28歳女 彼との結婚

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ちー

男女

はじめまして。
私はもうすぐ付き合って8年になる同い年の彼がいます。
28歳…最近私の周りは結婚、出産ラッシュです。
私は昔から結婚願望が強かったので正直、今かなり焦ってしまいます。
彼は自分が29歳になったら結婚すると言っていますが、その時が近づいている今も具体的な進展はありません。
私も彼に会うたびに結婚のことを問いただし、彼をうんざりさせてしまいます。
ついさっきも共通の友達が結婚することになり、彼からちょうど電話があったのでそのことを報告…
私たちはー?
と、また聞いてしまい。。彼に毎回毎回結婚のはなしだね…て呆れ口調で言われました。
自分の言動にもさすがに嫌気がするくらいです。
彼は私と結婚する、と口では言ってくれています。
ただ私は、婚約でも良いのでしっかりとした‘約束’や親に挨拶をしてほしいです。
彼のことが大好きで、彼以外の人とは考えてないつもりです。
結婚して早く子供がほしい。
生理不順なこともあり、子供をすぐに授かることができるかも分からないし。
先日、他の男性から彼氏いるのは知っていましたが結婚を視野にいれた交際を申し込まれました。
もちろんお断りしましたが、そのころからなぜ、彼はこんなに長く付き合ってるのに結婚に踏み切れ
ないんだろう…と以前より考えるようになってしまいました。

以前彼に、結婚したら自由はなくなるし、責任も重くなる。ちー(私)とはしたいって思うけど今は結婚自体したいとは
あんまり思えないと…
彼の仲の良い友人は結婚してない人が多いので気持ちも分からなくはないですが…
私は今、何をすべきなのか…
最近結婚のことばかり考え、うまくいかない自分が嫌になり投稿させていただきました。
同じようなことを経験された女性や彼の立場が分かる男性の方、アドバイスお願いします。

ユーザーID:9558428608

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  • 長過ぎる春は、ゴールインできない場合も多いんです

    私は女性ですが、長〜く付き合った彼と結婚のタイミングが合わず別れた経験があります。
    彼が結婚したいと言っていたときは、私が仕事に集中したい等、とにかくタイミングが合いませんでした。

    トピ主さんは本当に悩まれていると思うのです。
    28歳なら周囲の女友達は結婚出産ラッシュでしょう。
    年齢への焦りもあるでしょうし、自分の置かれている状況に不安を感じますよね。

    そんなトピ主さんを更に追い詰めてしまわないか心配なんですが、、、長過ぎる春は実らない場合も少なからずあります。
    新鮮さは消え失せ、どちらかが惰性で付き合っていたりしませんか。
    それと、、、結婚をせっつく女性を、男性は敬遠しがちです。。。

    8年の重みは、ものすごいことでしょう。
    ですが、彼が2人の結婚を強く望んでいないのであれば、距離を置いてみては如何でしょうか。
    もう少しはっきり申し上げると、彼と別れて他の男性を探すことはできませんか。
    彼に依存せず、自分の足で立ってみてください。
    厳しいことを申し上げてごめんなさい。

    ユーザーID:1346271522

  • あやしい。

    それ、、結婚するつもりは無いと思うよ。
    または、結婚するには、"何か"を清算する必要があるんじゃないかな?
    たとえば、、借金や、浮気あいてとか、極端に給料が低いとか、親に反対されているとか、実はトピさんが好みのタイプじゃないとか。。。

    私は、31歳男既婚だけど、23歳で結婚しました。
    私は5年付き合って結婚しました。
    社会人になって、1年たった頃に結婚です。
    結婚に迷いはなく、普通に結婚しましたよ。

    私の周りも、男女問わず、30歳を前に結婚ラッシュでしたよ。
    女友達で28歳、29歳は、トピさんのように、結婚を促してする人は多いです。
    でも、ほとんどが結婚していますね。さいそくされてうんざりするような彼はいません。

    もし、結婚する気が無いようなら、別れたほうがいいですよ。
    男性側から見ても、付き合うときに20代と30代ではねぇ。。。
    今後、彼はそうやって、いろいろなことに難色を示しますよ。

    人生長いようだけど、若いときは短いです。
    今の彼に執着することなく、よりよい人生を選び過ごしてください。

    ユーザーID:0377461469

  • 長すぎた春、かも。

    多分彼はトピ主さんと結婚したいとは思ってないと思います。彼もトピ主さんと結婚したければ、まずプロポーズしますよね。それをしないということは、トピ主さんとは付き合っていくのはいいけど、結婚まではしないということだと思います。お付き合いが長すぎたのですね。結婚ってある程度勢いを必要としますから。

    トピ主さんの気持ちがあることですから簡単には言えませんが、望みの無い男性にしがみついているより婚活したほうがいいと思います。30過ぎたら女性の結婚相手としての価値はぐんとさがります。今のうちにお見合いをして、いいご縁を見つけたほうが賢明です。

    ぐだぐだしているとあっという間に年月は過ぎますよ。

    ユーザーID:5758262712

  • 25歳の女です

    私も良い歳なので、今の彼とは結婚も視野にいれて(今は結婚前提)で交際してます

    5月で付き合って二年ですね…
    結婚に対して私も呆れられるくらい言ってきました。
    三年付き合っても結婚できないなら別れるからという決意のもとで今は楽しくラブラブに過ごしてます

    めちゃくちゃ泣いたりもしました、感情的にもなりますが
    この年齢で焦らない方がおかしい!!結婚を考えるのは当たり前!!と彼を洗脳しつつ(笑)
    一緒に生活するのに、大切なお金の話や家の話なんかもしてます。

    彼は身内に離婚者が多く、結婚に意味があるかわからないと言ってました
    それでも、幸せに出来るか不安もあるけど私とは結婚したいという気持ちがあると言ってました
    なので私が「結婚!結婚!」とうるさくなった時も気持ちを受け止め宥めてくれました。

    今はお互いに運気のいい二年後を目処に結婚準備中ということで気持ちは落ち着いてます。
    話し合いすら出来ないで「またその話か」とあしらわれるなら、私ならその男性とはもう別れる決意しますね。

    ユーザーID:6377184064

  • 気持はよく解る。もう白黒付けましょう。

    私達の時代は
    「クリスマスケーキ(25歳で行き遅れ)」「32歳で『高齢出産』扱い」
    ・・・の時代でしたからねぇ。

    気持は解ります。


    トピ主はもう解っているんじゃないですか。

    ・結婚しない事になったとしても、彼と一緒にいるのを優先するのか
    ・結婚(出産)出来ないなら、他の人を探すか

    ・・の、どちらかしかない事を。

    ハッキリ言って「8年」も付き合っているのに「未だに結婚していない」のであれば
    ご縁は無かったのかなあと思います。今から数年なんて、すぐ経ちますよ。

    ここは、最期と覚悟を決めて

    29歳の誕生日までに、双方の親に結婚を報告し、式の日取りや新居を決める。
    それが出来ないのであれば、「私は子供が欲しい」のでタイムリミットもある為、
    貴方とはご縁が無かったと思い、別れたい。
    別れる事になるのは辛いけれども、私は「家庭」が欲しいから、
    これ以上待つのは辛いから。

    ・・と言って、もう白黒つけましょうよ。

    ユーザーID:1538231850

  • わかります

    女は出産年齢等で考えてしまいますよね。しかし、男性は、毎月少い小遣いになり妻が、全く料理もできなかったら幻滅ですね。二十代の男性は、遊びたいのかな… 彼を大切に思うトピさん、ステキですが…私なら、力の有るTVでも取り上げられた占いの先生に彼の本心を聞きます。 冷静に、彼の人となりをみて考えても良いかも。収入や、彼の親など、問題ないか等を。

    ユーザーID:5300337905

  • 親に挨拶が基本です

    まずは、お互いの親に挨拶でしょう。
    この時点で、挨拶に行けないのなら、別の彼氏を探したらいいと思います。

    私は、親に挨拶、百貨店のブライダルコーナー、式場の予約、婚約・結婚指輪の購入、結納(正式な婚約)と進めました。
    しんどいのは、親の挨拶で、これさえクリアー出来れば、後は簡単です。

    「自由のなくなる事」「責任の重くなる」どちらも、彼自身が克服しなければなりません。
    ただ、トピ主さんの方が、軽減させる様に考えてあげればいいと思います。

    例えば、月に一度友人と会うのはOKにしてあげるとか、共働きで1年は金銭的な責任は分担させるとか?
    結婚したくない理由が、ハッキリと分かっているので、トピ主さんも作戦を考えましょう。

    最悪、挨拶に行けないのなら彼に見切りを付けましょう。

    ユーザーID:1530708920

  • 冷静にね。

    同棲はしていないのでしょうか?
    彼に何らかの不安なり問題があるのではないかな?と予想。
    一緒に暮らしてみるのをオススメしますね。
    その際には、『結婚を前提として』キチンと彼氏にご両親に挨拶してもらいましょう。

    ユーザーID:8056722596

  • 別れて次へ

    別れられないのは、つきあいが長すぎたからだけですよ。疲れきってますね。
    とても気の毒です。
    あなたは、他のひとのお誘いをソッコー断ったそうですが、そういう安心できる女だと、彼は見抜いているから、いつまでもあなたに甘えてるんですよ。多分彼は遊んでるのに。

    別れて次へ行くのをおすすめしたいです。
    あなたと真剣に向き合う気もないひとと結婚したって、そんなの長く続かないよ。もっと辛くなるよ。

    ユーザーID:8322368438

  • 別れる


    トピ主さんは遊ばれてるだけでは?

    都合の良い女。

    彼氏は結婚したくない遊びたいでも彼女が欲しい。

    長々と付き合っても結婚しないのは、結婚に対する価値観が違うから。

    長々付き合って、別れて、新しい恋人と1年ぐらいで結婚するのは、長々とした恋愛を教訓に無意識に結婚価値観が合う人を探すからです。

    彼氏に貴女の貴重な若い時間を費やしたのは勿体無かったですね……

    女性は妊娠にはタイムリミットがある事も、彼氏は理解できないようですし。

    ユーザーID:1161790170

  • 彼を信じて!

    私も25歳から7年付き合いました。現在32歳です。

    ちーさんの気持ちがものすごーーーーくわかります!
    周りがどんどん結婚・出産。なんなら2人目とか・・・
    親からも親戚からも、職場からも(社内恋愛でした)友達からも「まだ結婚しないの?」って圧力。
    心配してくれるのはありがたいけど、正直ストレスでした。
    「そろそろ彼氏を挨拶に来させろ」という親にキレて泣いたこともあります。
    でも、彼氏に「いつ結婚するの?どうするの?」と聞いたことはほとんどなかったです。
    1度だけしっかり話あったのは付き合って4年くらいのときに生理が遅れていたときでした。(その後すぐ来た)
    その話し合いでちゃんと結婚を考えてくれているのはわかったし、私まで圧力かけたら、逆に結婚が遠のくのでは?と思ったのもあります。

    今は結婚してもうすぐ1年になります。
    プロポーズのときも「待たせて申し訳なかった。結婚について思うことがあるだろうに言わずに我慢してくれていたこと全部わかってた」と謝られました。

    焦る気持ちもわかるけど、彼を信じて。今は結婚したらなかなかできなくなることを楽しんで!

    ユーザーID:6107462960

  • 準備に何が必要か二人で考えてみたら?

    男性って結婚ってどんな段取りを必要とするのかわかっていない人が多いですよ。

    ゼクシィなどで、結婚は時間がかかるものだと言うことだけ認識してもらったら?

    両家の挨拶、式場の予約、打ち合わせ、新居の用意、入籍の準備。

    結婚はしたい=そのための準備をしようっていうのは駄目なんでしょうかね?

    そのスタート地点に立つのすら嫌なのかな?

    まずは、ご両親に結婚前提のお付き合いだと言う挨拶ぐらいはしてくれないかとお願いしてみては?

    それでちーさんの気持ちが落ち着くかもしれませんよ。

    また婚約だけでもしておくと、もしも別れた時に何か賠償を求めることができるかもしれません。

    まぁ、周りに気持ちが流されているだけかもしれませんので、お互いの気持ちを話していつと期限を決めるのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8161876043

  • 私とまったく同じ…

    私も3、4年前に同じ状態や心境だったので思わずレスしました。(28歳同い年です。)

    トピ主さんの彼と言っていることも一緒!
    いつか結婚したい…って、そのいつかをはっきりしてくれたら安心するのに。
    ただ、甘えて逃げてるだけだと思います。自分からは離れていかないっていう安心感もあり…。
    何かきっかけを作らないとズルズルいってしまうと思いますよ。

    私の場合は、お互いの親がきっかけでした。両家からのプレッシャーに耐えられなくなったのでしょう。(笑)

    今は結婚して1年経ちましたが、自由がどーとか言ってた割りに、もう1人は寂しいみたいです。
    仕事から帰ってごはんがあったり、家がきれいなことが嬉しいって。子どもも産まれ、メロメロです。

    やっぱり周りから言ってもらうのが効果あるかなと思います。
    そして、結婚以外にも目を向ける!仕事とか、趣味とか。
    私は諦めて別れを決意し、力が抜けたときに決まりました。
    ちょっとは彼に考えさせることも必要ですよ!

    ユーザーID:0570293801

  • たぶん、あなたとは結婚しない

    口だけでなら何とでも言えますからね、言葉自体は鵜呑みにしない方がいいです。
    実際行動に移そうとせず言い訳ばかりしてるんでしょう?
    その気がない証拠ですよ。
    まだ自由な時間が欲しいのもあるかもしれませんが、結婚したいと思うほどの魅力を感じてないんだと思います。
    もう8年でしょう?
    長く引きずりすぎですよ。

    試しに「結婚前提で交際を申し込まれた。付き合おうか迷ってる」と言ってみて下さい。
    彼が本当にあなたを好きなら焦って追いかけて来ると思います。
    追いかけて来たら「私の親に挨拶に来てくれる?」と言ってみて下さい。
    彼がその気になるまで指をくわえて待ってたって時間が経つばかりですよ、あなたからリードするくらいでないと。
    彼が躊躇するようならバッサリ切り捨ててその方とのお付き合いを考えてみて下さい。

    ちなみに私も結婚前提でお付き合いを始めた彼がなかなか結婚への決意ができないでいたので口酸っぱく結婚してくれないなら別れると言ってました。
    時間はかかったけど、親に挨拶に来てくれましたよ。
    たぶんそれを言わなかったらいつまでもダラダラと付き合いを続けてたと思います。

    ユーザーID:0454570348

  • 友達のつもりで回答します。


    ここに書いているあなたの気持ちはよく分かります。

    そのままを彼に伝えてみては?
    まともな彼ならちゃんと向き合ってくれるでしょう。
    応えてくれない彼だったら、早く次に行ったほうがいいです。
    そもそも、二人の関係そのものに対する悩みをぶつけられない恋人関係なんて無意味だよ。ちゃんと話してみて。

    あと私個人の印象だけど、
    >以前彼に、結婚したら自由はなくなるし、責任も重くなる。ちー(私)とはしたいって思うけど今は結婚自体したいとは
    あんまり思えないと…
    こういう男性は、いくつになっても変わらないと思います。

    私は20歳から28歳まで付き合った人がいましたが、どうにも煮えきらず別れました。
    主さんと同じように、「彼がいるのは知ってるけど」と告白してきた男性がいまして、何度も断った後結局付き合うことになり、結婚。
    今はとても幸せです。

    まだ出会いはあると思うけど、30歳を越えるとやはり格段に減ると思います。
    がんばって!!!!応援してます。

    ユーザーID:3248027416

  • そういうときって。。。

    焦る気持ちは分かりますが、そういう時って絶対落ち着いて
    静観していたほうが良いと、自己の経験から学びました。
    焦るときほど冷静に。。
    慌てて物事決めて、良かった試しがない。
    人は人、自分は自分。
    深呼吸して地に足を付けて行動してください。
    きっと彼も焦るほどの魅力ある女性になれますよ。

    ユーザーID:6121227749

  • 追い詰めると逆効果

    トピ主さんの様な症状(?)を我が家では「結婚したい症候群」と呼んでいます。
    別に悪いことではないですし、トピ主さんの場合は誰でも良いというわけではないようなので、ここはちょっと落ち着いて自分と向き合い、気持ちを整理する時間をとってみてはいかがでしょうか。
    何年も付き合ってる彼女とそろそろ結婚か?と思っていた人が、違う女性と短期間の交際で結婚すると聞いてびっくりしたことがあります。
    付き合いの長さではなく、タイミングなんだなと思いました。
    彼がその気にならないのに無理に結婚に持ち込んでも、良くない結果に終わる可能性が高いです。
    周りにおめでたい話が続くと焦る気持ちはわかりますが、あまり彼を追い詰めてしまうのはどうかと…。

    ユーザーID:2499228881

  • 経験より

    主さんより10歳年上、今年付き合って8年の彼と結婚が決まったものからのアドバイスです。
    まず、彼とどうしても結婚したいという前提で書きますね。
    これからは絶対、自分から結婚の話をふらないこと。ふられると男性は冷めていく一方です。
    『結婚したら自由はなくなるし、責任も重くなる』彼のこの言葉につきると思います。
    男性は、自分で決断しないとなかなか動きません。
    それが、仕事が昇給したときか年齢的なことかわかりませんが、彼が29歳って決めているのなら、それまで彼を信じて待てませんか?
    じゃ、それまでどうするか?まず、主さん、趣味はありますか?彼と結婚したいなら、それまで趣味などで自分を磨く時間にして、少しの間だけでも結婚のことを忘れてはどうですか?私も、結婚が決まるまで、いろいろな葛藤がありましたがこれからもずっと続けられる趣味を見つけてから、結婚のことばかりで悩むことがなくなりました。晩婚なんでよかったかどうかわかりませんが、今は、大好きな彼と結婚できることが嬉しいです。
    そして、第三者的な結婚後の話を彼が振ってきたら、自由がなくなるわけではないと洗脳するのです。

    続きます。

    ユーザーID:2863598031

  • 続きです。

    私の彼は、自由人で旅行が大好きです。年に2〜3回海外に行く人なんですが、結婚しても行ってもいいという約束をしています。だって、結婚したからといって趣味をやめる必要はないですよね?
    でも、まじめな人ほど、結婚したらこうだ!って思い込んでしまって、自由がなくなると感じてます。そこを緩和させてあげるのです。そして、結婚はこんなにも楽しいよ!て伝えてあげたらいいと思います。
    ただ、ここでも自分から結婚の話を振るのはNGです。
    しばらく、こんな感じでどうでしょうか。それでも、彼がなかなか結婚を決断しないのであれば、婚活もいいかもしれませんね。

    今まで、結婚、結婚と言ってた彼女が急に言わなくなったら、彼も不思議に思うでしょう。
    そこで、彼自身、羽を伸ばすか焦るかは、わかりませんが。

    ユーザーID:2863598031

  • 確かに長すぎたけど・・・

    まだ男性を見定める目も養われていなかった20歳から、彼一筋で来てしまったのですね。
    如何です?
    他の男性に目を惹かれるようなことはありませんか?

    恐らく彼氏のほうではそう思っていないと思いますよ。
    トピ主をキープしている安心感から、結構色目を使っていると感じます。
    でもまだど真ん中の本命女性が現れない。
    それでキープの「古恋人」とつながっている。
    でも結婚なんてとんでもない。

    そこが女性と男性の違うところ。
    28歳というのは女性としてはもう十分に結婚適齢期ですが、男性にとってはまだまだ会社でも半人前だし、家族を養う自信も責任もない頃です。それに遊びたいと思っている連中が多い。

    他の小町トピを研究すれば同じような話がいくらでも転がっています。中には30代半ばの女性から「別の女性と結婚された」なんて怖い話もあります。

    一度しかない自分自身の人生です。
    少しは本気になって、他人任せにせずに幸せになることを考えてみてください。

    ユーザーID:6790729951

  • 気持ちが解ります。

    私(26歳)も貴方と同じようなことを悩んでいます。
    付き合って2年になり32歳の彼氏と結婚のことで毎日思い込んで悲しいです。
    まだ付き合って一年の時に結婚のお話をしましたが、
    その時が近づいている今も具体的な進展はありませんでした。
    それでも彼のことが好きです。彼は私の初恋なので、彼じゃないとこの一生でも独身でいたいと考えています。

    すみません、お役に立てないかもしれません。

    ユーザーID:0307313927

  • 他に目を向けた方がいい様な気がします

    8年付き合って、今現在28歳
    それでまだ、「自由が」「責任が」って言うんですか?

    なかなか踏ん切りつかないと思いますが
    考えた方がいいと思いますよ

    ユーザーID:5852012835

  • ギリだと思います

    トピ主さんは結婚してお子さんも欲しいんですよね。
    ならもうそろそろ、本気で焦った方がいいと思います。
    男には出産のリミットがありませんから、相手への思いやりがないタイプは、いくらでも結婚を引き延ばします。
    でも本当に相手を大切に思う男性なら、女性の出産におけるリスクやその後の人生設計なども考慮し、できるだけ早く土台となる家庭を用意しようと考えると思います。
    つまり彼は、トピ主さんへの愛情が薄く、家庭を持つことへの責任感も低いってことです。
    まあ逆に、家庭を持つことへの責任感が強すぎて、腰がひけているケースもあるでしょうけど、それはそれで情けないと思います。
    トピ主さんが彼と結婚したいと強く思うなら、彼には彼なりの魅力があるのでしょうが、トピ文を読む限りでは、私にそれは感じられませんでした。

    ユーザーID:8008953058

  • 男の28歳

    と女の28歳では大違い…。

    男はまだまだ自由でいたい・遊びたいと考えます。女は出産時期もあり、そろそろ結婚したいと考える年齢です。
    でも、8年も交際してて未だに結婚を考えてくれない男性は、ハテナマークですね。結局、その彼は自分の事ばかりが大切で、あなたの事は二の次なんですよ。
    そりゃ結婚は恋愛と違い、いろんな意味で大変な事ばかりです。それでも結婚し家族が増える中で、夫婦として子の親として学び、苦労の中にも幸せだと感じる事はたくさんあるのです…。

    究極の決断はその彼と別れる事です。でも、別れは決して「賭け」ではないですよ。本当に別れる決心ができた時、それを実行して下さい。
    ちなみに、私はそのような男性と別れた経験があります。でも、自ら見切りをつけたので後悔しなかったです。で、その後、他の男性とスピード結婚しました。
    そうした自分の経験を通しても言えますが、本当に「縁のある人」とは何もかもがスムーズにトントン拍子にいくものなんです。

    もう結婚して数十年経ちますが、2人の息子にも恵まれ、未だに主人とも仲が良いですよ。(笑)

    ユーザーID:1196284744

  • あなたが主役

    結婚は、女性がどんどん引っ張っていかなくてはダメです。

    双方のご両親を紹介する日を決めて、どんどん話を進めて行きましょう。

    あなたがしっかりしないと、永すぎた春でダメになるケースが多いですよ。

    8年経てば、倦怠期の夫婦みたいで、勢いもときめきも無くなっています。

    本当に結婚したいなら、あなたが引っ張って下さい。

    ユーザーID:1649554151

  • トピを立てたのをいいきっかけにしましょう。

    8年付き合って結婚しない彼に、あなたと結婚する気はないと思います。
    「昔から結婚願望が強かった」のに8年もよく待っていたものですが、
    「こんなに長く付き合ってるのに結婚に踏み切れない」という考え方は
    ちょっと危険です。
    付き合いが長いのは踏み切るきっかけがなく、そもそもその意思もない
    からだと思いませんか?

    他の方も書かれる通り、ふたりの将来に対する感覚は違うと思います。
    トピ主さんは出産とその後のことも考えて焦るのでしょうが、彼はまだ
    結婚する年ではないのです。
    少なくとも、トピ主さんは彼にとってその相手ではないのです。

    トピ主さんはまじめな人なんですね。
    「結婚を視野にいれた交際を申し込まれた」男性を断ることはないのに。

    彼はそもそも結婚に対して後ろ向きですよね。
    「ちーとはしたいって思うけど」はとりあえずキープするための方便だと
    思います。

    > 私は今、何をすべきなのか…

    いい機会です。
    婚活でも始めましょう。
    彼(との交際期間)を気にしすぎてこれ以上時間を失うのはもったいないです。

    ユーザーID:9302027360

  • 私は…

    20歳からつき合って、34歳で結婚しました。私の場合は大学卒業と同時に結婚したかったのですが、社会人経験もなく結婚はだめだと親に反対され…

    で、仕事に目覚めてしまい…彼は28歳くらいの時に結婚しようと言ってくれましたが、私がもうちょっと仕事がしたいと…

    でも、今は後悔しています。子供もきっと年齢的になかなか出来ないんだろうなと焦ったり…若いときに子供を作っておけばよかったなぁって。だから、彼にその気がないなら、一度、距離を置いて違う人とつき合ってみるのがいいと思います。学生の頃からずっと一緒にいるので彼は安心しきっていると思います。ちょっと冷やっとさせれば、彼の方が焦るかも?

    ユーザーID:3046785663

  • 前進するためにお別れしましょう

    結婚したかったらとっくにしていますよ。
    婚約や互いの両親に挨拶すら出来ないとは(笑)
    全くもって不誠実な彼ですね。

    トピ主さん。出産の事を考えると冗談抜きで若い時の方が良いです。
    「産む」事はこの先もまだ出来るでしょうが、「赤ちゃんを産んで生活する為のエネルギー」は
    そりゃ半端無く要ります。お若い内に結婚・出産の方が良いですよ。
    でも今の彼とではいたずらに時間が過ぎるだけでしょうね。

    私は一度今の彼氏とはお別れした方が良いと思います。
    結婚を前提に交際を申し込んでくれた男性とはどうなるか判りませんか、
    前に進むためには今の状況をリセットするべきだと思うのですよ。
    今の彼はモラトリアムを続けているだけの不誠実な人間です。
    配偶者との人生を切り開いていく新たなステージよりも
    独身男性としての自由と若さがある生温い今の状況が一番心地よいのでしょうね。
    はっきり申し上げてあまりに子供っぽい男性です。
    この機会に見切りましょう。
    情と愛は別物ですよ。

    トピ主さんには素敵な男性と幸せな結婚をして欲しいです。

    ユーザーID:6747273314

  • 参考になるかも

    同い年です。私も煮え切らない彼にどうしたものかと悩む毎日。。

    有名恋愛相談所にもアドバイスを求めましたが、結局とるべき行動はよくわからず。。。

    そこで、本を5〜6冊買いあさりました。(ルールズ、サレンダードワイフなど)
    一番目からウロコだったのは

    Good Marriage 一年以内に結婚したいあなたへ (ジョン・T. モロイ 著)

    3000人の面談調査がもとになっているぶん、他の本の「独自テクニック」より信ぴょう性がありました。
    自分の彼の結婚適齢期や結婚をyesと言ってもらうためにとるべき行動(正確には結婚婚約に成功した女性の行動)が見えてきました。

    私はこれを参考にしてあと半年でyesと言わせることにします。

    ユーザーID:8509755384

  • 長い春

    皆さん、長い春に否定的なんで、主さんが更に焦らないか心配です。
    私の場合は、7年付き合った位の時に、『360度くるっと回って更に好きになった』て言ってもらいましたよ。
    良い事も悪い事も長く付き合えばあります。
    でも、だからこそ築ける絆もあると思います。
    もうすぐ結婚しますが、私もこめさん同様、周りの人の言動に苦しんだ時期もありましたが、彼に結婚を焦らす言動はしませんでした。
    やっぱり彼が好きだからこそ、彼のタイミングで結婚を決めてほしかったので。
    一つ思ったのですが、彼は29歳になってからプロポーズをしようという意味合いでは?
    それなのに、何も進展がないと焦る主さん。
    なんだか、この辺りが問題では?ちなみに婚約したから、それで安心じゃないですよ。
    しかも、彼が納得してないなら余計に。
    こめさん同様、私もプロポーズ後、彼に待たせた事を謝られましたが、お互いがその気にならないと結婚準備もスムーズに進まないので。
    責めて、彼が29歳になるまでは、一切、結婚の話はやめたほうがいいです。
    言えば言うほど、彼を信じてないことになるので彼も冷めると思います。

    ユーザーID:2863598031

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