兄に構い過ぎる母、将来が心配

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トピ主のみ3

マイヤ

ひと

私は成人済みの学生で、兄は私より2つ年上です。
兄はまだ学生ですが忙しく、肉親である私が言うのも何ですが好成績で、要領は良くない方ですが裏表のない性分です。
そんな兄を大切に思うのは分かりますが、兄のすべき事を母が率先してこなしてしまいます。
例えば先日外食した時、兄が嫌いなネギがうどんの中に入っていたからと言って箸で取ってあげたり、大きな煎餅が食べ難いだろうと割ってあげていました。
兄が使った革靴の泥を拭うのも母がしますし、部屋の片付け、洗った洗濯物を下着入れに直すのも、食事の皿の上げ下げもそうですし、食事中に口元を汚せばすかさずティッシュを用意します。
正直ドン引きです。
「兄さんは成人した立派な大人なんだから」と母に言い聞かせる言葉が、最近の私の口癖になってしまって情けないです。
こんな調子でお嫁さんが来てくれるのか、そもそも子離れ出来ていないのか親離れ出来ていないのか、どっちに非があるのか。
それとも余所のおうちではこれが普通なのか。
皆さまのご家庭事情を、宜しければ教えて下さい。
また、妹の立場にある私が出来る事などがあれば教えて下さい。

ユーザーID:1098197782

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  • お兄さまはどう考えているの?

    どんな好人物でも、そんな親子関係の方はドン引きですね。
    お兄さまご自身はどう考えているんでしょうか。
    お母様のなさることが当たり前だと思っているのなら、結婚は無理ですよ。
    まずはお兄さまの意識改革が必要なんでは?
    お母様の行為、それを平気で受け入れる自分を気持ち悪いと思うようにならないと。
    お母様と食事に行って、偶然を装ってお兄さまのご友人にきてもらうとか。
    家族以外の方からの指摘は、けっこう効きますよ。

    ユーザーID:6935559484

  • そんな母親は多いけど「普通」ではない

    お母様が子離れが出来てないのは確実です。
    なぜそうなるのか・・・?

    よく言われるのは・・・

    1、夫婦仲の問題
      夫(あなたの父親)が夫としての役割を果たしていない。
      夫が仕事ばっかりで、妻(お母様)が満足していないので、
      夫の代わりに息子(お兄さん)に情熱を注ぐ。
      夫婦仲が円満なら、息子にベッタリにはなりません。
      これからはお父さんにしっかりと、夫の役目を果たしてもらいましょう。

    2、世話をして自分の存在価値を見出す
      お母様はお兄さんの世話をすることで、 
      自分が存在する意味があると思っている。
      又、自分でやらせないのは自分でするようになると、
      お母様がすることが無くなってしまうからです。
      お母様は他にすることが無いんだと思います。

    普通はお兄さんが「もういい加減にして」と言うのでしょうが、
    お兄さんも親離れしてないんでしょうね。
    それぞれに原因はありますが、お母様が家庭だけじゃなく、
    他に情熱をそそぐものがあれば良いと思います。
    結局はそれが、お母様とお兄さんの両方のためになるんですよね。

    ユーザーID:1543041595

  • 同じ立場

    はじめまして。
    似たような状況で同じようなことを思っている妹です。

    うちの親も過保護で何でもしてもらって育ってきました。
    私も高校生まで過保護に育ててもらいましたが、今は遠く離れた地で一人暮らしをしています。

    兄はまだ実家で暮らしており、母親に1から10までやってもらっているようです。
    うちの兄は一度一人暮らしをしていたのですが、寝坊ばかりして学校に行かず、ご飯もろくに食べず体調を悪くして実家に戻って来ました。
    私も兄がいざ親がいなくなったときに自立できるのか心配で今からどうにかならないか考えていますが、親に言ってもあまり効果はないようです。

    そこで私と兄が二人暮しして兄の自立につなげることができないか、などと考えています。
    必要最低限のことはやってあげる。過保護にはしない。
    一度一人暮らしが出来ない兄を見ているので、自立へのステップを踏むことを考えると、それが出来るのは兄妹である自分だけなのではないか、なんて思います。

    これが質問者さんの立場と合致するかはわかりませんが、参考程度に考えて頂ければいいと思います。

    ユーザーID:6579180202

  • 肝心のお兄様の意見は…

    ひえ〜。お母さん、それやり過ぎです。

    まるで小さい子の世話をしてるみたいです。

    肝心のお兄様本人はどう思ってらっしゃるんでしょうか。

    お兄様次第です。当たり前と思ってたら、前途は多難でしょうね。ふぅ←ため息。

    妹であるトピ主さんができることは、とのことですが、ご自身がとっとと親離れして独立する。これが一番です。

    人の考えや習慣はなかなか変わりませんから。

    ユーザーID:8948462112

  • ほっとけば

    言っても無理。あなたが嫌われるだけ。ほっときなさい。

    ユーザーID:4128285223

  • まずお兄さんが嫌がらないと

    おそらく「変だ」との大合唱がここに連なると思うので、
    それをお兄さんに見せて母親の行為の過保護さを自覚してもらいましょう。

    ユーザーID:2226682602

  • お父さんとの夫婦関係は?

    私も兄がいます。
    母親が異性の子により執着するような場合、夫婦関係に大きく左右されていることも多いのかなと考えてます。
    ただ、どんな理由や背景があったとしても、ある程度の年齢になったら
    お母さんから子離れをしないと将来、誰よりも大切な息子さん自身が苦労を背負い込むと思います。

    息子さんの未来の人生のパートナーは母親ではありません。
    (娘さんもですが)
    だからと言って、親子の縁が切れるわけじゃないんだから
    親が考え方を変えるしかないんでしょうね。
    切ないけれど、いつまでも同じように子供達と一緒に生きては行けないわけだから。


    まあ、側にいる間くらい世話をしていたいとお母さんは思ってるかも知れませんね?

    マイヤさんがドン引きする行動をするお母さんに意見するのではなく
    当のお兄さんに自立を促して見るのはいかがですか?

    ユーザーID:3768400343

  • 普通じゃないよ

    私にも、7才年下の弟がいましたが、母は一人息子の弟を溺愛に近かったんです。
    (私、妹、弟)
    それでも・・・・

    <兄が嫌いなネギがうどんの中に入っていたからと言って箸で取ってあげたり、大きな煎餅が食べ難いだろうと割ってあげていました。
    兄が使った革靴の泥を拭うのも母がしますし、部屋の片付け、洗った洗濯物を下着入れに直すのも、食事の皿の上げ下げもそうですし、食事中に口元を汚せばすかさずティッシュを用意します。

    さすがにやり過ぎ!
    母も、さすがにそこまではやりませんよ。
    まあ、兄も自覚があればいいですが・・・それが当たり前のようになってしまうと、嫁さんところか彼女すらも難しいのでは?
    付きあってる彼女はいませんか?

    ユーザーID:3515226834

  • まず兄

    お母さんの手のかけ方は普通におかしいレベルです。小学生にだって自分でさせることでしょう。でもお母さんが変わるよりお兄さんが危機感持つ方が簡単に思えます。

    異性から見ると余計どん引きする状況で、彼女が出来たら完全に速攻で振られるし、結婚も絶対無理だと何とかして伝えて下さい。

    恥を忍んで、家族との食事に友人(出来れば男女)を呼んで同席して貰い、引く様子をお兄さん見せるのもいいかも。
    妹さんはいつも言っているので、右から左なのでしょう。このトピ見せるのも手っ取り早いです。それでもお兄さんが変わる必要は無いと思うようなら、将来家族でも一線引く心の準備がトピ主さんにも必要になるでしょうね。

    ユーザーID:0486812834

  • 正直言って

    物凄く気持ち悪いです、そんな成人男性とその母親
    多分同じような意見が多いと思いますので
    ある程度レスが溜まったらプリントアウトしてお兄さんに見せてください
    お母さんは無理でしょうね
    子離れしたくないし、親離れして欲しくないでしょうから

    私からはお兄さんには一言
    「友達にそれ見られても平気なの?」

    ある程度以上の年になったら
    親離れするものです

    このままじゃ彼女も出来ないしお嫁さんも来ない、来てもすぐに不和が生まれますよ
    トピ主自身、自分の彼氏や夫がこんな男性だったら
    すごく嫌じゃないでしょうか
    それが世の中の女性の見方だと思います

    ユーザーID:9118595135

  • ほっとけば…

    主さんが気にすることでもないですね。
    過剰かなと思う部分もありますけどね。
    過剰と思う部分
    ・嫌いなネギを取ってあげた・大きな煎餅を割ってあげた・部屋の片付け
    主婦ならそれぐらいやると思う部分
    ・革靴の泥を拭う・洗濯物を下着入れに直す・食事の皿の上げ下げ
    もともと食卓に置いているだろ
    ・ティッシュを用意

    う〜ん、主さんのお母様はかなりサービス精神が旺盛ですね。お嫁さんか…難しいな…今時のお嫁さんは、相手(夫)に各種サービスを求めても自らは、積極的な施しをしそうにないですからね。主さんのお母様はやや過剰サービスに思えますが、一般的に男が求める安らぎを与えているように見えますから。それと同等、あるいはそれを超えるとなると…難しいかな。

    >妹の立場にある私が出来る事などがあれば教えて下さい。
    そうですね…花嫁修業と思って、主さんがお母様の代わりに世話を焼いてあげるというのはどうでしょうか。かなり貴重な経験になると思いますよ。それと気づかれないように夫を操縦する術を学べるかもしれません。

    ユーザーID:2516934223

  • そんなの2才まで

    うちにも「元男の子」(現20才前後)が三人いますが、トピ主さんのお母様がなさるようなことをしてたのは、子どもたちが2才前後までです。

    男の子って幼稚園に入ると母親にかまわれて面倒みてもらう子は赤ちゃんだという認識が芽生えて人前(ほかの家族の前でも)でかまわれるのを嫌うものだと思ってました。

    トピ主さんのお兄様は嫌がらないのですか?
    お兄様と同年代のうちの三人は、洗濯だって掃除だって進んでしますし、私の帰りが遅いと誰かしらが料理しといてくれるほど自立してますよ。

    今時の若い男性はみんなそうかと思ってたほど自然にしてます。
    トピ主さんのお兄様、このままでは結婚が遠い気がします。
    お兄様本人の自覚は無いのでしょうか?
    お兄様の過去の彼女たちはどんな感じでしたか?
    母に何でもしてもらってることが別れのきっかけになったことは無いのでしょうか?

    ユーザーID:6614737124

  • この関係はどちらかが死ぬまで続きます

    あなたの母親と兄というのは、今ではスタンダードになりつつある一体型親子のような気がしますね。
    母親のする事に対して何の疑問すらも持たずにこれを享受してしまう兄の姿を見ていると、これについては一目瞭然の事だとしか思えないようなものになります。
    恐らくあなたの兄は反抗期というものがなかったのだと思いますね。
    しかもこれは母親からの強固な甘やかしの結果によるものになるのですが、それを思えばですね、あなたの母親は兄をまるで自分の愛玩人形のようにして育ててしまっていたという話になります。

    これから先においてもこの関係は、ずっと続いていくようになると思います。
    母親が兄に対する意識そのものを変えない限り、どちらかが死ぬまでこの一体型親子の関係が終わりを迎えないといったようにもなります。
    それにこんな状態であれば、兄の結婚は絶対に無理だと思いますね。
    今の女性というのは、このような一体型親子の関係そのものを嫌うからなのですが、それを思えばですね、あなたの兄にお嫁さんが来る事は一生ありません。

    正直言ってこの関係は異常でしかないものですから、あなたはこの二人からは離れていったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8559500549

  • わかるわぁ。

    そういう母親と息子、多いです。
    なんででしょう。母親の目には「成人した男」とうつらないんですね。まだまだ世話を焼いてあげないとなにもできない小さな手のかかる男の子に見えてしまうんです。自分でも止めたいんですよ、でも見ると止められない、してもらえるからしない息子、という負のスパイラル。
    わたしも危ないとこでした。むりやり家出てもらってよかったです。
    それでも余計なメールを送ったりしてしまいますから。

    ほんとに反省です。娘がしらけた気持ちで見るのがものすごくわかる。

    ユーザーID:3328779530

  • ちょっとおかしい・・?

    マザコンの気配はお兄さんにはあるのでしょうか?

    お母さんが息子を過保護にしているだけなら家を出て親に頼らず一人暮らし
    すれば直ると思うのですが、お兄さんがそれを当り前だと思っていれば難しいでしょうね。

    実家に住んでいる限り改善はしないと思いますよ。
    人間それが当り前だと思うとなかなか変えられないですからね、粗治療としては
    トピ主の友達もしくは兄の友達を家庭の食事に呼びそれを見てもらい指摘して
    おかしい行為だと兄に認識してもらうしか方法は浮かびませんがどうでしょう・・?

    それと父親は何も言わないのですか?

    ユーザーID:1077769167

  • 幼稚園児以下

    お兄様、なんだか可哀想ですね。
    かまいすぎるっていうか、完全に幼児扱いですよね。
    身の回りの片付けや皿の上げ下げなんて、我が家の5歳児でも出来ますよ。

    で、お兄さんはどう反応してるんでしょう?
    赤ん坊扱いされて、されるがままならもうどうしようもないと思います。
    気の毒ですがママンのお人形として一生を終えるのでは。

    お母様はお兄様の世話を焼くこと以外に情熱を注げることはないんでしょうか?
    世話をやくなら自分の夫の世話を焼けと言ってあげて下さい。
    お兄様には、まともな人間として生きていきたいなら
    幼稚園レベルからの自立をこれから頑張るようにと諭してあげて下さい。
    どちらも難しいとは思いますが。

    ユーザーID:3155362177

  • ドン引きですね

    結婚したとしてもそれじゃいずれ離婚になりそうですね。

    男の子供の世話を焼く母親は結構いると思いますが、トピ主さんの所はちょっと普通ではないと思いますよ。
    かなり異常な光景です。正直ちょっと気持ち悪いです。
    何が普通かとは一概には言えませんがまあ普通(笑)男の子って思春期頃に親がうざったくなって離れていくものじゃないでしょうか。

    まあ私の夫も帰省すると上げ膳据え膳、座ったまま何もしません。義父もそうですね。家の中では女性が何もかもやって当然という態度です。
    義母は世話好きで、私も座っているよう指示されます。
    夫は就職で実家を出るまで、自分の下着すら自分で選んだことがないそうです。
    トピ主さんのお兄さんとお母さんは異常だと思いますが、男子は結構そんな感じではないのでしょうか。

    お母さんに言い聞かせるよりお兄さんにそういう状態がいかに恥ずかしいかということを自覚させる方が早いような気がします。
    「お兄ちゃんはマザコンで嫌だ。恥ずかしいから一緒に外食したくない」的な空気で接してみるとか…。

    ユーザーID:0170127569

  • 従姉弟の場合

    従姉弟は肉が苦手で魚しか食べません。
    その魚の骨を伯母は成人しても全部取ってあげていました。
    ミカンやブドウも全部 皮を剥いて食べさせてあげていました。
    従姉弟は大企業に勤めていましたが、転勤がイヤで転職しました。
    ところがその会社自体が東京に移転してしまい、従姉弟は30にしてついに実家を出ました。
    私たちは、ついに奴も普通になる切欠ができたと喜んでいました。
    しかし… 彼は残念ながら「才能」があったんです。
    最初の企業&転職先で学んだ知識で自宅で開業してしまいました。
    ただ今、50歳、独身。伯母と二人暮らしです。
    仕事の打ち合わせでクライアントに会う以外は基本、伯母と二人で仲良く暮しています。

    伯母は夫の遺族年金がたくさんあるし、従姉弟も自宅で年収軽く5000万は稼ぎます。
    金銭面でかなり余裕があるので周りの目は温かいです。
    私の母などは、ヒマがあるとあちらこちらに母親を旅行に連れて行く孝行息子を羨ましがっています。
    彼の妹の子供達もお小遣いをたんまり貰っているので
    将来、独身の伯父さんの面倒を見るのも吝かでないようです。
    甥っ子は伯父さんの援助でただ今、アメリカ留学中です(笑)

    ユーザーID:2168359774

  • 問題あると思います。

    まず普通ではないと思います。
    母親にしてみれば息子は何歳でも息子なのかもしれないですが
    ある一定の年齢(中学生位)が来れば
    母親の過剰な干渉等に息子側から拒否するようになります。

    >兄が嫌いなネギがうどんの中に入っていたからと言って箸で取ってあげたり、大きな煎餅が食べ難いだろうと割ってあげていました。

    この行為はお兄様が小学生の高学年でも問題あると思います。
    ましてや成人男性・・・
    こういったことを見てお父様は何もおっしゃらないのですか?
    あとお兄様は自分で出来るからと言わないのでしょうか?
    これは早い段階でやめさせないと、お嫁さんが嫌な思いするでしょうね。

    >食事中に口元を汚せばすかさずティッシュを用意します。

    これも異常な気が致します。
    元々お母様は綺麗好きで神経質な方なんでしょうね。
    でもちょっとやり過ぎな気がします。

    お兄様を婚約者・お母様を将来の義母に、と
    想像してみましたが、ちょっとムリな気がします。

    親離れも子離れも両方出来ていないですものね。

    お父様と相談されてみては如何ですか?

    ユーザーID:3353676679

  • ん?ちょっと待って

    大学生って、人生で一番同世代の異性に囲まれて、恋愛の敷居が低い時期。
    でもお兄様は彼女いないんですよね?
    そんなかいがいしいママがいたら、同期の女性はがさつで気が利かなくて、尽くす気持ちの足りない色気なしにしか見えないと思います。
    無理です。

    妹さんは余計な気を回さず、お兄様がお母様と人生を終えることができるようサポートしてあげてください。
    他人のお嬢様が犠牲にならないよう、よろしくお願いしますよっ。

    ユーザーID:0254618777

  • もちろん母もだが、兄に問題あり

    普通は嫌がるからね・・・。
    彼女も妻もいらないんじゃないの?お兄さんがその気にならないことには、どうしようもない。
    お兄さんが恋に目覚めて、母がうっとおしくなり、拒絶したとき
    お母様は、彼女や妻を恨むんでしょうねぇ
    お母様の子離れできなさが、すごい!
    でも、お父さんが、お姑さん(父方のおばあ様)に同じことされたら、お母さんも引くんでしょうね(笑)
    お母様にはその視点が足りないかもね。

    ユーザーID:1706922653

  • 普通じゃない

    お兄様がすべきことは
    ・公務員になる
    ・結婚相手はお母さんに探してもらう

    ここまでやられて、なんとも思っていないなら就職してもうまくいかない。
    民間より公務員になって安定してもらった方が、結婚しやすい。
    彼女ができない、変な女性にひっかる、あるいは姑であるお母様が障害になって
    結婚できないかも知れない。だからお母様おススメの女性とお見合い。
    トピ主は将来この二人に振り回されないよう、就職、結婚うまくやってください。

    こういう親と兄弟姉妹がいて大変だ、というトピが多いです。
    世間並みにしようとするより、犠牲にならないよう根回しする方が早いかも。

    ユーザーID:7373987732

  • ヘンです

    「男の子はいくつになってもカワイイ!ダンナより、ずっと私の恋人!」
    とおっしゃる知人がいました

    当方女の子二人で、共感は出来ませんが…

    お母さまの意識を変えることは、今までの蓄積・習慣もあるので無理だとおもいますが

    お年頃とおぼしきお兄さまなら、
    「このままだと彼女出来ないよ〜、マザコンと誤解されるよ〜」と
    指摘したら、お母さまと距離を置くかもしれませんね


    お母さまとお兄さん、何だかヘンですよ、やはり…引くわ〜

    ユーザーID:3817959612

  • いや〜ん

    トピ主さん、お気のどくです。
    タイトルだけだと、兄上に対する焼きもちかと思いきや、貴女の分析どおりの離れられない親子のようで。
    母上は、『いつまでも子供だから』という言い訳もアリなのでしょうが、兄上はどのように感じていらっしゃるのでしょうか?
    兄上に、その食事風景を撮影したビデオなど見せてみると 気が付かれるかしら? 幼児のようだと。

    ユーザーID:2456734067

  • ウチも〜〜〜☆

    母親って息子には過保護になるんですかね?
    うちの母も、弟が車で出かけた後、雨が降ってきたので心配だと傘をさして弟の会社に歩いて迎えに行ってました(母は運転できません)。
    弟は好き嫌いがかなり多いので、自分と父、私の分の他に弟専用のおかずを作ります。
    弟の部屋にだけエアコンをつけてあげました。私の部屋の方が寒いです。
    冷たい牛乳は良くないと、夏でも牛乳を温めてあげています(弟も、自分で注げ)。私にはレトルトカレーをそのまま出すのに。
    弟の寝る時間に合わせて布団を敷き、湯たんぽをセット。
    弟はアラサーです。

    ここまでしてもらってるんだから、親の老後は弟に丸投げです☆

    ユーザーID:0696334613

  • お兄さんの

    あなたのお母様がお兄様になさっていることはすべて、乳児に対するお世話ですね。
    うちの息子(5歳)ですら自分でできることばかりです。

    恥ずかしい。
    普通の大人ならそう思いますが、あなたのお兄さんの反応はどうですか?
    もしかして、「やってもらって当然」という態度だったらかなり人間的に
    どうかと思いますよ。

    結婚なんてしたら、「妻がして当然」になるんでしょうね。
    見てる周囲の方が恥ずかしいわ。

    お母様は言っても聞かないでしょうから、お兄様の意識を変えるのが先だと思いますね。

    ユーザーID:9758935620

  • かなり危険ですねー

    少なくともトピ主さんは、同じ事をされてないですよね? その時点でもう「どこでもある風景」じゃないじゃないですか。お兄さんにしかしないんでしょ? やってる事はボクちゃんにしてることですよ、気持ち悪い。
    ところで、その状態をお兄さんは受け入れてて嫌がってないんですよね? 当然一人暮らしした事ないですよね? まあ、そのお母さんじゃ許さないでしょうけど。

    トピ主さんの懸念通りかなり危険な状態ですね。お兄さんが抗ってないなら更に危険です。
    あなたはどうなって欲しいんですか? 今はなんかまずいと思ってるだけですよね?
    具体的にどうあるべきかのビジョンがない注意はあまり意味をなしません。
    お兄さんに真剣に話してみるのはどうですか? 正直気持ち悪いってのも言っていいんじゃないかな?
    ところでお父さんはご健在なんでしょうか? お父さんから見ると相当に気持ち悪い光景だと思うんですが、もう諦めてるのかな?
    あなたは子供ですから、できる事が限られてます。結局は本人の自覚の問題ですから。関わりたくないなら早くに自立できる準備する事をお勧めしますね。

    ユーザーID:2558761015

  • ドン引きで正解

    世間一般から見ても、気持ち悪いと思います。
    お兄さんが親離れできていないかどうかは、分かりかねます。
    一度、お兄さんの気持ちを尋ねてみてはどうでしょう?
    食事中、母親に口を拭いてもらっていることを、
    恋人や友人に堂々と話せるのか、と。

    でも、お母さんが子離れできていないのが、一番の問題でしょうね。
    私は、良いアドバイスはできませんが、
    徹底抗戦するならば、父親など、仲間を作るのがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2187281431

  • 正直、気持ち悪いです…

    人様のご家族に対して申し訳ありません。でも、とても気持ち悪いです。

    トピ主さんからお母様に注意しても無駄だと思います。
    お母様の中では幼児のイメージのまま時が止まっているのでしょう。
    お兄様へ直接か、いらっしゃるならお父様に改善を促した方が効果的です。

    お兄様は、その状況を友人や彼女に見られても平気なんですかね?
    もし、お兄様も本音では嫌だけど、お母様に悪い気がして言えないか、
    言っても聞かないから諦めているなどの状況なら改善の余地があります。

    また、トピ主さんがお父様と二人の時に、現在の状況をどう思っているか、
    異常な状況を解消するのに協力してくれないか、相談してください。

    そして、できればトピ主さんとお父様・お兄様全員でお母様の説得にかかってください。
    母親を全否定するのではなく、感謝や愛情は認めた上で。

    ただし、今の状況がお兄様の望んでいるものだとしたら…
    お父様も改善を望んでいないとしたら…難しいと思います。
    トピ主さんだけが注意しても悪者にされてしまいます。

    その時は、諦めてあまり関わらないようにした方がいいでしょうね…

    ユーザーID:5809369146

  • これが普通かと聞かれたら

    いや、普通じゃないでしょ。
    こういう母親ってホントにいるんですね。

    トピ主の書いてあること全て、成人したお兄さんには必要ないです。
    特にうどんからネギ取るとか、煎餅割るって… そりゃ幼児なみですよ。
    いや、私は幼児のときもしなかったな…息子に。
    現在小6の息子にやっているのは、ここに書かれている中なら洗濯物くらいかな。
    (言ってもやらないから)


    ところで肝心のお兄さんの反応はどうなんでしょう?
    本人が嫌がる素振りがなければ
    お母さんが気づくのも難しいかも。


    申し訳ないですが、娘をこういうお宅には絶対嫁がせたくないです。
    私もドン引きです。

    でも結構いるのかなあ、こういう母子。
    他の方のレスも拝見したいです。

    ユーザーID:3072414208

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