります。
    経済力のある女性はそんな理不尽に我慢する必要はありませんから。
    夫の横暴が簡単には許されなくなっただけです。
    離婚=妻の我慢が足りない、っていう考えがなくなったのも一因だと思います。

    ユーザーID:6317212599

  • 婚前交渉とまではいかなくても・・・

    24歳の大学院生の女ですが、海外生活が長く、キリスト教的な考えがあることや、親に扶養されている身なので自分で生計をたてるまではしたくないと思っているので、彼氏とは一歩手前のようなことはしていても、最後までしたことはないです。
    セックスが子どもをつくるための行為で崇高だ!とかいう意味ではなくて、自分の身を守る目的なので、私は必ずしも結婚前にセックスしてはいけないとは思いませんが、将来の見通しがたてられる人じゃないならしたくないです。

    セックスに興味がないわけではまったくなく、彼と楽しみたいという気持ちは他の女性より高いほうだと思いますが、相手にもきちんと説明して、処女でいることを選択しています。

    不思議なのは、セックスが楽しくないと言うのに早くから体を許す人がいることです。
    私から見ると、そういう人たちは相手の心をつなぎとめるために性の切り売りをしていると思ってしまうのです。
    セックスが楽しい人は自分で避妊してるし、楽しめているからいいと思うんですけど、セックスに対して前向きじゃない人は避妊も相手まかせだったりして、怖くないのかな?って思います。

    質問の意図と違ったらごめんなさい。

    ユーザーID:6729279473

  • アラフォー世代さんへ、横

    婚前交渉は、フリーセックスとは意味が全然違いますよ(笑)。
    結婚を決めた婚約者であろうが(婚約はまだでも)真剣に付き合っている相手であろうが関係なく、「結婚前に性交する事」です。
    結婚を視野に入れた長い付き合いでも、結婚前に性交する事は、立派な婚前交渉です。

    何しろ、婚「前」交渉、ですから。

    その意味では、アラフォー世代さんの頃ですら、婚前交渉がなかった人は、かなり少数派だったのではなかろうかと思いますけど、如何でしょう?


    と、書いてみたものの。
    まさか、実は、トピ主さんの婚前交渉の定義が違っていた、って事は、ないでしょうね。

    ユーザーID:2280844630

  • 不倫はダメじゃない?

    確かに今はsex=結婚ではなくなってます。
    でも、不倫は今でもダメですよ。
    それでも不倫する人はするでしょうけど。
    あと、我慢は男性にして欲しいです。
    やはり、男性のほうから誘いをかける場合が多いですから、
    男性が我慢すれば不倫も減るんじゃないですかね。

    ユーザーID:9178643117

  • 不倫は当たり前じゃないと思うけど

    トピ主さんはそんな世間一般の動向を調べてどうするつもりなんですか。言いたいのは結局、ご自分の娘さんに「堂々と婚前交渉などするな。どうしてもしたいならせめて隠したらどうか」ということなのではありませんか。私もまったく同感です。父親が怒っている・母親もいい顔はしていない、なのに堂々と婚前旅行に行く娘さんがいるなんて信じられません。

    ユーザーID:5846986153

  • 経験有があからさまだと安く見られることも。

    真剣な恋の結果でも経験があまり周囲にオープンなのはやはり良くない。こそこそするのも嫌だけど、あけっぴろげ過ぎるのも尊厳を損なって人に大事にされない気がする。他の人とも経験有ります!って表明しても大丈夫なほど、当たり前にはなっていない。

    体の関係があった元恋人と今好きな人が知り合いだと、あとの恋には不利。若い女性は特に。男性では気にする人のほうがまだ多数派、女性でも気にする人が少なくない。

    本当に好きな相手でも避妊はしたほうが。世代を問わず、妊娠きっかけで独立生計には準備不十分で結婚した人は苦労しているから。

    好きな人となら苦労も厭わないなんて潔くて爽やかだけど、苦労が爽やかで愛らしい人を陰険・腹黒・恨み節に変えてしまうことも。

    仕事も恋もまだまだこれから。なのに子供ができたら決断しなくてはいけない。もし愛あって結婚できても、貯金も収入も信用も少ない状態で所帯を構えるのはやはりきつい。

    慣れない子育てとやりくりを頑張っているのに、相手の親に邪険に扱われてつらい思いをしたり。それが何年も続いたり。仲良くしている気でいても、ふとした時に突き刺さる仕打ちや一言が。

    ユーザーID:8156162222

  • 自分の娘はいいんだ

    自分の娘に彼氏との旅行を許す人が
    女性の婚前交渉はダメと言うのは矛盾してますよ

    ユーザーID:5830674882

  • 書き忘れてました

    いなちゃん様からのご質問へのレス
    肝心なところが抜けていました!すみません。

    私の世代で婚前交渉がなかった方は、
    20代のしえ様のような宗教や信条的な理由の方はほぼいらっしゃらず
    ただ単に・・・
    男性と縁がない方(ストレートでごめんなさい!)だったように記憶しています。

    以上、肝心なところの書き忘れでした。笑

    ユーザーID:3093414990

  • 当たり前ではない

    婚前交渉は当たり前ではないでしょう。当たり前などと言ってる人は、結局は自分の貞操観念のなさを正当化したいだけ。

    例えれば、路上喫煙禁止の条例がある地域でタバコを吸いながら「みんな吸ってるし、別にいいじゃん」と開き直ってるのと同じ。
    タバコと違って、他人に迷惑をかけるわけではないので、好きにすればいいと思いますが。

    トピ主さんは自分の信念を変える必要はないのでは?
    だって、自分の娘が貞操観念のなさをひけらかして「カレシと旅行に行っちゃった〜」なんて言ってるのは気分悪くないですか?

    でも、団塊世代こそ、性の解放を主張してたのではないかと思うのですが。トピ主さんは団塊でも年齢が上の方か、あるいは倫理観のとてもしっかりした親に育てられたのではないかと感じました。

    少なくとも、40代半ばの私には当たり前という感覚はありませんし、子供をそんな感覚を持つ人間に育てるつもりもありません。

    ユーザーID:4981690711

  • えーと

    30代後半女です。

    いろいろと年代や性格で違うんじゃないかな?と思います。

    私は婚前交渉はまぁあってもいいかなと考えてます。
    どなたかもおっしゃってましたが、性の不一致は耐えられない

    婚外恋愛?なにそれ??って感じです。
    大嫌いです。

    離婚は我慢が足りないってこともあるでしょうが
    どうなんでしょうかね。
    子供にとって良い離婚もあるし。

    不倫以外は、当たり前と思うかそう思わないか
    人それぞれの感覚の違いと考えます。

    ユーザーID:3495792449

  • 性の重みは変ります

    私が、高校を卒業した頃は、結婚を約束してから婚前交渉でした。
    二十歳を過ぎても普通に処女はいましたし、喫茶店で話してお互いの相性を確認し合うプラトニック期間が結構長いのが普通でした。

    相性や将来の約束をしてから婚前交渉で、身体の相性など考えないのが普通でした。
    婚前交渉にはラブホテルを使うのですが、クルマで入るのがスマートで常識でしたから、みんな必死で働いてクルマを手に入れていました。

    不倫はいつの時代でもあると思っていますし、罪にしない社会にも責任の一端はあるのかもしれません。
    それと同時に、不倫反対者も多くいると思います。

    日本では、非嫡出子に対して厳しく、道徳的には厳しさも残っています。
    できちゃった婚に、おおらかな社会は、今後も続くんでしょうか?

    女性の社会進出は望ましいが、性的な役割は平等には出来ない部分だと思います。
    結婚までのお付き合いした男性の数を問題にしたら、結婚相手は小学生になった・・・、って笑えない話です。

    ユーザーID:5783779476

  • 本人次第です

    当たり前であるとかないとかは、時代や世評が判断すべきものでは

    ないと思います。

    どの時代であっても、判断はあくまでも当時者ですよ。

    どの時代ても、私の時はこうだったって言うのはせんないことです。

    ユーザーID:9457258253

  • 陽の部分と陰の部分のどちらを重視するかに因る

    何事もプラスの面もあれば、マイナスの面もあります。

    例えば婚前交渉以前に、最近ではデキ婚も増えてきています。
    でもこれを「不妊じゃないことの証明」と前向きに考える人もいるわけです。

    子どもが欲しくても、不妊で悩む人は結構います。

    究極の質問かも知れませんが、結婚後に不妊で悩むのと、デキ婚とどちらがマシか?
    という質問に対しては、トピ主さんは何と答えますか。

    婚前交渉も同じです。

    結婚後に(体の相性で)失敗したと感じた場合、選択肢としては離婚するか耐えるかしかないわけです。
    でも、どちらも人生楽しくないですよね。
    それを効率よく確認する手段と考えれば、リスクが利益を上回ると考える人も少なくないでしょう。

    勿論、風潮の変化も大きいですよ。
    結婚前の性交渉で傷物扱いされるなんて事は無くなりましたので。

    ユーザーID:3835615269

  • 不倫はだめ

    不倫している人が、多いのは知ってますけど、
    自分がされてみて、あれほどまでに深く人を傷つける行為なんだと
    身をもって知りました。心の殺人だと。

    私は、絶対にしません。
    あんなに人を傷つけるという行為に自分自身責任がとれないから。

    ユーザーID:1274674715

  • そうそう

    いなちゃん様へのレスです。

    婚前交渉という本来の意味、もちろん知ってますよ。笑
    (前)ですからね。

    トピの全文から解釈してレスしてしまったのです。
    婚前交渉 → 婚外恋愛 → 離婚
    性に対して大らかな考えで、婚前に関係してしまうようなところから
    婚外恋愛という発想になるの?というように捉えてしまいました。
    トピの最後の  もう少し、我慢して(特に女性に)
    という文章からもそういう意味なのかな?と感じてしまったので。。。
    トピ主様がそういう意図でトピを立てられたと思ったのですが
    違っていたらすみません。

    私が勝手な解釈でレスしてしまったので、
    以降のレスが偏りがちになったかもしれないです。

    すみませんでした!

    ユーザーID:3093414990

  • 不特定多数と関係を持つのは避けたいです

    私は30代の新婚女性です。主人とは結婚するまで関係を持ちませんでした。一度求められたことがありましたが「結婚するまでだめ」と言うとすぐに引き下がってくれ、しかもさらに優しくなりました。たった一人の人と一生添い遂げるのだから、体の関係もその人とのものだけにしたい、特別なものにしたいという思いがありました。

    ちなみに私は誘われることも多くモテるほうでした。以前付き合っていた人も、一人暮らしだったのでお互いの家に泊まることがありましたが、私を受け入れてくれていました。

    周りにいる独身女性は、1知り合った日にでも関係を持つ女性、2交際が始まって本気になってから関係を持つ女性、3残念ながらご縁がなくて関係を持つ機会がなかった女性、に分かれます。1の女性たちの話を聞いていると、すぐに相手にされなくなることが多いようです。おそらく2の女性が一番多いのではないでしょうか。

    婚外恋愛はもってのほかです。婚外恋愛を嫌悪する人の数はかなり多いと思います。ただ、私は真面目なタイプですが、それでも私の友人にも不倫経験者が複数いるので、世の中にはそれなりの数の人が不倫をしているかもしれません。

    ユーザーID:1536993886

  • だんごさん

    >婚前交渉は当たり前ではないでしょう。当たり前などと言ってる人は、結局は自分の貞操観念のなさを正当化したいだけ。

    あなたこそ自分の意見を正当化するために、他者の意見を否定するのはやめた方がいい。

    読んでいて、気分が悪くなりました。

    ユーザーID:8804320718

  • 40代です

    私は婚前交渉=結婚と思い込んでました

    3年程前 引っ越しの為に姑(70代後半)の本を片付けてたら【婚前交渉はしても避妊はきちんとしなさい】という内容の本が出てきて驚きました(汗)


    紺外恋愛 こそ きちんと節度を守るべきです

    ユーザーID:3340836060

  • 答え

    複数の要素が混じっていますが、私の考えは、

    ・婚前交渉は普通。
    ・婚前交渉を親に伝えるかどうかは別の話。親が隠しておいて欲しいと伝えれば、隠してくれたのでは。
    ・婚外恋愛(不倫)が増えたかどうかは不明。(ネットなどで情報が入りやすくなったとは思う)
    ・婚外恋愛(不倫)は男女とも許されていないでしょう。
    ・女性の社会進出と婚外恋愛(不倫)の関係は判らない。
    ・女性の社会進出と離婚の増加はたぶん関連しています。離婚してもやっていけるようになってきました。
    ・親の離婚は、多くの場合は子供には不幸。
    ・特に女性だけが我慢するという考えも古いと思います。

    ユーザーID:2122267462

  • うーん

    10代後半から20代前半の、我が子たちを見ていての感想です。

    娘婚前交渉と一まとめにしてしまうならば、当たり前になりつつあると感じます。
    昔のように、SEX=結婚でないのは事実です。

    しかし、恋人という関係なら誰とでもSEXするのかというと、そうではなく、「真剣にお付き合いしている相手だからこそ」「結婚を考える相手だからこそ」という思いがあるように見えます。

    SEX=結婚 ではないように
    婚前交渉=結婚を考えない関係 でもない、ということです。

    婚外恋愛(不倫)については、当たり前ではありません。
    法律でも不貞行為は許されていませんから。

    あと、女性に我慢して欲しいというのは無理、というか間違いでしょう。
    恋愛もSEXも相手がいなければ有り得ませんから。

    ユーザーID:5318258617

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