これって毒親ですよね

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姉の妹

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  • で、お父さんは?

    トピ主さんの発言を読んでいて思ったのですが、お父さんがこの状況をどう考えているのかが出てこないですね。
    単身赴任とのことですが、お姉さんが就職を諦めようかと言ってることや、トピ主さんが祖父母との同居を本当は嫌だと思っていることは伝えましたか?
    言ってないなら、直ぐにでも伝えるべき。
    普通は娘達にそこまでさせたくないと思うんじゃないかな。
    お父さん自身が祖父母の面倒を見られなくても、家事手伝いのヘルパーさんを頼むとか、他に兄弟がいるならそちらにもお願いするとか、何かできるはず。
    お母さんに頼るのが無理なのだから、本当はお父さんが自分の両親のこれからを真剣に考えるべきでは、と思います。
    祖父母がどれくらい長生きされるかわからないけれど、お姉さんの就職の件と同じく、トピ主さんだって近い将来お嫁に行く等で家を出るんだから、一生面倒見られるわけないんだし。
    トピ主さんも、どうしても気になるなら学校生活に支障がない範囲で手伝ってみてはどうですか?

    ユーザーID:7163619469

  • 私が毒親と思えば毒親なんですね

    申し訳ありません。
    説明が面倒だったので、単身赴任と書きましたが、父は遠洋漁業の船乗りです。
    結婚したときから、船乗りです。
    2ヶ月位に一度、陸に戻りますが、4〜5日でまた出港します。
    なので、母も私も一緒に住むことは出来ないんです。

    ちなみに、母は昼から酒を飲んでいるのではなく、二日酔いでお弁当を作ってくれないのです。
    家に友達を呼んで、飲むこともあります。
    男友達を呼んだのが父にばれて、ケンカ。
    私がいるのに、浮気なんかするわけないと母の言い訳。
    そんなケンカ、私の前でしないでよって感じ。

    どくこさんのおっしゃる通り、自ら可愛そうになる必要ないんですよね、私。
    ただ姉は、私よりも大変だったと思うんです。
    いろいろ我慢してきたと思うし。
    だから、姉の力にはなりたいんです。

    皆様の意見を参考に、もう少し考えてみようと思います。
    いろいろとありがとうございました。

    ユーザーID:5396284608

  • 若いのに感心するけど

    ちょっと、主さん。勘違い多いな。

    >祖母が言うには、赤ちゃんの私を抱っこしたら、泣いてしまったんだとか。

    これは、赤ちゃん誰でも泣きますから。
    例えば。お腹空いてるのに、
    知らない人に抱っこされたら、もうそれはそれは酷く泣きますよ。

    >妊娠中に母親が嫌っている人を子どもも嫌う
    それも、無いよ。私3人の小学校入る前の子どもいるけど
    3人とも、私の嫌いな人のこと大好きだよ。

    祖父母に自分がなじめないこと、母親のせいにするの止めようよ。

    祖父母、なんで誰かが世話しなくちゃいけないの?
    お姉さんが、お世話したいからしてるだけで、
    お母さんは関係ないでしょ。
    介護が必要ではない、よたよたのおじいちゃん・おばあちゃんが
    日本にはたくさん1人暮らししていますよ。
    まだおじいちゃん、おばあちゃん2人で生活してるだけでも
    良いほうだと思いますよ。

    ユーザーID:4275849552

  • 責任があるのはお父さんでは

    祖父母の実子はお父さんですよね。

    このまま祖父母と暮らしたとして、
    あなたが遠くへ進学とか就職しようとしたら、
    また同じ問題になると思います。
    あなたが背負う問題じゃないです。

    あなたの考えてる事を素直にお父さんに話せば良いと思うけど。
    お母さんに頼むのはそれまでの経緯を考えると無理でしょう。
    無理やり同居とか介護は上手くいく訳ないし。
    ますます仲が悪くなると思うので、
    介護サービスを利用してもらいましょう。

    祖父母の今後の事はご両親で話し合うべき。
    あなたがやるべき事はしっかり勉強する事。
    介護は勉強の片手間でできる事じゃないです。

    まず同居ありきで考えなくても良いのでは。
    言った事も撤回して良いと思う。
    お姉さんは好きで祖父母と住んでた訳だし、
    未成年の妹に責任押し付けるのは間違ってると思うから。

    あなたがそこまで思いつめなくていいのじゃないかな。

    ユーザーID:3957887712

  • 毒親かも…無関心無責任は親として機能果たしてない

    家族間の調整役を買うような人間(損な役割)が機能不全家庭には必要なんです。嫌なのにやらざるを得ない状況に追い込まれるような考え方、ふるまいを身につけてしまう(理不尽な環境で生きるために)…他のレスで拒否すべきだったとあり私も同意ですが同時にそれができれば苦労しないんだよなぁだから辛いんだ、とも思うのです。成人もしくは学校を卒業したら家を出られてみては?嫌いな人と暮らすなんてもったいない。人生は一回きり。もしお姉さんに責められたら正直に自分の気持ちを伝えればいいだけです。姉だってわざわざ寮がある所に就職きめちゃったんだから本当はもう同居したくない意思があったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2716074645

  • かたくなですなあ

    いや、こっちがびっくりしてます。
    お昼間から酒飲むほど、孤独でストレスがたまってたんでしょう?若い頃から。
    なんでそんなに母親をこき下ろしたいの?

    まあ祖父母と同居されるのは結構ですけど、先になって、本当に高齢者が心細くなり、依存心が強くなった時期になってやっぱり無理!ってのは残酷ですよ。
    覚悟して臨んでくださいね。
    見放せないのはあなたの勝手ですから、祖父母と血のつながりもないお母様を責めないでください。
    あなたとお姉様は祖父母の血が流れているけど、お母様には一滴も流れてませんのでよろしく。

    ただちょっと気になったのですが、お父様単身赴任なら、お母様もついていけば良かったのになあ。
    私なら絶対そうするのに。
    地元に残る理由があったのでしょうか?
    それとも、単身赴任自体は結構最近のことなのかな?

    実は私も祖母の認知症初期の頃、二ヶ月同居したことがあるのです。
    同居してから判明しましたが、近所のクレームがすごくて(認知症の迷惑行動で)、息子たちである父と伯父が動いて施設に入ることになりました。
    しかし、母親や伯母を責めたりしませんでしたよ。
    だって血縁じゃないもの。

    ユーザーID:0938959865

  • 自ら可哀想にならないで

    環境が良いとは思いませんが、
    まず、あなたの思考回路が間違っています。

    どうしてあなたが祖父母と同居すると言うのですか。
    イヤならはっきりNOで良い事です。
    冷たい人と思われようが、堂々と言って良い立場なのです。
    おねえさんだって結局いい人ぶってズルイだけです。
    世間では子供がいるのにかかわらず知らんぷり、
    孫が面倒みるのは非常に変わっていることです。
    子供である父が責任の主導を持つべき事です。
    ここで無理やりあなたに面倒見なさいというのでしたら、
    やっぱり毒親なのでしょう。

    介護というほどでもないと躊躇してないで
    あなたに負担がかかっているということを
    福祉相談で話してみては。

    あなたが出しゃばった真似したと、
    世間体云々で怒りだす可能性はありますが、
    解決には少し近づけると思います。

    ユーザーID:2154353060

  • 母が嫌い

    母側の意見が多いのに、ビックリしています。
    たぶん、もう私、母のことが嫌いなんだと思います。
    今は自分で出来るからいいけど、小学校の頃なんて、ベロベロに酔っ払って、翌日お弁当だって言ってるのに、作ってくれないで寝てたり。
    ここには書けないような恥ずかしいこともありました。

    祖父母は姉が就職をやめると言ってることを知りません。
    私が代わりに一緒に住もうとしていることも、まだ言ってません。
    知っていたら、二人だけで大丈夫と言うと思います。
    介護が必要なわけじゃないから、二人でも生活は出来ると思います。

    父の実家の近くに住んでいるわけではありません。
    同じ市内同士で結婚しました。
    少しだけ、母の実家の方が近いです。

    ユーザーID:5396284608

  • どうして親のせいにするの?

    なんだかんだ言って、夫の実家の近くに住んでくれてるのに。
    2ヶ月に1度しか帰ってこない夫のために、住みたくもないところに住んでいるのに、毒親とか言われなきゃならないの?

    その祖父母はいったい何なの?
    孫娘を就職させなくて平気なの?
    よたよたの年よりはたくさん居ますが、一人でも生きてますよ。
    夫婦揃ってるだけ幸せなのに。
    お母さんは嫌なことを娘に押し付けてなんかいません。
    あなた方姉妹が、勝手にやってるんです。
    責任転嫁はおやめなさい。

    ユーザーID:0938959865

  • 母と話しました

    私だけが祖父母の家で暮らすのは嫌、一緒に祖父母の家で暮らそうと母に話しました。
    母は絶対嫌だとのこと。
    このままだと、お姉ちゃん就職やめちゃうよ、いいの?と言ったら、本人が決めることだから、と。
    じゃ、ご飯作りに行ったり、布団引きに行ったり、お母さんがサポートするって言えばいいんじゃない?って言ってみましたが、嫌みたいです。
    お母さんが自分を優先すればお姉ちゃんは就職できない、私が自分を犠牲にすれば部活は途中で抜けるか辞めるしかない。
    私達の自由とひきかえに、お母さんに自由が与えられるんだね、お母さんは自分がよければそれでいいんだね!と言って、部屋に閉じこもっています。
    母は、姉も私も愛してないんだなと思いました。
    今後どうなるか分かりませんが、姉には就職して欲しいので、私は祖父母と暮らすと思います。
    こういう性格の両親ですから、いままでもいろいろ子供なりの苦労がありました。
    父と母がよぼよぼになって、助けたいという気持ちが沸くかどうかは、自分でも分かりません。

    ユーザーID:5396284608

  • 負け〜

    そういうのはね、解決策を考えた人が負けなようにできてるんです。

    あなたは誰かが解決しなきゃと考えて、自分しかいないとわかってしまった。

    あなたも一緒に拒否しなきゃいけなかったんですよ。

    解決策は他の誰かが考えるべきで、祖父母を嫌ってるあなたが考える必要なぞなかったのです。

    ユーザーID:2395262824

  • レスをありがとうございます。

    母は姉と私を平等に可愛がろうとしていたと思います。
    でも、祖父母が姉ばかりを可愛がり、いろいろ買ってもらっていたのを知っているので、そのぶん私は母から姉には内緒だよって、同じことをしてもらっていました。
    先週末に、祖父母の家に泊まりました。
    まだ姉がいるので、予行練習と思いました。
    一泊でも、姉がいても気詰まりします。
    やっぱり、私には無理かもしれません。
    なんていうか、他人の家にいるようで、まったくくつろげないし、何を話したらいいのか分からないです。
    母は自由でいいなと思います。
    母は祖父母を嫌っているといるから同居したくないっていうのが一番の理由ですが、自分の自由がなくなるのが嫌みたいです。
    友達と遊びに行ったりできなくなるから。
    祖母は嫌味っぽい人だから、たぶん文句言われるのが嫌なんだと思います。
    母から、さんざん祖父母のグチをきかされていました。
    私から言わせると、同居を拒むような理由ではないのです。
    お母さんは姉や私に、部活だってやりたいのに、学生の時しかできないこともあるのに、祖父母の面倒みさせて、自分は遊んで平気なのかな?
    父はどうして知らん顔していられるのかな?泣

    ユーザーID:5396284608

  • 犠牲になる必要なし

    私おばさんなんで毒親の正確な意味はわかりませんが、お母さんが義父母の面倒を見たくないと言うのはそれなりの理由があるはず。仕方ないです。
    いくら義父母が困ろうが、娘に頼まれようが、嫌なものは嫌なんです。
    他の方のトピにもたくさん書いてある通りです。
    それよりもあなたが祖父母の面倒をみるということの方が心配。
    きっとあなたは優しいお嬢さんで、みんながやらないなら私が、と言ってしまったのでしょうが、本当に大丈夫ですか?
    私は姉弟間で差をつけられることはなかったけれど、いとこと私達姉弟では祖母の扱いが違うと感じていました。
    祖母を嫌いではないですが、そんなに親しみも持っていません。今、祖母の世話を任されても上手くやれる自信はないです。
    まだ学生のあなたが自分を犠牲にしてまで、両親と祖父母の問題を背負う必要はないですよ。
    「やっぱりできない」と言っていいと思います。
    今は自分の為に時間を使って下さい。

    ユーザーID:7163619469

  • 毒親だね

    祖父母は姉を可愛がっていたようですが、母親は姉を可愛がっていましたか?ある母親は、祖父母が娘(長女)をあまりに可愛がるので、その母は長女に対してはものすごく嫉妬しいじめ、高校入学と同時に祖父母が引き取りました。

    母親は二女を溺愛。ものすごくわがままです。だらしなく非常識。祖父母のことを「ババア」「ジジイ」と呼んでいます。母親が嫌いなものは二女も嫌いなようです。全く手伝いません。

    母と妹時々交代で見に行くのがいいんじゃないかな。
    可愛がられてないって…あなたと母が嫌ってたからじゃないですか?

    ユーザーID:3276269108

  • どちらとも言えない

    あなたが中学生なら話は違うかも知れません。でももう高校でしょう。自分の言い出したことにもう責任を持っても良い年頃です。おまけに住み込むと言っても祖父母の家。苦手かも知れないけど、頑張って。

    ユーザーID:9355288866

  • 毒親?

    毒親じゃないと思います。

    お母さんだって嫌なものは嫌なのです。

    お母さんにもそれなりの理由があるのでしょう。

    そしてあなたも嫌なら、無理して同居する必要はないでしょう。

    誰も見る人がいないのなら、ヘルパーなどのサービスを利用した方がいいのでは?

    あなたが悩む事ではなくて、お父さんとお母さんできちんと話し合って決めてもらいましょう。

    ユーザーID:3534377311

  • チョット落ち着いて考えてみましょう

    貴女のトピ文を読む限りでは、別に毒親とは思えないですよ。

    ただ、嫁姑の諍いに娘が首を突っ込んじゃっただけです。

    本来なら、貴女のご両親が考えるべきものであるのは確かにその通りです。

    だから貴女たち子どもの出る幕では無いのです。

    なのに自分から同居すると言ったのは貴方です、ちゃんと責任を持ちましょう。

    とは云うもののお姉さんもそうですが、ホントは嫌で仕方ないのに見過ごす事が出来ず、同居を名乗り出る貴女はとても思いやりのある良い娘さんですね、ご両親の方が子どもの様です。

    厭々同居しても上手くはいかないと思います、がっ!

    貴方が、それをする事によって今まで見えていなかった事、寧ろ見ようとしていなかった事が見えてきたら、周りのためにしていた事が実は自分のためになっている事に気づくでしょう。

    もう、やると言ってしまったのだから、行動有るのみです。

    やれるとこまでやりましょう! 応援しています。

    ユーザーID:3303965298

  • 毒親じゃないと思います。

    誰が決めたんですか?必ずしも義理の親を嫁が介護しなければいけないって、

    私はあなたの母親が絶対に義両親を介護すべき存在だとは思いません。

    なぜそう思うのですか?

    「看るべき」だなんて

    、それは世の中には率先して、義両親を看てくれるできたお嫁さんもいるでしょう、

    でも、それはそれなりに理由があるのです。

    看ないお嫁さんも、それは理由があるのです、

    あなたも結婚すれば分かると思います。

    祖父母も、血のつながらないあなたの母親には看てほしくないのでは?

    だから、孫娘だって平気で差別できたのでしょう・・・

    もし、看てもらいたいなら、

    お父さんにもすぐにでも今の仕事を辞めてもらって看るべきだと思います。

    お父さんにしたら、血のつながった、実の育ててもらった親ですからね、

    それが言えないなら、

    あなたはお母さんだけが看るべきだなんて、

    言ってはいけません、毒娘の考え方ですよ、

    またいっぽうで、姉ばかり可愛がってきた毒祖父母の介護をあなたはできますか?

    現実はきびしいですよ・・・

    ムリなのでは?

    このケースはプロに任せるべきだと思います。

    ユーザーID:2610328786

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