息子夫婦に対する接し方に悩んでいます

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ひまわり

ひと

42歳で息子が2人います。
息子達が小学校の時に離婚し、一人親になりました。

半年前に、長男が21でひとつ年下の彼女と結婚し、
もうすぐ孫が産まれます。

長男夫婦は隣町のアパートで暮らしています。

まだまだ結婚は先だとばかり思っていたのに
子供が出来てバタバタと独立してしまったので、突然の急展開に戸惑い気味です。

というか、私がまだまだ「姑」の自覚がなく
どう接していいのか、正しい距離感がつかめずにいます。

私自身が、20歳で結婚して姑の存在がかなりのプレッシャーだったため
あんなイヤな思いをさせるくらいなら、あまり踏み込まずにいたほうがいいのかなとも思っています。

なので、月に1回顔を合わせるかどうか・・・という程度で
ほとんど連絡もしないような感じです。

でも、こんなにほったらかしてて私は薄情なのでは!?と
申し訳ない気持ちになったりします。

嫁は自分の実家にはよく帰っているようで
息子もあちらの家には頻繁に顔を出している様子。

ますます、私はこんな愛想のない親でいいんだろうか!?と思ってしまいます。

私は会社員で、平日は朝早くから20:00頃まで家におらず
身重の嫁に何もしてあげられていないのが本当に申し訳なくて。

かといって、いろいろ世話を焼くほどのマメさもなく・・。

どの程度手を出していいものかが分からないまま手さぐりしている状態です。

世の若いお嫁さん方
初めてお嫁さんが来たお姑さん方

どんな距離感がいちばん理想的で、いい関係でいられるんでしょうか。
まだまだ自分のことで手一杯な私は、こんなで許されるんでしょうか。

体験談やご意見を聞かせて頂ければと思います。

ユーザーID:6317460050

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  • そのままでいい!

    姑さんはお嫁さんの心配しなくて大丈夫です。
    むしろそっとしてくれるお姑さんに対しての方が
    「姑さんも孫が見たいだろう」と自分の意思であなたの所へ行くはず!

    どうしたってお姑さんの方が立場が強い。
    どうしたってプレッシャーを感じてしまいます。
    軽い気持ちで言った言葉でも、お嫁さんからすれば「強制」に思えます。若いなら特に。

    私は姑から
    「子供は私が仕事を辞めて育ててあげるから、あなたが働いて!
     そうだ!あなたの仕事も私が探してあげる!
     あなたが仕事しやすい様に、この家を二世帯にしてあげるわよ!
     今まで私はあなたの為に働いてきてあげたのよ!」と言われました。

    一切の悪気はなく、親切心・満足感でいっぱいの恍惚の表情を浮かべながら。

    これでも結婚前の同棲時代3年はうまくいっており、
    孫ができたらうんと親孝行したいと思っていました。
    結婚した途端に豹変したのです。
    最近まで精神科に通う程、精神を病んでおりまして、今は近寄りたくもありません。

    お嫁さんが来るのを待ってほしいです。

    ユーザーID:9596694149

  • 難しいと思いますが

    若いお姑さんですね。

    会ったときに「困ったことがあったら言ってね」くらい言っておいてお嫁さんが頼んでくるまで手を出さない。
    基本お嫁さんは自分の親に頼む方が気が楽なので何かを頼むならあちらの両親に頼むでしょう。
    出産祝い・孫の誕生日のお祝いくらいはちゃんとするくらいですかね。
    お節介は迷惑ですし、極力そっとしておいてほしいですね。
    よくお姑問題のトピ見かけますが、そこに書いてあるようなことはしないでくださいね。

    まだ若いんですから自分の趣味とか見つけて楽しんでください。
    息子や孫に執着しないお姑さんの方が素敵だと思います。

    ユーザーID:2359083034

  • そのままで良いのでは?

    どうして対お嫁さんで考えちゃうんでしょうね。
    息子の結婚=姑になる
    という考えも何だかなと思います。
    続柄として分かりやすくするために言葉としては使うけど。

    妊娠出産は、生まれるのはトピ主さんの孫でもあるけど、お嫁さんの身体の事だから、息子さんの結婚で知り合ったばかりの姑が、頼まれもしないのにあれこれやるのはやめたほうが良いと思います。

    何もせずに今の関係のままで大丈夫だと思いますよ。

    お嫁さんのご両親はお嫁さんと実の親子だから娘の妊娠出産が心配なのと、お嫁さんが実の親に頼っているから頻繁な行き来があるんです。
    あちらがそうだからと比べて自分もやらなきゃなんて思う必要も、後ろめたく思うこともありません。
    それにその考えでいくなら、あちらは実子の世話を焼いてるんだから、トピ主さんも世話を焼くとしたら、同じく実子である息子さんに対してですよ。

    夫側の親のほうが一歩引いた感じになるのは、いまどきそんなものだと思いますよ。

    ユーザーID:8681142353

  • 私も頼まれたらする位です。

    親切も押し付けると、嫌味なものです。

    用事がある時は息子から連絡が来ます。
    その時都合がよければしてあげたら良いと思います。

    息子さんもまだお若い、お嫁さんの実家でも主様と同じ様に心配しているのでは。

    息子親は何にもしてあげる事無いですよね。(心配しながらも)
    娘親に比べて、でも口出しはよしましょう。
    娘親と競争することでもないです。

    息子さんはお若くても独立したのですから、そっと見守って上げましょう。
    今のままで十分です。
    主様自身があまりストレス溜めないように。

    同じ姑として主様の気持ちわかりますが、なるようにしかならないと肝をすえましょう。

    ユーザーID:5811387620

  • 私も同じです

    私も今年結婚した息子夫婦のことで、接し方がわからずいましたので、このトピがとても参考になりました。若夫婦からは共働きで忙しいこともあり、ほとんど連絡がありません。私は一人暮らしですのでちょっと手助けが欲しいこともあるのですが、使用人ではないのだから、と遠慮しています。あまり連絡しないのは不自然では、と心配しつつ、こちらから誘って迷惑がられるよりは距離がある方がいいかな、と思っています。仕方ないですね、息子が結婚するということはこういうことなのでしょう。願わくば、時々来て力仕事などしてくれるといいのですがね。

    ユーザーID:3609623315

  • 気持ちは寄せて、手は出さず

    息子さんのご結婚、近づくお孫さん誕生、おめでとうございます。

    娘は三人とも、里帰り出産しました。
    産婦とベビーの世話は嫁側母の出番と思い頑張りましたが、婿どの来訪は・・・もちろん嬉しいのですが、主さんがお嫁さんにどう接していいかとまどうのと同様、食事の好みもわかりませんし・・・正直、気疲れします。
    主さんは、なにも手出しできないと寂しい思いでいらっしゃると思いますが、お嫁さんや嫁親には
    「なにかと嫁実家にお願いすることが多くなると思うが、ありがたいと思っている。うちでもなにかできることがあれば、遠慮なく頼ってほしいと思っている」
    とだけ伝えて、孫フィーバーにならず、そっと見守ってくださるのが一番ありがたいです。

    息子さんには、お産前後はホルモン、その他、心身ともに変化するので、嫁さんをいたわるように、さらに、世話をする娘実家にも感謝するよう、教えてください。
    嫁実家へのお礼をどうするかは、それぞれ考え方があると思いますが(うちは、受け取りませんでしたが、気持ちをあらわしてくださったのは嬉しかったです)、主さんからではなく、息子さんから渡してください。

    ユーザーID:8904215932

  • 気持ちは寄せて、手は出さず

    続きです

    余談ですが、里帰り預かり中、たとえば魚の粕漬けとかホテルスープとか、おかずになる一品を手土産なり配送なりしていただけるととてもありがたかったです。
    ただし、授乳中は、甘いものやカロリーの高いものは控えますので、ヘルシーなものを。

    今後、お宮参りや七五三など、節目ごとに行事があると思いますが、地域や家庭によって習慣も違いますから、どちらかが一方的に主導権を握るようなことがないよう、息子さんを通して、連絡・調整をはかってもらうようにしてください。
    もし、両家のスタンスが極端にちがうようでしたら、それこそ息子さんの調整能力の試されるポイントですから、一家の主として頑張るよう、応援してさしあげてください。

    いろいろ余計なことを書きましたが、表題通り、気持ちだけは寄せつつ、手や口をださないよう・・・今の主さんのスタンスで、けっこうだと思います

    ユーザーID:8904215932

  • いいですね!

    そのままでいきましょう。今のところいい姑さんですよ。
    気持ちはあるけど、うるさくないなんて嫁にとっては最高でしょう。

    幸いトピ主さんは、自分だけのけもので・・・と感じるような方ではなく
    相手に何か(できる範囲で)してあげたい と思える方のようですから。
    なので、節目節目の挨拶を本来なら嫁からくるものでしょうが、そこは若いお嫁さん、
    あまり気づかないかもしれません。そんなときこだわらずにこちらからしてあげてください。

    出産のときは 
    おめでとう、ゆっくり休んでね 入院中に1度顔みにいってもいい? 疲れてるなら退院後にするから落ち着いたとき教えてね  
    産後は 体大丈夫ですか?手伝えることがあったらいってね 
    その後は いつでも暇なら遊びにきてね

    と常に受け入れ態勢で動くことです。
    あまり構い過ぎないと、たまにすねるお嫁さんもいますのでたまの連絡で気遣っておく。
    (なんで姑がここまで気を使わないといかんのだか、と思いますけど最近はそうらしいので)
    つかず離れずのこの距離間を保つことが、最上の姑でいられる方法だと思います。
    おめでとうございます。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5088278981

  • 先は長ーい

    すばらしいお姑さん、というかすばらしい女性だと思います。
    自分がされて嫌だったことを人にはしない。これって、簡単なようでいて、実はすごく難しいんですよね。凡人だと、「あなたに、嫌なことをしないであげていること、ちゃんと感謝してる?」と確認したくなるものです。
    トピ主さんみたいに「何もしてあげられない」と考えられる人って、素晴らしい女性だと思います。

    一般的にいえば、この先40年は続く長い付き合いです。はじめは遠くから様子をうかがい、徐々に近づいていく関係が理想的だと私は思います。

    ここ数年は、妊娠出産ということで、お嫁さんの実家寄りになるのは仕方ないと思います。だけど、子どもが6歳7歳になると、本人の意思でおばあちゃんと連絡を取るようになりますから、その時に、素敵なおばあちゃんでいてあげたらどうでしょう?絵葉書をやりとりするとか、遊びにきたときに、一緒にクッキングや金魚の世話や虫捕りに行くとか…。

    先は長い付き合いです。お嫁さんも、どんどん成長して人格ができていく年齢です。「その時」を待ったほうが良いと私は思います。

    ユーザーID:1382091765

  • 急がない

    私と義母も最初はドライな関係で随分戸惑いました。

    結婚して4年、最近ようやく距離感を掴めて義母と楽しく過ごせるようになりました。

    産後しばらくは特にホルモンの関係でイライラしたり不安定になるので、距離があるくらいが結果的には良いと思います。近づき過ぎて、修復不可能な溝ができる可能性がないとも限りませんから…

    ユーザーID:6788785299

  • トピック主です

    これを書いてから、ずいぶん時間が経ちました。

    今日、久しぶりに開いてみたらレスが増えており
    嬉しくなりました。

    その後、孫が生まれ もう8ヶ月になります。

    息子家族は、嫁実家の近くへ引っ越してしまい
    ますます疎遠になってしまった感じです。

    正直寂しい気持ちはありますが、寂しいとも言えず
    息子とはこんなものなんだろうなぁと、この状況を受け止めています。

    1ヵ月半〜2ヵ月に1回くらいのペースで時々子供の顔を見せに来たり、
    お嫁さんは私に孫の写真を送ってくれますので、それがとても嬉しいです。

    距離感に関しては、やっぱりいまだに手さぐりです。

    でもここでの皆さんの意見を読み、出しゃばらないでいるくらいが
    きっと、ちょうどいいのだろうと勝手に思って納得しています。

    いつも、ちゃんとやってるかな 元気にしてるかなと気にはなりますが、
    自分からいろいろ聞くのもプレッシャーだろうし
    私もマメじゃないので・・・。

    なんとなくこのままどんどん疎遠になりそうな気がして
    ちょっと不安な今日このごろです。

    近況報告まで・・

    ユーザーID:6317460050

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