夫に社会的地位の低い人間といわれました

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節約母

男女

7歳児、3歳児の専業主婦アラフォーものです。

先日夫に、「社会的地位の低い人間」と言われました。

子どももいたので、その場はスルーしましたが、次の日だんだんイライラしてきてその言葉を思い出すたびに不愉快になり、子どもにもあたってしまい、その日の夜ごはんは宅配ピザで済ませました。

夫が帰宅してから口を聞く気分にもなれず、お帰りも言わず「夜ごはんはテーブルの上のピザ」と伝え子どもの勉強を見ていました。
食事がピザだけとはどういうことか、野菜とかないのか、思いやりというのはないのか、仕事から疲れて帰ってきて冷えたピザとは虚しい、というようなことを言われたのですが、適当にかわして早々と寝てしまいました。

これで夫が気がついてくれたらと思っていたのですが、次の日から夫が口をきかなくなりました。
夜ごはんも自分で買ってきていました。朝のコーヒーも飲みませんでした。

もしかしたら、夫は自分の言った言葉など忘れているのか?勝手に私が不機嫌になっているだけと思っているのかと思い、今朝、こちらから謝り、社会的地位が低いといわれたのが嫌だったと伝えたのですが、無視されました。完全にこちらが無視されている状態です。

私の計画では、【夜ごはん放棄→夫反省→話し合い→和解】という図式だったのですが、なんだかこちらが一方的に悪くなってきてしまっています。こんな気分の悪い思いをするぐらいだったら夜ごはんぐらいちゃんと用意しておけばよかった、大人げなかったと後悔しています。

反面、あんな失礼なことをいったのでこれ以上謝る必要もないとも思っています。
たぶん今日も夜ごはん買ってくるんだろうな、と思うと気が重いです。

みなさんだったらどうします?拙い文章ですみません。
人生の先輩方、ご教示願います。

ユーザーID:9364389515

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  • レスを読んでいると、少なくとも“高い”と思いにくい。

    私はご主人さんの発言意図を掴みかねていますが、少なくとも家庭内不和を生じている状況から鑑みて、最小の社会単位=家庭の中においてトピ主さんの状況は「協調型」とは言えないのではないか、と感じました。

    また社会的地位の定義がハッキリと判らないのですが、専業主婦の位置づけだと、そもそも社会的地位の高い位置にいるとは言い難いような気がします。だからといって低いと卑下されるものでもありません。私ならごく普通の一般的な真ん中に位置付けられる「人」になるのではないかと感じます。ただ仮に“女性社会”という見方をした場合に、私は専業主婦がどのような位置付けになるのかまでは想像が及びません。あくまで男性社会の尺度で考えた場合の、社会性とお含み置き下さい。

    私が思うに「高い、低い」とはあくまで相対的な見方で、ご主人さんはそのことを口にしただけ…、のような気がするのですが。

    それぞれの立場で違うとらえ方をどちらも勝手に思いこんでいるだけ、にも思えます。

    ユーザーID:9493823776

  • 全くもって旦那の言うことが正しいと自ら証明した訳だ

    腹いせに子供を巻き込んで子供にもにデリバリーピザを喰わせる人だもの。
    確かに社会的地位と言うか「生まれ育った環境がわかる」ってもんだ。
    まさにあなたの親の顔を見てみたいよ。
    どういう育て方をしてきたんだろうね。

    ユーザーID:3819429751

  • 失敗

    まず、腹を立てて夕食を宅配ピザにしたのは失敗でしたね。それではご主人の言う社会的地位の低い人間に輪をかけてしまいます。専業主婦なんだからそこはきちんとご飯は作るべきではなかったでしょうか。そんなに仲の悪いご夫婦ではないならどういうところが地位が低いのか問い詰めてもよかったと思いますよ。疑問に思うことはかっとなってくだらない行動に出る前に聞いてみるべきでしたね。今からでも遅くはないので聞いてみましょう。

    ユーザーID:5730641330

  • 早めの全面降伏をお勧めします

    とりあえずごちそうを作って待って、平謝りで食べてもらうしかないでしょう。

    専業主婦の社会的地位が高いか低いかはもはやあまり関係ありません。
    どちらが正しいとか悪いとかを通り越して、夫婦関係が破たんするか否かの問題に至っています。
    原因がどうであろうと破たんするときは破たんするものです。

    『理由があるから不機嫌な態度をとってもよい』という理屈は女性に多い理屈のようですが、一般社会ではあまり受け入れられません。
    ましてや会社などではほぼ受け入れられません。
    不機嫌な態度、ふてくされた態度をとった時点で大きなマイナス評価となります。
    夫にしてみてもトピ主さんの態度が許せないなら不機嫌な態度をとっても良いという理屈にもなります。
    トピ主さんがとった計画は子供じみていて最悪の下策です。

    なお、専業主婦の社会的地位は妙な理屈ですが夫次第でしょう。
    社長夫人、部長夫人と私の妻では同じ専業主婦であっても社会的地位はずいぶん異なります。
    ただ原則論としては無収入になりますので、社会的地位は高いということはできないでしょう。

    ユーザーID:1997232675

  • ご主人に

    「今は育児のために専業主婦だけど、子供に手がかからなくなったらちゃんと働く」と、前向きな提案をするのがよいのではないでしょうか。

    どういう会話の流れで「社会的云々」の発言になったのかがわからないので、難しいですね。

    ユーザーID:2841971750

  • ご主人の言うことは酷いね

    あなたの言うとおり、ご主人の「社会的地位の低い人間」発言については人として言ってはならない言葉だと思うので、あなたが謝る必要はないと思います。

    >私の計画では、【夜ごはん放棄→夫反省→話し合い→和解】という図式だったのですが

    ↑これは、私も使う手法ですが、相手の方が自分をより愛しているなど、力関係が明らかに上だとわかってから使わないと意味がありません。
    件の台詞を吐かれた時点で、ご主人の愛情はあなたにはないと思います。けんかの仲直りどうしようかなと呑気に考えている場合ではないですよ。
    心配する視点がずれてます。

    あなた、自分の立ち位置がわかってないし、自分と相手の力関係がわからない空気読めない人だと思うのですが、人から似たようなこと言われたことないですか?

    あなたが思っているより、結構、危機的な状況ですよ。ただのケンカ仲直りではなく、夫婦関係の調整のために話し合いなりした方が(現状なら第3者をいれるなど)いいと思います。

    ご主人がこんなことを言う背景が何かある?

    ユーザーID:1707868716

  • 嫌いです

    私はどんなに、どんなに、どんなに嫌な事を言われてもご飯で差別をする事はしません

    食べる事は命に繋がる人間の本能ですから

    ですからそこで差をつけようとか、食事で懲らしめようとする人は、他がどんなに素晴らしい人でも一発で大嫌いになります

    しかも、ご飯作りを放棄すると夫が反省する、という短絡的な考え方。

    怒りこそすれ反省だなんてあり得ません

    反省、それは自分が悪かったと自覚して初めてできる事

    察してちゃんのあなたは怒った事を言葉で伝えようとせず、「私の不機嫌を察しろ!」とまぁ偉そうに

    確かにご主人の発言は許せないですが、だからご飯で差別し、ご主人からの思いがけない反撃に慌てて後から謝る?

    ユーザーID:2167063675

  • あなたが幼稚すぎる

    「私の計画では…」ねえ。
    なんでそんなに察してチャンなんでしょうか?
    あなたの計画なんて、あなたにしかわからないと思いますが。

    最初にふてくされて、放棄、無視をしたのはあなたですよね。
    夫は呆れて、あなたを諦めたから、今の態度なんだと思いますよ。

    それと、発端となった夫の発言ですが、
    あなたへの敬愛がありませんね。
    夫婦関係というか、人間関係は既に破綻していると思います。
    あなたも夫も、お互いへの思いやりが感じられません。

    きちんと話し合いを持ってみては?
    話し合いを持てない夫婦だから、悪循環に陥っているのは明白です。

    ユーザーID:6262953873

  • 社会的地位の意味

    社会立場、名誉や威信のことですよね。要は職業威信(収入・生活水準)

    ご主人はご自分の伴侶に対し「お前は社会的地位が低い」とバカにする



    オレは稼ぎが悪い(社会的地位が低い仕事で甲斐性なし。嫁さんは生活水準が低い)と

    自分で認めているようなものです。そっと左に受け流してあげましょう。

    ユーザーID:0795097889

  • やることはやって

    放棄しないで、文句を言われないようにしておくのも大切だね。

    作戦は失敗のたいだけれど、まだこれからだから。

    美味しい夜ごはんを作って置いたらいいよ。
    後は持久戦、だってもう謝って訳も説明したのだから。

    但し、朝の出掛けに話すのは止めな、これは壱番嫌がれるからね。
    勤め人は、これから壱日通勤や仕事なんだから、気持ちよく家を出たいんだよ。

    ユーザーID:9416428135

  • 夫の言葉はよくないですが

    では、ご自分が社会的地位の高い人間だと思いますか?

    ユーザーID:5020652085

  • 暴言の元は何?

    あなたの冷めたピザに理由があるように、旦那さまの暴言も日頃の不満が溜まってのことだったのではないでしょうか?
    冷めたピザはあなたへの気持ちが覚める決定打になったのでしょう。
    夫婦は喧嘩してもおいしいご飯で解決するものでしょう。それを拒否するんですから、相当ですよ。

    男性にも色々なタイプがいますが、気に入らない事があれば夕食を作らなくても済むような専業主婦というものに価値観をまったく置かない人なんではないでしょうか。

    ユーザーID:8780217340

  • 文脈は?

    その言葉だけを切り出してみれば、ひどい言葉のように思えます。

    けど、その言葉、どういう経緯で出てきたのでしょうか。
    それによって、評価は変わります。

    ユーザーID:9949846748

  • 気持ちは分かる!

    地位が低いなんて言われたら、
    私でも同じことをします!

    ムカムカしますよね。
    謝る必要なんて、なかったのでは?

    ただ、仕事で疲れて帰ってきた旦那さんが
    冷めたピザ食べるのも
    少しかわいそうな気もしました。
    いやいや、自業自得かな

    ユーザーID:0542902999

  • 社会的地位

    そこで怒るのは図星だったから、もしくは不本意で専業主婦になったからでしょうか。
    どちらにしても、社会的地位を上げるのが一番です。
    情報を収集し、アンテナを張り、お子さんに手がかからなくなったときに、
    また羽ばたけるように頑張りましょう。
    目標ができると生き生きしますしね。

    ユーザーID:2785249333

  • 旦那さんの言ったことが正解だったでしょ

    社会的に地位のある人は
    「嫌なことがあったから仕事を放棄」
    なんてできません。

    あなたは、夫の言ったことが気に入らないからと
    「家事という、専業主婦の仕事を放棄しながら、報酬(衣食住)は要求(消費)した」
    のですよ。

    これが、社会的地位がある人がやる行動ですか?

    「感情的に嫌なことがあったから責任放棄」

    これは、社会的地位が低い人間がやる古典的な行動ですよ。
    そして、社会的地位がある程度以上ある人は絶対にやらないこと。
    もしやった場合は、当然のこととして、報酬や地位を失う覚悟があること。

    あなたは、家事を放棄しましたね。
    でも、自分の衣食住は当然のように要求(消費)しましたね。


    社会的位置が何かを理解している人なら、絶対にやらな行動をしたという「事実」はどうお考えですか?

    ユーザーID:8922989219

  • どういう経緯か解らん

    専業主婦は社会的地位が低いという指摘は客観的に正しい。
    事実の指摘に過ぎなかったのか、「お前は俺様と違って社会的地位が低い人間だから、奴隷のように仕えろ。」と言われたのかでは全然話が違う。
    前者のニュアンスだったら、俺でも主さんとは口効かない。
    だって、議論できないもの。
    後者のニュアンスだとすれば、主さんは絶対に謝ってはいけない。
    飯も出す必要なし。
    社会的地位の低い奴の作る飯なぞ口に合わんだろ。

    ユーザーID:5446569030

  • まあまあ

    まず、その前にご自分の社会的地位について、よく確認しておくほうがいいと思います。
    今後のためにも。

    どこでも結構ですので、消費者金融にいって、いくらかしてくれるか相談してみて下さい。
    ご自分の社会的地位を確かめてみることができますよ。

    ユーザーID:3960219613

  • さもありなん

    話の前後がないのでなんの意図で社会的地位の低い人間と行ったのはわかりませんが・・・
    気に入らないことがあったらすぐに自分のやるべき仕事を放棄するような人間は社会的地位が低い人と言われても反論できないと思いますよ。

    社会的な地位にはそれに伴う義務が生じます。義務を簡単に放棄するということはその程度の社会的地位ということです。

    社会的地位は低いと言われて不快に思って文句を言うのはいいですが、自分のやるべきことを放棄するのはおこちゃまのやることです。大人の対応をしましょうね。

    ユーザーID:3086785866

  • 専業主婦とは。

    当方男性です。

    一般的には、専業主婦=無職と言う定義です。
    従って、普通に社会で働いている人との比較では、誰か(旦那様や生活保護を含めて)に養ってもらっている時点で、社会的地位が低いと言わざるを得ません。
    ですが不思議な事に、夫の立場の方が「誰が養ってやっていると思ってるんだ」と、養って貰っている側の専業主婦妻の立場の方に対して発言すると、妻がそう感じれば、家庭内暴力と見なされてしまうこの不思議。
    事実を申し上げているだけなのに、家庭内暴力と言われる、この理不尽な扱い。
    そして司法も警察も、妻側の申告のみで、それを認めてしまう理不尽さ。
    やってない事の証明なんて、出来る筈がありません。

    男性がますます結婚したがらないのは、こう言った所にあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0589540070

  • 家庭は、支えてくれる人あればこそーーー。

    ・旦那さんの言動は、不見識です。またトピ主さんの日々の努力を無視した、冷酷さに満ちています。

    ・お子さんが小さいうちはきちんと世話をし、家事を万端に行う人がいて、安心して勤めることができます。

    ・そこがわからないと、家庭もうまくまわらないのではないでしょうか?

    ・旦那さんの性格がよくわからないし、ご夫婦の関係もつかめないので、どう修復すべきか? 忠告しにくくもあります。

    ・唯奥様から経緯を説明されたのですから、旦那さんからも「俺も言い過ぎた。」という一言が欲しかったですね。

    ・元の生活が戻ることを、切に願っております。

    ユーザーID:5480735712

  • 仲直りできると良いですね♪

    結婚して20年弱です
    どんな喧嘩をしても当てつけで返す事は意味がありません
    口を聞きたくないほど腹立たしい時でも
    挨拶と暖かい食事とお弁当は必須できました
    喧嘩長続きしないのでお勧めですよ

    トピ主さんの方法で
    社会的地位の事だと夫が気づくのは難しいでしょう
    昨日の発言は悲しかったわと
    率直に伝えるべきだったかと思います

    メールを出しましょう
    『昨日はごめんなさい
    言われた事が悲しくて落ち込んでしまいました
    ですが八つ当たりをしてはいけませんでしたね
    本当にごめんなさい

    今日は寒いので鍋にしようと思います
    何鍋にしましょう?
    パパのリクエスト待ってますね』

    こんな感じどうですか?
    仲直りできると良いですね♪

    ユーザーID:9015394374

  • てっきり

     もっとお若い奥さまなのかと思いました。

     ご主人に「社会的〜」と言われたその場で聞くべきでしたよね。

    子供に八つ当たりをし、ピザでストライキをしてますが、いつもこんな行動にでるのですか?

     ご主人に無視されたことに落ち込んでますが、ピザの晩に「ピザだけなのか?〜」と言った不満に対して、ここもせっかくのチャンスだったのに、トピ主は無視して寝てしまったのですから、自分から話し合いの場を放棄したようなものです。

     ご主人の発言は確かにひどいですが、この状況だと言いたくなるような夫婦関係なのかと思ってしまいます。

    ユーザーID:0524009272

  • 主さんは悪くないかも・・・

    「社会的地位が低い」と言われた経緯が分からないので
    はっきり「主さんが悪くない」とは言えませんが…。

    主さんは今まで専業主婦として
    きちんと家事をこなして、
    子育てをして、
    ご主人への内助の功(家事は内助の功です!)をしてきたんですよね?
    決して毎日毎日何もしないでグウタラしてたわけじゃないんでしょ?

    だったら主さんの社会的地位は
    ご主人のそれと「同じ」だと思います。

    だってご主人の今の社会的地位は、
    ご主人一人で築いたものではなく、
    主さんが家事や子育てをしたりして、
    ご主人が安心して働ける環境を整えたってことでしょ?

    そんな主さんの頑張りを認めないご主人の方が
    人としての人格が低いと思いますよ(笑)

    あと、宅配ピザを批判している人がいますが、
    毎日宅配ピザを出していたわけじゃないんなら
    たまにはいいんじゃないですか?
    主婦業に少しくらい休みがあってもいいんじゃないですか?
    ストライキしたっていいじゃないですか!!

    早くご夫婦で話し合える状態になるといいですね。
    お二人の性格が分からないので、アドバイスできませんが…。

    ユーザーID:2203882926

  • そうねぇ

    私だったら即『今なんて言った?』『社会的地位が低いってどういうこと?』って言い返したでしょうね。
    少なくとも仕返しに冷めたピザ出した時点で『子供が私みたいに社会的地位の低い人間にならないように炊事しないで勉強みることにしようと思って』とでもチクリと言ったでしょう。


    嫌なこと言われてもイヤだと意思表示しないときっとなかったことになってると思うので、旦那さまの中ではあなたが夕食に冷めたピザだしたと一方的に悪いことになってると思いますよ。

    それより旦那さまはそんなに社会的地位が高い方なんですか?
    うちの夫も決して低いほうではないと思うけどそんなこと言われたことないですよ。

    ユーザーID:0498958488

  • レスします

    そのわかってほしい人の行動は失敗だったような気がしますね
    でも旦那さんも同じような人かなぁと
    もし、その1回だけピザで無視というのであれば
    それと同じことをする旦那さんも主さんと変らないような

    「社会的地位の低い人間」と言った旦那さんは
    そういう奥さんを持った人についてはどう思ってるんでしょうね?
    「社会的地位の低い人間」から生まれた子供のこととかも

    言いすぎというか、自分を棚に上げすぎな旦那さんですね

    ユーザーID:1219134810

  • 専業主婦って

    専業主婦って社会的立場が高いとは言えませんよね。
    よく税金払ってないだの、社会に貢献してないだの言われます。
    少しくらい稼いでいたって同じだと思います。

    フルタイムで幼い子供を持つ方なら、誰かのお世話(身内・保育園)になっているでしょうに。

    社会的に地位の高い方が税金や年金を沢山払い、ゆくゆくは豪奢な老人ホームに入った所で誰にケアをして貰うつもりなのでしょう?ロボットですか?「誰か」が手を掛けて育てた若い世代でしょう?お金があっても「人」がいなければ何にもなりませんよね?

    人を育てる仕事がそんなに見下されたものなんでしょうかね・・・。

    意外と旦那様は外で苦労しているのかも知れません。
    「社会的立場があってすごいね」って言って欲しかったのかも知れません。
    「話し合い⇒和解」というプロセスを踏もうとする優しい主様なので、
    少し、あなたに意地悪を言う事で甘えたかったのかも知れません。

    お気持ちはすごく分かりますが、「精神的に低い立場の人間」がダダをこねているわ(笑)と思って、ご飯を作って待っていてあげて下さい。そのうち機嫌直ります・・多分。

    ユーザーID:5179642144

  • うちも似てるので良く解ります

    立腹し子供の前で大喧嘩を始めて張り叫ぶ人格の低い女性では決してありません
    よく辛抱しましたね。立派な母親ですよ

    機械じゃないし、生理もあるし女性の心コンディションは毎日違うし、嬉しくない言葉に誰かにあたりたくもなる
    子供達もいつものママと違うって許してる、毎日当たり散らしてるわけじゃないもん。久々のピザ、大喜びよ

    淡々となど出来ないよ、にんげんだもの、感情あるんだもん

    夫の言うのはね立場の話よ。歩行者・自転車・自動車の順に交通弱者っていうね
    専業主婦は「守られてる」順では低い位置といえる。所得や生産性がないからね。「子供」「介護受け取る人」は更に低くなる

    「『社会的地位の低い人間』を、私自身の人格が低い、社会的信用が低いと聞こえて不快に感じあのような一日になりました。ごめんなさい」メモ書きを置いておきなさい

    反省はさせたいよね。反省点を敵は絶対解ってない。敵は制裁?だけ喰らわされた!と悪化するパターン
    この先も誤解不快がある時「こうだった」と事実のみ短く紙で伝える。一応謝りながら
    私は、爆発せず落ち着いてるあなたを人として高い女性たと認めます

    ユーザーID:5116950770

  • 自分で地位を下げてる

    夫に「社会的地位の低い人間」と言われた原因が書かれてませんが、思いつかないのかな?
    普段から何かあると家事放棄したり、意味不明な【私の作戦】みたいな事を実行してたから、言われたんじゃないの?
    日常会話の中で、ある日突然出てくる言葉じゃないでしょ?
    不平不満が蓄積した果てに出てくる台詞に思えるけど。

    自分の専業主婦としての仕事ぶりに後ろめたさが無いのなら、その様に主張すれば良かったものを
    【私の作戦】を実施して、自ら「食事を用意しない専業主婦」という「社会的地位の低い人間」に堕ち、
    ご主人の主張が正しかった事を証明してしまった訳だし、もう謝るしかないのでは?

    今度から「社会的地位の低い人間」とか、それに近い事を言われたら無条件に夫=悪と考えるのではなく、
    自分には悪いところは無かったのだろうか?と、まず自戒する事から始めては如何?

    ユーザーID:2638477917

  • どちらにせよ

    社会的地位が高いと言うのは、限られた職の方のみに当てはまるものです。

    どちらにせよ専業主婦、パート勤務等では、いくら頑張ったところで
    社会的地位が高くなど、なりません。

    家庭の主婦に対して使うのは使い方を間違っています。
    因みに御主人は社会的地位の高い職なのでしょうか。
    社会的地位の高い職種の方なら、使い方は理解してる筈ですが。

    ユーザーID:5182255262

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