妻が、怒っています

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トピ主のみ1

まるお

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  • いい加減にしないとねぇ

    >子育てや家事もできる限り協力してきました。
    >その努力がなかったことのようにされてしまうのが、納得できないのです。

    どうしたらこんなに上手に、火に油を注ぐような発言が出来るのか?もはや感心してしまいますね。

    子育てに『協力』というのは何でしょうか。子育てってのは奥さんの仕事で、トピ主は風俗に通う合間を縫って出来る限り手を貸すみたいな感覚なんでしょうか?トピ主の子供を育てるのはトピ主が本来すべきことであって、トピ主が『協力』すべきことではないでしょう。

    努力がなかったことのようにされてしまうことが不満、とかいうのも全くの妄言ですね。努力しているという認識があるなら、それが何のための努力かを忘れている=1年後の日付を覚えていない、なんてことは有り得ませんね。

    奥さんもお気の毒ですが、トピ主のような無責任、不誠実を絵に描いたような人間に育てられる子供さんも本当にお気の毒です。

    とっとと離婚して、思い出の風俗嬢と再婚されることを強くお勧めします。

    ユーザーID:5414625245

  • ダメな人間てのは

    普通の人間ならして当たり前の事をしているだけなのに
    まるで自分は他人に認められるほどに努力したと
    思いこんでしまう傾向にありますよね。

    あなたが「努力した」事は、普通の人間ならごく普通にしていることです。
    当たり前のことをして「できて偉いね」と褒められるのは小学生まで。

    あなたの努力は、他人にとって何の役に立っているのでしょうか?
    あなたが普通にする事が、奥さんにとって何のメリットがありますか?
    あなたは普通の事をするだけで周りに褒めて貰えるほどに
    特別な人間なのでしょうか?

    きっと、自分勝手にふるまう事や、自分の都合のいい事をする行為
    等をする事が、トピ主さんにとっての普通なんでしょうね。
    自分は「我慢してきた」と思ってるんですよね?
    当たり前のことを当たり前にしてるだけで
    マイナスから大きくプラスして、ありがとうと感謝される程にまでなった
    と思ってるんですよね?
    思い上がりと自己に対する特別意識が強いですね。

    普通の人間が普通にしてる事をしてるだけでは、マイナスのままです。
    当たり前です。
    奥さんにとってプラスになる事をしなければ許して貰えるわけはありません。

    ユーザーID:9644911038

  • バカかキミは。

    一年程度の努力で威張るなよ…。

    しかも約束を忘れてるって、過去を反省していないってことじゃん。

    真摯に心の底から反省してたら、忘れるわけが、ないの。

    わかる?

    「俺努力してんな〜。過去の事?もう忘れたでしょ。俺がこんな頑張ってんだからさ。俺ってえらいぜ」

    程度の考えでしかなかったことが、奥さんにはわかってしまったんでしょうねぇ。

    配偶者の風俗も、不貞とみなされて離婚理由になるの、知らないでしょ。
    だから「浮気じゃないし〜」とか寝ぼけた考えていられるんでしょうねぇ。
    万引きと置き引きの違いと同じで、風俗は浮気と同じだっての(苦笑)

    「俺は頑張ったのに!」とトピ主が言えば言うほど、
    「本当は悪いと思ってないよん。だからまた行っちゃうかもよん」
    というトピ主のふざけた本音が奥さんに伝わるだけですよ。

    まぁ女性用の風俗もありますから、何度か奥さんに通ってもらってみては。
    結構イケメンがいるし、気持ちいいようです。
    それでようやくとんとん、です。

    ユーザーID:2157182532

  • 本当は悪いと思ってナイでしょ

    >子育てや家事もできる限り協力してきました。

    奥様が働いているなら家事育児の協力はあたりまえの事です。
    それとも反省する前はいっさいを奥様に丸投げだったのですか?
    風俗に何度も通う時間はあったのにね。

    >いつもは、ちゃんと夕飯を作ってくれるのに、最近は買ってきた惣菜かカップ麺です。

    だったらあなたが美味しい夕飯を奥様に作ってあげれば?


    バッティングセンターにでも行くノリで気楽に人の信頼を裏切る。
    そんなふうに奥様を足蹴にし粗末に扱ったツケが
    結局は自分に返ってきているだけです。
    自分のはいたツバが自分の顔にかかってるだけですよ。

    「納得出来ない」なら奥様と別れれば良いと思います。
    世の中には風俗に寛容な女性もいますよ。
    (そのかわりあなたも相手の奔放さに寛容にならなければなりませんが)
    お互いに自由にやりたい放題。
    そんな相手のほうがトピ主にはお似合いです。

    ユーザーID:8128119951

  • あーあ

    時間はかかるけど、奥さんの機嫌がなおるまで
    ひたすら謝るしかないでしょう。
    今とりあえずどうにかする方法なんて無いですよ。
    逆切れだけは絶対にしてはいけませんよ。
    というか離婚したければ逆切れすれば。

    奥さん大事にしなさいよ。
    やさしい人じゃないですか。
    うちだったら最初の発覚時点で終わりですから。

    ユーザーID:5097075327

  • それを逆ギレという

    元々自分が蒔いた種ですね。反省し、再度謝罪する約束をしたのはトピ主自身。忘れていた事は覆せない事実ですよ。だから、奥様はすぐに許さなかったのでしょう。反省だけなら猿でもできます。納得できないのはトピ主ではなく、奥様ですよ。怒るなら自分自身でしょう?逆ギレって言うんですよ。

    ユーザーID:6831816306

  • 質問。

    >子育てや家事もできる限り協力してきました。
    具体的にどのくらい?


    共働きなら家事育児の分担は当たり前ですよね。
    ご飯作ってくれないって…こんな時ぐらいあなたが作っても良いのでは?帰宅が遅いなら土日だけでも。だって家事に協力的な夫なんでしょう?
    なんだか家事育児に協力してきたと言いつつ、あまりしてないのかな?風俗の件がなければ、協力するつもりはなかったのかな?って印象を受けました。

    そもそも「奥さんの努力をなかったことにした」のはトピ主さんでは?奥さん、子育てで大変な努力をしてる時に裏切られたのですから、トピ主さん以上に激怒するのは当たり前ですよね?

    自分に甘すぎると思いますよ。

    ユーザーID:6658403961

  • 今は何を言っても…

    トピ主様は「もう済んだこと、軽いこと」と考えているけれど、
    奥様の中では「まだ終わっていない、重いこと」。

    意識のズレですね。

    女性にとって、男性の生理は聞いて知っていたとしても
    心情的になかなか認められないものだと思います。

    今は大人しく「しゅん」としていた方が無難かも。

    別れる気持ちがないなら、いずれ怒りも収まると思います。

    ユーザーID:6303991277

  • 納得できないなら

    離婚して、好きなだけ風俗行けばいいでしょ。

    >ごめんなさいとしか言いようがありません。ごめんなさい
    怒りの炎にガソリンを注ぐ一言ですね。

    ユーザーID:8799519011

  • 勘違いです!!

    努力してきて、育児も協力してきたのにそれを否定されたような…って

    それ、奥様の言葉ですよ!!

    努力して貴方の子供を育てて、
    努力して貴方を許そう、水に流そうと頑張って…

    結果は風俗通い、そして謝罪忘れ…

    1年努力したのにって、子供さんは3歳でしょ?

    奥様は3年頑張ってらっしゃいます。あなたが今しているのは『信頼度マイナスからゼロ』に戻すだけで、『ゼロからプラス』になるのはまだ先です。

    それも、あなたが決めることではなく、信頼できる努力かどうかは奥様が決めることです。

    ユーザーID:0119002458

  • 自分で台無しにしておいてからに・・・

    >その努力がなかったことのようにされてしまうのが、納得できないのです。

    トピ主さんは、新規契約の為にコツコツ仕事をしてきて、当日目覚まし時計をかけ忘れて寝坊したのに契約の事すら忘れてケロリとした顔で出社。
    指摘されて謝罪したが、上司も会社も怒りは収まらない。
    トピ主さんは、自分が契約をすっぽかしたのに「俺は、一年頑張ってきたんだから、俺を責めるべきではない!」と開き直っているようなものです。

    努力したっていうけど、コツコツ頑張るのは当然の事で。

    肝心な日に、ポカーンと忘れて「自分で」台無しにしたんですよ?
    今更どんな顔を下げて職場に行くのですか?

    >いつもは、ちゃんと夕飯を作ってくれるのに、最近は買ってきた惣菜かカップ麺です。

    上司からは「埋め合わせの契約取ってこい!それまで減給だ!」と言われて、「はぁ?給料減らすなんて横暴だ!」と不満を言うようなものです。
    会社には能力査定が有りますよね?

    いつか子にバレて、別な制裁を受けるかもよ。

    ユーザーID:9054110188

  • そこまで責められる事?

    レスだったんですよね?
    どっちが拒否側かにもよりますが、奥様側からの拒否であれば期間に
    よってはトピ主さんが耐え切れないと思ってしまうのは無理もないと
    思うのですが・・・

    風俗へ行く行為自体は褒められたもんじゃありませんがそこまでに至っ
    た理由の一つにレスがあるのならば、奥様もその点に関しては歩み寄る
    べきだと思いますよ。
    「風俗も肉体交渉だから離婚事由になります」とか言ってる人もいますが
    レスだって離婚事由になりますからね。お互い様でしょうね。
    トピ主さんからのレスなら上の書き込みは無視して一生反省して下さい。

    謝罪を忘れたのはまあダメでしょうけど、だからといって生活費を稼いで
    家族を支えている人間に対し惣菜とカップ麺を出すような報復措置を取る
    のは大人げない上に最低の行為だと思います。そこは怒って良い所では?

    まあどちらにせよ、風俗もレスもされれば人格を否定されたような気持ち
    になってしまうほど辛いものだと思います。

    ユーザーID:4903917701

  • 計算が間違っています

    トピ主さんは信用0から一年間積み上げてきたと思っているでしょうが
    信用は前回でマイナスでした。
    一年がんばったところで-100だったのが-70になった程度でしょう。
    それほど信用って重くて回復しにくいものなのです。

    トピ主さんの話を聞くと「加害者ほどやった事を軽く見ている」の典型ですね。

    それを奥様も感じているからさらに怒っているのがわかりませんか?
    信用度を通帳に例えると、通帳を記帳するのはトピ主ではなく奥様です。
    それをトピ主が都合よく推測してはいけません。

    この先10年単位で信用回復する覚悟が必要です。

    ユーザーID:2476215818

  • 自分に甘ちゃん

    >その努力がなかったことのようにされてしまうのが、納得できないのです。

    それくらいの大失態だったんだよ。
    取引先相手にしくじっても,同じこと言うのか?

    ユーザーID:8498616731

  • あ〜

    >私は一年前に自分のしたことを反省して、これまで信頼されるよう努力してきました。子育てや家事もできる限り協力してきました。
    その努力がなかったことのようにされてしまうのが、納得できないのです。

    風俗に行った事とチャラにしようとしてたんですね〜。
    そりゃあダメだ。

    たった1年の努力でしょ?
    奥さんはもっと長い間、育児してるんだから。どうして同じになるのかな?
    (そういう問題じゃないけど)


    余計な考えは捨てて、しばらくカップ麺で我慢して、少しでも奥さんが喜びそうな事を否定されても続けたら、そのうち許してくれるかもよ。

    ユーザーID:8025406837

  • トピ主レスを読みました

    >その努力がなかったことのようにされてしまうのが、納得できないのです。

    はい、なかったことになります。
    例えば、製造業で一生懸命に発注に応じて製造しました、しかし、納品を忘れました..そういうことです。

    >ごめんなさいとしか言いようがありません。ごめんなさい

    また一年、やりましょうね。頑張って、今度は納品を忘れない様にね。

    >これまで信頼されるよう努力してきました。子育てや家事もできる限り協力してきました。

    これを一生続けたら許して貰えるかもしれません。

    >最近は買ってきた惣菜かカップ麺です。

    飯が出てくるだけでもありがたいことです。

    ユーザーID:4165746062

  • 今後どうする

    未来永劫許されないみたいですよ。
    そんな暮らし一生できますか?
    粘着質の妻と本当に再構築できると思ってるんですか?
    開き直りとか逆切れじゃなしに、本当に離婚前提で話したらどうですか。
    もともとレスが原因なようですし、弁護士に話しに行った方がいいです。
    妻にはそれなりの慰謝料、子供の養育費はマスト。

    今は婚活女性も多いようですし、運よくば再婚出来るでしょう。
    再婚相手とレスにならなければ、もしかしたら風俗ともおさらばできるんじゃない?
    それか、独身貫いて風俗通いでいいじゃない。

    ユーザーID:9772937606

  • 経験がありますが

    信頼を取り戻すために努力すべきは家事や育児ではなく行動です。
    家事や育児をすれば貴方が風俗に行っていないという証拠になるの?

    例えば風俗に行くだけのお金を持ち合わせない(奥さんに小遣いをあずけ必要なときにお金をもらう。使った分の領収書は提出。お金の流れが明確になるように)や必要最小限のお付き合いのみで遅くなるようなら写メを送る。
    など、目に見えてわかるように怪しくないことを証明すればいいのではないですか?

    男性には女性と違い溜まるものがありそれを排出しないといけないことがあるのは分かっていますが、(その職業の人には悪いと思いますが)ハッキリ言って気持ち悪いです。誰でもいいのかと思うし、誰とでもそのような行為ができることその後自分に普通に接していたかと思うと吐き気さえします。全身消毒をしたいくらいですね・・・。

    きっと奥さんもどうしていいのかわからないのだと思います。風俗は浮気ではないと思いますが奥さんを裏切ったことには変わりないですし。あなたは前科まであったのに・・・。学習できないその態度、時間が経てば許されると思い込んでいるところが許せないのではないですか?

    ユーザーID:9797041010

  • 嘘つき

    なかった事にして元のように妻が自分につくしてくれたらいいのですよね。

    >私は一年前に自分のしたことを反省して、これまで信頼されるよう努力してきました。

    >「今日が何の日だかわかる?」

    だったらなんで忘れてたのよ。

    ユーザーID:4903043415

  • 全くもう

    トピ主さんは一年前に反省して、その後の生活で努力してきたと言いますが、では何故「一年後に謝って」という奥さんの言葉をすっかり忘れていたのでしょう?
    その出来事、奥さんの気持ち、すっかり忘れてしまっていますよね。
    それって、反省しているって言えるんですか?

    トピ主さんは毎日のほほ〜んと暮らしてきたでしょうけど、奥さんは一日たりとも忘れたことは無かったと思いますよ。
    その奥さんの苦しい気持ちを考えてみて下さい。
    温度差がありすぎです。

    本当に反省しているのなら、謝る日を忘れるわけがありません。
    奥さんが怒っているのは当然でしょう。

    とにかく誠心誠意謝り続けて下さい。
    相手の気持ちになって考えて下さい。

    ユーザーID:0338212972

  • 奥様の気持ちわかります

    奥様ショックだったでしょうね。主さんを信用できなくなるのも仕方ないと思いますよ。私の主人はキャバクラに行っては店の女を連れ歩き昼まで帰ってこなかったり私とも行く店に店の女を連れて行き私と鉢合わせしたりと色々やってくれました。ホテルに主人の車が止まっていたのもみました。その度もう飲みに行かないやキャバクラは行かないなどと謝ってましたが、何ら変わりはしないので私も遊ぶことにしました。旦那がキャバクラなら私はホストだ!って。私は主人を全く信用してないので今は怒ったりはしませんが、息子たちが大学生になったら主人に自分だけが遊んでたと思うな、私も十分遊んでたから何も言わなかっただけだからと言って離婚するのを楽しみにしています。怒ってもらえてるうちが花ですよ。謝り態度を改めてください。

    ユーザーID:9511152995

  • 荷物まとめて出ていけば?

    ストレス解消に風俗というのに賛成はしませんが、
    1年もたって蒸し返して起こり続ける奥さんにも、呆れます。

    トピ主さんは、反省して行動してきた。
    でも、奥さんは許してくれない。

    だったら、もう諦めなさい。

    ウイークリーマンションを契約し、荷物をまとめ
    「1年間努力しても認めてもらえなくて、申し訳ない。この先、一生許さないとキミの態度は言っている。このまま暮らすのは、お互い耐えられないだろうから、僕は出ていくよ」
    と静かに行って、家をでましょう。

    ポイントは、家を出る理由を奥様のせいにしないこと。
    自分の反省の結果として、選択したことを明確に。
    奥様に対して、怒りをぶつけず感情を荒げず、静かにきっぱり告げること。

    奥様が許すといい、二度と蒸し返さないと確約してから戻ればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4912903685

  • 自分のことかと・・・

    私も最近風俗利用が妻に発覚し、トピ主さんと同じような境遇で生活しております。(子供あり2歳)妻と現在一緒には暮らしておりますが、会話もなく、mixiなどで離婚掲示板をみているようです。結婚指輪も外しています。

    みなさんのレスを拝見して「ですよね・・・」と頭が下がります。

    トピ主さんの気持ちも痛いほど分かりますが、みなさんの言うとおりで、育児・家事の手伝いは当たり前でしょう。即離婚されても私たちはおかしくない罪をおかしたのです。
    その中でやり直したいなら自分がどうするかじゃないですかね?やっぱり。相手に何かを求めてはいけないんじゃないでしょうか?

    いくら尽くしても離婚されるかもしれません。話すことも、体の触れ合いも今は適わない状況です。一生許してもらえません。当然です。。。

    みなさんにお聞きしたいのは、その上で新しい関係を築くためにはどうしたらいいのでしょうか?厳しい意見承知の上です。

    主さんのトピをお借りしての質問になりますが、主さんも同じ悩みを抱えていると思います。

    お互い真摯に愚行と向き合い、家族とやり直す努力をしませんか?

    ユーザーID:4501759168

  • どんな反省?

    >私は一年前に自分のしたことを反省して、これまで信頼されるよう努力してきました。

    なのに、1年後の14日は何の日か覚えてなかったんですか?
    何を反省してたのでしょう。何を努力してきたのでしょう。
    きちんと反省・努力してたら、1年たったその日の約束を忘れるわけないのではないですか?

    結局大して反省なんかしてなかったのでしょう。
    上っ面の反省してるふりが見え見えで奥さんはお怒りなんです。
    そのうち忘れるだろ位に思ってませんか?

    ユーザーID:2526078299

  • この方法は?


    奥様は、トピ主が風俗通いに勤しんでいた時、日中は働き、家事、育児としていた。
    では、次に奥様の番ですね。
    奥様を風俗(女性用の)または、ホストに行かせる。その間トピ主は家事育児をする。
    嫌だと言ってもダメですよ!トピ主もしていたんですから!

    ユーザーID:1123949926

  • 信頼を取り戻すのは難しい

    こちらのトピを見た時、「うちの話?」と一瞬思いました。状況がそっくりです。

    1年後に謝罪するという約束を破ったことは事実ですよね。そこは素直に反省されてください。心の中は見れませんので、人は行動を見て判断するしかありません。

    ちなみに、この話トピ主さんや奥様のご両親は知っておられますか?
    うちは事件が発覚した際、私が離婚を言い出すと(本気でしても良いと思いました)旦那が「私の両親にも謝罪したいから」と自分の親にも話した上で謝罪の場を設けました。
    まあ、その後も本当に心を入れ替えたか100パーセント信じる気にはなれません(笑)信頼を積み上げるのは時間がかかりますが、壊れるのは本当に一瞬です。

    もし、まだ双方の両親が知らないのであれば話してみることで誠意と、とってもらえるかもしれません。

    ユーザーID:1894611470

  • 奥さんや子供より風俗が好きなんだから仕方ないですよ

    離婚して風俗に通えばいいですよ。

    私なら風俗に行った旦那なんか、汚くて二度と触りたくないです。

    ユーザーID:4925747700

  • 自分の欲求解消最優先

    2度目です。

    トピ主様は「レスでした」とさらっと書いていますが…奥様のせい?

    実際は自分でも奥様に興味(新鮮味)を失い、新しい刺激がないと
    あなた自身その気になれない状態だったのではないのですか?

    ところで、最大の問題はこれが初犯ではないこと。

    小町の中には「風俗なら、プロなら許す」と豪語している方々も
    いらっしゃるようですが、あなたの奥様ははっきり禁止している。

    あなたは一旦は謝罪し、行かないと誓い、またほとぼりが冷めたころに繰り返す。

    よほどの積み重ねがない限り、奥様からの信頼を取り戻すことは難しいと思います。

    さらに、わざわざ風俗に行き、「行為」を楽しんでいる最中、当然奥様やお子さんの
    存在は頭の片隅にもない状態ですよね?その姿をお子さんに見られたら?
    恥ずかしいとは思わない?(思わないからできるのでしょうが)

    そういうところが奥様は許せないのだと思います。
    (独身の時と今と、一体何が違うのですか?通う回数?)

    奥様やお子さんにみられても恥ずかしくないかどうか、常に考えて行動してみて下さい。

    ユーザーID:6303991277

  • 忘れるっていう事は

    反省してないからでしょ。



    その一瞬の快楽は
    バッティングセンター感覚の快楽はさ


    奥さんを悲しみのどん底に落としてまで得たい快楽なわけ?
    天秤に載せて、快楽の方が重いわけ?
    奥さんを、子供を失う可能性がある事を考えてもそっちを得たいわけ?

    バレなきゃいい。罪悪感はある。

    その罪悪感って人間は忘れる事が出来ないよね
    ずーっと罪悪感がある状態で生きている自分を好きですか?


    どれだけ相手を苦しませたか。そういう事を忘れるっていうのはさ
    反省してないんだよね
    下手すると、反省しなきゃなの?遊びなのにって感覚で
    その罪悪感すら怪しいんだけど。


    遊びなら平気って女性も居るみたいだけど、奥さんは風俗でも
    絶対無理派な女性なんだから、そういう人を選んだのはトピ主さん
    なんだからさ。


    この人と一生一緒にいたい。お互いそう思って結婚したんだろうからさ
    お互い自分の分身だと思って相手の気持ち想像しようよ
    「ま、いっか・笑」
    楽な方に逃げれば、その3倍の辛い事があとまわしになるだけ

    何を反省するのか、そっからでしょ

    ユーザーID:2696493263

  • 考えてみて下さい

    もしトピ主さんの奥様が、「ばれなきゃOK」などと思い、女性向きのそういうサービスをする店に通っていたら(自分のお金で)我慢できるのですか?
    当然若くて可愛い男の子と関係を持つのですよ!堪えられますか?
    男だから風俗くらい…とか、バカにしないで下さい!自分と奥様の立場を逆にして考える事ができませんか?奥様に誠心誠意謝って、次に風俗に行きたくなったら離婚してから行って下さい!

    ユーザーID:5897194741

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