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一人暮らしするうまい言い訳はありますか?

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家族・友人・人間関係

リカ

初めまして、家を出て一人暮らしするためのうまい(怪しまれない)言い訳について相談させてください。

大学受験が終わって後は卒業だけという時期ですが、両親が旅行の留守中に弟から家を出てくれと言われました。彼の話をまとめると、
・病院やらカウンセラーやらで自分の両親が振り回されるのが気に入らない。
・態度がいつもオドオドしていてうっとうしい。
・両親は実の子供の自分(弟)より私を優先する。
などの理由で私が嫌いのようです。彼の言葉を再現すると「高校生じゃ無理だけど大学生ならもう十分働けるだろう。これ以上俺たち家族に迷惑をかけるな」になります。

母は血縁上、叔母(実母の妹)に当たります。実の両親は私が中学に上がる前に亡くなっています。実母と私は亡くなる直前まで実父のサンドバッグ代わりでした。そのせいで私にとって男は恐怖の対象で、今は日常生活ができる程度に回復してますが、まだ月1程度の治療を受けています。中学は女子校、高校も女子が7割でした。

大学に進学するついでに両親や担当の先生に一人暮らしのことを相談したことがあります。結論から言うと、今までに比べて男と接触する頻度はずっと増えるから、しばらく様子を見ようということになりました。

続きます。

ユーザーID:3300486223

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  • トピ主です。

    私自身も迷惑をかけている自覚はあります。出来損ないなりに自立したいと思っています。だから先生の指示をちゃんと聞くべきですが、今はとにかく早く家を出たいです。弟が怖いからです。

    彼が私に出て行ってくれと言った時は最初から最後まで冷静でした。出て行ってほしい理由を理路整然と話して、興奮する様子もなく、ずっと落ち着いていました。動揺して記憶があいまいな部分もありますが、少し笑っていたような気もします。それがすごく怖く感じて、今では実父よりも怖いかもしれません。

    弟は高校生です。勉強もスポーツもできないことを数えたほうがいいぐらい、こんな設定は実在しないだろうと言いたくなるような完璧タイプです。両親にとっては自慢の息子で、私にとっても自慢の弟でした。

    そんな両親に彼からこんなことを言われたと言いたくありません。担当の先生や事情を知っている人たちに相談しても、両親にバレそうな気がします。私が家を出れば彼の気も済むだろうし、私も彼が怖いからこのまま家にいたら両親に気づかれると思います。何か両親が不自然に思わない言い訳はないでしょうか?

    しんどい話を読んでいただいてありがとうございました。

    ユーザーID:3300486223

  • 弟の話のままで良いのでは

    本意でない言い訳を捏造したって、後々辻褄合わせが大変になるよ。

    弟の考えに同意できるなら、そのまんまで良いでしょう。
    何か不都合でもありますか。

    もしかしたら弟と一緒に居ること自体が一番の問題・障害になっていると思えるのだけれど。ある意味で苦手な男に近づいてきたような。
    弟と離れることが最良なんでないかい。

    ひとり暮らしでも、寮みたいなところもあるよ。

    前向きな新生活と学業を応援します。

    ユーザーID:6422978463

  • つらいですね

    今の環境は、主さんが望んでつくったものではありません。

    決して自分が悪いと思わないでください。

    学校の先生、信頼できますか?育ての親に知られたくない、とのことですが

    弟さんの言動含めてお話ししてみてください。大人としての 知恵を出してくれるかもしれません。

    弟さんの言い分
    幼い気もしますが…

    ユーザーID:8938634171

  • 辛いですね。

    幼い時に大変な環境で育ちながらも、今日までよく頑張りましたね。現在のご両親や担当医の先生、学校の先生やお友達等も貴女を支えてくれたのでしょうね。4月から新しい大学で楽しみながら、将来に繋がる勉強に励んで下さい。
    貴女の弟さんですが、何でも出来る恵まれた才能を持っているのですね。けれども、あなたが今の家族のもとで暮らすようになった時には、まだ小学生だったはずです。思春期に入りかけで、まだ親に甘えたくてもなまじ頭が良かったために、貴女やご両親の様子を察して自分の心を抑えて来たのだと思います。ご両親も何でも出来る息子に安心して、無意識に貴女を最優先にする事が多かったのではないでしょうか?
    私は担当医の先生に貴女の気持ちと弟さんの言葉を話すべきだと思います。何かいい方法を考えて下さると思うのです。初めから一人暮らしが心配なら、管理人さんが常駐している『女子寮』等に入る事も出来るのでは?

    ユーザーID:7661356681

  • とても心配です。。。

    目先の心配事に振り回されていて、本当に大変なことを見落としていませんか?
    ちょっと厳しいコメントになってしまうかもしれませんが…。

    現状、引越すための貯金など無いですよね。敷金礼金。
    いくら頭がいいとはいえ、高校生の弟くんは、実際に1人で暮らすためにどれくらいのお金が必要なのか?という生活費等については全く無知なんだと思いますよ。
    怪しまれないように出て行く言い訳考えたところで、現状、大学に通うことでさえ男性との接触について慎重にならざるを得ないような状況で、大学+アルバイトって、大変ですよ。
    結果的に何か起きたらもっと迷惑がかかると思います、その義理のご両親に…。

    ごめんね、厳しいこと書いて。

    弟さんが怖いとありますが、そんな風に言われて怖くて一緒にいられないような精神状態で、1人で暮らしていけるのかな?って、そっちの方が私は心配に感じます。

    もし一人暮らしするなら、弟に言われたことは言わないにしても1人で暮らしていけることを実証しないかぎり(アルバイトと大学生活をちゃんと両立できる姿を義理のご両親に見せる)、貯金でも貯めない限り、言い訳が上手くできても無理なんじゃないかな?

    ユーザーID:7419567387

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  • 大学は近いの?

    大学入学を機に一人暮らしをしてみたい。
    このままだと人と接する事が怖くなって、家に引きこもってしまうかもしれない。
    でも一人暮らしだったら買い物もしないといけないし、何もかも自分でやって強制的に毎日家を出て社会に出る生活をしたい。

    というのはダメでしょうか?
    でも家を出て症状が悪化したら本当に最悪だと思いますので、両親にきちんと言った方が良いと思いますよ。悪化したらより一層迷惑をかけると思います。


    …ちなみに大学は女子大ですよね?

    ユーザーID:5955505278

  • 続き

    こんなこと、書かなくてもきっと痛いほど理解されていると思うけれど…。
    いくら妹の娘でも、引き取って育てるのってとても大変なことだよ。実の子供だって育てていくのってものすごく大変なことなんですよ。

    血のつながりは無いかもしれないけれど、きっとご両親は実の子供である弟さんと同じように、あなたのこともとても大事にしているはずだと私は思うんだけど、その大事に思っている娘がどう考えても無理な状況で自立したいなんて言い出したら、余計に心配して振り回す結果になっちゃうよ。
    弟くんには「準備ができたらなるべく早くでていくけれど、両親に心配させないように出て行くためにはお金を貯めないと迷惑がかかって、また振り回すことになるから、準備期間をちょうだい」とでも言ってみたらどうでしょうか、実際、そうじゃないですか?

    それで今一番にトピ主さんが目指すべきは、ちゃんと大学に通えること、ですよ。
    それがクリアできたら、アルバイトを始める。

    順序よく進めていけば、ご両親はトピ主さんが大学生になって、しっかりしてきたな〜という目で見るようになります。そうすれば不自然にならないと思いますよ。

    ユーザーID:7419567387

  • そのまま話しましょう

    私も塩ねぎらーめんさんと同じく、
    弟から言われた事をご両親にそのまま話した方が
    良いと思います。
    無理して嘘をついても必ずつじつまが合わなくなりますよ。

    それから、弟の事が怪物のように思えて
    怖くてたまらなくなってしまっている様ですが、
    どんなに学業優秀だろうが、彼はただの我儘な子供です。
    何故なら、彼が貴方に言った事は
    どれだけ理路整然に見えるように恰好つけて話そうが
    内容は子供の我儘に過ぎないからです。
    トピ主さんもまだ子供だからそれが判らないだけです。

    貴方を引き取る事も、大切に扱う事も
    ご両親が決めたことであり
    子供の彼が勝手に出て行けなんて言う権利はありません。
    彼が冷静に見えたのは、
    彼が自分に酔っていて自分の言い分は正しいと勘違い
    しているからです。彼が子供だからこそです。

    今すぐ彼への恐怖心を失くすのは難しいでしょうが
    彼は怪物ではなく子供に過ぎないという事は
    頭の隅に置いておいて下さい。

    家を出る事自体には賛成です。
    女子大生向けマンションにはセキュリティの厳しい所も
    寮に近い形態の所もありますよ。

    ユーザーID:7655215204

  • 私もいろいろあって10〜20代前半まで男性恐怖症でした

    精神科やカウンセリングにもいったけど、経験から言えば社会に出ていろいろな男性といやでも一緒に働くようになってから治りました。

    女に害を与えたり傷つけたりしない男の方がはるかに多いんだ、こちらが先に喧嘩を売るとか変なことしなければみんなフツーに紳士的に対応してくれるんだ、と実感できたことが大きかったです。
    学生時代は男を避け続けてましたが、かえってマイナスだった気がします。

    もちろんあなたのお父さんのような男やもっとヤバい男が社会に存在しないわけではありませんから、自衛はする必要はありますが。

    弟さんは親にもっと甘えたい、甘えたかった、親の負担にならないようにいい子にならざるを得なかったのが不満、という気持ちが強いように思いました。

    弟さんのご両親がその気持ちを受け止めてやれば、彼も落ち着く気がします。そういう意味では、彼のためにも本当の理由を話した方がかえっていい気がします。
    あなたが家を出た方が彼も甘えられるでしょうし、あなたも気が休まるでしょう。

    ユーザーID:9194239211

  • そのまま伝えた方がいい

    あなたはまだ子供で
    弟さんもまだ子供です

    大学生になるあなたと、完璧タイプの弟さんは
    もう子供ではないという意識もあるかもしれませんが
    子供なんですよ。世間知らずだし、自分で稼いで生きていくすべもない

    私自身高校を卒業した後は進学・就職と何もかも一人でやってきましたが
    大きなトラブルもなくこの年までこれたのは、ひとえに周囲に恵まれたからでした
    今振り返れば、本当に危なっかしい道でした
    若く後ろ盾のない小娘が一人で無事にやっていけるほど世の中はそう優しく出来ていません
    トピ主さんの今手元にある「恵み」は間違いなく、現在の養父母です
    決して手放してはいけません

    繰り返しますが、あなたはまだ子供です
    子供は大人に保護されて、感謝だけは忘れず後は甘えていればいいんですよ
    弟さんから告げられたことを、理路整然と、興奮せず、落ち着いてご両親に話して下さい
    世間知らずの子供が考えても仕方が無いんですこういうことは
    考えるのは大人の仕事です

    ユーザーID:0058114796

  • 人間には慣れるしかないんだよねぇ

    自分自身を克服してみたい、
    このままだと自分がダメになるから…
    これ以上迷惑をかけたくない…

    近所で将来の免疫をつけたい…
    とにかく自分の力でやってみたい。

    そんなんじゃダメですか?

    ユーザーID:4261365706

  • 弟もトピ主さんもどっちもかわいそうだね

    やはり言いにくくても先生とご両親に相談して、一人暮らしの方向で考えてもらえば?
    だってもうトピ主さんは弟と一緒に気分良くは暮らせないでしょ?
    この状況はトピ主さんの所為ではないし、早く良くなって欲しいと思うけれど、弟さんも精神的に相当ストレスたまる状況だったろうなと思います。
    このまま二人が一緒に暮らすことは二人にとっても更なるストレスと溜め込むだけだと思うので、今まで文句を言えずにいた弟の辛い立場も鑑みて欲しいとお願いして一人暮らしをなれるまで手伝ってもらえないかとご両親に言ってみては?
    今、ご両親も弟さんの気持ちに気付いてケアしないと長い目で見て誰の為にもならないと思う。
    弟の為にも、一回騒ぎになるのは覚悟で、弟の気持ちをご両親は知るべきだと思います。

    ユーザーID:0829234520

  • 結論から言うと

    嘘はつかない方がいいでしょう。
    あなたがうまく嘘をつき続けられるように思えないからです。
    そしてバレたら最悪の結果を生むのではないでしょうか?

    そして弟さんの気持ちも分からなくないです。
    男性恐怖症は決してあなたのせいではありませんが
    何もしてないのにビクつかれるのはいい気分ではないです。
    私にも経験があります。
    見かけが怖いってだけで、いつ怒られるんだろうと勝手に妄想し
    怖がってる人が何人かいました。
    そのうち誤解だって分かるのですが、それを言われる時の
    ショックったらないです。私が何をした?って思うからです。

    でもね、自立するには色々準備も必要でしょう。
    心の準備もそうですが、弟が怖いからって逃げるつもりで
    社会でも逃げるハメになったら今度はどこへ行くのです。

    とりあえず、担当の先生に相談しましょう。
    先生がうまくご両親に話してくれるようにお願いしてみては?

    私的には弟さんにも同情する気持ちはありますが
    男なんだからお前こそ自立しろ!って言いたい気もしますけどね。
    色々溜まってる事もあったんでしょうし、高校生が精神的な病気の事を
    理解しろってのも酷ではあります。

    ユーザーID:7162405177

  • よく頑張っておられますね。

    自分で言う必要はないですよ

    弟に「説明しておいて」って言えばいいんです。

    ユーザーID:7422380360

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