小学生の娘の嘘(隠し事)・・・

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大ショック

子供

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  • 正直に言ってる

    お嬢さん、正直におっしゃってるではないですか。間違うのが怖い、怒られたくない…。

    私もついガミガミ怒りますけど、ある先輩に言われた言葉「今日できたら褒めてやり、できなかったら明日できればいい」これを聞いてハッとしました。
    子どもに結果ばかりを求めていると、「結果を出せないと褒めてもらえない=自分自身に価値がなく結果に価値がある」と感じ、心理的にダメージを受けるそうです。子どもへの接し方について考えなおすチャンスなのではないでしょうか?

    ユーザーID:6145958349

  • トピ主さんへ

    あなたが嘘つきがきらいというのはよく解りました
    ですが、どうして娘さんが嘘をついたのか自分に原因が無いか考えないのですか?
    娘さんが勝手に嘘をつく人間になったわけではありません
    そのように貴女が持って行ってしまったのです
    娘さんを信用できなくなったというのは言い過ぎです
    かわいそうですよ
    自分に非はなかったか気付いてください
    でないとこんな嘘では済まなくなりますよ

    ユーザーID:3065233886

  • まず娘さんに謝りましょう

    大ショックさん、大変でしたね。
    本当に大ショックだったと思います。
    でも、娘さんも、幼心にずっと毎日悩み続けていたのではないでしょうか。

    タイトルにも書きましたが、まず、娘さんに謝ることから始めてみませんか?
    でも、何故謝らなければならないのか、それが分からなければ、心からの謝罪になりません。

    娘さんは、ミスをするとお母さんに叱られる、というのが恐くて恐くて提出できなかったのですよね。
    萎縮してしまったのでしょうね。
    ミスをしたら叱っていたことを謝りましょう。



    そして、「これからは、間違えても怒らないようにするね。間違えたところをそのままにしないで、やり直すことの方が大切なんだって、お母さんにも分かったよ。」というようなことを伝えてはどうでしょうか。

    そして、間違えたところが分からなければヒントを与えたりして答えに導くようにされては如何でしょう。
    その時に、「どうして、これが分からないの?」などと言っては元の木阿弥になりますから禁句ですよ。

    娘さんをいい方向に持って行きたいならば、そうなるような言葉を使いましょうね。

    ユーザーID:7169415475

  • トラウマ…

    トピ主のトラウマを娘さんにあてはめてませんか?トラウマの先入観というメガネで娘に接してませんか?
    娘、お母さんが恐いんだね。もしや、信用出来ないなんて間違っても言ってませんよね?

    ユーザーID:0394122736

  • 子どもも、あなたを信用していない

    同じです。

    子どもは自分を写す鏡です。

    恐らく娘さんも貴方を母親として信用していません。

    だからこういう結果になったんです。


    >私は嘘をつくこと(だますこと)、借金をすることは大嫌いで、
    >そんな人間は信用できないと、常日頃から、子供達に話しています。
    >(身近にいた人にそんな人間がいたもので)

    こういうことをいう人は往々にして、自分に甘いです。
    自分の場合はその嘘に正当性を見つけ出し、自分は正しいと言います。
    恐らく娘さんに対してもそうだったのでは?

    娘さんと約束をしていても、自分の都合が悪ければ自分の中で「正当な」
    理由をつけて保護にしたりしてませんか?

    子どもって見てますよ。親のズルさを驚くほど冷静に見ています。

    子どもは育てたようにしか育ちません。

    子どもを信用出来ない?
    最初から信用してないでしょう?
    自分の分身だとでも?

    今までもなにかあるごとに号泣してみせて手を上げたのでは?

    今キチンと向きあわなければこの先本当に見捨てられますよ。
    トピ主が手を上げたことを謝って、自分の非も認めないと先へ進みません。

    久しぶりにいらいらする母親ですね。

    ユーザーID:3170875199

  • お母さんが娘を毎日追い詰めた結果

    トピ主さんの文を読んで、娘さんが隠し事をする意味がわかりました。

    当然ですよ

    娘さん、よっぽどお母さんが怖かったのですね

    信用できないから扱いに困る…
    相手は子供ですよ
    周りの最低な大人といっしょくたにしてません?

    子供は今、いろんなことをしでかしては反省し、一つ一つを学んでいるんです。

    うちも、宿題未提出ありました。
    同じです
    「間違えるのが嫌だから出してない」と言ったので

    「間違えるのはおおいに結構。答え合わせのときに、なぜ間違えたか把握して、そこを徹底的に復習すればよい。」

    と言って、担任の先生に電話で謝罪し、次の朝本人の口から
    「間違えるのが嫌で、今まで出しませんでした。ごめんなさい。」と言わせました。

    担任の先生から
    宿題のあり方をご説明いただき、本人も安心しました
    あれから一度も宿題忘れはありません

    幼い子の過ちひとつゆるせませんか?

    導いてあげるのが親の仕事では?

    あなたのトラウマはわかりますが、自分の娘すら受け入れられませんか?
    受け入れないから心を開かないのです

    本心を言うのが怖いから嘘をつく
    最悪な親子関係ですね

    ユーザーID:2296065037

  • 気持ちはわからなくはないけど

    お子さんが何故嘘をついたのか「お母さんに怒られるから」とちゃんと理由を言ってますよ?
    嘘をつくことはいけない事です。でもあなたが(おそらく娘さん自身もいけないとわかっている)嘘をつかせるほど娘さんを追い詰めている事をもっと考える必要があるのではないですか。
    嘘をつく子に育ててしまったことへのショックと言いますが、子供なんて多かれ少なかれ嘘をつきますよ。それも成長の過程なのでは?
    ほんの少しの嘘も許せないあなたの潔癖さが、お子さんをさらに嘘をつく子へとしてしまっているように思います。

    あなたは娘さんに対して感情的に怒り過ぎなんです。
    あなたがトラウマを抱えている事は娘さんには無関係です。あなたは自分で処理しきれない感情を娘さんにぶつけているだけなんです。これでは娘さん自身が別のトラウマを抱える事になりますよ?

    我が子が嘘をついた事が分かったらショックですよね。親ならみんな同じでしょう。
    でも、嘘をついた原因がわかっているのだから、どうすればこれから嘘をつかなくて済むのか二人で話し合いましょう。
    娘さんを変えたければ、まずはあなたが変わらないと。

    ユーザーID:3874273646

  • お母さんが原因

    立ち止まって!

    今、娘さんにトラウマを与えていますよ!

    皆さんのレスをよく読みましょう。参考になることがいっぱい詰まっています。

    ユーザーID:4284015585

  • あ〜あ…

    何か問題が起きた時にヒステリックに怒る(叱るではなく怒る)母親だからそういう行動をする子になったんですよ。

    叩いて怒鳴って泣いたって何にもなりませんよ。
    普段から締め付けてばっかりなんでしょう。

    優しく話を聞いてあげるのが第一歩では?

    あと失敗をした時に怒ったり不機嫌になるのを止めて下さい。「失敗をしたくなくて誤魔化す子」になります。

    ユーザーID:4243651047

  • あまりにかわいそう

    娘さんがかわいそうでたまりません!
    間違って怒られるのが嫌だから出せなかった。
    間違った時にあなたが厳しくしすぎたことが、嘘つきに繋がったんですよね?
    お母さんが娘さんに謝るところでしょう。手を上げたなんて、信じられません。
    そんな完璧を求めてたら、ますます嘘つきが深刻になりますよ。
    嘘を付いていた時点で気づかないかなぁ?
    「厳しくしすぎた、怒られる恐怖からまともな行動できなくなってしまった。娘に申し訳ない。優しくしなければ」と。

    ユーザーID:1473318105

  • まだまだ子育ては始まったばかりですよ

    ランドセルに隠していた・・・・子供なりのパンドラの箱ですよ。
    子供なりに胸の内はいっぱいいっぱいだったでしょうね。
    あまりお母さんが神経質になり、暗い顔をしてはダメよ。だって子供にとっては、学校と家が世界のすべてです。
    だけど、いろんな世界があることを教えてあげなくは・・・。

    どうか、そのことだけで、子供のすべてをわかったような、そして出来上がった人間のように思うのは止めてください。
    まだまだこれからこれから。

    こんなことぐらい・・・・そう思ってみて。
    人に暴言を吐いた、暴れた、壊した、けがさせた・・・・ではないんですよ。

    大好きなお母さんに嫌われたくなくてついた嘘でしょう。

    何か娘さんと一緒に買い物に行ってケーキでも焼いてみたらどうですか?
    そして、
    「お母さんもあなたに嘘はつかないから、あなたもつかないで。だって、とっても悲しくて・・・・お母さん、泣いちゃった〜〜〜」って笑ってみませんか?
    娘さんの心にずっしりと乗った石は重いはず。ちょっと軽くしてあげましょう。

    ユーザーID:5923459644

  • 怖い・・・

    お母さんにおびえて・・・
    プリント間違えたら怒られて・・・
    できないの見つかっても怒られて・・・
    隠したら勝手にランドセルを見られて・・・
    怒鳴られて・・・
    ぶたれて・・・
    先生にも報告されて・・・辱められて・・・
    恥ずかしくて・・・
    家でもお母さんは冷たい。

    なんだこの生活・・・この人生。
    じゃあプリントがわからないときはどうすればいいの?
    優しく教えてくれる人なんかいないのに。
    自分はダメな奴だ。
    ダメだからこんなにつらいんだ。


    ここから、「だから努力して誠実に生きよう」という考えにいくと思っているのでしょうか。トピ主さんは。
    ため息が出ます。

    ユーザーID:5970281591

  • 理解してあげて

    トピ主さん、日ごろから娘さんに「完璧でいること」を求めてませんでしたか?
    「問題を全部解いて当たり前」、もしできなかったら「どうしてできないの!」と責める事はありませんでしたか?

    娘さんは、「問題を間違えるとお母さんに怒られる」と、プリントを提出しない事よりも、問題が解けなくて貴女に怒られる事に恐怖を感じていたんですよ?

    まずは、「提出する事の意義」を教えてあげてください。それで解けなかった問題、間違えていた問題は「どうやったら解けるかな?」と、考える余裕もお子さんに持たせてあげて欲しいです。貴女は、娘さんにその余裕すら与えずに、上から押さえつけるように「どうしてできないの!」「学校で何を勉強しているの!」と、怒り散らしていたのでは?と感じました。

    ユーザーID:5656634964

  • トラウマ?(笑)

    自分のトラウマがどうした?

    そのせいで
    まだ8つの子を殴って
    わたしは世界一不幸みたいな考え方。

    どうかしてるよ。

    子どもは嘘をつく生き物。

    あなたは生まれてきて
    一度も嘘をついた事がないと?

    もっと娘の気持ちに寄り添いなよ。

    自分ばっかりじゃなくてさあ…

    ユーザーID:4111628007

  • 丸ごと愛されてると思えないから

    要はトピ主さんの事を信用してないんですよ。
    いい子じゃなきゃ愛してもらえないんじゃないかって。
    間違えたら怒られる、嫌われるって思ってるんです。

    私も親に嘘つきまくり、隠し事しまくりでした。
    怒らないから言ってごらん、なんてそれこそ嘘。
    言ったが最後ヒステリックに怒鳴られ殴られるのは目に見えてますから。

    自分を守るために必要なんだから、仕方ないと思います。
    追い詰めてるのはトピ主さんです。

    そして多分もう遅いです。
    私は小学校の時には母親を切り捨てて居ました。
    無条件に慕ってもらえるとは思わない方がいいです。

    これからは「血の繋がった他人」として、どう信頼関係を作るかを考えましょう。

    ユーザーID:0093524848

  • 学校について教えてください。

    自分が、小学生だった頃が
    遥か昔で
    さっぱり、わからないのですが
    (私の小学生時代は、まだまだ体罰などがまかりとおっている時代(普通の公立)で
    提出物を出さない事がありえなかった。)

    学校って、提出物って出さないでも大丈夫なのですか?

    今回の件って
    宿題をやったか、やらないか、ではなく
    宿題を提出したか、してないか
    ですよね?

    学校って、未提出でおしまいなんですか?
    (小学2年生で)

    あと、
    その担任の先生とお話した時(提出・謝罪の時)に
    先生がどんなお話をしたかも、知りたいです。

    ユーザーID:4428790267

  • ぶれないで1

    私はトピ主さんを応援します。

    私の息子も同じでした。
    ランドセルぎっしりのプリント、今までに3回キレました。
    親をだますようなことだけはしてくれるなと、泣きながら説教しました。

    ヒステリーは褒められたことではなく、それに関しては自己嫌悪と反省ばかりですが、伝えようとしていることは間違っていないと思っています。

    自分は清廉潔白なのかとか、嘘をついたことがないのかという意見は的外れです。
    まず基本的に「自分を大切にしてくれる相手をだましてはいけない」という教えありきです。その上で、ある程度成長すれば「うそも方便」な状況もあるということを教えるのが順序です。

    また、誤りを責めてはいけないとの指摘も、賛成できません。

    たとえ間違っていても隠さずに提出するべきであり、
    たとえ間違いを責められるとしても逃げずに受けるべきだからです。

    続きます

    ユーザーID:9501030447

  • ぶれないで2

    続きです

    仕事のミスを嘘で塗り固めて逃げるような大人になってほしくありません。なので我が家ではミスを叱り、ミスを防ぐ対策を親子で考え、次回に生かすように指導します。そのためにはまず、叱責を恐れず誤りを認められるようにならなくては。

    一度このことで叱ったのであれば、その姿勢を貫いてください。
    自己嫌悪のあまり、途中で態度を軟化させてはかえって子どもが混乱します。
    叱るだけでなく、誤りを隠すことが娘さん自身にどのような不利になるかを説明してあげてください。

    息子は3年〜4年の間に全く同じ状態を3度起こし、私はそのたびにキレ、このまま何の改善もないのではないかと不安にもなりましたが、今ではテストの答案を自分から見せにくるようになりました。
    隠さずに見せてくれるようになると、親も心穏やかに指導できるようになります。
    5年生のいま、親子の関係は今までで一番良くなっています。

    ただ、先生に見せるのはお止めになったほうが良いかもしれません。
    あくまでも親子間で解決するほうがシンプルになります。

    しんどいですが、粘り強く頑張ってください!

    ユーザーID:9501030447

  • 子供は嘘をつくものなのです。

    私も本で読んだことですが。

    子供は嘘をつくものなのです。
    なぜなら、子供は弱い存在だからです。
    失敗をしたとき、大人ならうまい解決法を見つけてカバーすることもできます。
    でも、子供はいろんな経験がまだ少ないため、そういった知恵が足りないんです。
    だから、自分を守るために子供というのはよく嘘をつくものなのです。

    よく、トピ主さんのように「嘘なんかつく子はまともな大人になれるわけがない」と思っていて
    子供がうそをつくと頭ごなしに叱る人がいます。
    しかし、子供は、自分が失敗をしたことを知っているのです。
    それを恥じて、傷ついているのです。だから嘘をついて隠そうとしているのです。
    そんな時に、大好きなお母さんから、怒鳴られたり、ましてや叩かれたりしたら、
    その子の心はどんなに傷つくでしょうか。

    トピ主さん、手を上げたり、ヒステリックになったりせず、
    まずは落ち着いて娘さんとお話をしてあげてください。

    ユーザーID:7593076450

  • 嘘をつくより悪いこと

    30代女です。
    両親の職業が教師(片方は校長)で、自分たちが地域の学区でもベテランで
    有名だったため、そこに通う私にも非常に非常に厳しい教育を施しました。

    外では(学校では)恥をかくような行動はするな、成績や学習態度など
    良くて当たり前だという環境でした。

    結果、学校では成績、素行とも申し分のない態度で義務教育を終えましたが、
    実のところ(鍵っ子でもありましたので)学校を出た日常生活の中では
    トピ主さんのお子さんのように成績をごまかすどころではない、大変に
    恥ずかしい社会的に迷惑をかける悪癖を常習的に持っていました。
    詳しく書くと絶対に小町に反映されないのでぼかしますが、大人になった
    今でも悪気なくそんなことをしていた幼い自分が恥ずかしくて情けなくて、
    今では親のような気持ちで社会に申し訳なく思い出しても胃が痛くなります。

    子供にとって、嘘よりも悪いことはあるんですよ。
    きっと親御さん、まじめすぎて例外を認められないんじゃないですか?
    ぎちぎちに締め上げて少しでも反れたら信用できないとまで蔑んで、
    成長過程のお子さんの気持ちは今どこへ?

    ユーザーID:8859899659

  • お子さん追い込まれてますよ(訂正がてら)

    前回のレスで

    >>感情的に怒っているだけに見えなかった

    感情的に怒っているだけのように見えた

    ですね。ウダウダな文章になってしまいました。


    いずれにしろ今回怒られたことで

    「(間違いがある以上)出しても怒られる、出さなくても怒られる」
     ↓
    「いずれにしても怒られる」

    となってお子さんにとってはにっちもさっちもいかない状態になりました。

    「嘘をつくこと」よりも「お母さんに怒られる」ことの方がお子さんにとって重要になってしまっているんです。
    お子さんの元々の性格なのか実際にきつく叱り過ぎているのかそのあたりはわかりませんが、嘘をついたことを怒る前に「なぜ嘘をつかなければいけなかったのか?」を考えないとますますおかしな方向に進むと思います(何をやっても最後は怒られる、どうすりゃいいの?って)。

    ユーザーID:8031638702

  • 嘘をつかないと思ってるなんて!

    どうして子どもが嘘をつかないと思ってるの?
    あなたは子どもの頃嘘をつかなかったの?

    子どもは、あなたが「嘘をつかない子どもでなくてはだめ」と考えることが怖いんだよ。

    かわいそうに。

    ユーザーID:4634883167

  • 落ち着いて下さい

    まずは、取りみだしてきつくあたってしまったことをお子さんに謝って下さいね。

    落ち着いて下さい。
    声かけして一緒に宿題やっていたのに、出さなかったのは「間違えたくない」ってちゃんと理由を話していますね。
    どうして間違えるのが嫌なのか?聞いてみましたか?
    これは想像ですが、過去にあなたが叱ったのではないですか?
    提出しなくなった頃のことを思い出してみてください。

    トピさんの「ウソ」「借金」に対するトラウマが、今回のパニックに繋がったのかもしれませんが、まだ小学2年生のお嬢さんが【だまそうと思って悪意を持ってついたウソ】ではないことはお分かりいただけますか?

    あなたに叱られてくなくて「学校の宿題はやって」「提出を装い」「隠していた」というふうに、思えませんか?ウソをつくように仕向けたのはあなただと思うんだけどな。
    これは「育ててしまった」とか「躾けた」とは違います。
    「言いにくい雰囲気を作った」です。

    間違えたら、間違えたところを、もう一度お母さんと考えよう。
    どうして間違ったのか、わからなかったのか、読み飛ばしたのか、同じ間違いをしないようやってみう。

    ユーザーID:3099153426

  • は?

    そんなあなたが母親だから、娘さんが追いつめられるのだと思う。

    ユーザーID:0500850474

  • 娘さんも、トラウマ。

    はっきり言いますが、娘さんがトラウマになるレベルの反応です。

    昔の、自分と自分の親を見ているよう。

    幼い子供にとって有難いのは「正しさを学ぶこと」より「何もかも許されること」。
    許された経験が人間を正しい道へ進ませると思うのです。

    「嘘を感情的に糾弾されること」「提出していないことを公表され責められること」
    何より「守ってもらえるはずのお母さんから、決して自分を許さずに、過ちを責められ続けること」
    こんなのは苦行ですよ。家庭からは逃げられないし。
    そして、お母さんとは違う形のトラウマを抱えて成長します。

    おかあさんの正しさは社会的には正しいんです。
    でもその「正しさを押し付ける」やり方では「自発的に正しさを行う」力はつかない。
    心が委縮して、生きていくのさえしんどがる人間になってしまう。

    おかあさんは頑張っているし一生懸命です。
    だけどこのままだと娘さんの心を殺し続ける状況に気付いてほしい。

    ユーザーID:9906409082

  • そうですね

    怒って泣いて、娘さんにがっかりしているようですが…

    私も小2の時まったく同じ事をして怒られた事があります。

    が両親は嘘つきよばわりはしませんでした。もうこれ以上ランドセルに入らない状態になり、バレたのですが大笑いされました。

    いつも分からない所があるとみっちり勉強をみてくれ寝る時間も無くなるのが辛かったのです。それから程ほどに見てくれるようになり、私もむしろバレてほっとして…。反省しました。今思い出しても大笑いされて恥ずかしかったです。

    娘さんも悪い事をしている自覚はあると思いますし、反省させるのはいいですが嘘つきと責めるのは止めて下さい。今の娘さんには勉強を見てくれるのは先生。親は励ましでいいと思います。間違っても後で分かればいいんだよと…

    ユーザーID:8125388453

  • 横ですが、柚子さんのご意見に賛成です!

    >トピを読んでいて躾けに厳しいというよりも精神的に余裕がなくなっているような印象を受けました。

    >私には娘さんの嘘よりもいくらショックだったとはいえ母親が号泣して手をあげる方が問題だと思います。

    叱るのと怒るのは違います。
    ショックを受けた勢いで感情をぶつけるのは「叱る」ではなく「怒る」です。
    頭ごなしに怒るのでは子供はますます萎縮しいつも親の顔色をうかがい怒鳴られるのが嫌で隠しごとが増える恐れがあります。

    実は、私(40代♂)の母もそんな感じでした。弟はそんな母のことを「子育てが悪い」と批判しつつ、現在大学生の2人のこどもを立派に育て上げました。なので、柚子さんのおっしゃることには賛成できます。
    トピ主さんは、これらのレスをきっかけに反省されることを期待します。
    もしもお子様がぐれたりしてからでは遅い!

    ユーザーID:3112633397

  • お子様が不憫でなりません

    お子様が嘘をつかなければいけないような環境に
    したお母様の責任はご自身で問わないのでしょうか。
    >未提出の理由を聞いたら、「だって間違えたくないから…」 
    >隠していたのは、「お母さんに怒られるから」
    お子様の悲痛な叫び声が聞こえてまいります。
    いつも良い子でいなさいとか宿題は満点を取って
    当たり前等々お母様の厳しすぎる言いつけを
    まだ小学2年生のお子様が守りきれず
    とても辛い思いで下した結論がこれだったのです。
    お母様のお気持ちも分かりますしごもっともですが
    こんなに小さなお子様に大人と同じような
    要求をするのはあまりにも酷な気がいたします。
    トピ主さんが子供の頃お母さんに同じような事を
    されたり言われたりしてつらい思いをしたことは
    無かったのでしょうか。
    もう少しお子様に心を開いて余裕を持って
    接してあげられたらお子様も落ち着きお母様の事を
    信頼するようになると思います。
    何でもかんでも厳しければ良いと言う物ではない事を
    少しは分かってあげましょう。
    母親の笑顔と子を信じる強い気持ちはお子さんを
    強くたくましく育てます。頑張ってください

    ユーザーID:5596583516

  • 厳しい意見が多いですね…

    私の子供達はまだ小学生ではありませんが…、どちらかというと私はトピ主さんに近い感じがしたので、興味深くトピを読まさせていただいています。

    手をあげてしまうのはいけないとは分かります。が、それほど出来ていると思っていたことが出来ていなかったから余計ショックだったからヒステリックになってしまった、というのも人間ですから分からなくもないですし…。

    皆さん穏やかにおおらかに子供を育てていらっしゃるようで、過度のプレッシャーを与えて、思い通りにならない子供に圧力をかけてしまっているであろう私も立ち止まり自身を客観視、反省する必要があると感じました。
    自分の感情を抑えるのが難しいですが…。
    トピを立ててくださりありがとうございます。
    トピ主さん親子の絆がこの機会に深まりますように。

    ユーザーID:1988116750

  • 貴女に似ている

    >未提出の理由を聞いたら、「だって間違えたくないから…」
    >隠していたのは、「お母さんに怒られるから」

    几帳面で生真面目で、1度「こう」と決めたら貫き通してしまう。少しでもはみ出すのは「恐ろしいこと」

    あなた、そっくりじゃないですか。

    ここにいたるまで、お嬢さんは先生から叱られたりしなかったのかしら。叱られていたとしても、絶対に出さなかった辺り、肝が据わってる!
    先生は家庭に連絡していないのが不思議です。保護者面談等で「忘れ物云々」言われていなかったのなら、そこまであなたが落ち込むこともないかと思います。

    >嘘をつかれたことで、私の中でもう信用できなくなってしまいました
    いいと思います。だって貴女は貴女で、お嬢さんはお嬢さんです。まったく違う人間の頭の中を全て知っている人なんていません。嘘をついてまで、お嬢さんは自分のプライド「私は間違える子じゃない!」「ママを怒らせたくない=嫌われたくない」を守っただけでしょう。

    全てを信用はできないけど、愛していればいいと思います。

    ユーザーID:2264828195

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