価値観の違いの出てきた友人

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家族・友人・人間関係

ゆき

離婚歴ある40歳です。うつ病を抱えたまま仕事しています。20年以上付き合いのある友人と価値観の相違を感じ付き合いをやめようかと思っています。

友人は既婚、今年5歳になる子供が一人、専業主婦です。

半年に一度会いますが、子供は彼女の実家へ預けるか旦那さんが旦那さんの実家に連れて行くかで子供は連れて来ません。そのため普段彼女がいけないようなデパート巡りや子供をつれていけないようなカフェでランチです。彼女が疲れているときには一緒にマッサージにいかないかと誘われます。
彼女からしてみればいつも頑張っている自分へのご褒美かもしれませんが私からすれば、旦那さんの稼いできたお給料をよく使えるな〜としか感じなくなりました。

話題も昔の話か子供の話ばかりです。

年賀状に「今年から子供が幼稚園なので時間がフリーになります。遊んでね」と記載がありうんざりしました。

私の仕事はシフト制で日曜日は固定休ですが平日の休日は1日しかありません。貴重な平日の休日を彼女のためには使う気力はありません。疲れてほとんど寝ています。

確かに離婚前は散々愚痴を聞いてもらってました。

彼女が子供を生んでから価値観の相違を感じるようになりました。
妊娠中は産後も仕事を続けるといっていたのに子供が生まれると「小さいとかわいそうだから(どういう意味?)」といって退職。妊娠中に戸建てを買ったけれども旦那さんの実家にかなり援助してもらったらしい。
彼女が働かなくても旦那さんの給料でぎりぎりやっていけるそうです。そのわりに「つかっちゃいけない口座から切崩しているの」と交際費に使う。
ずっと一人暮らししていたから貯金がないと結婚式の費用もすべて旦那さん持ち。そして結婚前に中型バイクを購入したけどそのお金はお兄さんに出してもらって返済せず。。。

ユーザーID:4863109996

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  • 本気で書いてます?

    そんな事を言ったら、私の中学からの親友は大学は中退、一度も会社で働いた事がなく、コロコロ男を変え未だ未婚で、親の年金で生活していますよ?
    私も20代の頃は、そんなんじゃダメだよ!働かないと!とか言ってましたけど、私にタカってくる訳でもないし、私の価値観を押し付けても意味ないなと思う様になりました。
    そのうちに、彼女の親の介護が始まり、話を聞くとヘルパーさんを手配したり、ちゃんと面倒をみているみたいなので「お、頑張ってるな」とすら思います。
    自分は自分、他人は他人です。

    その女性が復職していたら「家事・育児・仕事」を両立するのですから、トピ主さんは、ご自身を惨めに感じたのでは?
    復帰しなければ、「夫に甘えやがって」と悪口。

    離婚前に自分が甘えていた時は都合よく利用して、それが終われば「そう言えば、バイクをお兄さんに買って貰ってたよな」と昔の事まで持ち出して批判。
    悪口を一杯書いたら、そりゃ「そんな人と付き合わなくて良い」とレスが付くでしょうに。

    病気の件も有るのでプロ(臨床心理士)に相談した方が良いですよ。
    自分と誰かを比較しちゃダメです。

    ユーザーID:7942865069

  • そのお友達,私は別に悪いと感じないです

    ただ,立場によって価値観が異なり,イライラする気持ちは分かります。

    付き合っていて,イライラしか感じないのであれば,距離をとりましょう。

    ユーザーID:0713654477

  • 立ち居地が違いますものね

    >離婚歴ある40歳です。うつ病を抱えたまま仕事しています。
    >友人は既婚、今年5歳になる子供が一人、専業主婦です。

    この立場の違いのせいですね。

    私から見れば、トピ主さんのほうがどうかな‥と思います。

    ユーザーID:7201282054

  • 黒い感情

    トピ主さんそれはお友達に対する嫉妬だと思いますよ。
    お友達は働かなくてもよくて、夫の稼ぎでランチやマッサージ。トピ主さんはうつを抱えて働かないと行けない。
    お友達恵まれてますよね。当然の感情だと思います。私もかつて友達が働いてない上、何の努力もしてないのに新しい大きな家に住み、
    経済的に恵まれてるのを見て、どうして?という気持ちでいっぱいでしたからよくわかります。

    もにょるという意味がよくわかりませんが、人生不公平って気持ちになりますよね。
    お友達も貯蓄を崩したり夫や兄にお金を負担させて、決してほめられたものではありませんが、
    それよりもトピ主さんの黒い感情が「価値観の差」を大きくしてるんだと思います。
    友達は愚痴を聞いたりもしてくれて助けてくれたこともあるんですよね?

    黒い感情をどうにかした方がいいと思いますよ。その友達とは疎遠にするのも一つ。
    「仕事が忙しく休日は疲れて寝ていて、今はあう元気がない」

    あるいは自分の心の持ちようを変えてつき合うか。

    いずれにしろまずは自分の本心を自覚した方がいいと思います。

    ユーザーID:6888769267

  • トピ主さんが頼れない状態?

    トピ本文読みましたが…ご自分で気づいてますか?
    すべて、お友達が周囲に助けてもらった話や、ご主人の稼ぎでイラっとしてるのです。きついですが、経済的に頼れるご主人がいて、周囲も助けてくれる環境のお友達をねたんでしまっているんではないですか?トピ主さん自身、お友達の環境が理想だったんじゃないですか?

    私の主人もうつです。離婚で、あると思ってた地面が崩れてしまったようだと言っていました。今は主人、幸せだとよく言ってます。再婚した時、前の結婚よりちょっといいだけで幸せだと感じるみたいです。

    その時は不幸に思えても、後々、良かった、と思えるので(84歳のおばあさんにも聞きました)ルーレットが回ってくるまで、自暴自棄にならないようにね。

    ユーザーID:9404944935

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  • そう感じるのは仕方が無い

    トピヌシさんが彼女に対してそう感じてしまうのは
    うつ病の影響が大きいのだと思うので
    間違ってるとか、合ってるとかいう問題じゃないと思います。
    今はご自身の調子が悪いからどうしても彼女がまぶしく見えて
    直視するのがつらいときなのですね。
    そういう時は無理に合わなくてもいいと思います。
    また調子がよくなったら会ったら良いんじゃない?

    ユーザーID:6322240877

  • 無理しなくて良いですよ

    価値観の違いというより、トピ主さんにはその友達と付き合いを続けていけるだけの精神的余裕がない。(経済的余裕についてはトピ本文からは読み取れませんが、経済的余裕がなければ尚更)
    だから疲れちゃうんですよ。

    友達が望むことを、本人の努力は微々たる物(とトピ主さんには見える)なのに周囲の援助や協力で叶えている、それをさも当然のような顔をして享受している事にも引っかかりがあるのでしょう。

    友達関係は無理をして続けるものではありません。
    トピ主さんが付き合いをやめたいのなら、やめて構わないのです。

    ただ何もかも友達が悪い訳ではなく、トピ主さん自身の心にも原因があります。それは自覚しておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:2313838081

  • 良い悪いで

    判断することじゃないでしょう?
    あなたと友人の環境と立場の差ですな。
    友人との居心地が悪いなら、少し会うの止めたら?
    気分が乗ったら会えばいいじゃん。

    ユーザーID:5732499742

  • 心中お察しいたします。

    モヤモヤするでしょうね、おつらい気持ちお察しします。

    今はご友人とは少々距離をとってご病気の治療に専念されるとよろしいかと思います。
    あなたのプライドが許さないかもしれませんがご友人にも
    「実はうつ病で通院している。病気のせいであなたにもきついことを言ってしまうかもしれない。
     それに幸せそうなあなたが羨ましくて心が辛くなる時がある。
     だからしばらくの間、連絡を取り合うのをお休みさせて欲しい。
     回復したら必ず連絡するから。」
    と、お願いした方がいいかもしれません。

    きっとご友人も理解してくれると思います。

    あなたが悪いんじゃない、でもお友達が悪いんじゃない。
    病気がそうさせているだけ。
    どちらも悪いわけじゃないのにお友達を失ってしまうのはもったいないことです。

    病気が回復したら、もしくはあなたがご自分の生活に幸せを感じられるようになったら
    ご友人をも許せる時が来ると思います。

    今は何をおいてもきちんとお薬を飲んで、
    定期的にカウンセリングを受けることをオススメします。

    ユーザーID:5728740994

  • 自分と切り離して

    トピ文に書かれてある友達への不満、全てお金にまつわる事ですね。
    金金、ずるいずるい、とトピ文から聞こえてくるようで読んでいて息苦しいです。
    なるべくならそういう自分が不快になるような話は、今後意識して避けましょう。
    それとも聞きたくないのに友達が勝手にしてくるのかな?だとしたら不快に思ってる事を言った方がいいです。
    どんなに親しい友達と言えども、あまり経済的な事を明け透けに話すのはどうなんでしょう。
    今回のようにいらぬトラブルを生むばかりではないでしょうか。
    こんな事を言うのは申し訳ないのですが、独身の方って、世帯ごとの経済っていう意識が薄い方がたまにおられます。
    独身同士だったら、給料の額とか教えあったりしてもさほど害はないものですが、
    結婚していると、自分だけじゃなく、旦那の稼ぎや義理実家の援助等もあるので、余り詮索されたり、
    使途や貯蓄について判断や批判をされると困るんです。
    独身の友達だと、たまに踏み込み過ぎだなぁと感じる事があるんです。
    トピ主さんも、心理的に踏み込み過ぎているように思います。
    友達の価値観が変わったというか、単に立場の違いです。

    ユーザーID:2714689313

  • それなら会わなければいい

    価値観の違いは重要です。合わない、一緒にいても楽しくないと感じるのなら、彼女から誘われても、応じないことです。
    彼女には夫も子供もいるので、トピ主さんが遊んでくれなくなったって、寂しくなってどうにかなったり、ということはないでしょう。
    そのまま素直に「あなたが気に入らない」と直球で伝えるもよし、遠回しに「ちょっと最近忙しくて疲れているの」と言うもよし。

    ユーザーID:3279137811

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