小学生の娘の嘘(隠し事)・・・

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大ショック

子供

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  • 子供に完璧を求めてはいけませんよ

    この程度のことで娘が信用できないって、残念な母親ですね・・・。
    多分自分の理想の出来が良い娘しか愛せないのですね。

    プリントは担任に持っていって謝罪したのでしょうか?なんだか滑稽な行動ですね。
    一生懸命世間体を取り繕うとしているのでしょうか。
    プリントなんて出さなくても担任は困りませんよ。子供自身が勉強のために宿題はやるのですから。

    とりあえず、自分の子供は思ったよりも出来がよくないかもしれない、それでもいいじゃないかと、
    のびのび元気にそだっておくれ、くらいに気軽に子育てしたほうがいいと思いますよ。
    というか今のままのガチガチでは子供がグレると思います。

    ユーザーID:7742059107

  • 娘さんと同じことをしていた者として言います。

    3 宿題を一緒にやるのは何のためですか?お母さんの自己満足でしょうか?

    4 お母さん、ちょっと待って、娘さんの気持ちにもなってよ。自分しか見えてないよ。

    5 娘さん「お母さんには好かれない自分確定」・「化けの皮を剥がされた罪悪感」「(本当は違うのに)愚かな自分に対する間違った恥辱・屈辱・劣等感」で、相当悩み苦しんでいるでしょうね。

    6 間違うことは悪いことじゃない。何が分からないかを教えてくれる大事なサインなんだよ。ソコを直せば良くなり、何かが開けるってことなんだよね,学ぶ楽しさ・奥深さはソコにあるのに。

    ユーザーID:3899097098

  • 怒られるから

    間違えたら怒られ、宿題未提出なだけで手を挙げられ、か…。
    嘘に対して手を挙げたんだろうけど、彼女も、嘘つきたくてついてるわけじゃないと思うよ。お母さんが怖いから、じゃないの?
    がんばった。でも間違えた。だから怒られる。怖い。って。警戒。恐怖。
    …もしそうなら理不尽。そんな環境にいたら、彼女、身動きできないと思うんだけど…

    ユーザーID:6904545790

  • 怒られる、の続き

    トピ主さんのやってることって、彼女のためなのかな。
    トピ主さん自身のため、に思えた。
    彼女が嘘ついたり、ルール破ったり、「やってはいけないこと」を超越した何らかの理由があるんじゃないのかな…と思う。

    ユーザーID:6904545790

  • 娘さんと同じことをしていた者として言います。

    最後に同じ立場の子供だった人間としてトピ主さんにお願いがあります。解決方法は2人で一生懸命考えてください。おいしいオヤツと生クリーム山盛りで浮かべたココアやあったかいミルクを飲みながら「やっちゃったね」「こまったね」「つらかったね」「ママも一緒に考えるよ」ってやってください。弟もお父さんも介入させず、2人だけの時間をとり、2人の秘密として「集中してゆっくり解決」してください。

    プリントにはアイロンをかけ、破れたところはセロテープをで直しましょう。そして、プリントの答えをもう一回2人で見直してゆっくり解き直しましょう。ランドセルはキレイに拭き掃除してホコリを払い落としましょう。そして、先生には予め事情を話しておき、2人で手をつないで学校にいって、プリントを出して、謝って下さい。子供のランドセルの中身を見るときは「フタがあいているよ、ママ見ていい?」って聞いてください、ランドセルの中は常に2人で見てください。

    小学校の低学年で学ぶ科目は口実です。困ったときは人に助けを求めること、本当に困った事になったらどうやれば解決できるのか、そんな事を科目(宿題)を通して学ぶのが本当の勉強です。

    ユーザーID:3899097098

  • 育て方を間違えた

    育て方を間違えましたね。
    失敗は許されない、失敗すると親が怒る、この図式が成り立っている子どもは可哀想です。
    お子さんに悪影響ってこと、分かっています?

    失敗は許されない、失敗すると親が怒る、この刷り込みが成されている子は、親の顔色を見て育ち、自己保身のため嘘をつき、自己保身のため親や友だち、先生にまで嘘をつきます。
    思春期になると爆発するかもしれません。

    教師の姉が言っています。親が神経質だったり、勉強至上主義だったりすると、子はどこかで歪んでいくと。

    ユーザーID:0372605962

  • 子どもの嘘

    プリントが出てきた時の驚きと嘘だと知ったショックはわかります。
    うちの息子も嘘つきます。私もすごく悩み、旦那は「子どもはそういうもんだ」と呑気だし、電話相談センターにまで電話かけたりもしました。

    あまりキツく怒らないこと。ヒステリーになると子どもは恐怖感しかなくて、叱っている本来の理由を見失ってしまうことに気づきました。
    今でも怪しい時もありますが、自分だって小学生の時は、見栄やしょうもない嘘を付いてたなと思って、目を瞑ってます。
    私は息子に「自分を大切にしなさい。勉強が嫌だからと嘘をついてしないのは、自分を甘やかしてるだけで、大切にしてないことになるのよ。」と言っています。

    ユーザーID:8739667708

  • ていうか

    子がそういう風になったのは自分のせい。
    とは思わないの?

    かわいそうな子ども。

    ユーザーID:0153545772

  • 怖いお母さん

    なんじゃないですか?

    子どもはあなたが怖いのでしょう。
    優しく接していればそういうことないんじゃないかな?

    あなたは、今まで生きてきて一度も嘘ついたことないの?

    ユーザーID:0153545772

  • 娘さん苦しかったでしょうね。

    お母さんがコワイんだよ。
    間違えたら怒られる。
    そう思いこんでるんだよ。
    かわいそうに。

    今回のことは、娘さんのSOSのサインだよ。

    今まで怒り過ぎてゴメンと謝って、娘さんを抱きしめてあげてね。

    ユーザーID:8748372613

  • 落ち着いて!

    ウソをつく子に育ててしまったって…終わったみたいに言わないでください!

    まだまだこれから先は長いんですよ! 通過点にすぎません。

    お子さんには得意な事もあるはずです。
    否定的な目でみないであげてくださいね。

    ユーザーID:6972151305

  • 子は親の鏡

    トピを読んでいて躾けに厳しいというよりも精神的に余裕がなくなっているような印象を受けました。

    私には娘さんの嘘よりもいくらショックだったとはいえ母親が号泣して手をあげる方が問題だと思います。

    叱るのと怒るのは違います。
    ショックを受けた勢いで感情をぶつけるのは「叱る」ではなく「怒る」です。
    頭ごなしに怒るのでは子供はますます萎縮しいつも親の顔色をうかがい怒鳴られるのが嫌で隠しごとが増える恐れがあります。

    子は親の鏡と言います。
    あなたのトラウマがお子さん達にも影響を及ぼしている様に思います。

    ドロシー・ローノルトの「子供が育つ魔法の言葉」をおススメします。
    日本人とは感覚が違うところもありますが参考になる部分は多いと思います。

    子供を変えたいならまずは親が変わる事です。
    とても苦しい作業ですが、あなたが自分の問題点に向き合う事が重要なのではと思います。

    ユーザーID:2762210879

  • 娘さんかわいそう

    嘘もいろいろありますよ。
    相手の事を思ってならついていい嘘もあります。
    子供は小さな嘘をつく事で良識ある大人になっていきます。
    間違った事をしない子供や愛を知らない子供は大人になって
    人を騙したり、犯罪を犯したり借金をする人になったりします。

    娘さんがプリントを提出しなかった事を隠していたのは
    自分の身を守るためでしょうね。
    トピ主さんは娘さんにしたくもない隠し事をさせていたのです。
    なぜ怒るのですか。
    娘さんの為ですか。本当に娘さんの為ですか。
    怒る事が娘さんの為ですか。
    怒らなくても気持ちによりそってあげて、お母さんは私が失敗しても
    許してくれる。見守ってくれている。
    という(私は無条件で愛されるという)愛を与える事が娘さんの為ではないですか。
    娘さんは間違ってはいけない、嘘をついてはいけない。
    失敗したり、間違うと叩かれ怒られるという恐怖の世界に住んでいます。
    お母さんの対応次第ですよ。
    娘としてでなく人間(友人)として時には斜めから見てみたら?
    そんなに娘さんはショックで号泣してしまうほどだめな人間ですか?

    ユーザーID:5787742232

  • トピ主さんは、宿題を全て正解してたのか?

    >今までの宿題など(1日1枚必ずやる宿題や学校のミニテスト)で、丸付けされたプリントは何枚かしかなく、ほとんど解いただけの未提出のプリントばかりでした。

    私なんか、学期ぶんまるまる解きもしない提出もしないで学期末に怒られ、また繰り返すで小学校を終えました。つまり宿題なんかしなかったんです。
    それでもちゃんと大人になってます。
    些細なことに目くじら立てず、長い目で見てあげてください。

    >隠していたのは、「お母さんに怒られるから」
    嘘をつく子に育ててしまったことへのショック、学校生活のルールに背く子に
    育ててしまったショック、

    そのとおり、あなたが育てたのです。
    あなた自身が反省しないで、娘を叱ってどうするの。
    悪いのは、「間違ったら怒る」という親の教育方針です。

    しっかり反省してください。
    そして、娘さんに謝ること。

    ユーザーID:5714577138

  • 邪推ならお許しください

    嘘はさておき、
    「借金する人は信用できない」なんて、全然正論じゃないと思います。

    正確には「借金して返さない人が信用できない」ということでしょうか?

    トピ立ての段階で動転してらしたようなので、揚げ足を取るつもりではありません。

    ただ、

    銀行の審査を通った住宅ローンだろうが、
    持ち合わせがなくて小銭を借りることだろうが、
    「借金」と言い放つ頑なさが感じられたものですから。

    ユーザーID:3077816280

  • 出さない子の親です。

    SMAPの中居君が言ってましたね。

    ランドセルの中身は見られたく無かったって。
    悪い点数のテストは見られたく無かった。
    勝手に見るのは本当に止めて欲しいって。

    それを聞いた時、子どもの気持ちが解りました。
    貴女は日頃から、高得点でないと叱っていましたよね。
    それは間違ってるんじゃないかな?
    私は絶対に叱りません。
    次頑張りや。それだけです。
    確かに提出しなかったのはダメです。
    でも手をあげるなんて、もってのほか。

    娘さんの傷ついた気持ちは貴女以上ですよ。
    反省してください!

    ユーザーID:0170627278

  • 一度リセットする

    うちの娘もそうでした。
    ショックですよね。わかります。
    今小4ですがなんとか改善されました。

    私も普段怒ってしまうのですが、このときばかりは事の重大さに驚きまして、逆に落ち着いて言って聞かせることができました。
    こちらが落ち着かないと向こう(子供)も落ち着いて話せないようです。
    それだけ溜まってしまうと小2が一人で解決するのは難しいです。
    担任の先生には謝罪ではなく、相談しに行ってください。
    未提出のものはもう仕方がないので、これからきちんと提出できるようサポートしてください。
    ひとつずつクリアしていくことで、嘘の無い生活がどんなに気持ち良いかを体験させてください。
    可愛い娘のためです。根気強く頑張ってください。

    それから「間違えたくないから」という理由はただの言い訳のように感じます。(私は)
    特にここを突っ込んで聞かなくてもいいと思います。
    私にも理解不能ですが、うちの子の場合はどうも出し忘れてしまうようでした。
    そして何か理由付けしないとまた怒られる…本当の気持ちを素直に言えるような環境作りが私には出来てなかったんだと大反省しました。

    ユーザーID:3766255433

  • え?!トピ主さんは?!

    トピ主さんは、
    生まれてから今まで、
    全く嘘をついたことがないんですか…?!
    特に小学生以下の時代。
    私は子供の頃、妄想を含めあらゆる嘘をつきましたよ。母親には特によくつきました。
    ていうか、嘘や隠し事のない小学生なんていないと思いますけど…。
    あなたの周りの信用ならない嘘つきたちと、娘さんの嘘は同一視できるものですか?

    しかも、宿題があるのを隠してたんじゃなくて、
    やった宿題を提出せずに隠してたんでしょ?
    ドリルを答え丸写しして、途中から解答欄いっこずつズレてたためにバレて母親にドリルでビンタされた私には、自力でやった宿題で何故そんなことするのかさっぱりわかりませんが…。間違えるのが嫌だったのは何故かまで聞いてください。
    あなたが原因なんじゃないですか?
    担任は宿題未提出の子のケアはしないんでしょうかね??

    ユーザーID:8427682758

  • 親子の信頼関係が築けていない・・様な気が・・

    娘さんが、今回の行動を取った理由を考えた場合、

    1. テストの間違いがあると、学校の先生に異常に怒られる(もしくは傷つく発言をされる)

    2. テストの間違いがあると、母親に異常に怒られる(もしくは傷つく発言をされる)

    どちらにしても、母親が自分を理解してくれているという信頼関係は無いですよね

    というか・・その程度の事で号泣しながら手を上げるって・・大丈夫ですか?
    しかも、どう接していいかわからないと・・・

    子供が親の意に反した行動を取る時、親から見てどんなくだらない事でも
    必ず、子供なりの理由があります
    それを聞いて、受けとめて、その上で間違いは間違いと納得するまで説明ですよ?

    普段から有無を言わさない態度でいるのではないでしょうか?
    今は、力でねじふせて終わるかも知れませんが
    成長したら、そうは行きませんよ?

    考えなおす時期が来たのだと思います

    ユーザーID:6093988898

  • 四角四面

    トピ主さんは生真面目な方なんですね。

    自分もそうなんですが、真面目原理主義者、完璧主義者はどうしても他罰的・自罰的になってしまい、人間関係が上手くいきにくい。

    提出物出さないのは駄目だけど、そんな子供は古今東西わりといますし、お母さんがそれくらいで泣いたり怒ったら子供も困る。

    もうちょっと萎縮させないやり方を探った方が上手くいくかも。

    ユーザーID:4841303854

  • 辛かったんだね

    間違えると怒るのは誰?お母さん?先生?

    うちの子の先生はね とっても厳しくて ノートなんて全部真っ赤で帰ってくるんです(直されて)それも はねてない 止めてないレベルでまっかっか。
    当然テストも字が間違いなく書かれてないと×。(止めはらいなど)

    だんだんテンションが下がっていって。私も困りました。正直大人ならこの字なら読めるし間違いないでしょってレベルだったし 他のクラスはそれでも100点貰えるって聞いたから。
    でもね 言い聞かせたんです。「こんなに細かく見てくれる先生っていないよ?ママだって見逃しそうなレベルまで細かく見てくれていい先生だね」って持ち上げました。
    そして
    「今この先生の事聞いてちゃんと書いていたら 将来ばっちりエリート小学生だね」って。
    先生の間違い直しや叱咤激励は君を思ってのことなんだよ。宿題は先生との交換日記みたいなものだから と。いまのところなんとか出してくれてます。トピ主さんの気持ちも分かりますが叩いても解決しません。間違えていい 次がんばろう!という感じでモチベーションをあげてあげて下さい。先生にも勿論話してね。大丈夫これからですよ

    ユーザーID:9639945151

  • うちの娘も小学2年生

    未提出のプリントがそんなに大量なのに担任から連絡なかったんでしょうか?その前に娘さんも担任から叱られているかと思いますが…。
    私は毎日ランドセルの中、確認しますよ。

    娘さん、本当にお母さんに言うのが怖かったんですね。嘘はいけない事、娘さん十分解ってると思います。叱られるのも解ってる。
    点数悪くてもいいじゃないですか。うちはあり得ない点数を取ってきた時は、あれれ、どうしちゃったの〜?と笑って娘の答えを待ちます。不思議なもので娘も笑って、ここが解んなかったとかちゃんと返してくれます。
    あまり目くじら立てずに、解らなかったところは解るように、間違えないように、一緒に考えながら進めていってはどうでしょうか?小さいお子さんもいて大変でしょうが、娘さんがかわいそうでレスしました。

    ユーザーID:5610151255

  • お母さん、人間が小さくないですか?

    こんにちは。
    お辛いですね。

    トピ文を読んでいて、気になる表現がいくつかありました。

    「嘘をつかれた」

    「もう信用できない」

    「トラウマになった」

    少し被害者意識が強くないですか?

    子どもを守るべき立場のお母さんが、
    娘を加害者にしたてあげるとは、
    大人の見識に欠けます。

    娘さんの人格に責任を持つべき人間は、
    他でもないあなた様です。

    ところで、私には借金はありませんが、
    「借金する人が信用できない。」
    はいただけませんね(苦笑)

    この不景気の中、
    よんどころない事情で、
    泣く泣く借金をする真面目な方がたくさんいらっしゃいます。

    「借金する人」とひとくくりにして、
    娘さんに余計なことを吹き込んでは、
    娘さんが将来、偏見に満ち溢れた人になってしまいます。

    トピ主様は、
    自分が完璧な人間かどうか、じっくり内省されてはいかがでしょうか。

    そして、
    1日も早く娘さんとの穏やかな日々が
    戻ることをお祈りしています。

    ユーザーID:0017270550

  • 寛大な心を持つ努力を

    宿題の未提出ごときで、号泣し、叩く母親。
    娘さん、怖かったでしょうね。

    あなたのトラウマがどんなものかさっぱりわかりませんが、
    娘さんの心も傷ついてますよ。
    しかも、勉強することの目的が、自分の向上心のためでなく
    母親を悲しませないためになってしまうのでは?

    小さな子供にはもっと大人な対応を心がけましょう。
    やばいと思ったら、深呼吸。
    こういう事があった時のために、ご主人に対処法を
    相談しましょう。
    「号泣叩く」という対処は、良くないと思います。

    あと一つ、子供のランドセルや引き出しやノートを
    勝手に見てはいけません。
    見るときは、子供に「見ていい?」と一声かけましょう。
    信頼関係の基本だと思います。

    断りもなく見ているトピ主さん、嘘をつこうがつかまいが
    お子さんのこと信用してなかったのではないのでしょうか?

    ユーザーID:3167337653

  • 娘の友達にいます

    自分が注意される、間違える、負ける等が大嫌いで、嘘で自分を守ります。
    嘘をつかれる&はめられる娘の親としてはムカつきますが、第3者としてみた者から感じた共通点は

    1.親は皆さん怒らない方ばかり(言い聞かせはしてます)
    2.自分の子らを信用しきって嘘をついていることに気がついていない
    3.子供たちは自分に自信がない(もしくは親の期待を裏切りたくない)
    4.人に厳しく自分に甘い
    5.謝ることを極度に嫌う
    6.下の弟妹がいる

    皆大人(特に親)に気に入られたい子達ばかりでした。
    ちなみに私の実兄も同じタイプ。
    愛されている自信がないんだと思います。

    兄弟のいる家庭での難しい問題だと思います。
    娘さんのことがとても大切だから怒るんだと分かってもらえるよう、時間をかけて向き合っていくしかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:7777539764

  • 号泣して手を挙げてしまうほど、ショックなんですね…

    私の周りにいた子供たち(甥姪)含め、私もですが、ほぼ小2で嘘をつくようになります。
    それはもう例外なく、どの子も大人が信じるような(ちょっとつつけばすぐばれる)嘘をついてました。

    それはすべて、「お母さん、お父さんに怒られたくないから」と、「さぼりたい」の一心でだと思います。
    「宿題やった?」「やったー(やってないのに)」みたいなね。
    まあそれも、知恵がついてきたってことなんだろうと思いますが、その子にもよると思いますが、私の見てきた限り、お母さんが恐ければ恐いほど、嘘をよりつくようになります。
    そりゃ、ちゃんとやれば怒られることがないのは当り前のことなんですが、そううまくやらない年ごろというか。
    小1の時は先生もやさしかったかもしれないけど、2年生になるとそうもいかなくなりますから、「怒られたくない」んでしょうね…。

    嘘をつかないようにするのはどうすればいいのかわかりませんが、今これぐらいで号泣してショックを受けてたら、思春期は乗り切れないと思います…。

    ユーザーID:3733496574

  • ぞっとする・・・

    ・・・あなたの行動に。
    きっとあなたみたいな人に育てられたからそういう行動になったんだと思う。
    間違えるのが怖い事、嫌な事、隠すのはお母さんに怒られるからって、そういう神経になるのはあなたの後々の行動があるからだと思います。
    間違えるのは怖い事じゃない。間違えて考え直してこそ勉強になる。
    未提出を隠すのは怒られるから。
    理由を言ってくれてそれをお母さんとあなたで解決出来れば怒る事ではないのだ。と言う事も説明できなくて、号泣して取り上げて先生に謝罪・・・
    謝罪じゃなくて、間違えるのが怖いという、私に叱られるのが嫌だと隠す、何が問題でしょうか?
    私が怖いんでしょうか?と先生に言えないあなたがおかしい。
    「子供に嘘をつかれた」
    何被害者意識で酔っているんでしょう?
    子供が嘘をつく原因も考えずに泣き叫ぶ・・・そりゃ誰だってあなたには、どんな事実でさえごまかしたくなりますわ。
    あなたのトラウマで子供を追い詰めないであげて下さい。
    トラウマを理由に自分はいいわけですか?
    子供のいいわけや気持ちは一切聞かないで泣きわめいて、先生にちくるくせに?

    ユーザーID:4914977980

  • 清廉潔白な子供なんていない

    私も小学生の頃、本当によく嘘をつきました。
    親に怒られるのが何より怖くて…
    プリント未提出で怒られるのもザラでした。
    でも根気よく、両親から「嘘は最終的に自分に返ってくるし、相手にも失礼」と説教され続け、いつしかそんな事もなくなりました。
    その後の人生も我ながら恵まれた環境を手に入れることが出来たと思います。
    「子供は嘘をつくもの」です。自己保身の強い生き物ですから特段おかしいと思いません。
    もちろん、それじゃいけないんだ、と親が導いてやるべきですが、号泣して不信に陥るようなことではないと思います。
    少しずつ軌道修正してやる子育てでいいんじゃないでしょうか。
    大丈夫ですか?だいぶお疲れというか考え過ぎていませんか?
    主さんは生まれてこの方嘘をついた事がないですか?

    ユーザーID:6773321874

  • 一生そうなる

    わたしがそう言う子供でした。
    提出物もっていっても 出せない(タイミング いつ出していいかわからない)
    そつなくこなす人にはわからないと思います。
    まず 親のプレッシャーあると思います。
    子供に 忘れ物したらはずかしい。
    提出物出せなかったらはずかしい。
    勉強できなかったらはずかしい。
    わたし(親)の言うう通り出来なかったらどうなるか覚えとけ!
    みたいな 感じはないですか?

    わたしは子供のころから 提出物出せなかったです。
    大人が怖かったです。
    出したくても 一瞬でも出しそびれたらもうタイミングがわからず出せません。 次の日もです!

    とにかくどうしていいかわからないのです。
    そこは怒る場面ではなく
    そうやって 先生とコミにケーションとるか 教えてあげたらどうでしょうか?
    先生と親との協力が必須です。

    うそついてるとかそういうことではないのです。
    追い詰めないで下さい。

    学校で言えない環境にあるか
    あなたが追い詰めているのです。

    ユーザーID:4071681571

  • まあ、落ち着いて

    30代後半兼業主婦です。

    私の小学校3年〜4年の時、似たような経験をしました。

    学校からのテスト、いい点のものだけ家に持ち帰り、
    その他のテストは学校の机に隠したままでした。

    ある参観の時、学校で母に見つかり…沢山の
    ぐちゃぐちゃに丸められたテストを持ち
    泣きながら家に帰った経験があります。

    私の場合「母に怒られたくなかった」思いが強かったん
    だと思います。

    今でもその時の経験は私の辛い思いでとして残っています。
    でも、私はその後きちんと勉強しましたし、有名大学
    も修了し、今は大企業で管理職をしています。


    今回娘さんの起こしてしまった事は、
    「悲しい一つの出来事」としてしまったらどうでしょう。

    娘さんは、多分、自分のしてしまったことの反省
    はしていると思いますし、今後も心に残ると思います。

    貴方やご主人がゆっくり娘さんの気持ちを聞いてあげて
    今後の関わり方の参考にされたらどうでしょう。
    また、先生とお話する際も、どうか娘さんの行為を
    否定しないでくださいね!娘さんは、もう十分悪かった
    と感じていると思いますよ。

    ユーザーID:1609064175

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