恋愛・結婚・離婚

私が身を引くべきでしょうか?

レス92
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ともちん

男女

32歳の独身女性です。
昨年末にプロポーズされ、結婚を決めました。
2月初旬に彼が私の両親に挨拶に来ました。
挨拶の後、彼からメールが来て「私の父が色弱のことを自分の両親に話していい?」
とたずねられました。
私は両親(「何を今頃!!」と激怒していましたが。)にも了解を取り、「子供が生まれた後に問題になるのは嫌。全く引け目を感じていないので、話してもいいよ。言うか言わないかの判断は任せます」と答え、彼は実家に連絡しました。
当初は「ショックだけど、息子が納得しているなら認める。挨拶は今月末なら都合がいい。」との意見だったそうです。
私は両親にその回答を伝えました。
しかし、翌日彼から「色弱のことで実家が深刻なことになっている。週末話に行って来る」
というメールが来ました。
こんな事勿論両親には言えません。父に「自分のせいで娘が結婚できないかも・・・」と思わせてしまいますから。
週末に彼が実家に帰り、話をしましたが平行線を辿ったそうです。
そして、今週末も話し合いに実家へ帰る予定です。
恐らくこのままでは話し合いの結果がどうであれ、今月末の挨拶はなくなると思います。
私の両親は、月末に挨拶に行くと思っているので、「先方の体調が悪い」と理由を付けてとりあえずごまかすつもりです。
彼と両親の話し合いがうまく行っても、彼のご両親が私を喜んで受け入れてくれるとは思いません。
許してくれず、反対を押し切って結婚を進めても彼のご両親とは隔たりが続きます。
彼も両親と不仲になってしまいます。
私も両親にこの問題を隠したいと思いますが、反対を押し切る場合には伝えざるを得ません。
多くの人を不幸にしてしまう恐れがあります。
この結婚、私から身を引いたほうがいいのでしょうか?
誰にも相談できません。アドバイスをお願いします。

ユーザーID:6975224581

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  • 私なら…

    そんな男こっちから願い下げですけどね…。

    トピ主さんの事が気に入らないならまだしも、両親の事をグダグダ言ってきて、しかも自分で判断できない!ってところが私は決定的に嫌です。
    トピ主の事が好きで結婚したいならわざわざ彼の両親に言う必要あります?
    そして了解を得る必要あります?
    そんな男ダメだょ…。

    ユーザーID:0184176915

  • 心中お察しします

    あなたがご自分で考えてその選択肢もあるのなら、それが良いかもしれませんね。

    私のケースですが、社会に適応出来ない家族がいて(今で言う発達障がい)所謂エリートの方からアプローチされてもバックグランド的に無理そうなお相手とはデートさえしませんでした。
    自分が後々傷つくかもしれないと思うと、いくら気に入られてても怖かったからです。

    自慢ではなく結婚前男性からのアプローチが多く、それもなぜか一般的に言うエリートの方ばかりでしたが、表面的な部分の私を気に入っていて、いざとなったら条件を言い出すような方とは親しくなりたくなかったです。

    家族のことを気にするでもなく、知ってからも全く変わらなかった今の夫は、はじめて会ったときにこの人は条件とかなしに愛してくれるとすぐにピンときましたよ。

    結婚してみてよく分かったのですが、夫の家はそれなりの家系ですが、親族揃ってあまりそういうこだわりがないようです。
    親族の中にアウトロー(笑)もいますが、それはそれ、個人の人生と見ているようです。

    あなたも気持ちを切り替えて、自分を当たり前に受け入れてくれる方との出会いを探してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2297430028

  • 私もとある遺伝性疾患持ちです

    私もとある遺伝性の疾患を持っています。
    残念ながら優性遺伝だそうで、子供に受け継がれてないことを願ってます。
    結婚する際主人に話したら、命に関わるもんじゃないから大丈夫と言ってもらえ、
    義両親には話してません。
    実両親のどちらか(あるいは先祖の誰か)が持ってるはずですが、過去に話をしたときに何を言ってるんだ?的反応をされたので、おそらく知らないのではないかと…

    色弱も、多少職業選択に制限が出てきますが、命に関わるほどの疾患ではないですよね?
    彼の対応にあなたが冷めてしまったのならともかく、そうでないなら身を引くべきではないと思います。

    ユーザーID:2446474010

  • 辛いですね。

    まずは彼氏さんといくらでも時間をかけて話し合ってください。
    ちゃんと思ってる事を余すことなく全て伝え合ってください。
    そして二人で決めた事を結論とすれば良いと思います。
    そうでないとお互い前どちらに転んでも前向きでいられなくなります。

    ユーザーID:5235893463

  • あなたは?

    彼のご両親のまわりには色弱の人がいないんだと思います。遺伝するかもってことでさらに不安になっているんでしょう。まあ、普通の反応じゃないかな。あなたに会っていないからこそ(そしてお父様にも)見えない不安が募るというか。

    あなたは説得に行かないのですか?自分のことなのに彼任せ?

    >月末の挨拶はなくなるかも・・・うまく行っても喜んで受け入れてくれるとは思いません・・・

    これはただの予想でしょ。最初から諦めている。

    もちろんあなたの人生だから、このまま相手の親に会わずに破談にしてもいいと思います。理由が理由だから誰もあなたを責めません。
    あなたのご両親には適当に理由をつけたらいい。

    その場合、彼はあなたにとってそこまでの相手だったってことだと思います。

    私はね、一度くらい先方に会ってもいいんじゃないかしらと思うのです。少なくともご両親の見えない不安が軽減されますから。その上で、やはりうまくいかないと思ったら破談になされば?そのくらいの努力はしてもいいんじゃないでしょうか。

    後悔しない道を選ばれますように。

    ユーザーID:9384756449

  • 私の父もです。

    むずかしい問題ですね・・・。
    私の姉二人が結婚して子供がそれぞれおりますが
    一人は結婚前に夫に話して
    もう一人はすっかり忘れていて(笑)結婚後に夫に告げました。
    多少ショックはあったみたいですがすんなり受け入れてくれたようです。

    結婚して20年以上経ちますが
    夫達の両親は今だに知りません。

    どちらが良いかはわかりませんが告げなかったのは
    葛藤もあっただろうけど
    彼らの強い優しさと愛情だと思います。

    ユーザーID:0704050877

  • その彼は・・・

    もし仮に結婚できたとしても、そして将来トピ主さんが義理両親とささいな何かがあったとしたも(嫁姑関係)その彼トピ主さんを絶対守ってくれなさそうです。  今は好きだの愛してるだのの感情が先にでるのでしょうが、数年経つと変わりますよ・・というより彼の感情は変わらないと思います。  トピ主さんより実家寄りの臭いプンプンです。  もしご縁がなかったとしてもお父様には罪はありませんので八つ当たりなどはくれぐれもなさらないように。

    私なら身を引くとか奇麗事ではなくこちらから願い下げです。    優しい方なのかもしれませんがそれが仇になっている気がします。

    ユーザーID:9870960792

  • 彼とトピ主に覚悟があるかどうか

    色弱は遺伝によって決まりますから、彼のご両親がすぐに受け入れられなくとも仕方ないかと思います。
    将来産まれてくる子供が男の子なら、50%で色弱の可能性がありますから。
    その可能性を考えても彼にトピ主と結婚する意志があるのなら、諦めないでいいと思います。

    そもそもどんな人でも将来子供に障害が出ないとは限らない、先天性だけではなく後天性の病気や障害もたくさんあるわけで。
    私もそうでしたが、妊娠を考える時にはそういった事も考慮して、自分にその覚悟があるか、夫婦で育てていくことが出来るのか、話合うことが大事だと思います。
    トピ主は結婚前にこの問題に直面してしまいましたが。

    多くの人を不幸にするかどうかは、彼とトピ主の思いと覚悟次第じゃないかな、と思います。

    ユーザーID:8248638724

  • 第2の人生の

    入り口でつまずくようなら、その入り口に立たないほうがいい。
    両家の親の気持ちも彼の気持ちも、そしてあなたの不安な思いも分かります。
    あなたを丸ごと受け入れる人、その家族は必ずいます。
    急がば回れもいいもんですよ。

    ユーザーID:6249449115

  • お父様が

    相当に傷つかれるのではと思うと
    本当にひどい話しと思いました

    そんな程度の彼氏は
    早くわかって
    寧ろおめでたかったくらいです!

    そんな事を
    いちいち取り上げる
    みみっちい男ではない
    きっと
    今度は心の広い素敵な彼がきますよ!
    だから
    それまでお父様が傷つかれないよう
    悲しい思いをされないよう
    どうぞ暖かく接してあげて下さいね

    そうしたら
    そんなあなたをみて
    愛の天使が必ずやあなたを幸せに導いてくれますよ!

    ユーザーID:1423780259

  • その彼、幼稚すぎませんか?

    >>「私の父が色弱のことを自分の両親に話していい?」

    彼女の父親のこんなプライベートな話、自分の両親には伝えずに
    自分の胸のうちに収めておこうというくらいの優しさ、自立心、
    他者(義理の父親になるかもしれない人)への思いやりはなかった
    わけですね、その彼...。

    うちの夫は赤と緑の区別ができない人なのですが、私の人生でこれ
    以上賢い人に会うことはないだろうと思えるくらいの頭脳明晰な人
    です。失礼ですが、トピ主さんの彼のご両親は、色弱で人を区別
    (差別も?)するような、尊敬には値しない人たちなんですね。

    うちの子どもは娘二人に息子一人。全員が正常な視力と父親似の聡明さ
    を保っています。学力の高さを見れば、私似ではまったくないことは
    明らかです。

    身を引くも何も、私ならそんな家族とは関わりを持ちたくありません。
    彼を含めての話です。

    ユーザーID:1552996095

  • 無教養な一家

    色弱の遺伝の仕方、知ってるのかしら。
    半分の確率、しかもたかが(とあえて書きます)色弱。

    職業選択の際に少し制約があるかもしれない。車の免許もとれないかもしれない。

    だけど、どんなになりたくたって医者になれない人はたくさんいます。
    職業選択、希望のままなんて人はいない。

    ショックを受けたなんて、そんな大袈裟な話じゃない。

    かつ、知識という意味での教養以上に、人権意識という意味での教養に大きな疑問符。

    やめておいたほうが無難。
    もう一度だけきちんと彼と話して。

    ちなみに。
    私は夫の色弱、結婚するまでしりませんでした。免許あるし。

    娘は保因者、結婚するとき申告すべきなんですかねぇ。

    ユーザーID:1906869159

  • ありがとうございます

    数多くのご意見、ありがとうございます。

    本日彼が実家に話をしに行っているので、結論はまだ分かりません。
    でも、皆さんのご意見をお聞きして勇気をいただき、自分の意志を決めました。
    私から身を引くのではなく、「こっちから願い下げ!!」。という気分です。

    例え今日彼がご両親を説得されたとしても、しぶしぶです。
    そんな状態で結婚しても幸せになれるとは思えません。
    根本的に人の考え方は変わらないと思いますので。
    私の両親に対してもずっと差別視されるのであれば、許せません。
    それに子供が出来たら、またぶり返すと思います。
    もし、色弱の子が生まれたら、「望まれない子」になってしまいます。
    そんなの嫌です。
    自分の中で、正直「彼を逃したら結婚できないかも」という想いが別れの決心を鈍らせているのですが、両親の為、自分の子供の為にも決断の時の気がします。

    とりあえず明日彼の話は聞きますが、きっとお別れになると思います。
    また、ご報告します。

    ユーザーID:6975224581

  • いろいろと書いていらっしゃる方々がいらっしゃいますが…

    彼の兄弟に色弱の方がいて、反対しているのが貴女の両親だったら、「その結婚は結婚はよく考えてみた方がよい」とのレスが多数つくのが小町です。
    常に女性に有利なレスが付くこと傾向が非常に強いです。

    つまり、ちょっとひっかかる条件の血縁の方がいるのが女性サイドで反対しているのが男性側の家族だったら「そんな彼はしょうもない」、ちょっとひっかかる条件の血縁の方がいるのが男性の家族で反対しているのが女性側の家族だったら、「わざわざそういう相手を選ばなくてもよいのではないか」というレスが増えます。

    そこにあるルールは、「いつも有利なのは女性側でなけらばならない」です。レスされている方々はそこまで意識はしていないと思いますが、レスする方は女性が多いのでどうしても女性側に感情移入してしまうのでしょう。

    トピ主さんは、お父様のことを心配しつつも、自分が身を引いた方がいいのではないかという発想も持つことができる「女性中心主義ではない」大人の考えができる方だと思います。ここでの偏りがちな意見に惑わされて、彼に変に強気の態度をとったりせずに、上手に解決されることを切に願っています。

    ユーザーID:7249072333

  • 色弱って

    色弱、確かに子供への遺伝はありますが、そんなたいそうなことなんでしょうか?
    色弱の方の苦労を知らないので無神経な発言でしたら申し訳ありません。
    多少は職業の選択に縛りがでるでしょうが、色弱でなくてもいろんな縛りはあるでしょう。
    私の彼も色弱らしいですけど、何にも気にしたことないですし、親にいうほどのこととも思いませんけどね。

    その彼と親、頭を下げて結婚してくださいとお願いされてもこっちから願い下げの決断は正しいです。

    ユーザーID:6135426108

  • 正直に言うと…

    ネットで書く本音だからこそ言うと、彼とご両親の気持ちは仕方ないと思います。

    両親にお父さまの色弱のことをわざわざ言うなんてひどいという意見が大半のようですが、彼はむしろ誠実なのではないでしょうか。
    あとからバレてそれから彼のご両親に何かを言われるよりは、彼は結婚前に何もかも明らかにした上でトピ主さんと結婚するんだという意志を持っていると思うのですが…

    彼だって彼のご両親だって、お父さまを差別している訳ではないと思いますよ。
    これから先に生まれる子供(孫)が、結構な高確率で遺伝により病気を持って生まれてくるかもしれないことが不憫なだけだと思いますよ。

    色弱は生きていく上で致命的な障害な訳ではありませんが、普通の人と違うという思いを一生背負って生きていく運命の子のことを、かわいそうだと思うのは普通の感情ではないでしょうか。
    子供に遺伝しなくても、遺伝子的に保有していていればその孫に受け継がれるかもしれませんし。

    私は彼はむしろ誠実だと感じましたが、トピ主さんの気持ちが冷めてしまったのなら仕方ありませんね。
    彼以上に理解してくれる伴侶があらわれますように。

    ユーザーID:3815915799

  • 当然かと・・・

    色弱は遺伝しますからね。そりゃあ向こうのご両親が反対するのは当然かと思いますよ。
    ご自分の障害を受け入れられないからと激怒するあなたのご両親のほうが不思議な感覚だと思いますけれど・・・
    世間なんてそんなものです。
    今後もあなたの結婚には必ずついて回ることです。
    あまりにも軽く考えているトピ主一家の考えを改めたほうがよろしいかと・・・

    ユーザーID:9782078129

  • 私も色弱

    母方の従兄も色弱で、恐らく息子も色弱でしょう。

    他にも色弱の知人は多数おりますが、その全員が日常生活に不自由を
    感じることはほとんどありません。

    主さんはお父上が日常不自由そうにしていたと感じますか?

    私の知る限り色弱がハンデとなることはほとんどありません。

    私の場合、「赤緑色盲」と呼ばれ、赤と緑の区別がつき「づらい」です。
    が、全く区別ができないわけではなく、曖昧な色彩の境目がわからないのです。

    世間には色弱=色覚障害の誤った認識を持たれてる方が多くいる事を体感してきました。
    モノクロの世界で生活していると思っているようです。

    先方も、そのような誤った認識を持たれてるのでは?

    むしろ、近視よりも実生活での不自由さは少ない、障害とは言えないものですよ。(個々の程度の違いはあるのでしょうが)

    私と同じ症状を持ちながら、眼科医をされてる方もよく知ってます。
    (その方のおかげで変なコンプレックスがなくなりました)
    今一度、先方に説明してみてはいかがですか?

    個人的には、人を色眼鏡で見る人より、色弱の方がよほど健全だとは思いますが…。

    ユーザーID:1977727830

  • 両親が激怒?

    すみません、何度も読み返したのですが激怒した両親って彼のご両親ではなくトピ主両親なんですか?
    なぜ?さっぱりわかりません。
    つまりご両親はお父さんの色弱を隠したままで結婚することを計画していたのですよね。
    それってどうなんでしょうか・・・
    あまりにも姑息というか誠意が見られませんけれど。
    ともかく結婚してしまえば諸々のマイナス条件もオッケーというお考えだとしたら、ずいぶんすごいですね。
    「こっちから願い下げ!」と息巻いていらっしゃいますが、それっておかしくないですか?
    本来ならお相手のご両親にお詫びすべきところですよ。

    ユーザーID:3484270523

  • 彼にトピ主さんを受け入れる

    気持ちが無かった

    条件つきの愛だったという事だから

    それなら
    考え直したらという話しをしただけです。

    女性につく?男性につく?
    そんな統計調査でも
    しっかりしたんですか?

    あくまでケースバイケースだと思いますよ。

    トピ主さんのご家族が激怒されたことの是非までについては敢えて言及しません。

    しかしお父さんにしたら
    ご自分でどうなる遺伝ではないのです。
    ましてそのために
    娘にも遺伝の心配させ
    婚約者には半分断られ。

    親としての気持ちは
    いかばかりの哀しみかと思いいたっただけです。

    要するに
    自分達は責める必要はないのです。

    相手を責めてる訳ではないが

    ある程度、全てを受け入れ愛してくれる相手ではなかった事は確かだから

    そのくらいの表現をして
    踏ん切りをつけられた方が良いのではと思い書きました。

    自分が
    トピ主さんの立場にたったつもりになったら

    その位のことは
    私が身内、友達ならそういう表現をします。

    相手家族を責め立てろとは
    一言も書いていませんよ。

    ユーザーID:1423780259

  • よく解らん男だ

    黙ってりゃいいのに。
    それで色弱の子が生まれたら,主の血筋のせいだって喚くの?
    それで色弱治る?
    結局,どんな子であれ親が背負うしかないのに。
    そのために主を背負えないってんなら,結婚相手としては止めといた方がいいと思うけどね。

    ユーザーID:1910351778

  • 色弱って

    そんなに深刻な障害なんですか?
    確かに、画家を志すような人にとっては大きな壁になるでしょうが…。
    運転免許も取れますよね?
    日常生活に支障が出るほどの人っているのでしょうか?

    例えば、ひどい鼻炎もちの人、腋臭の人が結婚するとき、相手の両親に申告しないとダメなんですか?
    子供に体質が遺伝する可能性もありますけど…。

    ユーザーID:2336850064

  • なんじゃその話

    そんな些細なことで騒ぐ一家だと今わかってよかったと思います。
    色弱って他の方も書いていますが「たかが色弱」。

    子供が色弱です、幼稚園の時にわかりました。
    詳しく調べると「パイロットや鉄道関係の職業は厳しい」ということですがそんな職業にはまずつかないだろうとそれで終わりました。
    車の免許は問題なく取れます。

    もしともちんさんが将来不妊などになったときどれだけ騒がれるか想像するに難しくないですね。

    >「色弱のことを自分の両親に話していい?」

    なんて嫌な男だろう。
    しかもそれを問題にする親はもっと嫌。

    ユーザーID:9381011132

  • 残念な彼氏さんですね

    結局、色弱ということに一番こだわっているのは彼氏さんですね。
    でなきゃ、わざわざ両親に言う必要あるかな?
    しかも、自分で言わずに両親に言わせてる。
    ・・・・・・卑怯者だな。
    良いところもいっぱいあるかもしれないけど私は無理だな。この彼氏。

    私が病気したせいかもしれないけど、私の両親や兄弟は絶対にそんなこと気にしないもの。

    ユーザーID:1126837114

  • 色弱なんて何の問題もない

    50代後半の男性です。
    私も色弱(赤緑色弱)ですが、日常生活どころか仕事上何の問題も
    ありません。

    っていうか、皆さんのレスを見ていると、色弱がさも大変なことの
    ような書き込みが多いので驚きです。

    モチロン、程度によっては、就きにくい職業はありますが、ほとん
    どの仕事は大丈夫です。
    服飾関係だってOKです。
    どなたかの書き込みで運転免許が取りにくいとありましたが、全く
    問題ありません。(色盲の場合は難しいかも知れませんが。)

    大学受験の時、私の場合は念のため文系を選択しましたが、理系に
    行った友人も多いです。

    遺伝的に男性にしか現れませんが、男性の10%程度は色弱です。
    父親が色弱の場合、トピ主さんが色弱の因子を持っている可能性は
    ありますが、そんなに重大な異常でもないので、全く引け目を感じ
    る必要はありません。

    そんな常識のない対応をされたら、お父様が怒るのはもっともだと
    思います。
    相手の両親も問題ですが、そんなことを重大視する彼とは別れた方
    が正解だと思いますが。

    ユーザーID:1932702982

  • 主さんなら大丈夫


    腹立ちますよね。
    わたしが1番腹立つのは彼氏さんです。

    わざわざ結婚前に報告?
    何かあるたびにそうやっていちいち親に聞くんでしょうか。

    世間知らずもいいとこですよね。

    このままもしお子さんが生まれて色弱だったら、というかちょっと何かあるだけでブツブツ言いそうじゃないですか?

    せっかく結婚の話しまで出てたのに残念な気持ちになるのもすっごくよくわかります。

    でも今の主さんの願下げたい気持ち、当然だしすごく正しい感覚ですよ。

    だから万が一、彼氏さんと別れてももっともっといい人が絶対現れますよ!

    ユーザーID:8725138244

  • 差別意識のある人との結婚は難しいかも

    私が昔師事していたピアノの先生は、色覚障害でした。ある時私が何気なく「赤い本」と言った際、I am colour-blind.と笑顔で返されたので初めてわかりました。また、私は絶対音感の持ち主ですが、先生にはありませんでした。
    でも、絶対音感は楽典の勉強の際はかえって邪魔になることもありましたし、何より私は手が小さかったのが一番の「障害」でした。「ド」から1オクターブ上の「ソ」まで届く先生はコンサートピアニストでしたが、私はどんなに一生懸命練習しても、「手が小さい為に弾けない曲が多すぎる。演奏家を目指すのは無理」と言われました。もちろん他にも才能足りてなかったんでしょうけど。要するに、ピアノの世界では色覚障害はまったく問題ないものの、ある種の身体的特徴は大ハンデなのです。
    職業によって障害の影響は変わりますし、それで差別するのはおかしい。こっちからお断り!っていうお気持ちわかります。
    レスの中にも、「父親の遺伝性障害を隠して結婚しようとしていたくせに怒るなんてずうずうしい」みたいなことを書いている人がいますが、そういう感性の人とは結婚はやはり難しいんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:8829641873

  • 人を見ないで病気だけを見る

    確かにお父様は色弱かもしれませんが、ちゃんと結婚して仕事をして、子供をちゃんと育ててきたんですよね。

    生きていく上で、何か問題があるのですか?

    お父様にしかわからない御苦労はあったかもしれませんが、全て乗り越えてこられたと思います。

    人を見ないで、病気だけを見る・・・そこに問題があると思います。

    全てを承知の上で受け入れてくれる男性が一番です。

    そういう出会いを強く信じて疑わない、心の強さを持ちましょう。

    今回の彼は、あなたからお断りしても良いですが、彼の結論を待ってみましょう。

    何があっても動じない強いあなたになって欲しいです。

    ユーザーID:3660720746

  • 続きです

    彼両親の対応は、色弱の方からすれば、腹立たしいものです。私自身に障がいはありませんが、両親ともにろうあ者なので、世間の偏見の理不尽さはある程度知っているつもりです。

    彼自身に偏見がないのであれば、もう少し待ってあげてもいいのではないですか?彼を貶すレスが続いて、いきなり「願い下げだ!」というのは短絡的に思います。

    親から反対されながら結婚をすることは、とても大変でつらさも伴います。彼両親がこのままであれば、彼が両親との縁を断ち切るか、別れるかの選択になるでしょう。

    日本は欧米に比べ色覚異常の割合が低いため、偏見は強いかもしれません。生まれてくるお子さん色弱だった場合、時に偏見と戦うことがあるかもしれません。今回は彼と別れることによって問題を回避できるかもしれませんが、親になる第一段階として、彼両親との問題に対峙するという考えもできます。

    ネットの中の意見ばかりに流されず、じっくりと考えてみてください。結婚したいくらい、素晴らしい彼なんでしょ?

    ユーザーID:7574683128

  • よく考えて

     結婚前って、どうでもいいことでとかく問題が起こります。
     彼のお母様にしたら、大事な息子さんを取られちゃうさみしさがあります。息子を高く見積もって、もっといいお嫁さんがもらえるのに、と思っていたり、単なる親ばかですが。
    私も色々なイチャモンがありました。

     魔が差す、という言葉がありますが、大きなことや、人がうらやむ状況にある時、ふと周りのねたみや変な感情で、話がおかしくなってしまう、みたいな、おかしなイメージですが、まさにちっちゃな悪魔が仕掛けていないか、事柄にとらわれず冷静に見て下さい。

     結婚相手として彼はどうですか?安定した暮らし、子育てはできそうですか?やっぱり女性は年齢もあると思います。次があるか、自分を高く見積もったものでないか、よく考えて。
     
     生まれた子の色弱なんて、じじばばに言わなくていいのです。良いことだけいって安心させれば。

     あなたのお父さんにも言わなくていいと思います。
    二人で話し合って、俺が決めた相手だ、文句あるか、と彼に親に宣言させて終わりです。
     関係は結婚後変わります。親は老いるし嫁は強くなる。親より夫婦です。

    ユーザーID:4072372083

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