友人代表挨拶で泣かなかったと怒る友人

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ゆう

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こんにちは。はじめてトピたてる23才のゆうと申します。
何カ月か前、幼馴染の友人(A)が結婚式することが決まったと報告を受けました。
良かったねとすごく喜んで結婚式も出席する旨を伝えてました
しかし、数日後Aから「友人代表やってくれない?ほかのKちゃんやTちゃん(Aと共通の友人)に本当はやって欲しかったんだけど、断られちゃって、ゆうしかいないの」と言われて私は心の中では「え?」っと思ったけど、しぶしぶ引き受けました。(なかば強制でした)
Aにとって一生の思い出になるものだからと、色々文章もAを引き立てるよう一生懸命考えて、当日までに練習したりしました。
そして当日、友人代表挨拶を緊張しながらも終え、他の友人からも「よかった」といわれて、ほっとしながら式を終えて帰りました。
するとAから電話がきてお礼の電話かな?と思いでたら「なんで友人代表なのに泣いてくれなかったの?普通泣くでしょ?あそこで!!内容は良かったけど泣かないなんて最悪!!」
とすごい勢いで言われました。
しかし、私からしたらその前のAの言動からなんか心に突っかかるものがあり、泣くことはできませんでした。
たしかにAは自己中心的なところがあります。

しかし、近所で親同士が仲がいいため縁が切れないのが実状です。
わたしは、無理してでも結婚式で泣くべきだったんでしょうか?

ユーザーID:6440771425

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  • 泣くわけない

    ていうか、無理したら(泣こうと思えば)泣けるんですか?
    閑話休題。

    Aさんのことは無視して結構。
    友人代表挨拶で花嫁が泣くならともかく、挨拶してる人が泣いてるとこなんて見たことないです。

    それに、花嫁が泣く(涙ぐむ)のは微笑ましいけど、挨拶してる人に泣いて欲しくないなあ。
    自分の文章に酔ってる?って思っちゃいます。私なら。

    ちなみに、Aさんは挨拶してる時泣いてたんですか?
    「なんであそこで泣いてくれないの? 花嫁なら普通泣くでしょ。最悪!」って言ってやれば?

    まあ、友人代表挨拶なんて誰もが嫌がることを「他に誰もいないからよろしく」なんてお願いできる人に、
    「普通」なんて無理でしょうが。

    ユーザーID:7558322995

  • 今、泣きたいわ・・・だよね?

    だって、KやTの断られたすべり止めでしょ?と言って置けば良いのでは?
    余計な一言が多い人なんですね
    彼女って損して生きてるんだろうなぁ、ある意味、同情する

    ユーザーID:9214406301

  • 泣くべきか否かの以前に、引き受けるべきか否かでしょ

    演出の打ち合わせが無かったから気が付かなかったのでしょうか。

    本当はやって欲しかったんだけど断られちゃったKちゃんやTちゃんは、気づいていたのね。そんなの引き受けたら、そのAの気難しさと身勝手さから、後々の災難が訪れることが。

    泣くべきか否かの以前に、引き受けるべきか否かを考察することが大切なのよ。
    それは、なぜ上手くKちゃんやTちゃんは断わることができたのかだ。
    賢いわね、ふたりとも危険を察知する能力があったのだわ。

    ユーザーID:8938666463

  • そりゃないよね

    私も友人代表でスピーチしました。
    涙もろい質ですし友達とはいい関係ですが、スピーチ自体泣くような内容ではなく、そんな雰囲気でもなかったので泣きませんでした。
    何度か親戚や友人の結婚披露宴にも出ましたが、友人代表で泣いてる人なんていなかったですよ。
    何を期待して依頼したんですかね。
    大体スピーチする方は緊張して食事も喉を通らないような状態でやらなきゃいけないのに、トピ主さんは感謝されるならともかく、文句言われる筋合いなし。
    そんな人、放っておきましょう。

    ユーザーID:4249538752

  • じゃあ

    最初に言っとけや、です。

    そんな勝手な計画しるはずがありません。

    ユーザーID:1569342015

  • 違う意味で泣けますね(笑)

    親同士が仲良くても、もういいじゃないですか

    絶縁しておやりなさい

    「仕方ないから」という理由であなたに挨拶を頼む時点で、相当イヤな奴じゃないですかー

    「おまえなんかの為に私のレアメタル並に貴重な涙流せるかっ 百万光年早いんじゃ!!」ぐらいの啖呵切っても当然ですよ

    いきなり絶縁が無理なら、徐々に疎遠で

    以後できる限り関わらない事です

    ユーザーID:7068201767

  • はい?

    なんですと・・・
    泣かなければって・・義務で泣くものなの?
    そんな非常識な人は、ほっとけや〜。
    意識的に疎遠にもっていったらどうです?直接会わないようにする、個人情報は
    自分から言わない、上辺だけの友人関係を演じちゃえば。
    だって皆にスピーチ断られるくらい難ありの人なんでしょう。
    お母さんにも今回のこと、話ておくべきですよ。

    ユーザーID:1604185075

  • ト書き

    40歳代後半の既婚者です。

    トピ主さんが「なんで泣かなかったの?」と誰かに聞かれたら、
    「“ここで感極まって泣く”ってト書きがある脚本渡されてなかったから」と言いましょう。

    んなモン、アドリブが許されるベテラン女優じゃないんだから勝手な脚色なんか出来るかっつ〜の。
    友人代表としての責務は立派に果たしたんですから、気にしない気にしない。(笑)

    ユーザーID:7113080523

  • 電話になんとこたえたの?

    「KちゃんやTちゃんだったら泣いてくれたかもねー」
    って言ったんでしょう。
    っーか、身内でもないのに結婚式で泣く人いるの?

    別に縁切ること無いでしょう。
    もう近所でもないし、積極的にかわらなきゃいいだけです。

    ユーザーID:5139221693

  • え?!本気ですか?

    >「なんで友人代表なのに泣いてくれなかったの?普通泣くでしょ?あそこで!!内容は良かったけど泣かないなんて最悪!!」

    こんなこと言っちゃう人もおかしいけど

    >わたしは、無理してでも結婚式で泣くべきだったんでしょうか?

    トピ主さん、あなた本気で「泣くべきだったのか」なんて思ってますか?
    思ってるんだったらトピ主もAさんに負けず劣らず相当おかしな人だと思います。

    だいたい、
    >数日後Aから「友人代表やってくれない?ほかのKちゃんやTちゃん(Aと共通の友人)に本当はやって欲しかったんだけど、断られちゃって、ゆうしかいないの」

    こんな風に「Aに人望がないから誰も引き受けなかった」みたいな事情もしっかり書いてるくせに、「私が泣くべきだったでしょうか?」なんてのは白々ですよ。

    そんな回りくどい方法でAを悪人認定してもらうよりも、正々堂々と単刀直入に「ムカツク!Aはとんでもないヤツですよね!」とボロクソに愚痴る方がむしろ爽やかだと思う。

    ユーザーID:3073285778

  • 挨拶は泣かないで立派につとめるべき

    お葬式で「泣き女」を雇う風習がある国の話は聞いたことありますが,結婚式の友人代表の挨拶が泣くものだとは聞いたことがありません.
    挨拶は新婦(新郎)を引き立てるだけでなく,立派な友人をもった信頼できる人だ,と列席者に思ってもらう効能もあるので,べそべそ,ぐだぐだな挨拶より立派な挨拶の方がいいと思うのですが・・・・・・ご友人は,「結婚を泣いて喜んでくれる友人がいる」と思われたかったのですかね.

    そもそも,わざわざ労力をさいて挨拶をしてくれた人に,そんなことで文句を言うこと自体が間違っています.

    ユーザーID:2323648522

  • ほっときなさい。

    随分、身勝手なお友達のようで・・・。
    いろんな人の披露宴に出席すればわかるけど、
    スピーチで泣いている人なんて、ほとんどいませんよ。
    女優じゃあるまいし・・・。

    だいたい、面倒な役を引き受けてくれた主さんに感謝こそすれ、
    お礼もなしに訳のわからない事で怒るなんて、
    今後もお友達でいても、あなたが嫌な思いをするだけですよ。
    親同士が仲が良くても、それは親同士のつきあい。
    あえて彼女に縁を切ると宣言しなくとも、
    今後は必要以上に接触しなくていいんじゃないの?
    泣かなくてはいけなかったんだろうか・・・なんて思う必要はないです。

    ユーザーID:7993102960

  • 気にしないでよし

    Aさんは周りに「友人代表で泣いてくれなかったんだよ! 信じられない!」と悪口を言うかもしれないけど、そんなこと聞かされたほうはむしろAさんの常識のなさにビックリするでしょうから問題ないですよー

    無理してでも泣くべきだったのかというご質問ですが、嘘泣きってプロの女優でも難しいものなので、ましてや一般人がやってはむしろしらけると思います。ドラマや映画の中でも「ああ〜 無理して泣いてるな〜」っていうの、たまにありますよね。そうすると今までの感動も一気に薄れちゃう。

    本当に本当に感極まって泣いちゃった、というのなら、もらい泣きもしようものですが。

    乗り気でなかったスピーチを引き受け、内容もAさんを引きたててきちんとこなした、それだけで立派なことですよ!

    ユーザーID:1933961135

  • 私の普通じゃ泣かないよ

    私なら「それなら先に泣いてって言ってよ、気兼ねなく断れたのに」って言い返します。
    仲いいのならそれくらい言えますよ。

    ユーザーID:2465980288

  • 私は逆でした

    私の場合、友人代表スピーチで、感極まりすぎて、
    泣きすぎてしまって、
    あとで新婦に嫌味っぽいことを言われてしまいました。

    もっと、あっさりと、淡々と「仕事」をこなしてほしかったみたいです。
    ま、いろんなタイプの花嫁さんがいるってことで。

    ユーザーID:3849057481

  • 笑っちゃいました

    Aさん新婚でテンションあがってますねぇ。
    結婚式で涙を流すのは、嫁の両親ぐらいでしょうねぇ。
    普通は友人は涙を流しません。
    オメデトウと笑顔が出るのが普通かなって思います。
    っていうか?結婚式の友人代表スピーチで、涙を流しながらスピーチする友人という存在を見た事がありません。
    まぁ30代後半で色々出てますが、今の所なしです。
    Aさんのテンションが下がるまで、そっとしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:8649316597

  • 言うたったらええのに

    >「友人代表やってくれない?ほかのKちゃんやTちゃん(Aと共通の友人)に本当はやって欲しかったんだけど、断られちゃって、ゆうしかいないの」

    泣け?
    普通?
    だったら、ああいう頼み方するのやめてよ。
    仕方ないからゆうでいいやみたいな。
    私だって頑張って練習して一生懸命考えたんだよ。
    そこ、普通ありがとうでしょ?
    最低なのはどっちよ。

    で、いいかと〜。
    ここまで言っても多分縁切りにはならない。
    おそらく他の人にも敬遠されてるから。

    泣けないよねぇ。こんな友人もどきじゃ。

    ユーザーID:6972523103

  • 最悪だー・・・

    イヤな思いをされましたね。
    縁が切れないということは、今後、顔を合わさざるを得ないこともあるんでしょうね。
    それはしょうがないとして、これからは会っても挨拶だけ、でいいんじゃないでしょうか。
    何か話しかけられても、「あー、うん」「そうね」くらいにとどめ、無理に会話しない。
    あなたの雰囲気から、Aさんも何かを感じ取ってくれるかもしれないし。

    今後、何かを頼まれても「ごめんねー」と断ったらいいと思います。
    あなたの人生は、あなたが生きるためにあるのであって、Aさんのためにある人生じゃないですから。

    思うんですけど、ご両親は、Aさんのご両親と本当に仲が良いのかな?
    かなり我慢してるってこと、ないんでしょうか?
    Aさんがそんな風に育ったってことは、ご両親もそういう人なんじゃないのかな、と思ってしまいました。

    ユーザーID:9170020057

  • 親に泣きを入れる

    「最悪」と言われたことについて親に泣きを入れましょう。
     仲よくしなくても、親も理解してくれると思います。

    ユーザーID:5464333920

  • そっかぁ

    他の人に友人代表の挨拶を断られるわけだ。
    性格の悪さを他の人は知ってたんですね。
    無理矢理ごり押ししといて文句垂れるなんて最悪ですね。

    何言われてもスルーしときましょう。

    私なら「そっかぁ。なら引き受けなければ良かった!今すご〜く泣きたい」とか言っちゃうかも。

    ユーザーID:2249750458

  • ご近所で、親同士も仲がいいなら

    Aさんがそこまで激怒してるのなら、子供の面子を潰されたご両親もさぞかし怒っている事でしょう。
    ちゃんとした服装でお詫びの品でも持って、まずは目上のAさんご両親に謝罪しに行きましょう。
    謝る訳ですから、自分を取り繕ってはいけません。
    包み隠さず「しょうがなく頼まれたので泣く事ができなかった」とお詫びしましょう。
    ……これでAさんを怒らないような親なら近づかない方がいいですね(笑)

    ちなみに、自分が同じ目に遭った場合、「友人代表3番手なんて、この程度のスピーチがせいぜいですよ」って言ってやりますかね。

    ユーザーID:6696043786

  • 緊張していたと言ってごまかす

    今回はこれでいきましょう
    こちらは理解できなくてもあちらにとっては大事なことだったのでしょう…
    「人前で喋るの苦手で…」といって流しておけばいかがでしょうか
    だって、その人面倒くさそうなんだもん

    ユーザーID:2703490493

  • 縁は切れないけど付き合いはやめられるよ

    以後直接接触しなければいいだけのことです
    電話、メール、親の仲介も含めて
    あなたは十分義理を果たしたしもう十分ですよ
    それとあなたの結婚式には呼ばないことですね
     

    ユーザーID:1624010082

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