ママ友ってギブアンドテイクじゃないの?

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かな

子供

子供同士がとても仲が良く私も大事にしたい親子だと思っていたので、我が家の近所の習い事をママ友の子(A)が始めた際、うちの駐車場を貸してあげたり(そこには無い為)、Aの弟が習い事してる時間はママ友は弟に付いているので、Aを我が家で遊ばせたりしていました。

毎回100円のお菓子を一つ持ってきて我が子も一緒に食べるのですが、Aは食べ終わると「まだお腹空いてる」というので我が家のお菓子をあげていました。

下の子の習い事が終わればママ友と下の子も我が家にあがるので、私がお茶とお菓子を出します。

最初は大切な友人と思ってもてなしていたのですが、段々と「図々しい。私がこんなにしてるのに何の見返りもない」と感じるようになりました。

皆さんがママ友の立場なら何かお返しはしませんか?

ユーザーID:9632320371

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  • まぁそうだけど

    「ママ友ってギブアンドテイクじゃないの」 
    と、言い出す人に限って、良い人がいた試しが無ない。

    自分からアレしてあげてコレしてあげて、こんだけやったんだから
    お返しないの? 
    …って、全部アンタが勝手にやってるだけじゃないのさ。

    昔居たんですよね、あなたみたいな人。
    こっちは何も望んでないのに、あれもしてあげてこれもしてあげたのに
    お礼もないのよ! って他のママ友に言いふらしたヤツ。

    こっちの気持ちとしては、欲しくない物を仕方なく受取り、それが続き
    ものすごく嫌な気分だったのに
    悪口まで言われて、本当に勘弁して欲しかった。

    あなたみたいな人に一言。

    ”見返りが欲しくて、人に親切にするの止めてもらえませんか?”

    迷惑なんだよね。
    図々しいのはアンタも同じだよ。

    ユーザーID:8609909138

  • ギブアンドテイク、正論です

    ギブアンドテイクは正論だと思います

    このトピ記述内では不明なのですが
    ――トピ主様はAさんに何かお願い出来ることは無いの?

    ――それともお願いしたのに、明らかに些細な理由で断られたりしたの?


    習い事終了後、毎回親子でお茶しに立ち寄られるのは、場合によってお断りしてもいいかな…?とは思います

    でもトピ主様のお子さんはAさんのお嬢さんと仲良く遊んでるなら、それで良しと思いますが…

    毎回毎日ではないんでしょう?週1ぐらいだよね?

    金銭負担がモヤモヤするなら、見栄を張らずにコストを下げれば良いです
    お出しするのは、番茶とミカンでよろしい


    お子さんの年齢が不明ですが、これからも子どもの友達つきあいって陰口やイジメ、仲間外れ等、イヤになるほど色々あるし
    子どもの交友関係を親が全て見守って、全て介入出来る訳もなく、親は傍観者なわけです

    進路が分かれるであろう中学生くらいまで、幼なじみとして我が子と仲良くしてくれるのなら、私は構いませんけれどね

    ユーザーID:0436142614

  • うん

    うん。私ならお返しする。
    でも、仕方ないよ、その人はやらない人なのだから。
    まともな人は気安くママ友を作らないから難しいよね。
    ずうずうしい人は垣根が低いから、すぐ、友達になれた気がするけど、利用されるばかり。
    人付き合いの勉強勉強。
    頑張りましょ。

    ユーザーID:3932171260

  • わかる

    そういう人いますよね。
    私も同じ被害にあいました。
    でも家でこもっててもお子さんだって楽しくないよ。
    家のことは恐縮せずに会いたい気持ち優先させて。

    ★お外遊びにしよう〜
    ★レストランにしよう〜
    ★児童館にしよう〜
    ★家は夫がいるの〜
    ★マンションなら水道工事のため水がでないの〜

    そのうちお外であうようになるか、それまでのお友達なら去ってゆきますよ。
    頑張って♪

    ユーザーID:7497615629

  • いますね、そういう人

    こんにちは
    小学1年生男子の母です。

    私のまわりでは、おやつを持参する人が多いですよ。
    私は手ぶらで来られても気にしませんが、食べたいお菓子を持ってきてもらえると、こちらも助かりますよね。

    こちらが出した以上に欲しがる時は、「夕飯が食べられなくなるからやめておきな」とか「もう無いよ」とか言ってやんわり断ってもいいんじゃないでしょうか。

    習い事の後は、買い物など用事を作ってお家にあげないことは出来ませんか?

    毎回毎回してあげると、相手にとっても当然のことになってしまい、感謝や遠慮がなくなってしまうんだと思います。

    あと、個人的には「ギブアンドテイク」という考えは捨てました。
    それを考えると、色々と面倒なことが多いので(笑)

    ユーザーID:5039400524

  • 正論ですが、なにか違うと思う。

    トピさんの書いていること、正論です。
    が、何をするかは、相手次第。
    私も息子1人なので、よく友達が来ます。
    頻繁にくるのに毎回手ぶら〜だけど、
    ある日突然、夫の好きな酒やつまみをくれたりする親がいます。
    旅行先のお土産をたくさんくれる親もいます。
    持病持ちで検査都合、子供の帰宅時までに家に帰れない事が年に1回あり、
    そのとき、長時間なのに子供を預かってくれる親もいます。
    いつ、どこで、何をしてくれるかは、相手の決める事。
    本気で図々しい親子とおもっているなら、距離もったほうがいいよ。
    私は、トピさんほど人が良くないので、お菓子は出したぶんだけ追加なし。
    習い事の後、家に入れるっておかしくないですか?
    私も時々預かるけど、さっさと帰ってもらってますよ。
    トピさん、真面目にやりすぎです。
    ほどほどに付き合っていかないと・・。
    トピさんも図々しい土壌作っているよ?
    ちゃんと断らないと。

    ユーザーID:8628917402

  • う〜ん・・・

    してあげることが負担に感じるなら罪悪感を持たないで、しなくてよいと私は思っています。
    ギブ&テイクなんて考えていたら何かしてあげる度に見返りを期待してしまいますからね。

    おやつを子供に沢山食べさせたくない人もいます。
    おやつを持参しているのですから、それを与えたらそれ以上は食べさせたくないとAさんは考えているのかもしれませんよ。
    追加でお菓子を与えていることをAさんは、どう思っているのでしょうね。
    預かってもらっているから何も言えないだけで本当は追加はやめてほしいと思っているかもしれませんよ。
    私だったら、もう今日のおやつはおしまいだよって言って知らんぷりします。
    Aさんの訪問を許しているのも茶菓子とお茶をだしているもトピ主さんの自主的な行動ですから負担に感じるならやめてはいかがですか?
    来客に毎回お菓子を出さないといけないとは決まってないですから「今日は何もないの、ごめんね〜」と言ってお茶だけ出せばいいですよ。
    気持ちはわかりますが最初に張り切って持て成しすぎたのではないでしょうか。
    お互い気持ちよく長く付き合っていくには、お互い無理はしないことです。

    ユーザーID:2809408567

  • トピ主さん間違ってないです

    家に上がってお菓子食べたりするんですよね。ギブアンドテイクという言葉は好きじゃないけれどこれは明らかにおかしいと思います。これは助け合いとかじゃないです。一方的です。もう家に入れないほうがいいですよ。
    そのうち子供預かれと言い出すかもしれません。

    ユーザーID:0433168602

  • トピ主です

    レスをいただきありがとうございます。

    本文の補足ですが、
    駐車場はママ友との話の中で「駐車場がなくて困る」と言ったので、「うちの駐車場に止める?」と聞きました。強制はしていませんし、よかれと思って言いました。

    習い事が始まってもう一年近くになります。最初の頃は、習い事の後ママ友と下の子が我が家に来て、我が家の庭でAと一緒に子供達を遊ばせていました。
    習い事が終わるのは6時前なので、Aを引き取りに来てすぐ帰ると思っていたのですが、「帰るよ〜」と言いながらなかなか帰らず。

    寒くなり、子供達も家の中で遊ぶようになり、家にAを迎えに来た時「ママ友が寒い〜」と言うので、私が「お疲れ様。温かいものでも飲む?」と聞き、それ以来家にあがるのが恒例になりました。

    確かに私が勝手にやってますね(笑)
    よかれと思ってやってたことが、当然と思われ、段々と嫌になってきたようです。

    大切な友達だからと気を遣いすぎだったのかな。

    ユーザーID:9632320371

  • あなたから言い出した事なら筋違い

     習い事が終わったら普通「またね、バイバイ」となるんじゃないですか?わざわざ家にあがったりあげたりするものなの?まさか相手から「習い事の後かなさん宅でお茶しようよ」と言い出した訳ではないでしょうし、「よかったらお茶飲んでいって」とあなたから言い出したのでは?それで「図々しい」ですか?

     お互い様にしたいなら「子供を預かる代わりにお菓子を貰う」という時点でやめておくべきだったのです。そもそも「毎回100円のお菓子」とかわざわざ書く必要あるんでしょうか?何となく悪意を感じます。「こっちは預かってやってんだよ、もっと高いの持ってこいよ」って事ですか?

     お返しお返しって、全てあなたが自分から「上の子はうちが預かるよ」「駐車場使って」「うちでお茶していって」と言い出してやっている事ではないのですか?先方から頼まれてやっているなら「お返しがあってもいいのに」となるのも分かりますが、自分から言い出してやっているのならお返しを要求するのはおかしいと思います。

     「大切な友人」とか「大事にしたい親子」とか大層な事を言ってますが、とてもそんな風に思ってるとは考えられません。

    ユーザーID:0497171330

  • トピ主です

    ちゃっちゃさんのご質問に答えていませんでした。

    そのママ友にお世話になるような事…ないです。
    私が専業主婦ですし、子供も幼稚園に行ってるので、子供を預かって貰うということもなく。
    そもそもお願いするような事がないので、断られた事もありません。
    家に呼んで貰ったこともありません。
    ママ友はマンション住まいなので、私が行っても車を止める駐車場がなく、子供を連れて行って階下やご近所に迷惑かけてはいけないと思い、私から「家に行きたい」とは言い難いです。

    番茶やみかん、いいですね。週1回ですが、やはり人が来るとなると掃除もしなきゃいけない、お菓子も用意しなきゃいけない、と少々負担に感じていました。Aちゃんもかなり図々しくなってきたし(笑)

    私が蒔いた種なので仕方ないと思いますが、人との付き合いって難しいです。
    これから知り合う方は、安易に家にあげないように気をつけたいです。

    ユーザーID:9632320371

  • そのママ友さんは図々しいけど

    つけ込まれるトピ主の方に、もっと問題があると思う。

    子供を早く寝かせる習慣を付けたいから、とか適当に理由を付けて
    習い事が終わったら、早々に引き上げてもらうか、
    駐車場は今まで通り貸すが、同じ時間帯で別の習い事で留守にする等
    家に上がらないような状況を作って、閉め出すしかないんじゃない?

    仲良くしていたら言い出しにくいかもしれないけど、
    ストレスを感じるほど、ママ友との距離を縮めてしまったんならリセットするしかないでしょう。

    ユーザーID:4374466917

  • 相手のほうが上手ですね

    ”駐車場ないんだ”、、、遠まわしに、貸して 完全に相手がうわてですね。

    お稽古のあとも夕方の忙しいときに、いくら寒くてもあがりこみませんが。

    きちんと一線をひいたほうがよいとおもいますが。

    ユーザーID:5263202935

  • 正論ですね

    やってもらっても当然のような顔してる人の神経がわかりませんね。

    おそらくそのママ友も「ジャイ子さん」のような自己中なんでしょう。
    「勝手にあれこれやってるだけでしょ?」って
    じゃあなんで断らないのよ?って感じ(笑)
    迷惑なのはあなたみたいな図々しい人間ですよ。

    常識ある人はちゃんとお返しを持ってきます。
    ギブアンドテイクというかいい歳して他人に対する
    「気遣い」も出来ないような人とお付き合いするのはお断りです。

    ユーザーID:1468632149

  • お気の毒に思いました

    好意でいろいろしてあげたけど・・・、してあげ損でしたよね。
    ここでは「あんたが勝手にやったことでしょう」と指摘までうけ。

    ふんだりけったりで、お気の毒に思いました。
    ただ、人生勉強にはなったんじゃないかと思います。

    言葉は悪いですが、もちろん、ギブアンドテイクですよ。
    ママ友関係なんて。
    お互いメリットがなくてはね。

    ユーザーID:4109019748

  • ママ友ってなんだと思いますか?

    女特有の負の感情がすぐ湧きあがる人々!

    わたくしはこう思ってます。
    生まれも育ちも、受けた教育も教養も全く異なる
    ただ子供つながりの同性の知ってる女の人達に過ぎないのが“ママ友”!

    ギブアンドテイク、以前の問題。
    全く違う人達が、ああだこうだ常識だのマナーだとここで、
    トピを建てても、さらに全く違う人がレスをするだけ。

    日常言いたい事が言えない女性が、ここを抑制された心情を解放する“場”にしないで欲しいです!

    発言小町は単にストレス解消、同類募集の場ですか?

    ユーザーID:3992172809

  • やさしいね

    わかりますよ〜
    毎回って言うわけじゃない、たまには「いつもありがとう」って菓子折りとかお裾分けとかあると、気持ちよく交際出来ますよね。
    駐車場貸して貰えるって凄く助かることだと思います。
    やはりお礼や感謝の気持ちはお付き合いしていく上で大切なもの。
    勝手に申し出てる…とはいえ人間だもの(笑)、主さんみたいに考えてしまうのは自然な事では。

    勿論、それを他人に言い触らす等の行為をするつもりではなく、何となく思っちゃったんですよね?

    でももしかして、相手の方はお礼はしなくとも主さんから頼まれたり必要がある時はお手伝いしてあげようと思っているかも!?

    辛くなってきたら、どうぞ回数を減らす事から始めてみて。
    まず、お迎え後のお茶出しやお菓子の追加は少しずつ無しにしてみては?
    ママ友に限らず、必ず気持ちよい交際が出来る方ばかりとは限りません。
    今後主さんがモヤモヤを長引かせないお付き合いが出来る様に、上手な割り切り方を試行錯誤してみる良い機会かもしれませんね。
    頑張れ!

    ユーザーID:1670749094

  • ちゃんと計算して付き合ってます

    御礼をする人としない人がいるんだと思います。
    私はするほうです。
    なので、ママ友でお古(服ではないです)を差し上げたり何かして御礼のない人に次はしません。
    モヤモヤしたくないから。
    ママ友で上手い人いましたよ。

    幼稚園の制服のお古って洗い代えに欲しい人がたくさんいるんですよね。
    始めてあげる人には2,3着のみ。お礼をちゃんとする人には次も(手持ちにおいてる)差し上げるし、次の小学校の体操服なんかも。
    御礼がなかったら付き合い自体疎遠。あ、挨拶や立ち話はしますよ。

    もやもやするくらいなら考えないと。
    色んな人いるんだから。

    ユーザーID:8728044913

  • ママ友がおかしいよ

    ギブアンドテイクでしょ〜

    トピ主さんはおかしくないですよ。
    普通ならば、駐車場を貸してもらったらお礼をするし、夕食の支度の時間帯には相手に迷惑にならないよう配慮するでしょう。
    毎回習い事帰りに人の家で遊ばせた上にあがりこむって…

    いくらトピ主さんが寛容な態度でいるとはいえ図々しすぎでは?

    私は、人に親切にされたらそれ以上にお返しをしたいなと思うタイプです。
    まわりにいろんな人がいますが、同じ価値観のママ友を選んでおつきあいしていてとても居心地がよいです。

    あまりにも価値観の違う方とは付き合わないようにしたらとても楽になりました。

    トピ主さんもそうされてみては?

    ユーザーID:8145782877

  • 正論なんだけど

    世の中には色んな人がいるんですよ。
    本当に気が効かない人もいれば、
    善意につけこんで「たかり」続ける人だっています。

    トピ主さんの立ち回り方は、
    相手が常識的な方だと、上手くいくのですが、
    そうで無い人を呼び込みやすいというリスクがありますよ。

    なので、子供を預かったりとか、そういう責任重大なことは、
    少なくとも相手が申し出てから、慎重に考えることにしたほうがいいです。
    (もっとも、普通の人はおいそれを子供を預かってとは言わないと思いますけど)

    ユーザーID:1380236995

  • レス

    大切な友達にギブアンドテイクとは言いません。私ならおやつをあげることより、時間がもったいなくてモヤモヤしそうです。夕方って忙しくないですか!? 1日の疲れもでるし…。もし私なら出かけるようなそぶりをして玄関に鍵をかけてコートでも着て庭でママともを待ち、帰ってもらいます。玄関に鍵をかけるのがポイントです。こどもがぐずぐずして引っ張っても開きませんから。
    危なくないなら駐車場で待ち庭の門に鍵でもよいでしょう。ごめんなさい、最近主人の帰りが早くなってね…そろそろいいかな…と駐車場からの撤退を促す。お返しも見返りもいらないから、早く寛ぎたい…これが私の考えです。
    駐車場を貸したのが最大の失敗ですね。
    そしてお返しを期待するのはみっともないと思いますよ。どんなお返しがほしいの?

    ユーザーID:7499988412

  • ソフトに断っちゃいましょう

    用事ができたとか
    旦那が言うから・・とか
    さりげなく
    角がたたないよう断っちゃいましょう

    ユーザーID:1182388120

  • 言えばいいのに

    「ごめんね。今日は疲れちゃったし、ちょっと家は無理かも」
    ってきつい時は家にあげなければいい。
    Aちゃんにも「ごめんね。お菓子は我慢してね。」とか。
    駐車場の件も「今更だけど、駐車場も負担になってきたし、
    よかったらとめる所他にないか探してもらえるかな」
    とか。
    自分が思う事を相手に言わずに伝わるわけがないし
    相手に期待しすぎる所がありませんか?
    大事な相手なら勇気を持って相手を傷つけずに伝えられるはず。
    それで関係が壊れたのなら縁がなかったと。
    そこで初めて「図々しい」というのなら納得です。

    そこまで大切じゃないのなら言わずに疎遠です。

    ユーザーID:5722551292

  • 線引き

    私もジャイ子さんと全く同じ感想を持ちました。
    ただ、人をもてなしたりするのは好きで家に友達を招待するけど、人のお世話になるのは恐縮してしまう方なんですけど。

    かなさんは、「この親子に親切にしてあげれば、感謝されて他の人たちよりもうちの親子が親しくなれるはずだわ」みたいな下心があり、そういう気持ちがあるからきちんとした線引きができないんですよ。

    そして、勝手に気を回して行動しているのは自分なのに陰で「お返しが無い」と愚痴言ってる。

    Aちゃんを図々しくさせてるのも自分。
    「まだお腹空いてる」って言っても、ご飯前だからって言ってあげなきゃいいんです。(おやつに関しては向こうのおうちでもお困りじゃないんですか?)

    習い事が終われば下の子と母親が家に上がるって…!自分がどうぞって上げてるんじゃないですか…
    ピンポン押されたらA子ちゃんを玄関に出して「じゃあね〜」で何の問題もないじゃないですか。

    >これから知り合う方は、安易に家にあげないように気をつけたいです。

    いえ、自分がきちんと距離を取れれば家にあげてもあげなくてもいいと思いますけど。

    ユーザーID:5151800407

  • 匿名さんへ

    >じゃあなんで断らないのよ?って感じ(笑)

    断っても断っても、
    「いいからいいから、私はもう使わないんだから持って行って」と
    言って押し付けてくるのです。 何回もです。
    それに対してお礼を、あなたなら気持ちよく出来るのでしょうか?

    それが常識ですか?
    図々しいのはどちらでしょうね。

    ここのトピ主さんがそうとは思いませんが、
    匿名さんから質問みたいなものが出たのでお答えしました。

    ユーザーID:8609909138

  • 所詮ママ友です。

    なぜ「まだお腹すいてる」と言われ、またお菓子を出す必要が?

    相手は「お客様」ではなく単なる子供の友達。

    「そんなにお菓子を食べたら夕飯食べられなくなるよ。お腹すいてるなら夕飯きっとたくさん食べられるね。いいことだ!」と、私なら返します。

    習い事が終わった後家にあげる必要ありますか?

    「お母さん帰ってきたよ〜。またね。」「お疲れ様〜。またね〜」
    で、いいのでは?

    自分と価値観が合いモヤモヤせず付き合える人は私にとって「友達」で大切に付き合いますが、ただ単に子供同士が仲いいから…付き合っている人は「ママ友」でそれなりの付き合いしかしません。

    ユーザーID:2496869873

  • そう思った時点でバイバイよ

    主さんが、その人との付き合いで、私、ソンしてるって思ったらそこで終わりですよ。損得考えてたら友達づきあいはできないですね。友情はプライスレスですよ。

    ユーザーID:1316919927

  • 「勝手にやった事」が正論

    トピ主さんがいい人すぎてあれこれ申し出たりやってあげたりしたのは、全てトピ主さんの自由意志ですよ。通常でしたら相手も恩義を感じてそれなりの対応をするんでしょうが、そういう常識のカケラもない人を見抜けなかったのもトピ主さんのミス。善意のトピ主さんに対して身もフタも無い言い方で申し訳ないですが、それが事実です。

    そして更に言うなら、自分の意志でした事に対する見返りが無いイライラを相手に解消してもらおうというのも大間違いです。トピ主さんが何かおかしいと思ったら、自分がそこで線を引くべきなんですよ。自分を守るのは自分しかないんですよ。

    申し出たのがトピ主さんの自由意志だったように、やめるのだってトピ主さんの勝手にしていいんですよ。義務じゃないんですから。嫌ならやめる。相手にお礼や常識のある態度を求めるより話が早いし今後の為です。微々たるお礼をもらって今まで以上に大きな顔をして居座られるよりいいでしょう?

    たとえ何の見返りが無くともここまでなら気持ちよくやってあげられる、というラインを設定するといいですよ。でないと自縄自縛の挙句に逆切れされてバカを見ます。

    ユーザーID:8618574714

  • そう思うのは自然だけれど

    自分の思っているのと同じくらい相手もそう思っている人と出会えるほうがママ友時代には珍しいんですよ。
    子供が同級生ってだけのつながりで始まる関係ですから独身時代とはかなり異なるということを学んでください。
    そして「自分がしたいからする」基本、これでいったほうが自分も楽ですよ。

    でもあなたがこうしてたてたトピを読んで気がついて自分の行動を見直す人がいるかもしれませんね。
    年を重ねるほどに誰も何も言ってくれなくなりますから。

    ユーザーID:1840818781

  • どちらかと言うと

    ギブアンドテイクじゃなくて、テイクアンドギブかな。

    ユーザーID:0635534245

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