小学生の娘の嘘(隠し事)・・・

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大ショック

子供

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  • 怖いね〜

    借金と嘘は大嫌いだと幼い子供に言っているのですか。
    何すり込んでいるんですか?
    借金と嘘はそこらによくある出来事だと教えていることになるんですよ。借金と嘘をお子さんの身近な概念にしちゃってますね。

    たかだかプリントくらいのことで子供に手を上げて号泣するなんてびっくりです。

    嘘をつかれたショックがわかるというレスにもこれまたびっくりです。
    そんなに潔癖で神経質な親では子供は大変ですね。

    もっとおおらきに構えて、子供のちょっとしたごまかしや、提出忘れくらい些細なことだと流してやってあげてください。
    子どもの心を受容してあげられるのは親しかいないのですよ。

    ユーザーID:2397852442

  • 『名前をなくした女神』

    というドラマを思い出します。
    確か母親が教育熱心で厳しく叱ったりするわけではないけれども、
    勉強の大切さ?等を刷り込みのように言い聞かせ、成績が一番じゃなくなると
    母親に愛されなくなると感じ、頑張るけれども1番を取れなくなり精神的に追い詰められてカンニング等してしまう…という内容だったと思います。

    ドラマだけあってフィクションですが、子供がそこまで追い詰められ行動にいたる経緯が描かれていて、カンニングをするという行為は悪い事だけれども、
    結果的に子供にそういう行動をさせてしまうのは計らずとも親の行動の結果だったりするという事がわかると思います。

    主さんは
    >私は嘘をつくこと(だますこと)、借金をすることは大嫌いで、
    そんな人間は信用できないと、常日頃から、子供達に話しています。
    という事ですが、お子さんを否定する発言をされていませんか?もちろん直接的に否定される事はないかもしれませんが、
    怒る時や注意する時にそんな事をする子はママの子じゃない!という風に言ってしまうと、“いい子じゃないと私はいらない子”と思うようです。

    つづく

    ユーザーID:0133249789

  • 親へ言うことと、学校の人に言うこととちがう。

    それって大変です。今後何かあった時「嘘つきだから」ってレッテルは貼られ、
    本当におおごとになった時、誰からも信じてももらえなくなります。

    娘さん本人も、自分のために嘘を言わない練習をされて下さい。

    親としても悲しいし、どうしても言いたくない過去にしでかしたことは
    今ごろ吐いても、嫌ならいいのですが、
    これから何も言わないか嘘つかないと言う約束を・・・。

    きっと嫌なのは勉強だと思いますので、勉強を一緒にするとか、
    やりやすい環境でしてみるなど、対処はあるかと思います。

    ユーザーID:4877016395

  • 怒りすぎ

    主さんのショックは、何程かと、心中お察し申し上げます。

    でも、怒りすぎですよ。

    なぜ提出しなかったか、娘さんはちゃんと答えてるじゃないですか。

    それなのに、叩くなんて娘さんは、お母さんの怒りを全て受け止めて、きっと主さんよりショックだったと思います。

    お母さんがヒステリックに怒るから、怖くて自分に自信が持てないんですよ。
    萎縮してるのがわかりませんか?

    もっと鷹揚に構えてあげてください。

    嘘の原因は、お母さん、アナタです。

    家では良い子、外では何をしでかすかわからない子にしたいですか?

    娘さんの気持ちをもっと考えてあげてください。

    ユーザーID:8996210937

  • 『名前をなくした女神』2

    つづきです

    >娘は、嫌だ嫌だと泣き叫んでいましたが、娘はきっと提出はしないだろう
    と、嘘をつかれたことで、私の中でもう信用できなくなってしまいました。
    それって自分の娘を完全否定しているのと同じ事ですよ。もう愛せませんか?

    まだ分別もつかない小2の娘がとった行動は間違いなく、主さんの行動の結果です。娘が悪いと考えるのはやめた方が良いでしょう。
    もちろん、自責の念も読み取れるのでそれが全てではないでしょうが、母親として妻として自分自身も完全ではならないと主さんも思い込まれているように感じます。

    どう接するかと考えられるなら、娘さんを完全に許してあげてください。
    娘さんも辛いのです。その辛さに共感し受け入れてあげてください。
    そして主さんも自分を責めるのをやめましょう。自分自身を許してあげてください。

    主さんのもっているトラウマは相当辛く心が束縛されているのだと思います。ですが、自分自身に起こる事は必ず意味があります。そしてそれは自分自身が成長する為に必要なものです。
    完全な人間などいないのです。休みながらゆっくりと前に進みましょう。

    ユーザーID:0133249789

  • 子どもは嘘をつく生き物

    常日頃から「子どもは嘘をつく生き物」と思って接しています。
    親が優しくても厳しくてもヒステリックでも穏やかでも。
    子どもは叱られるのが嫌で「身を守るために」嘘をつくんじゃないですかね。
    ・・・けど、叱らないといけない場面は必ずありますよね。
    子どもは未熟だから、間違えるし失敗もします。当たり前です。

    大人だって間違えるし失敗もしますが、「叱られるのが嫌で嘘」はつきません。
    これも当たり前。自由も責任もある立場ですもんね。

    私は「嘘はダメッ」と(一応)厳しく言いますが、
    またそういう機会?があればつくだろうなーと、心の中では思ってますよ。

    ただ、何かコトが起こった時に必ず言うのは、
    「失敗も間違いもしょうがない。まだ成長してるとこだから。
    でも失敗や間違いとわかった時に、どうするのかが大事なところ。
    やってしまったことはしょうがないけど、これからのことは考えられるよね?」
    です。
    自分のとれる範囲の尻拭いをさせるのは、大事なことではないでしょうか。
    トピ主さんが、先生に提出・謝罪をすることに、どんな意味があるでしょうか?

    ユーザーID:7964346385

  • ここは落ち着いて…

    まず最初に言います。担任の先生の所にプリントを持っていくのはやめましょう。お母さんの自己満足にはなっても、担任の先生と娘さんとの間の関係を良くするものだとは思えないからです。もちろん、担任の先生に教育相談をなさることは今後、是非、そうなすったらよいと思いますが、告げ口をする形で娘さんの「罪」を暴いたところで、担任は「問題を抱えた」「痛い親」だとしか思いませんよ、きっと。

    お気持ちはわからなくもないですが、お母さん、まずあなたが冷静になり、大人としての自覚を持った行動をしましょう。娘さんは、「できなかったとき」のお母さんのヒステリックな反応が怖いのですよ。だからプリントを隠すのです。一緒に宿題をなさるということですが、それは果たして娘さんが望んでいるやりかたでしょうか?

    宿題をしていかないことは、確かによくないことですが、ここしばらくは片目をつぶるつもりで、本人がするのを見守る姿勢に変えてみませんか?文面を拝見すると、過ぎたる完璧主義を娘さんに押しつけて、押しつぶそうとしているように思えます。私だったら、そんなお母さんは怖いなぁ…。

    あんまりやりすぎると、不登校になってしまうかも。

    ユーザーID:3237806166

  • まぁまぁ落ち着いて・・・

    >>嘘をつく子に育ててしまったことへのショック、学校生活のルールに背く子に
    育ててしまったショック、あまりのショックに、
    母親である私が号泣してしまい、娘に手を上げてしまいました。

    >>すべてのプリントを娘からもぎ取り、私が今日学校へ持って行って、
    担任の先生に、提出・謝罪することにしました。

    きっと、トピ主さん、頑張り屋さんなんですね。
    でも過剰反応だと思いますよ。娘さん、お母さんの剣幕に驚いたと思います。

    家にも、小学生が二人いますけど、
    そんなに宿題を出していないなら、
    担任の先生からお話ありませんか?
    個人面談も年に二回位ありますよね。
    そんな時、娘さんの学校での様子を聞いてませんか?

    娘さんには、
    宿題なんて間違えたってあたりまえって伝えればいいんじゃないですか?

    問題は、
    トピ主さんのトラウマとやらが何かは分かりませんが、
    まずはあなたが、そのトラウマから解き放たれて、癒されるのが大切なんじゃないかと思いました。そしたら、娘さんにも、やさしくなれると思うのですが。

    ユーザーID:7940715744

  • はあ〜、ため息。

    >隠していたのは、「お母さんに怒られるから」

    >嘘をつく子に育ててしまったことへのショック、学校生活のルールに背く子に
    >育ててしまったショック、あまりのショックに、
    >母親である私が号泣してしまい、娘に手を上げてしまいました

    …あなたが大袈裟すぎ…
    こんなヒステリックな母親に育てられたら、子供は自分を守るためにもっと嘘をつくようになりますよ。

    もっと気持ちの余裕を持ってくださいよ。
    夫はなんて言ってるんですか?

    ユーザーID:4737770219

  • お母さんのせいではない

    提出しなかったのは「間違えたくなかった」

    提出してない事を言わなかったのは「お母さんに怒られるから」

    原因は、お母さんが厳しいから…ではないと思いますが。
    宿題もお母さんと一緒にやっているといるんですよね?
    でも、そんなに連続で宿題を提出しなければ、担任に注意されているだろうし。子供さんは、それは平気だったんでしょうか?
    子供さんと落ち着いて話あってみてください。

    ユーザーID:3517802765

  • まだこども。

    まだ こどもですよ
    嘘をつくことだってありますよ。
    育ててしまったって 大げさな・・と思います。

    これから娘とどう接していけばいいのかということなので

    私なら
    100点でなくてもいいじゃない 惜しかったねぇって
    声かけをします。
    きっと次頑張るでしょう。
    間違ったからって 叱らないであげてください。

    正直 中学生 高校生になったら間違いなしなんで無理なんです。
    間違ってもかまわないんだよっていうことを 教えてあげてくださいね。

    別に 嘘つきなんかじゃありませんよ お嬢さんは。
    嘘をつくことだってありますよ?
    あなたは これまで嘘をつかずにきましたか??

    嘘をつくくらいなら 本当のことを言って
    叱られなさい と教えてあげてください。

    その上で 嘘をつきながらこどもは育つんだ それは成長の印なんだと
    思うようにしてあげてください。

    そのうち 安心したらそんなこと言わなくなりますよ。

    ユーザーID:1798058224

  • あなたに怒られる恐怖

    その恐怖が大きすぎて宿題等を提出することすらできない精神状態にしてしまったのでしょう。
    余裕なく追い詰めるようなことすると娘さん精神的に崩壊してしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:1126386894

  • もしかして小学校は「お受験」入学でしたか?

    もしそうだとしたら
    受験の際に「全部正解しなさいね」と娘さんに言っていませんでしたか?
    もしくは入学後に御近所のクラスメイトの親御さんから
    成績の自慢をされて競争心をむき出しにしていませんか?

    娘さんは「問題を間違えることが怖い」からプリントの提出をしませんでした。

    「問題を間違えたらお母さんに叱られる」と思ったから。
    「お母さんは嘘が嫌い」だから「万点取った嘘がつけない」から
    「最初からなかったことにしよう」と思って提出をしなかったんです。

    今の娘さんに必要なのは「完璧じゃなくていいんだよ」ということ。
    人間誰しも間違いがあります。
    最初から完璧な人間なんていません。

    ちゃんと娘さんと話し合って
    「間違えてもいいんだよ。今度は間違えないようにしようね」と
    娘さんに伝えましょう。

    このままだと、娘さんは間違えることを恐れるあまり
    「色々なことにチャレンジする事すらしない引っ込み思案な子」になってしまいますよ。

    ユーザーID:6033118355

  • あなたが娘さんに嘘をつかせた

    トピ主さんは間違えています。
    ショックを受けるべきところは、娘さんが嘘をついたことではなく、嘘を付くような状況に追いやってしまったことでしょう?

    >未提出の理由を聞いたら、「だって間違えたくないから…」
    隠していたのは、「お母さんに怒られるから」

    あなたは、娘さんと一緒に一生懸命宿題をしていたんでしょうね。
    間違ったら怒ってた?
    まだ小2です。
    間違えてもどこを間違えたのか、どうして間違えたのか、きちんと復習する癖をつけることが大事でしょう?

    確かに世の中には平気で嘘をつくような人間がいますし、そういう人間にはなって欲しくないでしょう。
    でもあなたのしたことは、その嘘をつくような人間をつくる第1歩です。
    子供は好きで嘘をつくんじゃない、大好きな人を悲しませたくないから、自分が怖い目に会いたくないから、元々はちゃんと理由があるんだと思います。
    それをなんでもかんでも一緒くたにして「もう娘は信用できない」ですか?
    娘さんこそ「もうお母さんは信用できない」でしょうね。

    トラウマはあるでしょう。でも今は娘さんと冷静に話しあうことの方が大切です。

    ユーザーID:2511536736

  • 推測ですが

    お嬢さんは、物事に対する日頃のご両親の姿勢を見て、
    物事は完全に遣らなければならないと言う拘束の気持
    が、心の中に根付いているのではないでしょうか。

    これは、本人にしてみれば大変辛いことです。
    努力する姿勢や継続する姿勢は大事です。
    ベストを尽くすことも大事だと思いますが、完全主義
    になってはいけないと思います。

    世の中に完全なるものはないのです。
    お嬢さんに「不完全でよい」と言うことを是非教えて
    上げて欲しいと願うものです。

    大人になって、完全主義のままでいると社会で躓いて
    しまいます。

    ユーザーID:4391183782

  • トピ主さんが娘さんを追い詰めた

    娘さんは嘘を吐いたのではなく、自分の心を護ろうとしたのです。

    >未提出の理由を聞いたら、「だって間違えたくないから…」
    >隠していたのは、「お母さんに怒られるから」

    幼い子に完璧を求め、表面的にしか物事を見ずに“怒る”母親から。

    トピ主さん、子どもを育てるのは、親のためではないのです。
    子ども自身のために、子どもを育てるのです。
    娘さんをトピ主さんの理想の鋳型に嵌めるのではなく、娘さんが娘さん自身としてより良く成長する、そのアシストをするのです。

    >嘘をつかれたことで、私の中でもう信用できなくなってしまいました。

    繰り返しますが、娘さんは嘘を吐いたのではなく、“支配し採点し裁く母親”という恐怖に、竦んだのです。
    幼い子どもは親から逃げられないから、トピ主さんの目にはただの嘘としか見えない遣り方であれ、必死に自分を護ろうとしたのです。

    娘さんをそこまで追い込んだご自分の罪を反省もせず、娘さんを見限りますか?
    ならば、トピ主さんは娘さんを愛していないのでしょう。
    トピ主さんは、自己愛の範囲内でしか我が子をも含めた他者を愛せない、未成熟なメンタリティーの持ち主なのだと思います。

    ユーザーID:7175966250

  • わが身を守るために嘘や隠し事は当たり前の行為

    トピ主さん「嘘はいけない」って育てられてモンスターに育った人居ますよ。
    日本中知らない人は居ないといっていいぐらいの男の子です。
    あ、今は男の子じゃなくて青年かな。

    親が子供の嘘を怒る理由の根源が、
    「この俺様に嘘をつきやがって裏切りやがったな」というふうになるのは全く良くないことです。
    トピ主さんの場合もそういう理由ですよね。
    お子さんが友達に嘘をついていじめていたとかそういうことではありませんから。

    また自分を守るために嘘や隠し事をするのは、卑怯でもなんでもなくて普通です。
    他人を陥れるために嘘をつくこととは根本的に違います。
    自分を守るために他人に罪を擦り付けるならまた話は違ってきますけど、
    お母さんが怖すぎるとそのうち友達に罪をなすりつけ始めると思います。

    ユーザーID:4860028480

  • 提出しないことよりも怒られることを気にしている心理状態

    トピ主さんは間違えて覚えては困ると注意しているのかもしれませんが、
    ひたすら「どうして間違えるの?(怒)」「どうしてこんなことが分からないの?(怒)「できるまでご飯抜き」等お子さんにしてみたら単に感情的に怒っているだけに見えなかったのではないですか?

    間違えただけでただただひたすら怒られる(怖い)

    「間違えること=怒られる」と認識

    1問も間違うわけにいかないと言うプレッシャー

    (でもやっぱり当然ながら)わからないことがある

    出せば間違いになるのが目に見えている

    出せば結果的にトピ主さんに怒られる

    だから出せない

    今回のことでまたトピ主さんに怒られてしまいました。
    これでお子さんはますます委縮してしまうと思います。
    間違っていたからと言って感情的になるのではなく、
    丁寧に教えてあげる等トピ主さんがお子さんへの対応を考え直す必要があるのではないでしょうか?
    お子さんがとった表面的な行動だけでなくてどうしてこのような行動をとってしまったのか(何がそうさせたのか)ちゃんと振り返ってみましょうよ。

    ユーザーID:8031638702

  • あのさぁ・・・

     トラウマが何?自分のことしか考えてないよね?悲劇のヒロイン的な?
    まず、親としての行動じゃないよね明らかに・・・ヒステリックになって暴力とか。

     小2の子がそういう反応を出すのは親が普段から子供を追い詰めているからでしょうね。
     
     あなたがしたことは 虐 待 と同じです。

    ユーザーID:7043974840

  • 子供を信用できないって…

    子供だって、一人の人間です
    間違えるし、失敗もするし、ほめられたいって気持ちだってあるんですよ。
    しかも、8才。貴方の人生の何分の一かしか生きてないんですよ。
    子供を自分の思い通りに動く完璧な人形かなんかと勘違いしていませんか?
    トピ主さんのそれはトラウマではなく、もう一種病的ですよ。
    あなたが変わらないで娘さんが変われますか?
    このまま大きくなっていけばどうなるか?
    せっかく何か才能があっても貴女がそれを潰してしまうようになるのでは?
    もっと褒めてあげてください。一緒に楽しいことしてあげてください。
    はじめから完璧にできるわけないんです。
    できてもできなくても、無条件に愛してあげられるのが親じゃないのですか?
    頑張っている自分の娘を信用できないなんて、ちょっと一人よがりでは?

    ユーザーID:0971037295

  • わたしもウソツキです

    わたしは体が弱く小さく、少食です
    わたしがそうなのは、ママのせいじゃないのに、ママは「責められている気分!」と言います。わたしがごはんをたべないといつも泣きます。

    ごはんをむりやり口におしこまれました。わたしが吐くと泣きながら叩かれました。(でも飲み込めなくて息が出来なくて耳がキィンとなると、すぐに助けてくれます。)そして「どうして?」と本当に悲しい顔をします。

    わたしは、食べられない自分を、いつも心配してくれる、大好きなママを泣かせる最低な自分を「だれにもみられたくない」とおもいます。
    給食の時間はいつも、恐怖です。とてもとても醜い駄目な私が人目に晒される時間だからです。
    ともだちは私のお弁当を「茶色い」と笑ったりします。わたしはお弁当を出すのもいやで、そう思うじぶんもいやでした。

    ある日 お弁当箱の中身を帰り道のゴミ箱に捨てて 空のお弁当箱を ママに出しました

    ママは 大喜び !

    わたしは こうして「ウソツキ」 になりました。
    ママを悲しませるくらいなら、わたしは世界で一番醜いウソツキで居続けます

    ママがいつか天国にいったら、すぐに私は地獄に落ちよう。と決めています。

    ユーザーID:4325800630

  • 私もうそをつく子供でしたよ。

    そして、うそをついてはいけないとそれは厳しく厳しく育てられていました。


    怒られ、怒鳴られ、ひっぱたかれながら育てられていました。

    今思えば、母は普通に話をしていたんでしょうが、
    子供から見れば恫喝されてました。
    (声がデカくて、自分は絶対に間違わないと信じている人です)

    その立場から言うと、お嬢さんのおっしゃっていることは
    まったく本当のことで、

    怒られるから、それを回避するためにうそをつくわけです。

    つまり、うそをつく原因は、
    恐らく、
    学校の宿題やテストを「間違えた」ことに対し、不必要に怒りすぎているあなた自身です。

    「どうして間違えたの?」
    「どうしてこんな簡単な問題」「ちゃんとやればできるはずなのに」「手抜きだ」「不注意だ」

    しかも、それをしつこく言っていませんか。ねちねち30分も1時間も。


    大人になって、子育てをしている今だからこそ、私にもわかることがありました。
    それは、大人がごく普通に話しているようなことでも、
    声量や雰囲気で子供はそれを、怒っている、恫喝していると感じるのだということです。
    大人は、自分が大きいのだという自覚が必要だと思います。

    ユーザーID:4913447922

  • 最低な母親

    親に本当の事を言えない子どもより、子どもが自分の思い通りにならないとヒステリックになって手をあげる母親の方が、最低だよ。
    私は、正直、トピ主さんに寄り添ってあげられないし、優しい言葉もかけてあげられない。
    だって、娘さんの方がずっとずっと可哀想だもん。

    ユーザーID:8313406569

  • 決裂

    娘さんは正直に、あなたの教えに沿い嘘をつかず、わかってくれるかもしれないと期待しつつ本心をあなたにぶつけた

    それを、親であるあなたが泣いて叩いて、その小さな期待を潰した

    嘘をつくな、と言われ育てられたので、大切な場面で嘘をつかず本心を言うと親は取り乱し、叩かれる

    娘さんの中で、何が正しいのかわからなくなったことでしょう

    プリントについては、皆さんのレスにある通り、あなたが怖かったのでしょう

    娘さんを受けとめ、感情的に叩いたことをきちんと言葉にして娘さんに謝罪してください
    あなたは本心を教えてくれたのに、叩いてしまったのは私が悪かったと

    それからプリントについて、ゆっくり二人で話し合ってください

    約束を決めて、あとは怒らないこと

    今、立て直さないと後々大変になりますよ

    ユーザーID:6080970929

  • 優秀な母には分からない

    優秀すぎる母には分からないですよ
    絶対

    出来ない事は恥ずかしい事
    問題が分からないのは恥ずかしい


    お子さんは参観日で手をあげた事ありますか?
    間違うと恥ずかしいから手をあげないのでは?

    それと同じで
    テストでいい点数を取ろうとして頑張るんだけど
    間違ったらどうしよう
    恥ずかしい
    隠しちゃえ

    優秀なトピ主さんには理解できない事でしょう
    頭の良い人には理解できません

    今まで何回かお子さんと宿題していて
    「駄目じゃない何で出来ないの?」
    何回も言ったでしょ

    夏休みの宿題もあれこれ煩かったはず
    「ここは違うの!こうしなきゃ駄目!」
    「ここは間違ってる!持っていくなら直して!」

    いつも怒ってばかり

    娘さんは嘘を付いたんではなく本当の事を言ってるんです

    ユーザーID:1448266051

  • 抱きしめたくなるくらいかわいい子

    ですね。

    自分のおなかを いためて 産んだ子なのに、どうしてそうなるかなあ、トピ主さん。

    娘さんは、うそはついていないですよ?

    その前に、大量になるまで、どうしてお母さんは気がつかなかったの?

    手を挙げるって、一生消えない傷を子どもさんに与えてどうするの?暴力で弱い子どもを押し付けて、解決させようなんて、最低です。

    怒っても、逆上しちゃダメでしょ。
    自分の弱さをトラウマのせいにしちゃダメでしょ。

    娘さんは、今後は、甘えたふりしてもなついたふりしても、「お母さんは私を殴る人」として、一歩引いた存在にしかみないでしょうね。

    学校へ提出されることにしたのなら、もっと落ち着いて、先生と相談されては?

    ユーザーID:6095873596

  • 難しく考えるな!!

    ・面倒くっせーから宿題はやりたくない

    というのは、普通なの。

    ・面倒くっせーから、やってもいない宿題を「やった」と言って
     ごまかす

    のも普通なの。宿題をやるよりも、「やった」と口で言う方が楽だから。
    人間は、楽な方にいくの。子供は基本、勉強嫌いで遊ぶの大好きなの。

    「どう接していけば」とか「心の傷」とか、難しいことは考えても無駄。

    「フン、宿題やらずに済ませようなんざ、考えが甘いわ。しかも、嘘までついて
    楽しようって、もっと考えが甘いわ。どうだ、余計に叱られるし、
    嘘付いた自分が恥ずかしいし、いいこと無いだろうが?
    真っ当にきちんと宿題をやるのが。1番楽な上に、あんたの評価も上がるんだよ。
    フン、楽をしようとするなら、真っ当にやれってんだ。あんた、甘いわ。
    この阿呆!」
    のような趣旨の事を、トピ主さん好みの表現にして
    がっつん叱り、後は
    「とっとと宿題やりやがれ!」
    と、目の前で宿題をやらせる。

    宿題が終わったら、一緒においしくお菓子でも食べればよろし、と思います。

    難しくしても、いいことないよ〜

    ユーザーID:5661055887

  • わたしも隠してました(笑)

    トピ主さん、超がつく真面目人間でしょう?

    嘘は嫌い、と子どもさんに伝える時に、過度な感じだったのではないですか?

    それから、普段宿題を見てあげている時に、子どもさんが間違えると厳しく叱ったとか…心当たりはないですか?

    わたしは父がそんな感じで、「何でわからんのや!」とすぐに頭を叩かれました。すると、こう考える訳です。

    間違える→叩かれる→怖い→見せたくない→隠せば、嘘をつけば分からない…

    ま、いずれバレますけどね。年齢が上がってくると嘘を嘘で重ねるようになります。

    まず、自分の態度を振り返ってみてください。そしてぜひ子どもさんに一番良い(傷つけない)方法を考えてください。

    わたしは自分の経験から、叱る時は手を出さずに短いけれど子どもたちの気持ちに響くような言葉を探すようにしています。

    ユーザーID:5840799124

  • うちの子と同じタイプです

    うちの息子たちも、間違えて先生に直される事に、恐怖を覚えています。
    間違えてもいいんだよ。学校は学ぶ所。失敗してもいいところなんだよ。とどれだけ言い聞かせてもダメ。
    最初から逃避したがります。

    それでも言い聞かせている内に、長男はようやく間違えてもいい。と少しづつですが理解できるようになりました。

    しかし次男は、宿題の漢字練習を先生から訂正されたくない。と言い張り、たった6文字なのに何度も書いては消して・・・お手本通りの完璧な字になるまで、実に2,3時間かけて書きます(涙)

    間違えちゃダメでしょ!何でこんな点数なの?なんて一言も言った事はないのに・・・。
    先生からも「間違えてもいい。そのままの〇〇君の字が一番好きだ。」と言っていただいたのですが、なかなか自分自身が納得できず、ひたすら書き直す次男を見ると、悲しくなってきます。

    宿題やテスト以外は明るく楽しい性格なのに・・・。結局、プライドが高い割に自信がないのかもしれませんね。
    私は、スクールカウンセラーを予約しました。
    どうしたりいいのか私もまだ手探り中ですが、お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:5871431004

  • もう少し寛容に

    うちの子もプリント出さなかったり、忘れたりします。同じような嘘もつきます。

    そして、私も小学生の時嘘ついたりしてました。
    ただ、私の場合勉強は好きで、当時は図工と家庭科以外は何に関しても得意だったので、宿題に関してではありませんでしたが。

    なので、私も嘘はついていましたから子供に関してはある程度寛容にしています。

    あのですね、プリントをやって本人に持たせる、ならまだしも、プリントをやらせて母親が学校まで持っていく、というのはやり過ぎですよ!
    表面には出さずにいたかも知れませんが、先生からしたら驚きだったと思います。

    ただ、もちろん注意は必要だと思います。

    しかし、そこまで厳しくはしないであげてください。
    優しく、もう少し寛容でいてあげてください。

    母親が優しくおおらかに、子供を信じるようになり変わっていけば、子供も嘘をつかなくなってきくる事があります。
    現に、私がそうでしたから。

    ユーザーID:2301152138

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