好きな人に重たいメールを送ってしまいました…。

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かずえ

男女

私35歳、OLです。彼46歳、大手企業の会社員です。
昨年、お見合いパーティーで出会い、5回ほどお食事に行きました。私は彼のことが好きです。
私は彼に敬語でしゃべっていたのですが、バレンタインデーにお食事をした帰り、彼に『ずっと敬語でしゃべられると、なんか調子が出ぇへんわ。男性に対しては敬語なん? 今まで彼氏にも敬語やったん? メールも丁寧すぎるし…』と言われました。彼はムッとした表情でした。
私はテンパってしまい、『○○さん(彼)は年上で、お仕事でもお立場のある方なので…また、年上の人には敬語を使うように親からしつけられたので…。でも、タメでしゃべるようにします』と言いました。
家に帰ってから、彼に嫌われてしまったと思い、『本当は○○さんにふさわしい女性になりたくて敬語だったの。かわいい女性になれるようがんばりたいです』とメールを送りました。
送ってから、なんてバカなことをしたのだろうと自己嫌悪です。こんなメール、重たすぎます。こわい女になっています。彼から返信はありません。彼はドン引きだと思います。
ここから挽回はできますでしょうか? 小町の皆様、ご助言ください。

ユーザーID:8114261345

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  • 重くないと思いますよ

    どんだけ重いメールを送ったのかと思えば。
    全然重くないとおもいます。
    むしろカワイイなーと思いました。

    やっぱり敬語だと他人行儀というか、壁がある感じがするので、
    これから少しずつフランクにお話できると良いですね!
    頑張ってくださーい!

    ユーザーID:8470844882

  • 別に思いと思わないけれど。

    年齢差も考えると私も同じ立場であれば敬語になりますね。
    彼の反応が不思議な気がします。。
    そんな言い方しなくてもいいのにって思いますよ。。
    「敬語使わなくてもいいよ」で済む話。

    主さんは悪いことをしたわけではないので気にしなくていいですよ。
    あなたが変わる必要なしと思いますよ。

    彼にふさわしい女性になりたくて敬語なんてウソでしょ。
    自分を殺しすぎ。とりあえずメールをしたのですから後は様子を見ては?
    私は彼とは合わない気がしますけどねぇ。。

    ユーザーID:0427405746

  • 重いか?

    「あっそ。」としか言えないから返事寄越さないだけだと思うけどな。

    ユーザーID:9180467766

  • なんかイヤな男性

    なんで敬語で話すくらいでそんなにムッとして責めるような言い方するんでしょうね。
    「タメ口でいいよ〜」って言えば済むことなのに。

    でも主さん堅苦しいですね。

    >年上で、お仕事でもお立場のある方なので…

    年齢差を再確認させるような言い方しなくてもと思いました。

    >また、年上の人には敬語を使うように親からしつけられたので…。

    「俺の育ちが悪いって事?」ってネガな人なら思いそう。


    私なら「年下だからタメ口は失礼かな、と思って・・。じゃこれからはタメ口で!
        でも慣れるまではたまに敬語になってしまうかも〜」とか言います。

    >『本当は○○さんにふさわしい女性になりたくて敬語だったの。かわいい女性になれるようがんばりたいです』

    へりくだり過ぎて気持ち悪いですね。恋愛してるんだから立場は同等でしょ。
    謝りながらもまた敬語だし(笑)
    「今日も楽しかった〜。また遊びに行こうね!」くらいにしとけば良かったと思います。

    挽回は可能でしょ。次会った時はタメ口で頑張ってみて、敬語になってまた責められたら
    「そんな急にはムリだよ〜!」って甘えてみれば?

    ユーザーID:0605185550

  • 46歳にもなって言い方もわからない?

    それ、お相手の方がおかしいですよ。
    「年上の人には敬語」って 当たり前じゃないですか。
    もし 「結婚を前提にお付き合いください」と言われた間柄でしたら
    「これからは もっとフランクな言葉遣いにしようよ」と言えばいいのに なぜ 敬語にムッとする?
    失礼ながら 46歳にもなって まだ独身の理由がそういう「お子ちゃま」な所にあったのではありませんか?
    男性側に 自覚が足りませんね(怒)
    夫の友人でも 40歳過ぎでまだ独身の人は やはりそれなりに一癖二癖あります。
    この男性、きちんとした家庭に育ったかずえさんとは 価値観が合わなさそうな感じがします。
    ちょっと 冷静に振り返ってみたらいかがでしょうか。
    まだ35歳でしょう?
    何が悲しくて問題ありの46歳・・・ 

    ユーザーID:1232471015

  • 大丈夫だよ

    メールの1.2通、たいしたことないです。要は相手の気持ち次第です。だから、送付してしまったメールにあれこれ言っててもしょうがないですよ。
    返事待ちましょう。相手からメールないうちにまたメールしちゃ駄目ですよ!
    頑張って。

    ユーザーID:9707024421

  • まず

    メールの内容ですが、いきなりであれば重いですが、
    出会いがお見合いパーティーである以上、お互いに恋仲になる終着を意識した出会いである事を前提として進めますので、年齢も年齢ですし、そこまで重いという気もしない。
    趣味の友達を探す集まりとは違いますから。

    別に結婚の文言とかも使っていないですしね。
    まあ、向こうがお遊びで無い事を前提ですけど。

    本気で気に入っている人からなら、可愛い人と思う可能性もある。
    まだそうは言っても全然結婚を意識する段階でも恋人を意識する段階でもないつもりだったら、まあ引きますね。

    恋愛のスピード感はどっちが正解とか無いので。
    ずれてればそれも縁がなかったという事かな。

    ユーザーID:3767080268

  • ガンバレ!

    五回もデートできたんですから、相性は良いのだと思います。
    ただ敬語だと他人行儀なのは否めません。
    彼としてはもっとフランクな付き合いをしたかったんでしょう。どちらの方言かわかりませんが、彼の発言はかなりくだけた印象ですね。
    でもメールに関しては、可愛らしい女性という印象で、重いとは感じませんでした。
    でもひょっとすると彼は、その場しのぎの言い訳を聞かされた、と勘違いしているかもしれません。
    トピ主さんからもっと積極的にいっても、いいのではないでしょうか。
    相手の出方を待つだけでは、後で悔やむことになりませんか。

    ユーザーID:0310752816

  • トピ主です。補足です。

    補足です。
    敬語の件以外にも、彼に引かれてしまったと思うことがあります。
    バレンタインデーは、彼の家の最寄り駅で待ち合わせをしました。(私から提案しました。)私は駅までバスで行き、彼は車で来てくれました。帰り、『バスで帰りますので、駅まで送ってください』と言ったら、彼は『え………いいの?』と複雑な表情をしていました。
    今まで5回ほどお食事に行きましたが、私が遠慮して、家まで送ってもらったことはありません。
    また、お食事の会計は彼が支払ってくれるのですが、車に乗ってから『私も出します』と言って半分出しています。バレンタインデーも半分出したのですが、彼は複雑な表情をしていました。(受け取ってくれましたが。)
    彼のプライドを傷つけてしまい、引かれてしまったと思います。こんな状況からでも挽回できるのでしょうか?

    ユーザーID:8114261345

  • 全然重くないですよ!

    全然それ位なら大丈夫!可愛いと思いますよ。私が男性なら、そう言われたら嬉しいな〜。

    うちの夫にも聞いてみましたが、自分が言われたら嬉しいそうです。
    なので大丈夫だと思いますよ。

    どれだけ返事が無いのかはわかりませんが、たまたまじゃないでしょうか?

    重くなりたくないならば、ゆっくり気長に返事を待ってみて下さい。
    もしあまりにも返事がないようなら、何気ないメールを送ってもいいかもですね。

    ユーザーID:4822819300

  • え〜、なんで?

    どこが重たいの?

    こんな可愛いこと言われて、ドン引く男なら、
    そちらの方がオカシイよ。

    成就するといいね!

    ユーザーID:0444267365

  • 重くないです。

    可愛らしいメールだと思いますよ。
    相手の男性もそういうメールを望んでいるんじゃないですか?
    良い恋ができますようにお祈りしています。
    がんばって。

    ユーザーID:3382064871

  • 挽回の必要がありますか?

    5回もデートしてまあうまくいっていても「彼女はいつも敬語で話して
    くるな」と気になるとしても、言い方があると思いませんか?
    トピ主さんにだって何らかの意図があるでしょうに「自分が調子が出ない」ことが最優先?

    彼の方こそ、言葉遣いは最初からそんな感じですか?
    そっちの方こそマナーがなってないと思いますよ。

    なんというか、彼とは対等の立場ではないんですね。
    親からいくら言われたと言っても、言葉遣いは親しさによって変えて
    いいものなのに。
    トピ主さんが彼を“好き”なのは「結婚相手としていいと思っている」
    からですか?
    傍から見たら「相手の気持ちも考えないその男のどこがいいの?」と
    思ってしまいます。
    だからその年まで独身だったんだ、と納得できちゃいますよね。

    彼に都合のいい女に無理に「なる」必要はありません。
    結婚したらこの先ずーっと一緒です。
    この先ずーっと演じて生きていきますか?

    ユーザーID:2726294865

  • 挽回できる

    と思うよ
    メールしたんだから
    そのあとは
    彼から来るのを
    待ってたらよいよ

    絶対くるよ
    今度からは
    割り勘でなく
    おごって貰った方がよいよ
    車の中で返すなんておかしい
    あなたが彼を好きならね
    甘えて
    あーおいしかった
    ご馳走様でしたで
    いいんだよ
    そうしないと
    いつまでも進まないよ!
    相手はあなたの出方次第だね
    すきを見せて

    ただそうしても
    まだ将来的な事を彼が口にしないなら
    あんまり
    がっついてこちらからメールしなくても

    少し引いてやったり
    したら?

    先ずは割り勘やめて
    言葉なおす
    何でも本音で話し甘えるかな?

    ユーザーID:2877266226

  • 同性の友達でもそうだけど

    こっちの、自発的な好意にいちいち遠慮して、断ったりされると、気持ちが萎えますね。

    あなたは彼に嫌われたくないばかりに、当然受取るべき彼の気持ちを拒んだ形になっているのです。

    言葉は敬語でもよいと思うのです。
    ただ、支払いのことや、彼が送ってくれようとした時の態度、あなたはまるで彼に対して女性としての好意がなく、ビジネスでお付き合いしているみたいです。
    彼が不機嫌になったのは「迷惑なのか?」と思ったからでしょう。

    彼はあなたが好きだから会いに来ているということに気がついてください。

    ユーザーID:3620645062

  • 挽回するには・・

    失礼ですが、彼とはまだ食事するだけの関係なのかしら?

    もしそうなら・・・
    彼がイラッとしてるのは敬語だけじゃなくて、割勘にしたり家まで送らせなかったりという、いつまでも他人行儀な態度じゃないでしょうか?
    やっぱり5回も会ってるなら少しずつ距離を縮めたいじゃない。

    もう良いお歳だし、二人の関係を進展させたいけど拒まれてるって感じてると思うよ。

    挽回する手は1つです。
    手をつなぐとかキスとかお互いの関係を1歩進めましょう。
    (男性からできるように隙をみせるのよっ)

    トピ主さんはあまり男性に慣れてないようだけど、たぶん彼もそのようね。
    だからそんな言い方しかできないんだろうね〜

    ユーザーID:9930024262

  • 氏より育ち

    何故、主さんが、そのかたに惹かれるのか、よく判りません。主さんの育ちの良さは、一般にすぐ判ると思います。むしろ、相手の方が鈍感というか。。。

    細かいところの摺り合わせが上手くいかないと、一生苦労しますよ。
    焦らず、じっくり観察されては如何?

    ユーザーID:8080947112

  • 甘えちゃえば?

    >彼46歳、大手企業の会社員です。

    年上の彼をたてるというか、彼に合わせる感じでもいいと思います。

    トピ主さんの良かれと思っての、遠慮(敬語、駅まで送ってもらう)や配慮(割り勘、車の中でお金を払う)はもしかしたら彼からすれば堅苦しいかもしれません。

    彼のことが好きで緊張してしまう気持ちも分かりますが、普通にした方がいいと思いました。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5971772557

  • かわいい〜

    かわいいですよ〜
    わたしが男ならキュンと来ちゃいます。

    素直で羨ましい。

    全然重くないよ。

    がんば。

    ユーザーID:1410469339

  • 好意は素直に受け取る

    個人的にはメールはそれほど重いものではないと思いますが、こればかりは彼がどういう感覚の持ち主か分からないので何とも言えませんね。

    遠慮も相手のためを思っての事でもあまり遠慮し過ぎると好意を受け取ってもらえないのかと思われる事があります。
    残念ながら遠慮が美徳と感じるかは相手によります。

    食事代も半分お金を渡すのではなく、今度は私にもご馳走させてくださいねと言った方はスマートのような気がします。

    ちょっと気になったのはあなたの自己評価の低さ。
    自己評価が低いと相手にも問題があっても全て自分の責任だと思い込み無意識に自分を押し殺し相手に合わせてしまいます。

    恋愛は年齢差があろうと対等な物。
    問題なのは嫌われる事を恐れて必要以上に気を遣い萎縮してしまう事。
    素直に自分を出せずに相手の好意も素直に受け取る事ができません。

    なんとなく彼が求めているのは相手の好みに合わせるだけの女性ではないと思いますよ。

    ユーザーID:9455783741

  • 大丈夫?

    その彼で大丈夫ですか?
    普通、敬語が他人行儀だと感じたとしても、大人の男性なら
    「そろそろ敬語使うのやめてくれていいよ(さみしいから)」
    といったニュアンスで言いませんかね。

    「今までの彼氏〜〜」なんて厭味ったらしいし、
    全体的に言い方が自分本位で子どもっぽいです。

    なんか、トピ主さんとは波長が合わないのではと心配です。
    もう少し、やさしく包んでくれる男性の方が
    トピ主さんが自分らしさを出せるのではないですか?

    ユーザーID:1740324198

  • 重たいメールとは思わないけれど

    10も年下の女性とデートして、車中でお金受け取ってるの?バレンタインの日も?
    情けなくて読んでて泣けてきます。

    そういうのって結婚にまでこぎつけさえすれば関係ないということなのでしょうかね。大手企業に勤めてればとりあえず苦労ない結婚生活できそうだしということなのかしら。

    変な質問されて、デート代は割り勘で(同年代なら当たり前でも、10の年齢差があって食事代割り勘というのはまともな男ではないですから)それでも好き?

    全くもって対等なお付き合いになってないと思いますよ。今更あなたが誰かに「ふさわしい」女性に変身することなど無理ですし、貴方にそのような発想をさせるその男性は貴方にとってふさわしい人とは思えません。
    片方が遠慮に遠慮を重ねて下手に出る関係では、まともで幸せな家庭は築けないからです。お互いに素の自分を出せる相手でないと結婚生活は成り立ちません。

    たった5回のデートですから「時間がもったいない」等思わずに、新しい人を探してみましょう。彼にしがみつく事の方が時間の無駄です。

    ユーザーID:2532284714

  • 重くないよ?

    一生懸命弁明する主さん、私も可愛いと思いましたよ。

    でも文面だけで判断するのは良くないと思うけど、なんとなく彼は駆け引きというか、主さんをコントロール?支配?したい人なのかなって気がしました。

    相手を思って一生懸命書いたメールに返信がないのを気にしちゃうのはよくわかります。良くない方向に考えちゃいがちですしね・・・。「わかったよ」くらい返事してくれてもいいのにね。

    付き合い始めの段階ではまだ分からないことが多いから、余計コミュニケーション大事にして欲しいなぁ、私なら。

    ユーザーID:8466626919

  • それなら…

    私、恋愛経験がなくて…と、嘘で構いませんから、言ってみては?

    やはり、自分が男性の立場なら、どうでもいい人にはしない行動だと思いますよ。

    挽回は可能だと思います。

    ユーザーID:7840045600

  • その男はやめとけ。

    で…メールに返信はあったんですか?

    始まる前から、そんな男にとって都合のいい女でどうするの?

    男は好きな女の甘えや、わがままなら喜んで聞きます。
     頑張って落としてやっと結婚できた相手ほど大切にします。

    ユーザーID:7791119135

  • トピ主さん

    お相手の男性、その年で言ってることや態度おかしい。
    やっぱりこの年まで独身に違いないって感じの人ですが、この人でいいんですか?

    こんな人じゃなくても…トピ主さんが勿体ないよ。

    ユーザーID:4215487440

  • う〜ん

     5回もデートしたなら、脈ありだと思うのですが・・・。敬語のことを言われたのは、トピ主さんとの距離を縮めたかったのでは?
    家まで送ってくれようとしたり、食事代を払ってくれるのはトピ主さん好意があると思います。嫌いならそういうことしません。

     こういう状況ですから、お家に帰ってからのメールはひかれる内容とは思えません。相手に好意があることを告白している感じですね。でも返信するような内容でもないです。

     心配なのでしたら、今度トピ主様の方からデートに誘ってみては如何ですか? その返事で相手の方にどう思われているか分かります。(今回のメールのことはトピ主様の方からは、もう持ち出さない方がいいです。)

    ユーザーID:4393063855

  • 逆バージョンですが。

    かずえさん、とっても可愛らしくてステキな女性と拝読しました。

    私は女性ですが、現在の彼氏がちょうどかずえさんみたいでした。
    最初の数回くらい、ものすご〜く敬語で、そんな彼を私はほほえましく思ったものです&ますます好きになっちゃいましたよ。

    その彼、かずえさんの可愛らしさを理解できない男性なのでは?
    そこが心配です。
    ここはひとつ、冷静に彼のことを判断されることをおすすめします。
    対等な立場で。下手に出る必要ないですよ。
    自分らしさを大切に、堂々としていてください。
    応援しています。

    ユーザーID:8190912443

  • 重くない。

    何も気にすることはありません。
    トピ主さんは普通の常識を持った可愛い女性です。

    もし、あなたが送ったメールで引くようなら
    そんな器の小さい四十路オッサンにトピ主さんは勿体ない!

    もっとあなたにふさわしい素敵な男性が必ず現れます。
    応援していますよ、頑張って下さいね。

    ユーザーID:8449581429

  • その男がおかしい

    当方、30代の男ですが、その46歳の彼氏(?)の方が非常識でおかしいですよ。
    文面を拝見する限り、トピ主さんは良識が有って、奥ゆかしく魅力的な女性に映ります。
    それに対して、40代にもなる男が上から目線で、
    「全然、調子でえへんわ!」
    ですか。
    極一部の関西出身者にありがちな傲慢さを感じますし、大企業勤務とあって人を見下すクセが付いているんでしょうかね。
    (彼氏側が)もっとフランクに付き合いたいと思っているとしても、まともな社会人なら、関西出身でも大企業勤務でも、相手の女性を傷付けるような言い方はせずに、もっと言葉を選ぶはずです。
    結婚後も、トピ主さんに対してそんな見下した物言いや気遣いが出来ない相手と一緒にいれますか?
    僕がトピ主さんの立場なら即座に別れますよ。
    そんな男はポイして、さっさとまともな男を見つけましょう!
    男から見て、トピ主さんの言動や文章は魅力的です。
    自信を持って下さい。

    ユーザーID:1366313229

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