人間関係がうまく築けません。

レス16
(トピ主1
お気に入り58

家族・友人・人間関係

毛皮3着買ったのよ

30代前半の女性です。
小学校〜高校時代は(顔が原因)いじめにあっていましたが、おどおどしながら、コソコソしながら生きてきました。
それでも数人ですが何人か友達はいました。(いつもつるむ仲ではありませんでしたが。)
大学は4年間、全く友達は出来ませんでした。
社会人になって7年が経った頃、意を決して整形をしてみました。
それからは、大分性格が変わり前向きに生きる事が出来るようになりました。
それでも幼少期の育ってきた影響しているのでしょうか?人間関係が上手く築けなくて悩んでいます。

今はもう整形のお陰と、三十路になっている年齢と言うのでとりわけいじめに遭ったりという事はありません。
でも人との距離が保てないというのでしょうか、、どうしても入り込み過ぎてしまう様なのです。
友達って、もう作るのは厳しいでしょうか。
以下、私のおおまかなパターンです。

同じ職場で気の合いそうな子を見付ける(見付かる)

お昼や会議室移動等一緒に行動するように

(お互いに)プライベート話を色々しだす

相手から色々頼まれ、自分も(頼られたりお願いされるのが)嬉しくて色々やってしまう
↓ 暫くして…
(私から)一方的に誘う様に。


そしてその後は、何故か不機嫌な態度を取られたりするようになります。
明らかに、嫌がっている表情だったりします。

色々やってあげたのに。楽しかったのに等と考えてしまい
悔しくなったりして眠れません。
不器用な自分に対して、という悔しさの方が大きいです。

ユーザーID:5141185495

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 恩義を感じさせてからハントにかかるのはいかがなものか。

    職場では、円滑な人間関係を築いたほうが仕事がやりやすいので
    自分に好意的な人を初めから無下にする人はあまりいません。
    でも、あくまで職場での人間関係と割り切っている人は多いと思いますよ。

    また、何かしてあげた事は、
    その時、喜んでくれたらそれで報われたと思いましょう。

    気心が知れてくれば、少々の頼みごとをするかもしれませんが
    自分がやってあげたことを、逐一覚えていて、
    何かにつけ、私は色々してあげたのにという考えを持っていると、相手は察知して、逃げなければという気持ちに駆られますよ。

    何かしてあげたから、見返りに友達になれるわけではありません。
    恩義を感じさせる=相手は支配されると感じます。

    >何故か不機嫌な態度を取られたりするようになります。
    >明らかに、嫌がっている表情だったりします。

    これは、何故かと言えば、不機嫌な態度をとらないと
    あなたが離れてくれないと相手が思ったからでしょう。
    何度も同じパターンを辿るということは、やはり踏み込み過ぎです。
    自分の寂しさを埋めるために一足飛びに友達になろうとするのはやめましょう。

    ユーザーID:2773979976

  • 相手に依存しないのがコツ

    「楽しい関係」と「寂しくないための関係」は別です。
    お互いが「○○を一緒にするのは楽しい!」とドライで対等な関係なら
    人間関係は上手く行きます。

    でも、友人が少ない自分に引け目を感じていたりして
    「少しでも自分に良いイメージを持ってもらって、関係が切れないようにしなきゃ」
    とか
    「友達は沢山いないと、なんか寂しい人っぽくてダサい」
    とかそういう理由で無理に関係を繋げようとすると
    無理も出るし一方的になるし相手も面白く無いので
    自然と評価も下がります。

    そりゃそうでしょ。
    最初から「私はあなたより劣っています、でも捨てないでね!尽くすから!」
    って卑屈な人の相手してて楽しいと思いますか?

    ユーザーID:7831320112

  • 鬱陶しいです、あなた。

    「友人」って、大人になってから作ることはかなり至難の業です。
    なぜかというと、ほとんどの人はもう望んでいないものだからです。

    お互いのことを分かり合って「(本当の意味での)友人」になるまでには、それなりの年月やプロセスが必要ですよね?
    皆、学生時代にこれらを経験してきています。
    社会人になったら、多くの人は「新しく知り合う人とは、波風立てずにうまくやれる程度の関係を築ければいい。学生時代の友人のように、近い距離で本音をさらけ出す付き合いをする気はない」と考えています。
    そもそも、友達を作りたいと思っている人が圧倒的に少ないわけです。

    トピ主さんの行動を見ていると。
    「波風立てずに距離を保ったお付き合いをしたい」という人間に対してズカズカ踏み込み、近づいて友人関係を持ちたがる。
    迷惑以外の何者でもありませんよ、あなた。
    だから相手に嫌がられているんです。わかりませんか?

    世間の大人同士がうまくやっているのってね、お互いが「距離を保った上辺の付き合い」というのを望んで付き合うからトラブルが起きないんです。

    ユーザーID:1334652983

  • 判る気がします

    トピ主さんと多分同年代です
    私も小学生まではいじめにあっていて、友達が一人もいませんでした
    私の場合中学からは友人が出来はじめましたが、やはり人との距離感の発達が遅かったと思ってます
    二十代の中ごろまで、トピ主さんと同じような感じでした
    頼られたりすると、自分が相手にとって価値があると思ってしまい
    友人が自分とは違う友人と仲良くしていると、嫉妬したりもしていました
    多分こういうのって、普通は幼稚園から小学校低学年で済ませる経験なんでしょうね
    その機会を逃してしまったのでその後も中々上手くいかないことが多かったです

    私の場合、27で少々、というか私の人生においてはかなり、痛い思いをして
    それから少しずつ、他人との距離感がつかめるようになりました
    昔とは比べ物にならないくらい「友人」に執着することはなくなり
    かつ、人間関係はその頃よりも劇的に築きやすくなりました

    ただ、余りに手痛い経験だったので、多少のトラウマは残っています
    私は過去のいじめに関しては全然気にしていないのですが
    その経験だけは未だに引きずっています

    ユーザーID:8998048401

  • ギブ・アンド・テイクの方がいい

    プライベートな話は、あまりしない親友に限定して。
    あまり、相手に近づき過ぎない、大体、80〜100cmくらい離れて。

    小さな声で話をする時、相手がこれ以上近づいて来ないで欲しいゾーンがあります。
    確か、パーソナルゾーンだったと思いますが・・・。(自信なし)

    そのゾーンを無視すると、相手はとたんに不快になります。(満員電車がその状態)
    逆に、恋人はそのゾーンの中に入れたいと思います。

    それと、友達に尽くし過ぎない。
    友達は、見返りを期待しているのではないかと不快になります。

    ユーザーID:4535791298

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 人は基本一人よ

    ご自分でお気づきの通り、入り込み過ぎているのでしょうね。
    良かれと思って尽くしても次第に疎まれるのは、
    あなたが相手に依存しているからです。
    相手に尽くす自分に酔って自己満足に陥り、
    友情を築くという所から外れてしまったのでしょう。

    世の中は友達が多い方が良いというような風潮がありますが、
    付き合う人の数より、付き合い方が重要だと私は思います。
    人なんて案外孤独なんですよ。
    何でも言い合える信頼出来る友人が本当にいるか?と聞かれて
    両手に余るなんて人はあまりいません。

    良い人間関係を築くには、まずご自身を充実させる事。
    どんな小さな事でも自分の好きな事を見つけて自分をいたわる事。
    自分で決断し行動出来るようになれば自信がつき
    人からの評価もさほど気にならなくなります。
    独りよがりになれと言っているのではありませんよ。
    自立しろという意味です。

    自立する事はすなわち、周囲に対する思いやりにもつながります。
    人に迷惑をかけないという事ですからね。
    自立し、中身が充実した人は、安心感を与えます。
    そうすれば人も自然とあなたと話したくなりますよ。

    ユーザーID:5690995970

  • 私見です

    人にはそれぞれ踏み込まれたくない領域というものを持っています。

    たとえプライベートで仲良くなっても『親しき仲にも礼儀あり』です。
    楽しくなるのは判りますが、相手にもプライベートな時間があります。
    そこを無くすような行動は誰でも嫌がります。

    貴女が今している行為は本来子供時代に行うべき行為なのだと思います。
    子供の時だと親の時間管理の下で遊んでいたはずが、大人になってからなので時間の都合は全て自分で管理できるため相手の事を考えられなくなっているのでは。

    たとえ楽しくても我慢を覚えましょう。
    相手のプライベート時間を尊重してあげてください。

    でないと、一生同じ事の繰り返しになると思います。


    あと
    >色々やってあげたのに。楽しかったのに等と考えてしまい悔しくなったりして眠れません。

    貴女の感情であって相手の感情ではありません。
    頼まれた事以外をしていたらそれは相手にとって『大きなお世話』になっている可能性があるのを理解しましょう。

    人付き合いに関してはまだ子供。
    『心の距離感』は徐々に詰めていくようにしたら良いと思います。

    ユーザーID:8038786857

  • ふみこみすぎ。

    職場でプライベートの話をするのも時間をかける必要があるし、

    頼みごとは論外です。
    私は職場でプライベートの話をするまで3年はかけます。
    ランチはしてもしなくても平気。1人も快適です。

    相手が、もう少し近づきたいと思う程度の距離感が、長く続くポイントだと思います。

    プライベートの友達にも、原則頼みごとはしません。
    誘い飲みも、年数回です。
    けど、私は転職せずに同じ職場に20年はいますし、友達とも干支が巡るくらいの期間つきあってますよ。

    いつもべったりは、かなり辛いものです。

    ユーザーID:0403760210

  • コンプレックス、劣等感かな

    お察しします。

    貴女は自然体でお付き合いが出来ないひと=楽しめない人だと思います。

    友達になるという事は、相手になにかしてあげなくてはならないというものではないのです。
    その人といるだけで、楽しいという人をみつけましょう。
    相手にも多くを望んではいけません!

    ユーザーID:2968781419

  • 私も同じです

    30代後半既婚ですが私もトピ主様と似ています。
    多感な時期に受けたイジメの後遺症って恐ろしいです。精神に及ぼす影響の大きさを私も感じています。
    中学一年の時、主に男子生徒からキモイ・ブス・死ねなどと言われいじめを受け、トロくて成績も悪かったため教師からも嫌われ、家庭でもダメ出しばかりで極端に自己評価が低いまま成長しました。
    それからはトピ主様と似た人間関係の繰り返しの経過を辿っています。けんかもいっぱいしたし、いいように利用されたりもしました。
    自分をいつもいつも責めてなじって・・でもここ数年でそれを少しずつやめようと思いました。

    自分も悪いとこがいっぱいいっぱいあった。でも決して自分だけが悪いんじゃない。
    健康な身体に生まれた。家族や理解ある配偶者にも恵まれた。就職やお金にひどく苦労するようなことも無かった。
    でも、友人には恵まれない運命なのかもしれない。そう思うようにしてきました。
    努力を放棄したわけではありませんが少ーしラクになりました。

    あまり回答になっていなくて申し訳ありません・・・

    ユーザーID:6263252069

  • 距離感…?

    仲良くしたいあまりに、距離感が近すぎるのかな〜?

    もしくは他の人に取られまいとする牽制(ガード)が、異様に激しすぎて疎まれるとか

    彼女の秘密を喋っちゃったとか

    一方的にアナタの話にばっかり付き合わせてしまうとか?


    職場は仕事をするための場所と割り切って、そこで親友を見付けることにガツガツしない方が良いかもしれません

    余計なトラブルの元にもなるし


    旅サークル、料理教室やスポーツ関係とか、何か趣味的なところで、新たな人間関係築けませんか?

    ユーザーID:3664291796

  • それは・・・。

    あんまり頑張り過ぎないこと!です。
    最初は、相手も仲良くなれたことは、嬉しいと感じたりしますが。
    必要以上に近寄ろう。近寄ろうとしてこられると、そのうち心に負担がかかってきます。
    相手が親切にしてくれていたりするのは、頭ではわかっていても、心がじょじょに拒否したくなります。
    まずは、相手が望んでいない事を必要以上にしないことかな・・・だと思います。
    あと・・・もうひとつは、プライベートの話ですが、同じような話をしていませんか?
    ご近所さんから似たような事があり、逃げた一人です(汗)全く私達が知らない人たちの話や、自慢話・・・。自分はこういう事をして、相手はこういう事を自分にしてくれる、など、とにかく自分の話だけで終わらせるような事とかは・・・?
    まだ知り合って間もないときは、あたりさわりのない事から、ゆっくりだといいですね〜

    ユーザーID:9417714214

  • 私の場合

    職場で気の合いそうな人を見かける

    お昼や会議室の移動は各々の都合で(一緒に行かない)

    プライベートはあまり話さないけど談笑する

    仕事以外は頼まないし頼まれない

    ・・・・

    という感じですかね。これで充分満足なお付き合いをしてもらってると思います。
    一緒に会議室に移動って・・・女子中学生じゃないんだからさ。

    ユーザーID:7924920020

  • トピ主1

    有難うございます。皆さんのご指摘が突き刺さります。私の周りだけなはずはないんですが、
    私が仲良くしようと思った人は頻度は違えど「今日前の会社の子と食事だからー」とかいう話が出てきてました。
    私もそういう関係になれればいいなあと思っていて、私なりにでも少し注意して付き合っているつもりでした。
    結局それでもやり過ぎていたのでしょうね。反省しています。どなたかのご指摘の通り、私は焦っていました。

    反発するわけではないんですが、なつさん
    >これは、何故かと言えば、不機嫌な態度をとらないとあなたが離れてくれないと相手が思ったからでしょう。

    彼女は私に物をねだったりしてきました…私の彼の分も。なのにそれって…随分白状な人だったのかなと思いました

    >まずは、相手が望んでいない事を必要以上にしないことかな・・・だと思います。
    あと・・・もうひとつは、プライベートの話ですが、同じような話をしていませんか?

    くどくならない様にと、そこは一番気をつけているつもりでした。
    時には反対意見を言ってみたりそういうのも相手にはよくなかったのでしょうね…反省しています

    ユーザーID:5141185495

  • やってあげたという言葉がおかしい気がします

    友達に対してやってあげたってあまり思ったことがありません。
    やってあげたって何?
    そこからなんとなくもう違和感が出てしまいます。
    友達にとって一番大切なことは楽しい時間を共有することですよ
    なにかをしてあげたりすることではありません。
    プライベートを話すのもよっぽど長い間楽しい時間を共有できた人達だけで最初からはあまり話しません・・・・

    ユーザーID:7697265378

  • 社会人サークルにでもいってみたら?

    職場は仕事をしに行くところで、友達を作りに行くところではないので。

    ユーザーID:1079811489

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧