小学生の娘の嘘(隠し事)・・・

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トピ主のみ8

大ショック

子供

小学2年生の娘、幼稚園年少の息子を持つ母親(無職)です。
娘に嘘をつかれていたことに、かなりショックを受けています。

今朝、ふたが開いた状態のランドセルの中をのぞいて見たら、
大量のプリントが入っていたのに驚き、「何これ?」と聞いたら、
娘が叫びながら、そのプリントを奪いとってしまいました。

よく見ると、今までの宿題など(1日1枚必ずやる宿題や学校のミニテスト)で、
丸付けされたプリントは何枚かしかなく、ほとんど解いただけの
未提出のプリントばかりでした。

毎日、きちんと宿題をやっていたのに、なぜ未提出なのかまったく意味がわかりません。
(声がけして、一緒に宿題に取り組むようにしていました。今月はほぼ未提出です)

未提出の理由を聞いたら、「だって間違えたくないから…」
隠していたのは、「お母さんに怒られるから」

嘘をつく子に育ててしまったことへのショック、学校生活のルールに背く子に
育ててしまったショック、あまりのショックに、
母親である私が号泣してしまい、娘に手を上げてしまいました。

すべてのプリントを娘からもぎ取り、私が今日学校へ持って行って、
担任の先生に、提出・謝罪することにしました。

娘は、嫌だ嫌だと泣き叫んでいましたが、娘はきっと提出はしないだろう
と、嘘をつかれたことで、私の中でもう信用できなくなってしまいました。

私は嘘をつくこと(だますこと)、借金をすることは大嫌いで、
そんな人間は信用できないと、常日頃から、子供達に話しています。
(身近にいた人にそんな人間がいたもので)

私の中にあるトラウマもあり、これから娘とどう接していけばわからなくなりました。
乱文・長文で申し訳ありませんが、ご教示いただけないでしょうか?

ユーザーID:3104188932

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  • ゆっくり少しずつ

    まず、娘さんの楽しい話相手になる事を目指しませんか?

    号泣し手を挙げる母親が恐怖だと思います。

    躾やルールを教える事は大事です。でも子供はすぐにできなくてもおかしくありません。丁寧に何度も説明しなくてはいけません。


    私も主さんと同じ年頃の娘がいるので、お気持ちわかります。やはり感情的になることもあります。この感情的になるのを抑えるのが母親として重要だと考えています。

    感情的に教えても子供は「怒られるのが怖い」と恐怖心から動いては意味がないです。

    どうか娘さんと腹をわって話せる関係作りをしてください。子供は優しいママが大好物?です。

    その為に主さんのメンテナンスが必要です。息抜きや楽しみを優先させる時間を作ってください。

    お互い育児頑張りましょう。

    ユーザーID:3816939971

  • うーーーん

    宿題をしていないんじゃなく
    提出していない

    怒る前に、もっと娘さんの話を聞きましょうよ。

    >「だって間違えたくないから…」

    一緒に宿題をしているんですよね?
    答え合わせしていますか?
    間違っていたら、やり直しさせる。
    これでまず解決

    でも本当の理由は違うのかもしれません。

    あと、子どもはうそつきですよ。
    あなた自身も、今まで保身のために嘘をついたことはあるでしょ?

    ユーザーID:3302433597

  • いやいやいやいや、

    「間違えたくない」には、
    「一緒に取り組んでいるでしょ?
    どうして間違えていると思うの?」と
    自信を持たせることができるじゃないですか??

    だました、っていうのは、
    「宿題提出してる?」に対して
    「してます〜」といってたら、でしょ?

    だました、というよりは、
    提出する自信がなかっただけなのでは?

    宿題を急かしたり、
    こんなこともできないのか的な
    見守りをしてきてないですか?

    なにやってんだ〜という気持ちは
    わからなくもないですが、
    子供が自信をなくすようなことを
    しちゃいけないと思うんですが。

    それに、今頃感があるんですが。

    未提出は3学期になって、なのかな?

    宿題を提出しないっていうことは、
    学校での評価が落ちるんだよ、
    がんばってやったのに、
    それは残念だよね、と
    導く立場じゃないですか。

    1度や2度の失敗で、
    もう信用できない、ですか。
    小2の8年くらいしか人生を
    歩んでいない人間に対して。

    少なくとも、本人に提出させたほうが
    よかったかもしれないですが。。

    ユーザーID:7673400609

  • 嘘‥なのでしょうか?

    ショックを受けるお気持ち、お察しします。

    娘さんにとって一番イヤなことは「間違えること」のようです。
    もともとそういう価値観をもっているタイプもいますが、日頃から「間違えてはいけない」というメッセージは伝わっていませんか?

    怒られるから親にいえなかった、というのは子どもらしいと思います。
    嘘(だます)という積極的なものよりも、黙っているという消極的なものを感じます。

    > 私は嘘をつくこと(だますこと)、借金をすることは大嫌い〜常日頃から、子供達に話しています。

    これを言い過ぎたために娘さんを追い詰めた可能性はないのでしょうか?

    トピ主さんは「嘘をつかれた、だまされた自分」に捉われていますが、
     なぜ、娘はそれほどに間違えたくないのか
     なぜ、私(トピ主さん)に黙っていたのか、隠そうとしたのか
    ここをお子さんと一緒に考えることのほうが大事だと思います。

    「間違えてもいい」と伝え、「提出しないのはやっていないのと同じ」と説明する。

    今回のことで娘さんも母の本気を知ったので、次は娘さんにとって話せる母になればいいと思います。

    ユーザーID:0514417379

  • 私の娘も小2です。

    私の娘も細かな嘘をつきます。
    ただトピ主さんの娘さんの理由が「間違えたくないから」って言うのが気になりますね…。

    娘さんは間違う事は正しくない事だと思い込んでいると言う事ですね。
    「そのままの貴方が一番可愛いし大好きょ」
    って言ってあげてください。お母さんの間違った事も沢山教えてあげてください。
    間違う事はいけなくないって言ってあげてください。
    私も偉そうな事は言えませんが同じ年頃の娘を持つ母親として見過ごせませんでした。

    ユーザーID:7326864355

  • 学ぶ事


    未提出の理由が
    間違えたくない、
    トピ主に怒られるから、
    と言っているのですから
    そこに目を向けなければ
    いけませんよね。

    叱る前にまず、
    どうしてその理由になるのか
    一緒に考えてあげましたか?

    間違えてもいいんです。
    そこから学ぶんですから。
    完璧な人はいませんよね。

    トピ文から感じ取れるのですが、
    求めすぎてはいけませんよ。
    少し頭を柔らかくして、
    お子さんに教えてあげて下さい。

    ユーザーID:8576798211

  • 待って待って。

    「間違えたくない」って、あまり自信がなくて、出来ない事が辛いから、どうしても提出できない気持ちになったのでは?
    「どうしてそう思うの?」と気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。
    勝手な事を言ってすいません

    ユーザーID:5598580063

  • 自分のカッコ悪いところも子供に伝える

    たぶん「いいところしか子供に見せないお母さん」なんだと思います。
    「ママも小学生だった頃、プリントで間違えるのが嫌だったな」とか、「今日は牛乳買いに行ったのに買うのを忘れてきちゃった」とか、子供にカッコ悪いところを見せるんです。
    お子さんにとっては厳しくて完璧なお母さんで、正直な気持ちを言えないのではないでしょうか。

    上の子ってどうしても厳しくしてしまいますけど、理想的な子供になってほしい、なんて思わないことです。
    人間なんだからいいところも悪いところもありますよ。
    私も大学生の長男を自分の理想にあてはめたくて、低学年だったころ、一時性格をゆがめてしまったことがあります。
    子供は失敗して当たり前。
    失敗しないように、なんてナンセンス。
    失敗して失敗して大人になります。
    「だから○○しなさいって言ったじゃない」
    「言うこときかないから失敗するのよ」はタブーです。

    「ウソをついてはダメ」なんて100回言っても無意味です。
    自分が自分をさらけ出せるような子育てをしてみてください。
    自分が変わらないとお子さんも変わりません。
    羽ばたいていけるよう、いつもお子さんの味方でいてあげてください。

    ユーザーID:5460105492

  • 冷静な話し合いを。

    間違えたり・わからなかったりする事は恥ずかしい事ではないと娘さんの不安を取り除いてあげて下さい。
    わからないままや、間違えを正そうとしない人間が恥ずかしいと。
    はじめから何でもわかる人なんていないし、大切なのはわかろうとする意欲。
    冷静にお話してください。
    心の問題ですから、回答を間違えた時友達にからかわれた等、何かトラウマがあるのかも。
    怒りにまかせて怒っても、今度はばれないようにしようと子供はまた嘘を重ねるようになるかもしれません。

    ユーザーID:5210367486

  • 不思議ですね

    そこまで宿題が提出されていないと担任の先生から電話きませんか?

    周りのお友達のママ何人か、未提出の宿題が続き担任から電話きてビックリ!って話よく聞きますけどね。

    あと、女の子の世界は微妙な関係です。
    娘さんのお友達でいつも宿題やっていない子いませんか?
    その子供がちょっとお口達者だと大変ですよ。
    『私、やってきていないから、あなたも宿題出さないで!出したら裏切りものだから!』とか言う子います。そして平気で『私、知らなーい!』で逃げ切りますよ。

    上記は私の小学生のときの実体験です。
    母親と担任教師にこっぴどく怒られ以後、普通に提出するようにしましたが、その子には色々悪口言われました。
    でも、最終的にはその子供は地域の底辺高でした。宿題未提出の影に何かないか?もう少し様子みたら?

    ユーザーID:6360993434

  • 根が深いかも…

    宿題を、やらずに白紙ならわかりますけど、きちんとやったのに間違える事が怖いだなんて…
    なぜなのでしょうか?

    ものすごく完璧主義なのかな?娘さんは。
    というかそんなに号泣するようなことなのかな?

    お母さん、もう少し色々手を抜いても良いんですよ?
    例えば「お母さんは殺人なんかする子になって欲しくないの」みたいな感じで負の事ばかり言う必要はないような。たとえは極端ですけど。
    まだほめて育てる時期で良いんじゃないの?

    学校のミニテストでも丸付けされたものはほとんどないという事は、学校でも丸つけしてないって事ですよね?
    なんか、もっと深いものがあるような。
    娘さんも、間違える事に対してトラウマがありませんか?

    ユーザーID:8773721100

  • 肩の力を抜きましょう

    まず、お嬢さんは嘘をついているわけではないと思いますが…


    嘘をつく子に育ててしまったと嘆く前に、隠さなければならない状況を作っている方が重要ではないでしょうか?

    まず、ご自分から少し変わってみてください。

    年齢が上がるにつれ、問題も大きくなります。

    なんでも相談できるお母さんでいてあげてください。

    ユーザーID:1729195779

  • 0点でも怒らない

    親が100点満点毎度取っていたわけじゃないのですから

    0点だって「頑張ったのね!」
    と褒める

    「お母さんも0点取った事あるのよ!」と言う

    80点でも物凄く怒るお母さんいるんですよね

    90点でもダメじゃない!と言っちゃう親もいます

    それを聞いて
    あなたはそんなに天才でしたか?と聞きたくなります

    20点しか取れなくても
    0点でも頑張ったのですから
    褒めてあげなきゃ駄目ですよ

    50点でも褒める次は頑張ろうね

    親って自分が天才でもないのに
    何でこの子は出来ないの?と怒る愚痴る

    あんた優秀じゃないでしょ!
    と言いたくなるわよ

    他に「**ちゃんは頭悪いから付き合うな頭の良い子と遊びなさい」
    なんて言うお母さんはうちの親
    「私馬鹿だから友達は馬鹿しかいないわよ」
    と言いたかった学生時代でした

    褒める
    自分も出来が悪いと言っておく
    それしかないと思います
    「こんな問題何でできないの?」なんて言っちゃ駄目よ!

    ユーザーID:1780179538

  • 気持ちわかります

    娘さんの気持ちわかります。
    お母さんがそんなじゃ宿題出したくないな。

    娘のクラスにも嘘つきがいて、
    お母さんがそんな感じ。
    神経質すぎるよ、娘さんがかわいそう。
    もちっとおおらかになれば?

    ユーザーID:5756340975

  • 大人の嘘と子供の嘘

    は違います。一緒にしてはいけませんよ

    大人は打算や利益で嘘をつきますが、
    子供の嘘は自分を守る為です。
    では誰から守りたいのか???

    私はあなたからでは?と思いました。

    正しく正しくあろうとしてませんか?
    間違った事を責めてませんか?追い詰めてませんか?
    余裕をもって子供に接してますか?
    子供に期待しすぎてませんか?
    子供の話を聞いてあげてますか?
    こうであるべきだと決めつけてませんか??

    嘘くらい誰でもつきます。人間ですもの。
    単純じゃいられないんですよ。
    そして大人でも子供でも嘘には裏があります。
    そこが重要です。


    私は嘘の裏にある娘さんの心の叫びが
    あるように思えます。
    どうですか?

    ユーザーID:9642165527

  • うーん…

    嘘をつかれてショックなのは分かりますが、それよりも

    >娘が叫びながら
    >「だって間違えたくないから…」
    >「お母さんに怒られるから」
    >号泣してしまい、娘に手を上げてしまいました。

    これらの事が気になってしまいました。
    何となく厳しい・感情的なお母さんなのかな?
    提出物にもし間違いがあったなら、怒られる、泣かれる、叩かれる…そう思っているのでは?

    厳しい言い方かもしれませんが、もしそういう事が日常的だったとしたら、
    娘さんにとってお母さんは、「自分の味方」「導いてくれる人」ではなく、
    「恐怖の対象」として見られてしまっているかもしれません。

    嘘をつくのはよくありませんが、実際問題、嘘を全くつかない人はいないと思っています。
    肉体的にも精神的にも、まだ未熟で幼い娘さんならなおさらです。

    もう少しだけ寛容に歩み寄ってはどうでしょう?
    悪い所も、未熟な所も認めてあげて下さい。

    ユーザーID:6081601329

  • 娘さんの方がショックを受けている

    あなたの娘さんは、あなたが嘘をついた経験があることを、既に見破っていますよ。

    娘さんが嘘をついたことを咎めるのではなく、嘘をつかざるを得なかった娘さんの境遇を察してあげない限り、どうにもならないのではないかな。

    ユーザーID:5657933970

  • 宿題を間違えるより、提出しない方が良くない事と教える。


    これって、トピ主さんを騙したわけじゃないですよ。

    宿題をやったけど、自信が無くて提出できないのよね?

    娘さん、間違えが怖いのかしら?

    あなたも、なぜ、それを娘に騙されたと思うのですか?

    その辺の感覚が良く分からないけど、

    娘に対して、騙されたとか、あまり良い思い込みじゃないですよ。


    それよりなんで提出しないのか?

    人間だし、解答間違えたっていいじゃない、

    せっかく宿題やったのに、

    期限までに提出しない方が、間違える事よりも

    ずっと良くない事だという事を

    教えた方がいいですよ。


    あなたのトラウマが何か知りませんが、

    子は親だけは騙しませんから、

    自分の子どもくらい信じてあげて下さい。

    ユーザーID:7651012839

  • 娘さんは嘘をついていませんよ。

    大ショックさんの文章を拝見する限りでは、娘さんは嘘をついていません。
    この件の場合、嘘であるためには「宿題を提出したと言っていたのに、後日、ランドセルから発見される」この手順にならなければなりません。
    故に、娘さんは嘘をつく子供ではなく、宿題の提出を異常に怖がる子供です。だから、娘さんは大ショックさんの信用を裏切っていません。

    それより、あなたは娘さんの異常な怖がり方に何か別の問題を感じられないのですか?
    自分の感情だけで、一方向だけを見ていると、後で大変なことになりますよ。
    あと、今回の件で、娘さんにも何かしらのトラウマが発生してしまった可能性もありますね。

    ユーザーID:5483546374

  • それは母ちゃんが原因だよ。

    あ〜あ、やっちゃいましたね。
    嘘をつくことよりも、何故、嘘をつかなければいけなかったのかを考えないと・・・。
    お母さんの対応が一番の原因ですよ。
    娘さん、叱られるのが怖くて嘘つくんです。
    そしてどんどん嘘を重ねてしまうんですよ。
    何をしても怒鳴らない、手を挙げない。
    じっくり話を聞いてあげることをしていたら子どもは素直に話します。
    「正直に話したらお母さん、怒らないから。」とか言って、結局、怒るパターンでしょ。

    娘さんはあなたに安らぎを感じないんです。
    いつも失敗してしまったら・・・バレたら・・・叱られる・・・に支配されちゃってるんです。

    娘さんに完璧を求め過ぎてませんか?
    何でも話せる雰囲気の家庭ですか?
    娘さんの居場所は家にありますか?
    溜め込むまでほっとかないで、毎日、娘さんとランドセルチェックをして、きちんとできたらたくさん褒めてプリントをファイルに綴じていって欲しいです。
    「お母さんと一緒に頑張ろうね。」って。

    ユーザーID:2486272113

  • 間違うのはいいこと

    お母さんがショックを受けるお気持ちはわかりますが、大事なのは「なぜ娘さんが
    宿題を提出できなかったか」について考え、対処することです。おそらく叱り飛
    ばしてもいい方向には向かいません。

    皆の前で1人だけ提出しない辛さよりも間違う恐怖を優先する心理状態はあまり
    よいものとは思えません。

    お母さんが「間違うことはいけないことだ」と娘さんに思い込ませていませんか?

    どうか、「間違うこと」に対する恐怖感を取り除いてあげてください。
    学習において間違うことは大事なことで、自分のわからないことに気付くことな
    のだ、先生にもそこをきちんと見ていただく必要があるのだとちゃんと説明して
    あげてください。

    宿題を提出できないのであれば、授業中も萎縮して手を挙げられない状態である
    可能性があります。授業中に書くプリント等はどうしているのでしょうか。先生
    には謝罪とともに学習態度と理解について相談してください。

    最後に。
    「教室はまちがうところだ」というタイトルの絵本があります。
    お二人で読むことをお勧めします。

    ユーザーID:4029123030

  • お母さん、あのね

    子育て、お疲れ様です。
    今回のことは、ショックでしたね。

    でもね、娘さん、きっと怖がっていますよ。
    自分がした事が、母の意に反したら、号泣されて叩かれるって。
    今まで、100点じゃなかった時に怒った事はありませんか?
    間違いを責めて、やり直しのために拘束したりしませんでしたか?
    恐怖ですくんで、良いことさえ出来なくなってはいませんか?

    8歳なら、言葉が通じます。
    号泣するのではなくて、何が駄目か教えてあげてください。

    ユーザーID:3972198948

  • 小学校低学年当時娘さんと同じことしました…(弟は2歳違い)

    娘さんの立場が分かるものとしてレスを書かせてください。

    1 大ショックというお名前に号泣アイコン…

    娘さんなんてもっと前から巨大なショックを受けて号泣どころじゃないような悲しみを、解決方法も分からぬまま、誰も相談する人がいないまま抱えて、解決できずに、でもいつか解決しようと悩んでいたんじゃないかと思います。

    ランドセルのぐちゃぐちゃは彼女の心の中身です。ランドセルは普段親は見ないですよね。持ち歩きま
    すね。秘密を隠すには持ってこいの場所なんですよ。一番見られたくない人、自分を悩ます原因を作った人に、勝手中身をいじられて隠していた悩みを無断でひっぱりだされたのです。
    叫んでプリント奪い取ったって…意味が分かりますか?辛かっただろうなぁって思います。

    一生懸命8年間の人生経験で考えた最高の悩みの解決(時間に解決をまかせ棚上げして、毎日の外に優先順位の高い事をつつがなくやり過ごし、平穏な生活をするための)方法だったんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5877600700

  • 学校ではどうでしたか?

    >すべてのプリントを娘からもぎ取り、私が今日学校へ持って行って、
    >担任の先生に、提出・謝罪することにしました。

    担任の先生は分かっているかもしれませんよ?
    娘さんがちゃんと宿題はやってきているのを確認していて、提出してねと言うと「間違って居たらお母さんに怒られるから出せない」と言うのを理解しているのかもしれません。
    担任からすると、小2ならば、まずキチンと宿題をやってくる事が目的でしょうから、丸付けは、そのご褒美的な意味合いも大きいのでしょう。
    (学力確認は、普段のテストで出来ますから)

    間違っていても怒らないよ、と言ってあげていますか?
    私の母も、メッチャ怒るタイプだったので、私は100点以外の答案は、燃やして居ました(当時、実家の風呂釜が石炭だったもので)。
    妹も、捨ててたみたいです。
    こんなダメ姉妹も今はエンジニアで立派に稼いでおります。

    ユーザーID:7243050567

  • 小学校低学年当時娘さんと同じことしました…(弟は2歳違い)

    2 弟だけをかわいがってませんか?
    うちの母親は、「自分の理想を満たす完璧な子供」以外は認めてくれませんでした…でも弟は例外。悪い事しても間違っても、うっかりしても叱られないというより怒られない。顔立ちも弟はポコちゃんみで可愛くて、小さくて、余計にチヤホヤする。普段の母の厳しい仕打ちと無関心にたえきれなくて、それでも誉めてほしくて、一生懸命「しっかりもののデキるお姉ちゃん」を演じてました。回りは無視しました。当然母も。(できて当然)だから。相手にもしてくれない。

    でも破綻するんです、それ、小学校低学年位で。頑張っても、頑張っても、自分の力でどうにもならないことが出てきます。助けを求めても、一人でできるでしょ、がんばってみなさい、努力しないで人に助けを求めたらいけないそうやって放置されてきました。

    そして挙げ句、間違えたり失敗をすると、大犯罪を犯したように怒られるのです。反論、言い分を聞いてくれる事は一切ありません。一方的にガミガミネチネチやられるだけで、挙げ句の果てには「素直になれ」という訳の分からない言葉で片付けられました。

    そんなことがありませんでしたか?

    ユーザーID:5877600700

  • こんなお母さんイヤ

    「間違えたのを提出したくない・お母さんが怒るから見せられなかった」って泣いて叫ぶ子供の気持ちって、どんな物か分かります?
    嘘を吐く事とか学校のルールを守れない事とか、そんな次元の話じゃないですよ。
    以前のトラウマで何があったか知りませんが、そのトラウマの話をお子さんは知ってるんですか?
    ご自分はそのトラウマがあってから、ただの一度も、小さな嘘を吐いた事が無いって言いきれますか?

    「泣いて自分を打つ母親を見たお子さんが、この先どんな風に貴女に接するか」の方が、私は心配ですね。
    愛情を差し置いてでも教育し叱れる母親は偉大だと思いますが、トピ主さんのソレはトラウマの押し付けですよ。
    まだ幼いお子さんに理想を押し付けるより、お子さんの心理とそこまで追い詰めてしまったご自身の『教育』を見直す方が建設的ですね。

    ユーザーID:2479219841

  • 小学校低学年当時娘さんと同じことしました…(弟は2歳違い)

    2 弟だけをかわいがってませんか?

    「間違えられない。お母さんに怒られる」というのは娘さんが「お母さんに認められるいいこの自分」の外壁を守る為に考えだした解決法です。でも娘さんは分かってます。頑張ってるけど、多分、自分はそんなにスゴいことはできないと思う。お母さんは宿題を手伝ってくれるけど、それは自分にとって分からない事を分かるようにしたりする練習・じっくりつきあってくれる相談相手ではなく、お母さんの望むステキな結果にする為の工作でしかないこと。

    これ、深刻だと思いますよ。
    私は、この問題を解決できなかったため(手を替え品を替えしても、母は聞く耳も態度も示してくれず、父も助けてくれなかった)、親を心で見捨てて、頼りにするのもヤメてしまいました。
    グレることはありませんでしたが、親には一切相談をしたこともないし、自分の心を明かした事もありません。結婚するのも明日結婚するから!と宣言して勝手に書類書いて終了してしまった位ですからね。

    ユーザーID:5877600700

  • 正解は娘さんの言葉の中にある

    娘さんが嘘をついたことにショックを受ける前に、なぜ嘘をついたか考えてみたほうがいいと思います。
    娘さんは未提出の理由を「間違えたくないから」と言っていたんですよね?
    しかも、プリントはきちんと解いてあったのだから、当然「やってないから出したくない」という
    理由ではありません。

    ここからは私の邪推ですが、トピ主さんは娘さんに勉強や家の手伝いなどをさせて
    間違えたりミスしたとき、その結果のみを叱責してはいませんか?
    できたところをほめる前に、できなかったことを怒っていませんか?
    本来そういう提出物って、自分がどういうところができないかを客観的に認識して
    次にできるように確認したり、練習したりするものでしょう。
    決して結果のみが求められるものではありません。

    トピ主さんがどのように娘さんに教育されているのか、そのすべては分かりませんが
    娘さんが発しているメッセージを無視し、自分のショックという勝手な理由で娘さんに手を上げて
    先生に謝罪をして外面を保とうとするその態度からは、あなたが本当に大事なのは
    自分の体面のみであり、娘さんではないように感じられます。

    ユーザーID:0709084834

  • ちゃんと話しを聞いてあげて

    お子さんが間違えた時、必要以上に叱っていませんか?教育熱心な雰囲気を感じたので…。私の母がそうで、私はミスすることを極度に恐れ、授業中に分かっていても手をあげられない子でした。
    間違ってもいいんだよ、間違ったとしてもママはあなたを大好きだよ!って、ちゃんと伝えてあげてほしいな。

    ユーザーID:6110250317

  • お母様、娘さんの気持ちそれぞれよく分かります。

    まず、娘さん。
    宿題をしなくて嘘をつくことは悪いと思いますが、(そのことをお母さんに話すと怒られ続けられるし、何言ってもお母さんに言ったって話をきちんと聞いてくれない)とか思ったのではないですか?

    お母様。
    私も元旦那が馬鹿みたいな嘘ばかりついていたし、借金もあったので、すごくこの二つを嫌うことがよく分かります。
    うちも上の子が小学生から今中学生まで時々嘘をつくので、その度にキレてます。
    でも、時間をおいてなぜ嘘をついたかと冷静に聞きます。
    理由を言わなければ、(お母さんはすごく嫌な気持ちになった、上の子を信用できなくなり、本当のことを言っても疑うからね。それは嘘をつき信用を失ったから仕方ないよね?)とはっきり言います。

    トピ主の怒ってしまう気持ちは痛いほど分かりますが、冷静になった時に娘さんと話し合いとかしてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4244311435

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